Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Фёdорыч: Типовой преуспевающий блог гражданина РФ Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна! Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто! Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна. Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто! Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже! Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто! Пост 4. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей. Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто! Пост 6. Пора валить из этой сраной страны! Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто! Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает. Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто! Пост 8. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
krtu74u: Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего!
Фёdорыч: krtu74u пишет: Дерьмовый гражданин,хоть и из преуспевающего! Ну так : Не страна, а обосраться просто!
иванов в: Это взято наверное из блога Медведева
zverkov: Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!.. -------------------------- И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать. -------------------------- В коттеджном поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена. - Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
Алеша: Мужик на телеге въезжает в село: -Люди! Я уголь привез! Усталая лошадь оборачивается: -Ага, блин, ТЫ привез...
sled_1: Еще - про лошадей. Дама садится в кэб и обращается к кучеру: "Ой, я так боюсь, так боюсь. Скажите, а ваша лошадь не понесет?" На что тот отвечает:"Не бойтесь, мадам, она не оглядывается!"
Фёdорыч: иванов в пишет: наверное из блога Медведева Не, он в пробках не стоит, не имеет права!
Alex__57: ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!
Фёdорыч: Последние слова... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Alex__57: Фразы блондинок во время футбола: 1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла? 13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
krtu74u: Alex__57 пишет: Фразы блондинок
busyginvf: Жена смотрит передачу "Едим дома". Муж: -Зачем смотреть, если готовить не умеешь? - Ну ты-то порнушку смотришь!!!
Potapov V: Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет. Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и.. сверлит Ваш зуб...
Alex__57: В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Великобpитания. Судебная запись 12659. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Gооdyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdyear Rubber cоuld have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!
Фёdорыч: Для эстетов, @ля.... Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
хохлома: одна сусідка бідкається другой: - заколібав мене вже чоловік... бухає кожний день, а як нап"ється той з кулаками лізе! - тю... так сходи до нашого попа, він його закадірує! мій вже п"ять років не пьот! так і зробила... пішла до батюшки, домовилась з ним, той покликав її чоловіка, пипив з ним пляшок п"ять горілки, а коли той вирубивь, застосував до п"янички акт мужеложства... коли ж той прокинувсь, і від зудіння в сраці зрозумів шо відбулося, піп йому і каже: - от так, сину мій... якшо вип"єш хоч краплю горілчаного, все село і навіть у райцентрі, знатимуть, шо ти єсть підараз! ну шо робити - кинув він пити! ... пройшло років п"ять... той чоловік порається на городі, коли до нього підбіга синок і кричить: - тату, тату! там, на подвір"ї лежить наш піп, п"яний у цицку... чоловік почухав потилицю, тай сказав, розтібуючи ширіньку: - піду разкадіруюсь....
krtu74u: хохлома пиши на русском!
хохлома: F ns oj yt hjpevieim ckfdzycrjb vjds& А ты що не розумиешь славянскои мовы? И это приказ или просьба?
sokol: хохлома Пытаешься загрубить, али за умного сойти?
полная версия страницы