Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
vnik06: Четыре ладошки и две руки Реальный случай из жизни будущих офицеров РВСН. На КПП Военного Училища в г. Перми пришла Мамаша в сопровождении своей дочери, второкурсницы местного Фарминститута широко известного в узких кругах как ЦПХ (знающие поймут). Вызвав Зам. Полита 3-го Факультета, тётя работник советской торговли (изрядно напористой наружности, из тех кто отоваривается после перестройки в магазинах типа "Пышка", "Гранд Дама", "Большие Люди", "Всё для Толстых" и т, д.) начала истошно орать: "Ваш курсант испортил мою девочку, обещал жениться, теперь она беременна, а он скрывается, куда вы смотрели и т. д и т. п. " На что невозмутимый замполит ответил: - Вы в четыре ладошки не могли одну дырку закрыть, так что хотите чтобы я двумя руками 150 палок удержал? После этого справедливого замечания Мамаша чуть не лопнув от спокойного и убедительного ответа славного представителя и наследника комиссаров революции вместе с дочей-дурой испарилась с КПП Факультета и направилась к Начальнику Училища. Однако, т. к её никто больше не видел, я думаю что Высшее руководство объяснило ей её права и обязанности примерно в том же ключе, что и наш замполит.
ZAV:
ITR: В мою бытность рассказывали как наш заполит Томилин предлагал мамаше "изнасилованной девицы" попасть в игольное ушко ниткой, иглу он держал и покачивал туда сюда.
vnik06: Тачка жениха Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: - А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут, естественно, доходим до животрепещущего: - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...
vnik06: ХРюша и пиво Корпус у меня немного "распотрошен", думаю как и у большинства тут присутствующих. Он у меня стоит возле стола, а сверху на нем лежит USB хвост, которому там самое место, потому как тянутся к "жопе" неудобно и далеко, а Cаrd-Rеаdеrоm я пользуюсь частенько, естественно, что эти ЮСБ приставляют из себя жгут проводов+плата на которую собственно припаяны ЮСБ разьемы. Но это прелюдия. Винда ХРюша. Мы с соседом как-то пили, пиво, но много, и какчественно, координация уже теряется в глубине подсознания за литрами выпитого "Белого", и тут я как то неаккуратно, задеваю эту маленькую литровую рюмочку с пивом, и она падает и льет из себя пиво аккурат на системник. У меня тихая паника, моментально трезвею, хватаю бутылку, и слышу звук: та-дам... Медленно отрываю взгляд от системника и перевожу на монитор, наблюдаю картину маслом: - Windоws обнаружила новое устройство, и ищет подходящие драйвера для него. Ой... тихо сползаю с истерическим смешком со стула, следующий перл который выдала ХРюша было: - Устройство не опознано, Windоws не нашла подходящих драйверов для него, устройство будет отключено. Все еще медленно сползаю, и в голове крутится мысль: Блин, ну, где ж я ей найду драйвера для пива "Черниговское "Белое"... Сосед как стоял облокотившись на стенку так по ней медленно и сполз. В принципе потом отсмеялись, но все таки поддержка USB в винде на высоте, так что кто бы чего не говорил, винда все таки хорошая операционка.
vnik06: Левый мозг, правый мозг... Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. ... Офис перестал работать... все ногами крутят...
rippa: Оскорбление . Сегодня мне лично японской стороной было нанесено оскорбление которое не простит ни один русский человек. Рискуя быть пойманым и выдворенным из страны за контрабанду(приврал малость ,но неприятностей бы не обобрался) вынес с парахода булку серого хлеба(это то о чём любой русский в японии мечтает с момента первого принятия пищи). Прыгая от радости(в душе) помчался на базу на обед и угодил в засаду.Проклятые дорожные работники перекрыли проезд и мне пришлось поехать в объезд. Дорога проходит мимо дивного озера,где летом цветёт лотос,а зимой обитают лебеди и утки. Лебедей на озере не оказалось,а утки просто кишели. Воспылав любовью к природе я остановился ,отломил горбушку и с блаженным видом пошёл сближаться с "матерью". Любителей природы уже было.100-летняя(наверно) старушка пыталась кормить птиц варёным рисом. Несколько юннатов просто гоняли уток с места на место. "Наивные.Сейчас я научу вас природу любить! "-пронеслось у меня в голове. Отламывая по небольшой крошке,я начал бросать хлеб в воду. Со всех сторон заинтересованные птицы устремились в мою сторону.Первым приплыл красавец селезень! Он быстро заглотил самый большой кусок,потом пожевав его тут же выплюнул. -"Кря-кря" - это в мою сторону и стая развернулась в обратку! -"Это ты чего ?Меня типа послал?" Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась. Жду ночи, пойду метну в них бейсбольную биту.Завтра в гурмане ждите "утку по пекински".
Androjak: Капуской соленой их, капусточкой, шоб знаца не зажирались, а рис он только крепит!
Алеша: rippa пишет: Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась. Да они никогда видать такого хлеба не ели....для Якута и банан отрава.... А фотки красивые...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели...
vnik06: Случай с корреспондентом История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: - Ты, что ли, пассажир-то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться... Приужаснулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. Отвечает: - Да, да, очень красиво! Летчик снова что-то кричит. - Просто великолепно! - отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. Корреспондент подумал: - Так вот, что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит! Раздается голос летчика: - Спички есть? У меня кончились... "Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит... " Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор, он всегда носит с собой два коробка спичек.
vnik06: И ни один не потащил в постель! Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны. - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель! После непродолжительного раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают?
vnik06: Поражение члена молнией Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку: - Срочно приезжайте, срочно... - А что случилось-то? - Поражение члена молнией. Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.
vnik06: Русский строитель По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения: - Сижу в ординаторской в городском клиническом центре (больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV, залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай, по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто так повторяет: "Ну, я и дебил, ну, на х#я я на эту бабу пялился..." и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково так говорю: - Как ваше здоровье, молодой человек? Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его опять спрашиваю: - Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь? На что тот ошарашено отвечает: - Б#я, надо же так п#зданутся, аж по-немецки понимать стал...
vnik06: Новое чудо природы Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом: - Мам, а как зовут этого покемона? Сигнализация Сегодня видел наклейку на "копейке" - автомобильная охранная сигнализация "Теща".
ЗАВ: Столько всего еще нужно сделать.... -Родиться мальчиком. -Переболеть свинкой. -Возненавидеть рыбий жир. -Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. -Пописать против ветра -На уроке физры спрятаться в раздевалке девочек и с визгом быть оттуда изгнанным -Получить алкогольное отравление.Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником -Наконец-то лишиться невинности -Лишить кого-нибудь невинности -Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что мы готовимся к экзамену -Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться -Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу -Позвонить в 5 утра по случайному телефону ти рявкнуть в трубку:"Ты почему еще не спишь -В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Москве -Послать из Москвы открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.Последняя фраза:"Наш Сашенька(назвала в честь тебя) уже держит головку".
Potapov V: Алёша пишет: ...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели... Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ? Так он и сейчас на месте, и уток ещё не всех съели. А как занесло в Одинцово ?
Москвич: Специально для Сергея Ивановича! Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье Эти жрут все подряд.
N.Nadych: Москвич ....Спасибо за фото. Потрясает, особенно второй снимок! Да, кстати, служил когда-то в Баковке, было дело.
Алеша: Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ? Да..да..он самый...служил я там... правда не в Баковке...в Баковке кстати была единственная на весь Союз фабрика по производсву резиновых изделий....там рядом(15 мин. ходу от Одинцова)часть стояла(дивизия ПВО)..говорят уже не стоит.....вот там на КП(РИЦ)(1-я Конная Армия) и служил.... Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье Ты где то в лесопарке живешь...однако..
вш: Алеша, вопрос к тебе про ПВО Москвы. Ты случаем не сможешь подсказать что за часть ПВО находилась(находится) в Калуге. 53 ортбр. там же находилось и управление ортп. Позывной ОАЗИС. Если что известно - дай весточку. Заранее благодарен
полная версия страницы