Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
заворин: Если ты не хочешь работать вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
е512: Нас никогда не поставят на колени! Мы как лежали,так и будем лежать!
заворин: Сценарий развития кризиса: 1. Развитые страны: кризис достиг дна, оттолкнулся от него и экономика стала подниматься. 2. Малоразвитые страны: кризис достиг дна и пополз по нему. 3. Россия: кризис шлепнулся на дно, отдышался и стал забуриваться глубже.
е512: После просмотра фильма "Интердевочка", озадаченый сын подходит к отцу и говорит: -Папа, а я теперь знаю-кем была Каменская до того, как стала прокурором...
Potapov V: Она: «Вот смотри,если у парня много любовниц он мачо,супермен. А если у девушки много парней она б---ь». Он: «Понимаешь если ключ подходит к любому замку-это офигенный ключ, а если замок открывается любым ключом ,то это фиговый замок». Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Potapov V: Русский язык в Одесской школе: --Дети,слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля",а не как "тихо девочка". Давайте поговорим о прекрасном,у вас глисты есть? --Нет. --Вот и прекрасно. -Есть что-нибудь выпить ? -Вода. -А покрепче? -Лед.
заворин: Приходит пациент к врачу, доктор начинает его осматривать: - Так хорошо.... замечательно...... превосходно..... - Доктор, что хорошо то? - Хорошо, что всего этого у меня нет!
zverkov: Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
krtu74u: - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. *** Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
Москвич: - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
sobol: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
заворин: Отец укладывает сына спать: - Папа, а что у тебя в спальне на ковре висит? - Сабля! - Что бля? - Спи бля!
Москвич: Как учат русский язык в Америке (из учебника). Данный учебник совершенно реальный, издан в 1976 и потом переиздан в 1981 году, его до сих пор временами используют для преподавания русского языка в вузах США.
Алеша: Поэтому Задорнов про них и говорит: -ну тупые....
zverkov: Встретились два друга. - Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Potapov V: Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму». ТО, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится…. Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос. Я сразу: - Смотри, нам тут не рады. А она: - Наоборот! - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.
Гурий: Пришёл печник к селянке печку сложить, кирпичей натаскал, глину замесил и всё с разговорами. Видит что хозяйка какая-то грустная и спрашивает её что с ней. Она: -Да вот с мужем развожусь. Он: -Пьёт? Она: -Нет! Он: -Бьёт? Она: -Нет! Он: -На лево ходит? Она: -Нет! Он: -Тогда почему? Она: -Храпит и храпит, мочи уже никакой нет, а ведь я его люблю! Он: -Ты сделай так, муж заснёт, раздвинь ему ноги. Утром приходит, стол накрыт, хозяйка нарядная, довольная. Он: -Что помогло? Она: -Помогло, не храпел, как же ты догадался, академики не могли до этого додуматься!? Он: -Да всё просто, работа такая. Когда ноги раздвинуты, яйца опускаются и закрывают задницу, тяги нет и храпа нет!
Panteley: Печной закон....
Potapov V: Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?!
Реутов:
полная версия страницы