Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Отвечать добром на добро — даёт добро Отвечать злом на зло — даёт добро Отвечать злом на добро — даёт двойное зло Отвечать добром на зло — даёт двойное зло http://img215.imageshack.us/img215/6853/laminato.jpg
хохлома: Александр Александрович! Ни то и не другое! Просто иной анекдот интереснее слушается не на привычном русском, китайском или другом языках. А на том, на котором его рассказывают. А мне очень не нравятся высказывания подобные сделанному Геной Бажиным. Если ему не понятен смысл анекдота, мог просто попросить повторить этот анекдот на русском. Сделал бы с превеликими удовольствием. А вот это "ПИШИ ПО РУССКИ" немного отдает не совсем хорошим "ДУШКОМ". Поэтому так и ответил! Хотелось бы задать Гене пару вопросов, но во первых серьезные темы на страничке ЮМОР обсуждать не серьезно. А во вторых: сколько в своей жизни к сожалению пришлось встретить людей которые в начале требовали говорить на том языке который они только и знают и потом жгли книги на "непонятном " для них языке! Но более всего обидно то, что я настолько ошибся в отношении Гены! Для меня его высказывание было шоком. Если мое мнение не совпадает с Вашим, Александр, то уж здесь ни чем не могу помочь. Хотя я сомневаюсь, что Вы думаете иначе! Я так думаю!
хохлома: Я очень надеюсь, что до 14 сентября, когда мы будем поздравлять Гену с 57 летием, он в корне изменит свое мировозрение и поймет, что был не совсем прав в своей ШУТКЕ!
е512: Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай: Тягостная продолжительная пауза: - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы! - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
krtu74u: хохлома пишет: он в корне изменит свое мировозрение Напрасные надежды дружище!
N.Nadych: Фото: Шоколад, однако Мечты, мечты, - где ваша сладость...
N.Nadych: - Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо "на@бнулся" сказать чебурахнулся?! Настоящее имя чебурашки - На@башка!!! - Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..
Panteley: N.Nadych пишет: ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..
N.Nadych: Фото: И такое было
хохлома: В народе говорят что МУДРОСТЬ приходит с возрастом! Но к некоторым возраст приходит один!
Фёdорыч: Нескінченно маленькі люди мають нескінченно велику гордість. Вольтер
хохлома: Специально для Бажина на русском, поскольку остальные и на китайском юмор оценят превосходно. Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась. Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас... Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
Potapov V: - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах@#$ друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б"ять! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах@#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах@#$ пока!? Я тебе еб@$#о набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, б"я! Тебе пиз@#$! Ты понял? Тебе пиз@#$ц. Жди гостей нах@#$ б"ять! - Ок, я пока пельменей наварю.
Алеша: хохлома пишет: Специально для Бажина на русском, ЗАБОРОНЕНО! Разборки в другой теме...
krtu74u: Potapov V про Катю
ZAV: N.Nadych пишет: Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло..
N.Nadych: ******************** Разговор двух выпускниц: - А кем ты работаешь? - Я из редкостных лохов делаю мужчин. - Ты проститутка? - Сама ты проститутка, я – мужской парикмахер! ******************** Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью: - Милый, я сумела записаться на курсы по минету! - Хм… Так а курсы платные?! - Нет, не переживай – там платить будут мне! ******************** - Сейчас все любят рассматривать обнаженных девушек в Интернете, а потом мучаются с проклятыми баннерами на пол экрана. - Да… Раньше к венерологам ходили лечиться, а теперь к программистам… ******************** Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. ********************
N.Nadych: Из архивных документов: Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский" Указ: "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" ------------------------------------------------------------------------------- PS. Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что срублен он без единого гвоздя".
N.Nadych:
krtu74u: N.Nadych пишет: Из архивных документов: Как воровали гос.имуществот так и крадём по сей день!Диалектика.
полная версия страницы