Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
As on: Москвич пишет: Госты работают!!! Да... ГОСТы то они работают вне времени и политических систем... оно так... Лично я несколько разочарован слабой креативностью этикетки: что такое - "войдет гладко"? Гладко, шершаво, со скрипом и стонами... Подобные рекомендации (ИМХО) должны адресоваться к эмоциональной сфере. Вот если бы написали "войдет сладко", то, думаю, это убеждало бы куда более. Привычно для нас - вазелин умеем сделать, а вот преподнести, выгодно продать...
е512: Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.
N.Nadych: Фото Это, кстати, в Красноярске, прошлым летом.
N.Nadych: Китайская рапсодия http://www.youtube.com/v/MDz8jtMrm9s&color1=0xb1b1b1&color2=0xd0d0d0&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1
N.Nadych: Законы, которые работают всегдa. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо. ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились. ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате. ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать. ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места. ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними. ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Alex__57: Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
krtu74u: Alex__57
zverkov: Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
krtu74u: А ему других напитков захотелось!
ZAV: ПРАЗДНИЧНАЯ ЭСТАФЕТА 1980 ГОД -ИВАН ПЕТРОВИЧ,КОГДА СДАДИТЕ ОБЪЕКТ? -Василий Степанович,ко дню Парижской коммуны сделаем! -ВЫ С УМА СОШЛИ.ПЕРВОГО МАЯ ДОЛЖЕН СВЕРКАТЬ!!! -Да с таким финансированием и к Октябрьским не успеем!!! -ХОРОШО НИ НАШИМ ,НИ ВАШИМ-К ВЕСЕННЕМУ ПЛЕНУМУ!!! -К осеннему! -ПОБОЙТЕСЬ ЦК!! -!И вы побойтесь!! 2010год -ИВАН ПЕТРОВИЧ,КОГДА СДАДИТЕ ОБЪЕКТ? -Василий Степанович,на Покрова святой Богородицы сделаем! -ВЫ С УМА СОШЛИ !!!НЕ ПОЗДНЕЕ,ЧЕМ НА ВАРВАРУ- ВЕЛИКОМУЧЕНИЦУ,ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ГОТОВО!!! -Да с таким финансированием и на Николу не поспеем!!! -ХОРОШО НИ НАШИМ ,НИ ВАШИМ--НА ПАСХУ!!! -Православную? -ЛУЧШЕ ДОСРОЧНО-НА ЕВРЕЙСКУЮ!!! -Побойтесь БОГА!! -И ВЫ ПОБОЙТЕСЬ!!!
ZAV: Репка сказочка Посадил дед репку.И выросла репка большая-пребольшая.Взялся дед за репку,тянет -потянет, а вытянуть не может Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой ,Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка,которая кредит давала. ВЗЯЛИСЬ ОНИ ЗА ДЕДА И ДАВАЙ ТЯНУТЬ. И репку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет. Про Аленушку и Иванушку тоже сказочка Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей,Алёнушки; -Что же ты со мной сотворила ,неверная? А она ему в ответ: -А я же тебя предупреждала:"Не ПЕЙ ,Иванушка.КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ"
Alex__57: Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
N.Nadych: Законы,которые работают всегдa. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать. Если обувь по ноге, то она отвратительно выглядит. Если вам понравился костюм, то вашего размера нет. Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы. Закон Мёрфи для офисных туалетов: Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято. Если всё-таки не занято, то как только зайдёшь - кто-нибудь ломанётся. Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Первый Закон Стиральной Машинки - после стирки количество носков на один меньше количества носков до неё. Второй Закон - все белье оказывается в пододеяльнике. Третий - как глубоко ты не запихнешь джинсы или куртку, железная пуговица все равно будет долбиться о стекло... То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться еще быстрее. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. То, что ищешь, найдешь только обыскав все. Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит. Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе. Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу. Закон Роджерса: Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом: Подача кофе в самолете вызывает вибрацию. У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.
N.Nadych: За рулем в коньках! http://www.youtube.com/watch?v=1rHweIDot-o&feature=relatedамый Крепчайший орешек (Индия-фильм. Голливуд отдыхает). http://www.youtube.com/watch?v=l8Eve6bXEQI
N.Nadych: Ты слишком много стреляешь, если... * в кино, вместо того, чтобы смотреть на сиськи героини, пытаешься понять что за модель пистолета у главного негодяя * доёбываешься до детей с водяными пистолетами, потому что они "не соблюдают правила безопасности" * не можешь взвести затвор, бо металл раскалился * на вопрос 9 х 19 = ? не задумываясь отвечаешь "Люгер-Парабеллум" * в кино, опять-таки, кричишь - "наёбка! давно должен был перезарядить" * порывшись в карманах куртки, найдёшь достаточно боеприпаса, чтобы выдержать небольшую осаду * услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываешь поправку на ветер и температуру * оказавшись в боулинге, думаешь "из глока было бы куда проще" * твои гости привыкли, что перед там как сесть на диван, нужно сперва убрать с него дробовик * начинаешь постоянно прикидывать расстояния до разных объектов * доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаешь к животу * "свинцовая тяжесть" измеряется для тебя в гранах * магазины для тебя начинаются совсем не с продуктовых * Патрон? Под ЛАМПОЧКУ??? * цель может быть скорее поражена, чем достигнута * закончив сверлить электродрелью, немедленно кладёшь указательный палец вдоль корпуса инструмента
N.Nadych: Говорят читатели (невыдуманные требования читателей библиотек): "Пахом звонит в колокол." /"По ком звонит колокол"/ Автор этой книги, кстати, известный вьетнамский писатель Хомен Нгуэй. Мирон Д.К. "Пока чего" /Боккаччо. "Декамерон"/ Белкин. "Повести" /Пушкин А.С. "Повести Белкина"/ "Переписка Грозного с Крупской" /"Переписка Ивана Грозного с князем Курбским"/ "Сидящие в кустах" /"Поющие в терновнике"/ "Евреи в Греции" /Грец Г. "История евреев"/ "Над пропастью не ржи" /Сэлинджер Дж. "Над пропастью во ржи"/ "Третий глаз вшивый" /Парнов Е.И. "Третий глаз Шивы"/ "Павлик Рилейшен" /Public relation/ "Старуха из Ирги"/"Бабка Извергиль"/"Бабушка Изергиль" /Горький. "Старуха Изергиль"/ "Граф-мотоциклист" /"Граф Монте Кристо"/ Чингисхан Айманов "Плаха" /Чингиз Айтматов/ Базаров "Война и дети" /Тургенев И. "Отцы и дети"/ "Водоросль" /Фонвизин. "Недоросль"/ Толстой "Девство" /Толстой Л. "Детство"/ "Приключения Оли, Веры и Твиста" /"Приключения Оливера Твиста"/ "Вечера на хуторе лезбиянки" /"Вечера на хуторе близ Диканьки"/ Владимир Владимирович Маньяковский /В.В.Маяковский/ "Тихий Дон" /"Дон Кихот"/ "Алгебра и конец анализа" /"Алгебра и начало анализа"/ Дидроден (Дени Дидро) Горький "Гараж и Булька" /Гоголь Н.В. "Тарас Бульба"/ Лермонтов "Ошибки рыб" /Лермонтов М.Ю. "Ашик Кериб"/ "Карл Маркс, который живет на крыше" (требование из детской библиотеки) "Песня о Гавайях" / "Песня о Канарах" /Лонгфелло "Песнь о Гайавате"/ "Горе о тумане" /Грибоедов А.С. "Горе от ума"/ "Беспредельщица" /Островский А.Н. "Бесприданница"/ "У волка добрая душа" /Барто А.Л. "Вовка - добрая душа"/ "Подземельные дети" /Короленко. "Дети подземелья"/ Фрейд Третий (Фрейд З.) О'Генри "Стальной или кожаный" /О'Генри. "Вождь краснокожих"/ Иван Гог (Ван Гог) "Желтый туман волков" /Волков А.М. "Желтый туман"/ "Собор какой-то матери..." /"Собор Парижской Богоматери"/ "Какие-то разговоры на крылечке..." /Некрасов Н.А. "Размышления у парадного подъезда"/ "Анна за бортом" (Агния Барто). Карло Гоцци "Король Лир" /"Король-олень" "Поэзия еврейского Возрождения" /"Поэзия европейского Возрождения" Кафка "Протез" /"Процесс" Гоголь "Пальто" /"Шинель" "Коммерческое у Шекспира" /Бартошевич А.В. "Комическое у Шекспира" "Одиннадцатая ночь Маркиза" /Маркес Г.Г. "Сто лет одиночества" Что-нибудь о картине Писарева "Калашников в Березовке" /картина В.И.Сурикова "Меньшиков в Березове" "Как Иван Иванович с кем-то поругался" /"Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем" "Дед Мороз и Ленька" /"Дед Архип и Ленька" "Раздумья у соседнего двора" /"Размышления у парадного подъезда" Чулков "Гек" /"Чук и Гек" "Распри с бродягой" /"Расмус -бродяга" "Щелкач" /"Челкаш" Астафьев В. "Лов карасаей в Сванетии" /Астафьев В. "Лов пискарей в Грузии" Овчаров Р.В. "Школьная книга настольного психолога" /"Справочная книга школьного психолога" Есенин С. "Радуются" /"Радуница" "Антропология педагогической мысли" /"Антология педагогической мысли" "Самозванка" Блока /Блок А."Незнакомка" Распутин "Прощание с Матрёной" /"Прощание с Матерой" "Мне бы "Олесю", не помню кто ее поет..., то есть написал..." "Зачем вы мне Пушкина даете, я же Евгения Онегина просил..." Рассказ Шекспира "Гамлет" C. Хилл "Прометей..." /Эсхилл "Прометей прикованный" Пушкин "Слепой всадник" /Пушкин А.С."Скупой рыцарь" Поэма С.Есенина "Анна на снегу" /"Анна Снегина" Стихотворения об осени поэта Асыпушкина /А.С.Пушкина Тургенев "Бежевый луг" /"Бежин луг" "Дайте мне мателиал - оклад писать буду!" /из школьной библиотеки "Филимон Куприн" /Фенимор Купер Рассказ о сороке Горького /Горький А.М. "Песнь о соколе" Рассказ Шукшина "Дебил" /Шукшин В. "Оболдуй" "Детские годы Бодрова-младшего" /Аксаков С.Т. "Детские годы Багрова-внука" Молье "Менеджер при дворе" /Мольер "Мещанин во дворянстве" Чехов "Конное имя" /"Лошадиная фамилия" Горький "Испанские рассказы" /"Сказки об Италии" Булгаков "Собачья шерсть" /"Собачье сердце"
N.Nadych: Фото
N.Nadych: Сбить выстрелом из пистолета яблоко на голове любой сможет. А вот сделать это передней стойкой шасси... http://www.youtube.com/watch?v=6M-lXM1D8ZI&feature=fvw Продолжение за авиацию. Почти экстрим, - пилотаж на ПМВ (это не юмор). http://www.youtube.com/watch?v=EprRB4MAZPU&feature=player_embedded
е512: Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотя бы в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон.. Разговор двух гаишников -Слышал Лужкова выгнали? - а что случилось? -Хрен знает , говорят какую то доверенность потерял. После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... - тебя командир инструктировал перед прыжком? - да... - Ну и что же он тебе сказал.... - НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ, УЁБИЩЕ...
NikolA: Миша, про доверенность, класс!
полная версия страницы