Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
NikolA: про память верене про напоминание zverkov пишет: - Вот, черт
krtu74u: Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: - Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, зайка? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
N.Nadych: Фото:
ITR: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете! Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии? Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: - О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: - Щас подожди, кончу, набью морду... Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает: -А взрослые дома есть?! Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает -А сам-то как думаешь? - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"… Когда мне 9, я мечтала встретить фею.... Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне... Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви... Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег! Идёт сторож по саду, видит - на дереве кто-то яблоки тырит. Схватил за яйца и кричит: - Говори кто, а то оторву! В ответ молчание. - Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее). По-прежнему тишина. - Ты шо, не понял? - Та Йосып я, Йосып, немой! - Доктор, а пиво можно? - Какое ПИВО!!! - Ну а в перспективе? - Какая нах@й ПЕРСПЕКТИВА... Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея. Дорогие родители учите своих будущих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . - А ты чем занимаешься? - Ландшафный дизайнер. - Прикольно. А что это значит? - На бульдозере работаю... Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее. 1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет! все хохочут. 2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет! все ржут. 3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила... все молчат. 3-й: а члена-то у нее нет! Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дох%ра, а на два года? - 12 500 - Дох%ра, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик... Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.... Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался. Прейскурант в кафе: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Посетитель: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Посетитель: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер. Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты! Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!» Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращается проходящий мимо знакомый: - Мойша, одолжи 10 долларов. - Не могу, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York. - Какой еще договор? - Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками. У мужика сломана челюсть. Морда в гипсе, кормят через трубочку. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок, куда их положить ? Мужик сквозь зубы (гипс мешает): - В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. - Милый, я принесла тебе арбуз, куда его положить ? Мужик сквозь зубы: - В тумбочку. - А что тебе завтра принести? - Орехов принеси, су... а!!! Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать."Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь?" "Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!" Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались? Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - ? - Поедем в зимний лес У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит "Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит - Лепи снеговика! - Какого снеговика?! Вообще охренел?! Он досылает два патрона....... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естесно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! "Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает: -Слышь, брателла... купил тут Порше, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там??? Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит: - С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
kropotin: ITR пишет: чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете! ITR пишет: подожди, кончу, набью морду...
krtu74u: Про испуг при измене с Ниной рассмешил
N.Nadych: Фото:
Alex__57: Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
Гурий: В чём отличие между хорошей женой и отличной женой? У хорошей жены большая Ж, маленькая П и она держится за Х. То есть у неё большие Желания, маленькие Потребности и она держится за Хозяйство! А то что вы подумали-это и есть отличная жена! Красивая бутылка водки-это как женщина: -привлекает к себе внешним видом, а хорошая она или плохая узнаёшь только утром... Туалетам в Новый Год хорошо, они видят много лиц!
N.Nadych: Фото:
sobol: Заявление. Нач.... от .... Да меня всё это ваше заеб..Зачеркнуто. Да пошли вы все на х... Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск. Подпись, дата.
Гурий: Одна подруга рассказывает другой: "Ну проехала на перекрёсток на красный, а этот тут как тут... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: -Что ты мне ни чего не предлогаешь? Я ему: -Выходи за меня! Он поржал и отпустил..."
е512: Девушка подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! - Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой? - Как ориентиры с возрастом странно поменялись... - А? - Смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни... Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба. Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А мне по барабану, я везде нарасхват! – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? – Градусник! – А почему он на столе лежит?
krtu74u: Михаил!Все анекдоты на 5+ Особенно про смену ориентиров
kropotin: Гурий пишет: чём отличие между хорошей женой и отличной женой Француз бы ответил так: Хорошая жена та, которая имеет мужа и любовника. Русский - но это же развратная женщина! Француз - Развратная это та, которая имеет только любовника. Русский - но это же одинокая женщина! Француз - Одинокая женщина это та, которая имеет только мужа. Так поднимем же бокал за тех жён, кому какая нравится.
EVгений: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах... Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама: - Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь: - Меня она вобще yбивает...
полная версия страницы