Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!! Ну и далее в эту тему: ЭТАПЫ ЖЕНСКОГО АВТОРАЗВИТИЯ Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем. Шок. Статистика обращений ко мне: 1) “****” - 15 раз; 2) “дура” - 27 раз; 3) “а, баба...” - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60 км/ч, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием “раскорячилась, проехать мешает, дура!”?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман: может, это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: “****!.. дура!.. баба!..” Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж... засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой способ выезда самый нелогичный и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/ч, дед?! Давай, забирай свою трофейную “Волгу” и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
е512: Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция... Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку. Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
bil: e512
Москвич: Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х-й вырастет, х-й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, Х-й-то как вырос!!!
sobol:
zverkov: На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! -------------------------
Фёdорыч: Внук и дед-инвалид. -Деда, а тебе руку на фронте оторвало? -Нет, внучёк. Это когда в военкомат тащили..!!!
ZAV: Potapov V ,е512 с возвращением на ветку и с ОТЛИЧНЫМИ (пи...ми ) анекдотами -Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. страусы догоняют.Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаюьтя, озадаченно озираются и один говорит другому:-Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!!!
е512: Заходят два пидора в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушал и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить Диалог в украинской семье: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
krtu74u: е512
Алеша:
vyacheslav: Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа и, как и ожидалось, видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - .. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шож ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Фёdорыч:
Алеша:
vnik06: Кто рано встаёт, того ещё не сократили. В гостях хорошо, а дома компьютер. Настоящее одиночество - это когда презервативы выкидываешь по истечению срока годности. Мудрость в том, чтобы доказать невозможное. Глупость в том, чтобы подтверждать очевидное. Если ты "голубой", то это еще не повод, что бы вести себя как пидор. На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже. Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет. Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают! Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать! Не будите во мне зверя, он и так не высыпается. Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь в кармане ключи. Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки! Деньги лишними не бывают - лишним бывает то, что на них куплено. Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Успех – повод выпить. Неуспех – повод выпить как следует. Пусть у всех будет хорошо, а у меня лучше. "Время - деньги". Деньги - это временно. Не раскрывай секретов друзьям, ведь у них есть свои друзья. Живем дебильно - но стабильно! Мой мозг наверно очень сексуален... все его трахают. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату. В туалете лучше быть юзером, чем админом Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают Мужики не плачут, они вместо этого пьют водку!
е512: Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз слышу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся... Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. - Поставь на стол, открою сам.
zverkov: Завтра идем в поход! - А теплые вещи брать? -Да, возьми бутылок шесть! Борис Моисеев закончил школу с отличием… Конечно, он стеснялся своего отличия…
krtu74u: Михаил!Про отпуск ну оч-ч-ч-ень смешно!Спасибо!
Алеша: Она звонит ему: -Дорогой,ты помнишь нашу прошлую ночь?У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: -У меня тоже,уже трех поймал.
sobol: Старо Серёга, борода.
полная версия страницы