Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
sobol: вш1
Alex__57: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. >Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
krtu74u: скопировал из сети: пол россии канет в дыме и в столице вонь и дым мы не жители хатыни: мы за путина горим мчсу не хватает для пожара спецмашин но пожарный понимает: мы за путина горим за деревнею деревня пепелищем сквозь пустым но не ропщет, богу внемлет: мы за путина горим знает батька знает миша и давно известно им - нет не едет наша крыша: мы за путина горим мы пройдем все круги ада вспять мы вихри закружим наша жизнь - олимпиада: мы за путина горим трепеща на дуумвиров наше им мы воздадим за отцов за командиров мы за путина горим.
zverkov: В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет! ----------------- - От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
krtu74u: zverkov пишет: тебя такая же будет!
N.Nadych: Аномальная жара
androjak1: Вася! А ты обещал на мне жениться! Ну Маш, что я только на тебе не обещал...
Alex__57: Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон ? такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил.. У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... Знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку. Она: ничего страшного, со мной такое тоже было. Он: вот это блин и самое страшное.
Фёdорыч: Alex__57 пишет: Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода Испытывал подобные ощущения! И не раз!!! Тем паче у этой серии авто по запарке и не блондинки 1-ю и З.Х. путали!!! Ещё по первости пугали иномарки с автоматами (АКПП), некоторые "продвинутые" ставили на светофоре на паркинг, а при включении "драйва" селектор проскакивал через З.Х., мерцали белые огни....
sobol: Alex__57 пишет: Саечку за испуг
busyginvf: Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему : Отпусти меня, добрый молодец, я ислолню три твоих желания. Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
zverkov: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...! Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. Порнография - это суровая реальность дамских романов...
busyginvf: Муж с женой в постели перед сном. Жена:"Приелось как-то все, надоело, хочется чего-то новенького..." Муж:"А давай я тебе в ухо..." Жена:"Да ты что!!! Я же оглохну!!!" Муж:" Ну конечно. За 20 лет не охрипла, а за один раз оглохнешь!"
zverkov: busyginvf
krtu74u: busyginvf пишет: За 20 лет не охрипла, а за один раз оглохнешь!"
krtu74u: - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Степанов: преамбула - партизаны страшная сила амбула - упразднена лесоохрана, сгорели леса по всей России, партизанам прятаться негде В каждом преступлении ищи кому оно выгодно.
N.Nadych:
busyginvf: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать
zverkov: Висит блондинка на березе, впившись зубами в ветку... Спрашивают у нее, ты чего, мол? - Сок пью! Встречаются два загорелых отпускника. - Ты где был? - спрашивает первый. - На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины... А ты где был? - А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы... В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю... Вот возьмите глазные капли... ------------------- В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор!?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить? Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: - Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий Петя: - Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: - Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
полная версия страницы