Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Про выбор Всех женщин в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! *Худышка* будет холодна в постели. *Толстушка* в дверь проходит еле-еле. *Весёлая* окажется гулящей, А с *грустной* секс раз в месяц, и не чаще. С *холодной* заработаеш ангину. С *горячей*- расцарапаную спину. Быть рядом с *длиноногой* не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что *умна* - обманет без труда. Жить с *глупой* - это тоже ерунда. *Красивая* легко уйдет к другому. А *страшная* - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер её груди!
N.Nadych: Правила поведения в гостях 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!». 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!» 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!» 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…» 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…». 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!» 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» 13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?» 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!». 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!» 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…». 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…». 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
sobol: Можно начинать с любого из пунктов - всяко к травматологу!
busyginvf: Приходит сантехник на вызов, а там обалденная женщина в домашнем халатике. Починил кран. -Платите 250 Женщина распахивает халат. -А так? -250 Вообще снимает. -А так? -250 Отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную. Кидает на прилавок все деньги. -ПИВА! Барменша удивлённо: -На все? -Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт!
ITR: busyginvf пишет: -Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт!
shumilov3: я теперь везде так делать буду - 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
е512: УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием \"телехвон\". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 3 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как \"Отче наш\", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма \"Бумер\", тошнит уж от него изрядно!
krtu74u: е512
Реутов: Три подруги разговаривают. Одна говорит. Вот природа интересно сделала у мужиков всегда яйца тёплые не зависимо от того холодно ему или жарко! Вторая:да-да. Вот мой пришел домой весь продрог. Ноги, руки озябли, зуб на зуб не попадает. А я полезла к нему в штаны а яйца тёплые! А третья говорит: а я как-то ни когда своего за яйца не трогала. На завтра встречаются одна с огромным синяком. Обе подруги в один голос. Что с тобой? Да я вчера своему руку в штаны сунула а у него яйца холодные! Ну я и спросила. А почему у всех мужиков яйца тёплые а у тебя холодные?
е512: Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам насрать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не ебёт совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж блядь посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? заебали блядь! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, блядь. Минус сорок шесть ? это уже жесть! Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на Таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? МЫ СИБИРЬ НЕ БРОСИМ!
N.Nadych: - Ой что вы знаете... Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Ваня, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Алеша:
N.Nadych: Ребенок в 1-м классе. Делает уроки с бабушкой. Бабушка слушает, а внук читает букварь: "Маша стала врачом. Мила - поваром, а Вася и Петя стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке: - Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Внук не сдается: - Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: " Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Петя - сталеварами".
Alex__57: Чем политики похожи на проституток: 1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. Чем политики отличаются от проституток: 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
Potapov V: Мать советует дочери на второй день после свадьбы: -- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с запи- сями: "Корм для канареек -- 5 долларов. Кости для собаки -- 7 дол- ларов. Разное -- 876 долларов". Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского. Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок! Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается... Дочь приходит к отцу-следователю и говорит: - Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых... Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут. - Твою мать, я в Раю! Вдруг появилась его жена. - Был...
N.Nadych: http://forum.athlete.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=669 http://www.oper.ru/data/gallery/l1048751367.jpg
Фёdорыч: N.Nadych :)))
Alex__57: Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну: - Он мне сказал: "Ты, убл%док, быстро слез с этой ср%ной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
Alex__57: Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
ZAV: Alex__57 пишет: А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну БЛЕСК!!!!!Времени абсолютно нет, прочитал на бегу, слава богу настроение поднялось, а то было не в У меня мальчишка первокурсник на полосе препятствий с разрушенного моста свалился и сломал ногу, ну вообщем я сейчас общаюсь со следователем и с комиссией по ЧП, пишу и вновь пишу объяснительные ПОЧЕМУ ОН УПАЛ То что он не удержал равновесие никого НЕ Е ,,,,Т. Вот и готовь мальчишек к армии, да еще и годичной. Вообщем как всегда у нас все через Еще раз спасибо ЧЕРКАССАМ за Настоящего мужика.
полная версия страницы