Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
Алеша: Калуга - это не моя эпархия...мы на западе от Москвы были..и контактировали с соседями...Ржевский корпус...а Калуга...это даже не 1-я Конная...это корпус(МО ПВО) с юга...их я не знаю.
угрюмый: 1989 год, октябрь, около 5-ти часов утра. Стук в дверь цубика, боец дневальный по батальону ( Рогачево НЗ ). Товарищ л-т, приказ командира полка прибыть на аэродром, вылетаете на точку. Куда? Я не знаю товарищ л-т. за неделю до этого был направлен в ртб нач смены Обороны, после приказа о том, что пом. оперативного дежурного должны год отслужить в войсках непосредственно на технике. С просонок говорю, что лететь никуда не собираюсь и укладываюсь спать обратно :)) через 15 мин, прибегает комбат и говорит, что вылетаю на ЗФИ, погиб офицер, кстати наш выпускник если не ошибаюсь 1985 года выпуска. Деваться некуда, собрал вещички и еду на аэродром. По пути грустно размышляю, что вот как судьба повернулась, ехал в прибалтику на А-50, в результате , лечу на ЗФИ, понятие о которой максимально , изображение на планшете на КП полка :))) Подвезли к вертолету, там копается два человека в тулупах, вежливо здороваюсь и говорю, может ошибка? :))) услышав , что нет, печально продолжаю размышлять о перепитиях судьбы сидя в вертолете . надо сказать, что познания о вертолетах составлял просмотр фильма Мимино :))) подъезжает еще одна машина, заскакивает капитан ( командир с мю Николая , по моему кочан фамилия)здоровается , спрашивает ты куда? я говорю на Нагурскую. Он помолчал, говорит, нда и замолкает ... :) при этом печально смотрит на меня :)) взлетаем, капитан спрашивает, спирт пьешь? Я скромно отвечаю, что кникогда не пробовал ( спортсмен ). В ответ слышу, надо!!! летим над открытой водой . Понимаю, что надо, тк летал до этого один раз в жизни рейсом Москва-Архангельск. Выпиваем. Да , кстати санрейс был гражданский диксонские. к нам присоединятся механик, до этого спавший на баке и радист :)). Продолжаем выпивать :))) из кабины выходит еще человек и потерев руки присоединятся к нам :)) минут через пять из кабины выходит еще один человек и со словами , хорошо тут у вас , принимается нас догонять :))) я трезвею, так как понимаю, что вертолет летит сам :))) экипаж уже хорош, и все печально :)) набравшись смелости, отказываюсь от очередной стопки, заглядываю в кабину экипажа.... вижу что все таки есть один кто ведет вертолет :))))) отпустило :)))) на радостях тут же требую восстановить справедливость и компенсировать мне пропущенную стопку :)) на николая, уже в роте, пообедали, выпили. Я говорю, что все на место службы надо прилететь с трезвой головой, благодарю :)) мне все таки впихивают ( буквально ) еще бутылочку, со словами, открытая вода, это вам... не хухры мухры все-таки :) Взлетаем, и буквально минуты через две, резко разворачиваемся и садимся обратно, короче нас запрвили с водой, так экипаж тоже был занят более приятными делами, чем подготовка к дальнейшему полету, никто не проверил топливо. летели на резервном баке. после заправки , я понял , что выданная бутылка , абсолютно не лишняя :))) поэтому прилетев на нагурскую и посмотрев на мерцающие огоньки я еще умудрился командиру ( игорь гайворонский - вильнюсец ), заявить что здесь я выходить не буду, цивилизации мало :))) после чего был препровожден для просыпания в мой будущий цубик :))
vnik06: Записочка... "ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2008 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
vnik06: Собака в машине Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде: 1.Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку. 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства. Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.
вш: Прочитано на форуме. Призыв. Дело было этой весной (2008 год): мы с сыном прописаны вместе в комнате семейного общежития в Сестрорецке (курортный пригород СПб). Это комната - единственное, что мне досталось от нашего государства после 6 лет службы в ГСВГ, затем 3-х летней работы старшим пожарным в ВПЧ города-героя Ленинграда и 6 лет в милиции Питера. Бог даст, и авось чегой-то и выгорит из этой регистрации. Хотя бы сыну останется комната. Поэтому мы оба стоим на воинском учете в военкомате Куротного р-на СПб. Сейчас для получения заграничного паспорта лицам призывного возраста необходимо предоставить справку от военкомата об отсрочке. Сын сдал все необходимые документы, а я решил сам сьездить и получить эту справку; и, главное, познакомиться заодно с нашим новым военкомом, ибо старого знал очень хорошо ещё с оперских времён. А про нового только слышал, что он старший морской офицер. Дабы не опозорить пехоту перед ВМС и представиться по полной форме, зашёл в годами проверенный магазин и приобрёл пузырь хорошего коньяка. Военком где-то задержался, и меня попросили подождать в большой комнате, ранее я бы назвал её Ленинской. Вокруг плакаты, текст присяги и гимна, статьи УК об уклонении от воинской службы и т.д. Сижу, жду. А Призыв идёт! Человек 10 парней сидят заполняют анкеты, их периодически вызывают на медкомиссию, слышно, как кого-то ругают там. Интересно, жизнь кипит! А с другой стороны, чего то взгрустнулось, появились мысли всякие, типа «Где мои 17 лет?» И вдруг звонок от моего друга детства Лёньки (в 1988 году первый месяц в Ленинграде я прожил у него), отвечаю и состоялся такой диалог: - Ты где, есть дело? - В военкомате, в Сестрорецке! - Призвали что ль! (со смехом, но тут же дал мне мысль для ответа). - А ты ещё не знаешь? В связи с переходом на годовую службу и нехваткой узких специалистов в войсках, как операторы и командиры БМП и танков, приказ - призвать в "партизаны" на 2-3 месяца всех спецов с 1962 по 1967 г.г. рождения, вроде как специалистов и наставников, чтобы в корне пресечь неуставные отношения! (ответил примерно так, быстро и с нажимом, зная, что Лёня служил командиром танка где-то в ДальВО). - Да ты гонишь, в натуре! (шахтерский поселок, совместное трудное детство). Давлю дальше: - Сидим тут человек 10, медкомиссию уже прошли, анкеты заполняем, сказали ещё гимн учить, хочешь напою? Лёня со смешком: - Ну, давай! Текст прямо перед глазами, читаю с выражением. И это был железный аргумент! Гимн сломал Лёньку! Я услышал много слов на родном могучем, из которых разобрал: "все контракты на.... , и накрылся отпуск на...! Это была первая реакция нормального мужика, затем последовал дельный и житейский совет: - Ромик, а ты бабок зашли, у тебя же там с военкомом всё путём! Отвечаю: - Лёлик (в определённых узких кругах ранее был более известен как - Лёлик), нам с тобой не по 18 лет от службы косить, и потом, это западло!" (шахтёрский посёлок - свои понятия!). Смотрю, а в Ленкомнате тишина, все слушают наш диалог и кто-то уже ржёт в уголке. Быстро говорю: - Всё, Лёня, зовут сдавать анкеты и строиться! Потом, если смогу - позвоню! Затем подошёл военком, капитан какого-то там ранга (в морских званиях - не очень), я представился по полной форме, быстро поговорили за жисть, забрал справку и поехал в город. Примерно через час опять звонок от Друга: - Слушай, я тут прикинул, а ну его на... эти дела и отпуск! Ты там спроси своего военкома, а могут направить прямо в свою часть? И начал мне втирать про красоту сопок на Дальнем Востоке и про свою службу, про отдачу при выстреле из пушки танка, про запах пороха в башне, про то, как он на каких-то крутых учениях отстрелял лучше всего полка. Слушал я его, товарисчи, и меня охватила гордость за нас с вами, за наше поколение! Ведь далеко не бедный человек, а готов по первому зову Родины встать в строй! И даже хорошо понимая, что наше государство и власть называют себя Родиной, если им что-то надо от нас. И вынужден я был огорчить своего друга, что это был не призыв в войска, а здоровый армейский юмор! И опять в ответ услышал много слов на родном и могучем, из которых разобрал: "Над святым смеёшься!" и реальную угрозу: "Утоплю в ближайшую баню!"
vnik06: Проняло Всё действительно так !
vyacheslav: вш Смешно и здорово! В смысле по здоровому юморно...
Гурий: Класс!!!
ZAV: Из жизни в авиагородке в ГСВГ Шперенберг: - на аэродроме главной достопримечательностью являлась лошадь Зорька,на которой вывозили остатки пищи из столовых, и она бродила где хотела в промежутках между исполнениями своего долга, ее можно было часто наблюдать стоящей рядом с ВПП и смотрящей как взлетают самолеты, главный закон авиации она знала четко, не пересекать полосу когда на посадочной глиссаде самолет, либо на исполнительном.Это преамбула, а теперь суть- всем вновь прибывшим в гарнизон в первую очередь рассказыали про Зорьку и добавляли что у нее вставная челюсть и предлагали посмотреть и убедиться в правдивости этого.И на вопрос почему вставная ответ был таков-Насмотревшись как взлетают самолеты ,вышла наша Зорька на исполнительный ,разбежалась ну и как полагается в конце полосы убрала "шасси" естественно мордой об полосу. - Зимой Зорька любила полежать на закопанной теплотрассе, где естественно не было снега и тепло, цвета она была гнедого и поэтому увидеть ее было сложноватои тем более если ты под градусом.Так вот возвращался наш радист Петя Егоров домой этой безлюдной аллеей и споткнулся ,упал, руки уткнулись в теплое и шерстяное и вот это большое стало подниматься с шумом и фырчанием -УЖАС Наутро от места столкновения в разные стороны было две просеки проторенные испуганными героями этой истории.- - В день авиации после построения и отпразнования как положено захотелось нашему прапорщику Ване Манйлову поиграть в ковбоев вообщем идет ком полка (нач гарнизона) и вдруг из кустов выезжает ковбой в парадной форме советского прапорщика верхом естественно на Зорьке, а она кстати была научена солдатами -что любая кривая короче прямой на которой стоит начальник, так вот увидев большое начальство Зорька ,обычно медлительная , рванула мимо командира галопом, чуть не сбив оного .На общем построении комполка пытался узнать джигита, ну а так как все таки форма делает людей похожими он так и не смог узнать ХУ из ХУ, а Зорька естественно не раскололась, за что Ванюшей была поощрена сахаром неоднократно. ЭТО МАЛЕНЬКАЯ ТОЛИКА ИСТОРИЙ ИЗ ЖИЗНИ АВИАГОРОДКА
vnik06: ZAV пишет: лошадь Зорька,на которой вывозили остатки пищи из столовых, А помните Лунохода в училище ?
Гурий: Мы то помним, а вот более позднии выпуски наверняка нет, ему при нас уже было прилично лет!
Алеша: Давидыч,ты не хорони его раньше времени,он наверное и сейчас живее всех живых,при нас он себя хорошо чуйствовал....
ZAV: А вот я блин забыл его погоняло-"Луноход" Спасибо за напоминание!!!!! Случай -первый выход лейтенатов прибывших для прохождения службы в ГСВГ Торгау,старожилами сказано что вТоргау 98 гаштетов и что их нужно обойти перед убытием по точкам, так вот пошли 5 Красноярцев в Гаштет, ну естественно "отлично" знающие немецкий- хенде хох,гитлер капут ... Правда "деды" научили основным предложениям общения - БИР, ХУНДЕР,КЛЯЙНЕ(практически не применяемое),ГРОСС,БОКВУСТ и БИЦАЛЕН.Вообщем пошли, заказали гросс бир унд по хундер водки, официантка только делала отметки о количестве выпитого, короче ,когда в животе было море пивка и поменьше водки -захотелось лейтенантам поесть,(слово боквуст уже было забыто)Официантка выглядывала и с улыбкой спрашивала БИР и несла , а куда уже!?!?Серега Рассохин взял инициативу в свои руки и попросил ее принести нам НЯМ НЯМ, подкрепив это характерным жестом.Она улыбнулась ,что то быстро быстро ответила на фашистском языке, помню там было какое-то знакомое слово БАНХОФ.Ну корче говоря опять принесла пива, мы готовы были ее съесть, на рисунок сделаный Серегой на бумажке где была нарисована тарелка, ложка, куринная лапка, она опять с удовольствием принесла нам опять пива и произнесла "понятную" речь со словом БАНХОФ, тут я вспомнил слова из фильма Альпийская баллада - эссен и брод и как настоящий знаток произнес это для этой непонятливой немки и в который раз -тирада со словом Банхоф.Вообщем мы в конце концов пришли в гаштет на вокзал, уже обогащенные знанием немецкого языка и заказали ЭССЕН, на что нам незамедлительно принесли БИР, а затем на неплохом русском спросили "чего мы хотим поесть?" Вообщем мораль можно выразить анекдотом : -Бежит лиса по лесу ,вдруг впереди из кустов доносится Ку- ка -реку, она шасть туда, шум гам и затем выходит оттуда волк поправляя штаны и говорит-"ХОРОШО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ!!!!!"
Гурий: Алеша пишет: при нас он себя хорошо чуйствовал.... Ну и дай Бог ему здоровья ещё на столько же лет! Он можа теперича на кадетов служит!
Гурий: Рейс Москва-Берлин-Луанда, лето 1988года. Возвращение из отпуска. Но в начале Москва, гостинница Минобороны, вечер перед отлётом в Анголу. Я и Колбасник Иосиф Альбинович, старший препод. тактики в КВКУРЭ, более позднии выпуски должны его помнить. Водка, пиво, снова водка, опять пиво и ... Утро нужно ехать в аэропорт, похмелиться нечем, уже введены талоны и все алкогольные магазины работают с 11:00. Делать нечего, поехали в аэропорт, быстренько регистрируемся, быстренько прорываемся в зону где есть ВСЁ!!! Начали с пива... Посадка в самолёт, обратили внимание на пьяную компашку в составе человек 30-ти, тащившие авоськи со спиртным и друг друга. Только сели и тут же они начали передавать стаканчики со спиртным, ну и нам тоже досталось, рыбаки это были. Но суть не в этом. Прилетели в Берлин, заправка, ну и мы с Альбинычем решили подзаправиться, пиво-то там хорошее. Подошли к бару, я только два языка знал, командный да матерный, а Альбиныч немецкий (пять лет служил в ГСВГ), белорусский (там родился), португальский (два года в Анголе) русский и естественно те языки что и я, короче полиглот! Ну значит ему и карты в руки. Вот тут он и выдал тираду, вернее тарабарщину на вышеперечисленных языках, немка покраснела, побледнела, вспотела и молча подаёт нам четыре кружки пива с сосиськами. Я позже его спросил что он ей сказал, я грит сам не смогу перевести, но во фразе проскочило слово секс! А иностранные языки надо знать!
vyacheslav: "четыре кружки пива с соСИСЬКАМИ" - это, конечно, вещь!
Гурий: Да соСИСЬКИ у неё были огого! До сих пор помню!
vyacheslav: А я об этом сразу догадался...
Гурий: Загадка, однако!
Алеша: У Чехов булочка с сарделькой к пиву называлась - чумичка.
полная версия страницы