Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Алеша:
е512: Папа, мама и сын поехали на рыбалку! Мама поймала золотую рыбку! - Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию! Сын: - Хочу хомячка! Папа! - В пизду хомячка! Мама: - Из пизды хомячка! - Товарищ лейтенант - вы дурак! - Товарищ полковник, но... - Приказы не обсуждаются! - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное...
заворин: Изобрели аппарат читающий мысли и поставили начальнику УВД. Решил он его проверить в действии, вызывает начальника УГРО. Тот заходит в кабинет: - Вызывали, товарищ генерал? - Да. Ударьте меня! - Да вы что, товарищ генерал, как такое возможно! Генерал читает мысли: Была бы моя воля я бы тебе так морду начистил, задолбал работой завалил продыху нет. - Вы свободны. Вызывает начальника ОБЭП, та же ситуация мысли ОБЭПника: Да я бы тебя так отмудохал, что из больницы бы не вышел, работой завалил, бабки постоянно тебе таскаю и никакой благодарности. Вызывает командира ОМОН: - Ударьте меня. Шарах, генерал собрал все стулья в кабинете, встает смотрит на аппарат, а там ни одной мысли. - Ударьте меня еще раз. Омоновец не раздумывая бьет генералу в лоб тот снова собирает все стулья, поднимается смотрит на аппарат: Еще раз попросит, я ему с ноги въ..бу
вш: Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...
е512: Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: - Опять ищешь повод для скандала? - Выйди хоть во двор, с природой пообщайся! - У нас во дворе, можно только с ее ошибками пообщаться... Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.
заворин: Чукча приехал из Москвы и рассказывает своим: - Я однако понял: у нас в стране все для человека, все во имя человека и я видел этого человека! Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако я знаю что посолы бывают четырех видов: чрезвычайный, полномочный, пряный и посол на х..й! Заблудились 2 чукчи в тайге, один другому говорит: - Стрельни, может нас кто-нибудь услышит. Тот стрельнул. Идут дальше. - Стрельни еще раз может услышит кто-нибудь. И так несколько раз. - Стрельни еще разок. - Не могу, стрелы кончились. Проходит наркоман мимо театра, из него выбегает актерская труппа и к нему: - Братан, выручай, через час спектакль, а один актер заболел, выйди вместо него на сцену. - Да вы что! Я ни текста не знаю, ни как себя вести. - Да ничего сложного, тебе надо только выйти и сказать: Я гонец из Пизы! Еще и денег заработаешь. Приболтали его, переодели, загримировали, дунул он косяк и выходит он на сцену: - Я гонец из пиз..ы Я пиз....ый гонец Пиз...ц я гоню Да идите вы на х..й со своим театром!
krtu74u: Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?! - Ты у своей тещи золотой зуб видел? - Видел, повода не найду...
заворин: Оптимальный вес тещи - урна с прахом.
zverkov: Мужик на медосмотр пришел.... .-Снимайте штаны. Снял - доктор яйца пощупал, что - то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу........ -Ну все, -думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал,зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...... -Посмотрю -думает мужик, -что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: Терапевт: Христос Воскрес! Хирург :Воистину Воскрес!!! Вчера 23:54 Sergey Vinogradov Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . . Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!
krtu74u: Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
zverkov: В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать! Подруга подруге расказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю! В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой.
EVгений:
zverkov: В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - "Волк!" - подумали поросята… - "Молдаване!" - подумал волк
krtu74u: Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились. *** При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... *** У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
заворин: Объявляется международный тендер на строительство объекта, приехали фирмы из разных стран, заседает комиссия, заходят молдаване: - За сколько вы построите объект? - За 10 000 000 долларов! Аналогичный вопрос туркам: - За 15 000 000 долларов! Немцы: - за 20 000 000! Доходит очередь до наших: За 30 000 000! Комиссия: А почему ваша оценка самая дорогая? - Ну как посудите сами: 10 млн вам, 10 нам и за 10 молдаване построят!
Potapov V: Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: -Дорогой, а может быть попробуем свинг? -А что это такое? -Ну... Мне подруги рассказывали... -Это такой секс вчетвером. -Любимая, конечно! Давай! -Жена радостно кричит: -Петя! Коля!Вылезайте из шкафа! Стоит мужик,подходит к нему девушка и спрашивает: -Не подскажете ,как попасть в роддом? _Обязательно надо заняться сексом, по другому никак. В песочнице: --А нашу кошку водили в гости и она, родила котят. --А куда это твоя мама пошла? --В гости.
sobol: Potapov V
Potapov V: Одесса,рынок.Хороших размеров женщина подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца: --А что-нибудь веселенькое есть на меня? Продавец говорит: --Нет мадам,вас хочется обнять и тихо плакать.
е512:
заворин: Отправил Василий Иванович Петьку в Казахстан изучать казахский язык, тот там пробухал и возвращается назад: - Ну что Петька освоил язык? - Конечно! - А ну, как по-казахски будет один? - Быр - А два? - Быр-быр - А сто? - Слушай Василий Иванович долго быркать придется...
полная версия страницы