Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
bil: Гурий пишет: Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе! Давидыч мы летали на "Газелях" мальнький такой четырех местный, а в основном на АН-12,АН-26 и ИЛ-76, но про перегруз в осном на АН-26 как у тебя в вертолете.
Гурий: Да, я на этих самолётах тоже летал, но запомнилось почему-то про вертолёты!
zverkov: По этому поводу старый анекдот ,точно не помню но суть понятна: Солдат пришел домой ,туда суда,Что то спросил у бабки т - та его послала ,приходит солдат и говорит - там темно бабуся как у негра в жо.... -старуха - подумала и говорит. - вот бедняга куда вас военных судьба только не загоняла.
ZAV: Старый старый анекдот про АН-12. Вообщем американцы свистнули чемодан с чертежами Аннушки,делают -получается паровоз, еще раз собирают- результат тот же. Вообщем намучились и спрашивают наших, что за фуйня ОТВЕТ который и для сегодняшних наших новшеств годится -Парни вы спи...ли чертежы, но не взяли 2 контейнера доработок и доводок У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ
sobol: ZAV пишет: У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ
Москвич: Гурий пишет: Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении Гурий Давидович, все объясняется просто. Тогда керосин никто не разбавлял .
Гурий: Но чёрненькие поворовывали.
Степанов:
sobol: Про перегруз. На Северах МИ-8 перед вылетом в островные роты грузили до предела, экипаж приподнимал борт, потом садился, выбрасывали 3-4 ящика потом снова подвзлетали и так до оптимального веса, когда летели - трясло как на тракторе, ходил тогда по арктике расхожий анекдот, что вертолетчикам над точкой запрещено зависать ниже 20 метров - снизу запрыгивают....
ZAV: Сам был участником одной операции в САВО, для Чингильдов мы на своем ИЛ-20 перевозили колосники для печей, их было такое количество, что по салону приходилось ходить по ним уложенным в три ряда, а длина укладки была более 20 метров и в высоту три ряда, если бы эта масса во время полета сместилась был бы полный писец, ксатати мы не просто везли груз на самолете ВР и РТР, но ивели разведку, т.е. совмещали приятное с полезным
Фёdорыч: Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах. В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания. Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Продается корова пять лет еще девочка. Объявление: Учу жить по средствам. Дорого. Объявление: Китайские товары со всего мира! Объявление: ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Объявление: За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Объявление: Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Объявление: Лифт вниз не поднимает. Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! Объявление: Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Объявление: Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. Объявление: Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола. Объявление: Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Объявление: Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Объявление: Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
ZAV: Старшина обходит строй новобранцев. -Так, у тебя какое образование? -Семь классов! -Хорошо! -А у тебя? -МГУ! -Чего мычишь, читать- то умеешь? Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару быстро ездить красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: -Жена начни ругаться, а то я кровать не найду!!!
Реутов: История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: - Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: - Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: - Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!! Юрий Кутасевич "Наслаждение Кентавра"
zverkov: Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
zverkov: Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать
zverkov: - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
zverkov: Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: - Кто-то ее е#$т! Оптимист весело: - А кого-то она уже зае#$ла! Разговаривают две подруги: - Меня вчера босс вызывал... - Небось орал ? - Анал.
zverkov: Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит: - Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные… - Нет, давай ферари… - Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит… Аптекарша говорит: - А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить! Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
zverkov: Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули. Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,9. обсуждение Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться. Дети кричат -Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает -Тает, сука
zverkov: Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!! Плохо дело Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал. Чуть не съели!
полная версия страницы