Форум » Все, обо всем » Юмор здесь !(продолжение) » Ответить
Юмор здесь !(продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Перлы футбольных комментаторов - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Мяч пролетает между головами Левицкого. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота. -Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй -Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! -Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. -Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- -Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось -За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. -Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. -Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. -С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз -Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. -Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. -Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. -Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. -Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... -Игpоки pазбились по паpам и толкаются. -К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. -Клинсман пpедлагает себя очень активно... -Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. -Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. -Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. -Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия. -Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента... -Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. -Ривалдо гладит мяч желудком. -Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова, да и позиция была не евсеевская. -Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. -Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. -Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ? -...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем! -Руни воинственно подтягивает гетры -...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.
vnik06: Кто не знает Вовочку? Вову знают все... Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... Сидит Вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонентское обслуживание пейджера кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка : - 4, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы.... Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница. Вовочка спрашивает у отца - Что такое деньги? - Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки. - А когда денег нет? - Тогда ситро, метро, и... твоя мама. Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали ... Он бомбу в царя кинул !
krtu74u: vnik06 пишет: А когда денег нет?
N.Nadych: Oткрoй для себя вoлшебный мир грaблей! - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки". Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
krtu74u: N.Nadych пишет: Это был полуфинал
N.Nadych: Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. - ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер. - Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. - В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - Стоят два священника и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!" Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один священик говорит другому: - Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
N.Nadych: Фото:
krtu74u: N.Nadych пишет: Купили доченьке веб-камеру
N.Nadych: Фото Тактический килт
N.Nadych: Североамериканский вариант
busyginvf: Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
busyginvf: Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): - Привет, крошка. - Привет... - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю! Девочка (хлопает глазами): - Ой, правда?. Дядя (заговорщицки подмигивает): - Правда! Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя: - На, держи! Девочка (презрительно): - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
krtu74u: busyginvf пишет: Да, сейчас я прячу китайца.
krtu74u: Ноутбук В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж”пу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр”хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые… Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы … А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку… В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж”пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
krtu74u: На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу: - На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь! - Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!
krtu74u: Аль-Каида-Москва, из последних инструкций "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА" Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
N.Nadych: Фото Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
sobol: Коля, супер, а про дамские мысли (логику?) энта шедевр!
krtu74u: Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
krtu74u: Так пить нельзя: Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется: - Сергей… - Николай, - говорит мой коллега.. - Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. - Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг. - У тебя, - отвечаю. - Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!! Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю…
полная версия страницы