Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
ЗАВ: Володя большущее спасибо за десятиминутку УМОРЫ,ХОХМЫ Здорово если у тебя их много много, особенно АППЕНДИКС-это высший класс
ЗАВ: Насчет "не держать за дураков" Еще бы, они хозяйничали в воздухе безбоязнено,до тех пор пока туда наши не подвезли не "деревянные пушки",а комплексы СА-75 и 125, вот тогда они перестали сбрасывать не только деревянные бомбы но и настоящие, тем более за комплексами сидели наши "АГРОНОМЫ", а мой дядя летчик-истребитель вернулся оттуда с двумя боевичками красного знамени-за сбитые фантомы-правда в газете было написано за ВЫСОКИЕ УРОЖАИ НА ЦЕЛИННЫХ ЗЕМЛЯХ.
ЗАВ: Насчет "не держать за дураков" Еще бы, они хозяйничали в воздухе безбоязнено,до тех пор пока туда наши не подвезли не "деревянные пушки",а комплексы СА-75 и 125, вот тогда они перестали сбрасывать не только деревянные бомбы но и настоящие, тем более за комплексами сидели наши "АГРОНОМЫ", а мой дядя летчик-истребитель вернулся оттуда с двумя боевичками красного знамени-за сбитые фантомы-правда в газете было написано за ВЫСОКИЕ УРОЖАИ НА ЦЕЛИННЫХ ЗЕМЛЯХ.ЦЕЛИННИКИ БЫЛИННИКИ.
ЗАВ: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Москвич: kropotin пишет: А давайте вспомним старые анекдоты Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
NikolA: Шеварднадзе и Горбачёв вечерком, обсуждают под рюмочку, только что прошедшее утверждение МС первым президентом СССР. - ну что то надо такое придумать чтобы все надолго запомнили это знаменательное событие. - да что то надо такое, из ряда вон выходящее. - а давай границы откроем. - б... точно, вооо прикольно будет. Сказано сделано. Рано утром МС просыпается от телефонного звонка - алё кто там. - да это я Эдуард. - ну мы вчера, дали голова квадратная. - дак мы ещё знаешь что замутили? - ммм? хз - ты что Михаил мы же с тобой границы открыли... - ни х..., ну и, а в Союзе кто нибудь остался. - не знаю не знаю, сам то я из Лондона звоню
rippa: За столом Рейган напртотив Брежнева ,едят рисовую кашу. Брежнев зачерпывает полную ложку и выстреливает в Рейгана. -До разоружались!? Рейган молча утирается и ест дальше. Ситуация повторяется пока каша не закончилась. Входит китаец-"Покусяли ?По камелам."
vnik06: Нечего терять Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей: - Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!! " Третий отказался...
vnik06: Хитрый паяльщик На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"...
N.Nadych: ....Знакомая рассказывала - лежала она как-то в больнице в четырехместной палате. Три соседки - древние бабульки. Лечащий врач делая ежедневный обход для поддержания тонуса рассказывал анектоты. Так вот, рассказывает он - на первом свидании парень провожая девушку домой, напрашивается на кофе. Девушка ему говорит, что с первого раза не дает. Тогда парень говорит - Не даёшь, тогда хоть возьми. ....Знакомая моя смеётся от души, а бабульки лупают глазами не могут понять причину смеха.
vnik06: Пичуга Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке, представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы. Отдача была хорошая, хорошая была отдача...
vnik06: Болгарка и сварка Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! - Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
kropotin: vnik06 пишет: на корточках, процесс Наверное орнитологом сам работал? Такое же на о. Диксон было. Май, тундра, солнце уже не садится, видимость 5 на 5 (км.) и куропатки. Калибр тот же, однако для упора одну ногу догадался отставить. НШ, редиска, всему батальону рассказал, как К, с голой ср..., одним выстрелом 2-х куропаток снял.
Гурий: Даа, какие совпадения! Мы это тоже проходили!!!
ZAV: -Когда жена стала ездить со мной, -Я наконец понял значение-"ПОМЕХА СПРАВА"
NikolA: между словом "понял" и словом "значение" предлагаю вставить слово "истинное"
Ender: Лучше уж помеха - чем препятствие!?
ZAV: Предложение принимается, стоит вставить "истинное". Старая старая байка- -Три подружки вышли замуж:1-за летчика;2-за моряка;3-за Красноярского выпускника -Встречаются через два года и хвастаются: -1 и 2-наши получили ст.лейтенантов,3-молчит; -Еще через два года 1и 2 капитаны,3-молчит -Еще через два года1и2 в трауре,а третья -цветет -1-ая-мой разбился; -2ая-мой утонул; -А третья-мой -старшего лейтенанта получил!!!
vyacheslav: Экзамен. Профессор спрашивает студента: - уважаемый, что такое экзамен? - Ну…, это.. когда два умных человека, сидят и разговаривают. Диспут. - А если один из них дурак? - Тогда, говорит студент, второй не получит стипендии.
vnik06: Поворачивайся на бочок Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!), сень черешни, мангал, красота.. Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров. Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-) спальном ложе под кондиционером... ... очень раннее утро.. легкое похмелье.. дребезжащий оттенками сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату.. просыпаюсь глядя в потолок.. поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... не спит.. открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит "Ну-ка, поворачивайся на бочок.." Мысль первая: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Мысль вторая: А шпикачки-то уже съедены! Спина похолодела и намертво приросла к земле... "-ЗАЧЕМ?" "-ХРАПИШЬ ТЫ, С-С-С-С-С-СУКА!" Отлегло... Ага, - говорю - ладно.. Но до утра все равно проспал на спине... :)))
полная версия страницы