Форум » Все, обо всем » Байка часть2 (продолжение) » Ответить
Байка часть2 (продолжение)
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы История про телеграммы в стиле О.Бендера. (авт. Осси) - Вводная: Во времена развитого социализма мой тогда еще будущий тесть работал на оборонном предприятии, создававшем радиоэлектронные приборы для авиации. - Один из этапов технологического цикла заключался в том, что свежеразработанные приборы везли на полигон, цепляли к самолетам и испытывали, так сказать, в приближенным к боевым условиям. Как это все ведет себя при перегрузках, как реагирует на холод - когда самолет забирается на десяток километров, и т.д. - История: Как-то раз тесть в составе группы таких же молодых инженеров отправился тестировать бета-версию очередного комплекта приборов на новый полигон - где-то под Астраханью. Естественно, при тестировании обнаруживались различные "глюки", и желательно было об этом сразу же сообщать разработчикам. Но! То ли аппаратуры спецсвязи не было, то ли к ней инженерам забыли оформить допуск. Тестю ничего другого не оставалось делать, как посылать мессаги обычным телеграфом, но не открытым же текстом - тема-то сов.секретная! Потому отправлялись телеграммы примерно следующего содержания: "ПЕТЯ ПОТЕРЯЛ ШЛЯПУ" (у прибора номер пять сорвало крышку), "У ПЕТИ ВЫРОСЛИ РОГА" (паразитные выбросы на диаграмме направленности). - Апофеозом же была следующая телеграмма. Представьте: Астрахань, июль, жара 40 в тени. Входит толпа убитых горем молодых людей (ну да, будешь тут веселиться - "накрылась премия в квартал"(с)!) и подает телеграмму, дословно: "ЧЕТВЕРИКОВ УМЕР ОТ ХОЛОДА".
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. Кадет Биглер (bigler57@mail.ru) "Тепловая машина и суслики" Планируем предварительную подготовку. Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать! Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции, компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в конце таблицы находит какую-то тепловую машину. - Мужики, а это что - тепловая машина? Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно. Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию прекращает дискуссию: - Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите! Подивившись мудрости аошника, так и сделали. Через полчаса позвонил дежурный по обато. - Вы тут тепловую машину заказали... - Ну... - А она вам точно нужна? Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак. - Ну-ну... На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он,мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом! И вдруг - идея! - А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.) Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались: - Надо было, блин, две тепловые машины заказывать! Вода стремительно кончалась. Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле выпускники академии Жуковского?!
zverkov: в теме про занимательные факты ест очень интересная статья про Америку.ЕЕ вполне можно сюда,ну очень смешные факты. Вот отрывок: В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу. Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье. Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.
zverkov: http://www.fhplus.ru/football/news/nws_6475/
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. себя не указал. - Со слов моего папика: - В 72 годy пpизвали меня в аpмию В Калинингpадскyю область (не тот Калинингpад что под Москвой ) беpеговая охpана ака погpаничники. Пpослyжил там тpи месяца потом пеpевели под Львов. Пеpвый pаз на новом месте выхожy в наpяд идy по гpанице смотpю лежит снаpяд котоpыми из гpанатометов стpеляют,нy пеpвая мысль что за непаpядок надо доложит. По pации связываюсь с нач. заставвы говоpю мол так и так снаpяд нашёл, что делать? Тот без малейшего самнения выкинь его на$@й, местным. Тyт сpазy непонятка мол что за еpyнда снаpяд взять и выкинyть, а хотя пpиказ есть пpиказ. Акypатнеько взял швыpнyл кyда подальше и залёг, ни взpыва ни чего. Hy и ладно дyмаю так и бyдет. - Hа пpотяжении месяцев тpех все, кто застyпали в наpяд выкидывали это снаpяд на теpитоpю месных, а местные в свою очеpедь на охpаняемyю теpитоpию и было все спокойно. Hо один pаз пеpед тем как застyпать в наpяд пpибегат нач.заставы. В кипише, щас мол что-то бyдет. Все сpазy опpавлятся, пpиводить себя в поpядок, тyт подъезжает чеpная Волга, из неё выходит полковник, нач.заставы за шкиpки и в канцеляpию, только одни маты слышны. - Hе пpошло пяти минyт пpиходит с наpяда один товаpищ все к немy что типа слyчилось. Тот говоpит что идy по гpанице, pядом доpога смотpю волга чеpная несётся, возле меня остановилась выходит полковник, докладываю по фоpме что pядовой такой-то, несy слyжбy, пpоишестви ни каких. Тyт полковник замечает снаpяд: -А это что такое? Рядовой беpя в pyки снаpяд и выкидывая: -Да тов. полковник, хy%"я! Полконик на землю yпал минyт чеpз пять встал и понеслась. Чpез паpy дней пpехали сапёpы снаpяд взоpмали с помщью динамитной шашки. Как потом выяснилось пpед этим этот снаpяд лет пять тyда-обpатно швыpяли.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Авт. Кадет Биглер - Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Hикто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... - Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Hаконец, появляется мрачный комдив. Hачальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым. - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь... *** - Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Hачинается совещание. Комдив: - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: - Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!!, он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
N.Nadych: - Случай этот имел место быть еще до начала застоя. Служили на одном из первых советских атомоходов инженер-механиками Ефим Подкуйко и Степан Мулява. Ефим, капитан-лейтенант, был командиром группы дистанционного управления главной энергетической установкой (ГЭУ), а Степан, комдив-2 - командир дивизиона движения в звании капитана 3 ранга-инженера. Первый был в подчинении второго. Оба – друзья-неразлейвода с курсантской скамьи. Оба – холостяки беззаботные. Родом приятели с Украины: Подкуйко – из села на Сумщине, а Мулява – из самих Черкасс. - Дело было в отпуске. Перед ним, Ефим со Степаном составили нехитрый план отдыха: отбыть скучный, но обязательный курс санаторно-курортного лечения, проведать родных, а под конец отпуска совместно провести недельку в столице. Тогда о загрантурах никто из советских граждан не слышал, а офицер-подводник и в мыслях не допускал ничего подобного. Потому как мысли его кем-то, каким-то образом, читались. И пресекались теми, кому было это положено. - Так вот, по прибытию в Москву они планомерно посетили все развлекательные или «злачные», как тогда их было принято называть, места: от ресторана при гостинице ЦДСА (Центральный Дом Советской Армии) до «Праги» и «Славянского базара». - На предпоследний вечер припасено посещение Большого театра. И откуда такая непреодолимая тяга к высокому искусству? Непонятно. Но побывать в театре, на концерте какой-нибудь знаменитости, посетить выставку живописи – считалось обязательным условием отпуска морских офицеров. Может, литературы о гусарах чрезмерно начитались, а, может, в военно-морском училище привили им такую потребность. А, может и то и другое вместе. - Ефиму и Степану повезло. Посещая рестораны, познакомились с девушками из молодежно-туристического бюро «Спутник», подведомственного ЦК комсомола. Те, используя свои обширные связи, исключительно из личных симпатий к двум галантным морским офицерам организовали им билеты в Большой театр. - Места друзьям достались неплохие – в партере. Но, кто будет следовать предписанию, когда отпуск, когда душа жаждет активных действий, а ты молодой и преисполнен собственной общественной значимости, разогретой перед началом спектакля настоящим армянским коньяком. - Офицеры пошли по коридорам театра, заглядывая во все двери. Приоткрыли очередную. За ней уютная ложа, отделанная дорогим красным бархатом, золоченые кресла, чистота и сцена – вот она, рядом. А, главное, никого нет. Решили, что место – лучше не придумаешь. Сели, с интересом наблюдая публику, копошащуюся внизу. Женщины в вечерних туалетах, с вычурными прическами под руку с напыщенными кавалерами, напряженно внимательными и учтивыми с дамами. На фоне темно-красного бархата - сияние позолоты и хрусталя огромных старинных люстр. Смесь аромата дорогих духов и легких паров спиртного в воздухе… - Как всегда, начало представления затянулось. В оркестровой яме лениво шевелились у инструментов музыканты в черных смокингах и белых манишках. Изредка, вполголоса взвизгнет скрипка, глухо хрюкнет кларнет, испуганно пиликнет арфа, коротко бухнет контрабас. Атмосфера скучного ожидания стала утомлять театралов-подводников. Они уже нетерпеливо ерзали в креслах. От трения брюк о бархат, казалось, проскакивали электростатические заряды. - Первым потерял самообладание Ефим. Он решительно поднялся из кресла и устремил свой горящий, полный озорства взгляд в зал. Выглядел он почти элегантно. Темно-синий костюм фабрики от «Большевик» сидел на нем щеголевато, под пиджаком – новая, одетая по случаю выхода в флагманский театр страны, белая сорочка. Поджарый, стройный, с орлиным носом, узенькой темной полосочкой аккуратно подстриженных усов и короткой уложенной прической он походил на героя-любовника из старых голливудских кинолент. Немного портили общее впечатление черные форменные флотские ботинки, но за алебастровой лепниной ложи взору широкой публики они были недоступны. Не совсем отвечал требованиям моды и офицерский галстук на резинке. Однако, если учесть, что у некоторых мужчин, находящихся в зале такой элемент одежды отсутствовал вообще, то Подкуйко в своем наряде вполне мог сойти за сотрудника советского МИДа. - Картинно облокотившись одной рукой на ограждение ложи, Ефим вторую простер в сторону друга. И красноречиво замер. В голове сама собой сформулировалась почти отточенная фраза и тут же озвучилась: - Уважаемые москвичи и гости столицы! Проездом из Дели в Париж нас посетил господин Мулява! - Смуглый, с густыми черными волосами, отросшими за отпуск, Степан Мулява в правительственной ложе из огромного зала действительно смотрелся, как индийский раджа. Одетый попроще друга – в черный свитер, из-под которого выглядывает ворот белоснежной рубахи. Не хватает только белоснежной чалмы на голове. Но кто будет обращать внимание на отсутствие такой мелочи в туалете индийского гостя. - Находясь под воздействием бутылки хорошего коньяка, выпитого под три конфеты на двоих в театральном буфете, Степан при упоминании собственной фамилии, сорвался на ноги и, повинуясь всплывшим неизвестно откуда правилам международного этикета, перегнулся через ограждение ложи и стал энергично и щедро отвешивать поклоны во все стороны зала. - Наш народ вообще к иностранцам относится благосклонно, а индусов просто обожает. То ли жалеем мы их, то ли между нами имеется какое-то духовное родство. - Зал самого Большого театра СССР взорвался приветственными аплодисментами. Присутствующие, стоя демонстрировали свои дружелюбные намерения в отношении «гостя», а в его лице, и всего индийского народа. - Степану Муляве явно нравилось быть в центре внимания культурной театральной публики. Он продолжал усердствовать в поклонах, балансируя на грани риска свалиться вниз, в партер. Бессловесный монолог «гостя» неоправданно затягивался. Оркестр уже начал играть увертюру к опере Н.И.Глинки «Иван Сусанин», а овации не смолкали. Надо было принимать какие-то меры, дабы прекратить злоупотребление со стороны Степана гостеприимством москвичей. Ефим, не переставая лучезарно улыбаться, незаметно прихватил товарища за снаряжение кортика, которым некоторые флотские франты пользовались вместо брючного ремня, а к таким принадлежал Степан, и стал потихоньку возвращать его в вертикальное положение, одновременно буксируя его из поля зрения публики. - В конце концов, Ефиму удалось укрыть Степана в полумрачную глубину ложи. Внимание зрителей постепенно переключилось на бессмертное произведение русской классической музыки. Первоначальное название оперы «Жизнь за царя» вызывало в их глазах верноподданнические слезы. - Верхние люстры медленно погасли, освещенной оставалась только сцена. Публика притихла в ожидании начала развития событий в соответствии с описанием в либретто. - В правительственной же ложе все шло, наоборот, к развязке. - Ефим заботливо усадил Степана в кресло второго ряда, где было потемнее, и приготовился наслаждаться исполнением лучших отечественных мастеров оперного искусства. Вдруг, дверь в ложу бесшумно отворилась, отодвинулась в сторону портьера из тяжелого красного бархата и перед приятелями, словно сиамские близнецы, возникли два персонажа, роли которых в сценарии представления не были прописаны. Во всяком случае, так потом утверждал Ефим, внимательно изучивший до того программу. - Это неискушенные советские зрители могли не знать, что на голове высокопоставленного индийского гостя должна быть хотя бы завалященькая чалма. Но компетентные органы подобную роскошь не могли себе позволить. В соответствии с оперативной информацией, находящейся в их распоряжении, в правительственной ложе в этот вечер никаких гостей, тем более из Индии, не ожидалось. - Поэтому, как только зрители сосредоточились на оперном действе, сотрудники ведомства из Лубянки поспешили к неизвестным «дипломатам»… - Как выясняли их личности, гражданство и мотивы такого поведения в главном очаге культуры государства, неизвестно. Такие тонкости история опускает. - А вот реакция на проступок была оперативной. Сразу же по прибытию из отпуска на партийном собрании экипажа рассмотрели персональные дела коммунистов Подкуйко и Мулявы. Вышестоящие инстанции требовали за недостойное поведение исключить их из партии. Но коммунисты-подводники – народ особый. Им юмора не занимать. По протоколу они подвергли острой критике поведение товарищей и объявили им …партийное порицание. - Морально-политическое состояние личного состава соединения подводных лодок от веселья поднялось на недосягаемый доселе уровень. Приключение долго обсуждали, как в офицерских, так и в матросских кругах. Мол, знай наших.
Alex__57: Искал подарок своей жене на N-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: «*издеж и провокация!» Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис». Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
кпа-14: оч смешно!!!Прочитал про снаряд и вспомнил как на позиции в Мамоново дал команду выкопать кабелегон как положено 50на50 от КП и до "обеда" .Перед обедом пр иходит солдатик и докладывает:выкопал сколько мог а дальше боюсь.Чего? Да снаряды там .Я пошёл смотреть-точно Пять снарядов стопочкой лежат.А кабелегона всего-то метра три отрыто!Доложил комбату тот и говорит а закопай всё обратно чтоб лишних проблем не было .Это в смысле разминирование заказывать,проверки приедут.Так всё тами лежит и кабель на колышках торчит.И ничем нас не запугать кроме проверяющих!
Алеша: кпа-14 пишет: и кабель на колышках торчит. Паша,а чем плохо на колышках(а ну как надо будет кабель заменить)...мы распиливали железные бочки и этот кабель на колышках половинками бочек закрывали,получалось хорошо,бочек много,некоторые еще эти половинки и раскрашивали...
кпа-14: А У нас бочек было мало бочки использовались по прямому предназначению их утаскивали на огороды для поливки овощей.Зато снарядов много.Сегодня в лесу два Эрликона нашёл
вш1: Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан! Эту страну никому не победить.
Alex__57: Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает. Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка. Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо крича что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк", захлопнул дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Ещё не пришедшая в себя Оля, держась да дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на лёд... После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому... И пиз....лся Вова больно на лёд. Но ещё больнее пи...лась Оля, которая самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом руки и лёгким сотрясением мозга. Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения. Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова. В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским. Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос. Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву, у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи... С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Они и до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.
N.Nadych: Был такой случай... (Невыдуманные истории из флотской жизни) Автор - Юрий Ласьков - кап раз (капитан 1 ранга) запаса. ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ В эпоху развитого социализма у руководства нашей необъятной родины, то есть членов Политбюро КПСС, периодически возникали идеи, которые наш советский народ с одобрением и энтузиазмом должен был претворять в жизнь. Цель одна – скорейшее построение светлого гуманного будущего – коммунизма. На самом пике застоя появился лозунг: «Экономика должна быть экономной». Лозунг, наверно, правильный, но что из этого получалось, хочу рассказать без всякой иронии. Вооруженными силами СССР указания партии и правительства были восприняты с подобающим энтузиазмом. Целая армия политических работников Главного политуправления бросилась выполнять указанные предначертания. Валом и потоком пошли директивы, указания, рекомендации, разъяснения в нижестоящие организации, то есть в боевые части Красной армии и флота, как быстро и эффективно внедрить лозунг в жизнь, в том числе и прямые указания по экономии ресурсов. Экономия внедрялась в жизнь по всем статьям материально-технического обеспечения армии и флота, в том числе и продовольственного. Командующий Краснознаменным Северным флотом получил указание выловить энное количество рыбы (неважно какой), оприходовать документально и съесть ее наличным личным составом флота. С учетом этого улова поставки рыбы по линии продовольственной службы флота планировалось сократить. Вот и долгожданная экономия. Гениальный лозунг «Экономика должна быть экономной» в действии. Можно представить себе унылое лицо убеленного сединами адмирала, командующего флотом, читающего такие экономические указания. Вопрос один: кем и как ловить эту рыбу? Ход размышлений старого боевого подводника был долгим, но, по-видимому, правильным. Боевые подводные силы флота и авиационные соединения явно не подходят для данной миссии. Внедрить сие новшество можно только на надводных кораблях и судах. Учитывая, что Северный флот в своем составе не имеет тресколовов, краболовов, сейнеров и других посудин аналогичного предназначения, решить задачу предстояло наличными надводными силами. Наверно, в эту минуту адмирал вспомнил, что есть у него в подчинении героическая орденоносная Печенгская 55-я Отдельная бригада ракетных катеров. Указание, с соответствующей пометкой командующего флотом, полетело дальше, попав на стол командира означенной моей любимой бригады. Любимой, потому что здесь прошли мои лучшие молодые годы службы на Северном флоте. Потуги мысли комбрига были проще и более скоротечны, учитывая размер подчиненного подразделения. В боевой состав бригады входили малые ракетные корабли и ракетные катера. Решение созрело быстро: ловить рыбу будут катера. Приказ пошел дальше по нисходящей, попав в дивизион катеров, где я в то время служил дивизионным специалистом радиотехнической службы. Для выполнения боевой задачи командир дивизиона собрал заседание штаба. Постановка задачи была конкретной: выловить 150 тонн рыбы. Офицеры штаба задумались. После небольшого замешательства стали поступать предложения. Первое: выйти на катере в море, встать на якорь, расставить матросов вдоль борта и ловить подручными средствами: удочками или «самодурами» до полного выполнения задачи. Посчитав необходимое время, с учетом производительности лова и аппетита морских обитателей, пришли к выводу, что боевая задача невыполнима. Перспективный план созрел у командира катера – старого браконьера бригады. Он прошел славный боевой путь от матроса до капитан-лейтенанта, не имея специального образования, что в застойные времена развитого социализма было большой редкостью. План был прост. В нескольких часах перехода от нашей базы на Кольском полуострове есть знаменитый рыбацкий поселок Териберка. Предлагалось осуществить переход ракетного катера в указанное место. И пусть умудренные опытом старые рыбаки объяснят невежественным военным, как можно ловить ракетным катером рыбу. На переход в Териберку штаб дивизиона пошел в полном составе, чтобы решать оперативные задачи сразу на месте. Териберка швартовку ракетного катера встретила настороженно. Первыми на причал с оружием на изготовку прибежали пограничники. Их забыли предупредить о нашем переходе. Ведомство другое, флота некасаемо. После разрешения всех формальностей с защитниками рубежей отечества штаб приступил к поиску советников по рыболовецкой части. Поселок Териберка уникально расположен между сопок на песчаной косе. Со стороны моря коса ничем не защищена. Дующий ветер с моря этот песок и раздувает во все стороны. Много бродячих собак и пьяных мужиков. Рядом с современными домами-хрущобами соседствуют покосившиеся серые строения, построенные, наверно, еще во времена Петра Первого. Говорят, в стародавние времена царь ссылал в оное место староверов и просто неугодных ему людей. Нам подтвердили, что в поселке имеется рыболовецкий колхоз, в управление которого нас и направили местные аборигены. Поиски привели к серой избушке с вывеской «Териберский рыбколхоз». К нашей радости на месте оказался председатель колхоза, физическое состояние которого еще позволяло давать советы с учетом местного колорита и специфики. В начальной стадии нашей беседы председатель колхоза плохо понимал, чего же от него хотят гости – военные моряки. Но потом повеселел и на его лице появилась лукавая улыбка. Когда же до него дошел весь смысл нашей просьбы, раздался такой искренний гогот, какого я никогда в своей жизни больше не слышал. Передергиваясь от смеха, председатель колхоза достал из стола бумагу. Со словами: «Я получил ее только вчера» он дал нам ее для прочтения. Бумага сия была указанием, рожденным в недрах политруководства рыболовецких сил отчизны, предписывающим рыболовецкому колхозу построить свинарник и организовать выращивание свиней, разумеется, с целью знаменитой экономии. Вот так все просто: военные моряки ловите рыбу, а рыбаки выращивайте свиней. Интересно, какое указание получили доблестные сельчане, занимающиеся свиноводством? Я этого так никогда и не узнал. В общем, наша миссия провалилась полностью. Оценив критическим взглядом ракетный катер проекта 205, председатель предложил купить у него старый траулер и ловить рыбу в промышленных масштабах. А чтобы нам не было так обидно за провал операции, он даже подарил нам списанный трал. Его в «сухом» виде мы все – штаб и экипаж – с огромным трудом загрузили на катер. Я представил себе «мокрый» трал, да еще и с пойманной рыбой. Это все просто утащило бы нас вместе с катером на дно. Поставленная перед бригадой задача оказалась проваленной, но потом как-то сама собой завяла и отпала. Про нее просто забыли. На горизонте уже маячила перестройка, с ее новыми важными задачами ускорения производства и борьбы с алкоголизмом. Лозунги резко менялись.
N.Nadych: Автор тот же. БУДЬ ЗДОРОВ, ОЛЕГ ПЕТРОВ Для проведения планового ремонта корабли выводят из компании и ставят в судоремонтный завод. Вот и мы после тяжелых будней боевой подготовки, которая в советское время была очень интенсивной, так же отшвартовались к стенке судоремонтного завода в поселке Росляково. И на длительное время вошли в состав дивизиона ремонтирующихся кораблей, разнородных и малотоннажных. Поселок Росляково, в простонародье «бермудский треугольник», расположен между Североморском и Мурманском, что позволяло в свободное от ремонта время скрашивать свой досуг в самых больших культурных центрах Кольского полуострова. Культуры в то время хватало. Североморск и Мурманск помимо проката кинофильмов могли предложить в избытке культурный отдых в питейных заведениях, которые были основным местом посещения наших моряков – военных и гражданских. Экипажи ремонтирующихся кораблей перезнакомились друг с другом и жили дружно. Даже иногда отмечали наши праздники небольшими компаниями за столом. Стоял рядом с нами бортом морской тральщик, командиром которого был Олег Петров. Очень хорошо запомнился его любимый тост: «Будь здоров, Олег Петров». Любой ремонт рано или поздно, но заканчивается. К концу подошел плановый ремонт и нашего соседа – морского тральщика. Программа приемки от промышленности качества ремонта корабля включает в себя целый ряд мероприятий, в том числе и проведение ходовых испытаний, то есть проверку функционирования всех систем корабля на плановых выходах в море. Во времена не столь далекой холодной войны в прибрежной зоне Баренцева моря постоянно находились на дежурстве корабли нашего потенциального противника, то есть боевые единицы членов НАТО. Да и сейчас, наверно, они выполняют свою миролюбивую миссию вдоль всего нашего побережья. В один из рабочих дней вышел наш тральщик на ходовые испытания, погода благоприятствовала их успешному проведению. К концу завершения испытаний тральщик в море на свою беду встретил представителя вероятного противника. Погодные условия позволяли кораблю подойти достаточно близко к борту тральщика и демократически свободный командир иноземца решил сделать подарок нашему экипажу, находящемуся под гнетом большевизма. Иностранные моряки с борта своего корабля на борт тральщика перебросили пакеты с сувенирами. Сувенирами оказались журналы чуждой нам идеологии, восхваляющие прелести капиталистического мира, в том числе, что самое главное, красоту обнаженного женского тела. Вскрыв пакеты, наш сплоченный экипаж обнаружил журналы типа «Плейбой», в общем одну сплошную порнографию. Олег Петров понял, что совершается идеологическая диверсия. Чем думал наш командир Олег? Трудно сказать. Наверное, не головой. Потому и решение созрело быстро – провести ответную акцию. На чуждую нам идеологию ответить нашей идеологией строителей коммунизма. По команде командира личный состав бросился собирать по отсекам корабля литературные издания для проведения ответной акции. Что они могли найти на корабле в то время? Вы сами понимаете. Это работы классиков марксизма-ленинизма и их продолжателей, то есть нашего любимого Генерального секретаря ЦК КПСС и членов Политбюро КПСС. Собрав всю библиотеку по кораблю в мешки, Олег Петров дал команду на ответный ход по переброске. Экипаж изумленного вероятного противника получил ответный подарок. Надо сказать, этого он ну никак не ожидал. Понравился им наш подарок, и читали ли они творения наших теоретиков марксизма-ленинизма? Что по поводу такой диверсии подумали их капиталистические идеологические органы? Об этом история умалчивает. Что подумали наши органы, я расскажу. Вернувшись в базу по завершении ходовых испытаний, Олег Петров побежал докладывать в политотдел о проделанной работе по пресечению идеологической диверсии вероятного противника. Туда же были сданы все вещественные доказательства, то есть сувениры вероятного противника. Дальнейшая судьба красот капиталистического мира неизвестна. Олег Петров в душе надеялся на благодарность вышестоящего командования. Мечты возносились далеко, думал и о возможной награде и о дырке на кителе. Но не тут-то было. Получив доклад, политотдел замер от неожиданности и взял рабочую паузу. Пауза длилась два дня. Наверно, пошли донесения выше. По нисходящей ответная реакция с самого верха политических органов была разгромной. Где только не склоняли бедного Олега Петрова. Склоняли на всех собраниях и по всем направлениям партийной и командирской деятельности. Главная мысль: как вы, коммунист, смогли клюнуть на идеологическую провокацию? Как вы посмели в ответ на их порнографию передать противнику сокровище нашей идеологии, работы классиков марксизма-ленинизма, труды нашего вождя Леонида Ильича Брежнева: «Малая земля», «Целина», «Возрождение» – эти жемчужины мировой литературы, сокровищницы человеческой мысли. Вот так пошло и поехало, получил Олег Петров за свою инициативу по самые яйца. Чуть не оторвали… Будь здоров, Олег Петров!
rippa: Получил от товарища,он от товарища тот с инета. Лексика, фонетика и орфография сохранены. Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нафига моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, моему имуществу то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц капец. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И о ужас, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо капец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха умом тронулась окончательно. - Вы,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный капец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, капец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана корочееще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на площадку положил трусы с гамном под голову и убег.))
полная версия страницы