Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
заворин: Если ты не хочешь работать вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
е512: Нас никогда не поставят на колени! Мы как лежали,так и будем лежать!
заворин: Сценарий развития кризиса: 1. Развитые страны: кризис достиг дна, оттолкнулся от него и экономика стала подниматься. 2. Малоразвитые страны: кризис достиг дна и пополз по нему. 3. Россия: кризис шлепнулся на дно, отдышался и стал забуриваться глубже.
е512: После просмотра фильма "Интердевочка", озадаченый сын подходит к отцу и говорит: -Папа, а я теперь знаю-кем была Каменская до того, как стала прокурором...
Potapov V: Она: «Вот смотри,если у парня много любовниц он мачо,супермен. А если у девушки много парней она б---ь». Он: «Понимаешь если ключ подходит к любому замку-это офигенный ключ, а если замок открывается любым ключом ,то это фиговый замок». Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Potapov V: Русский язык в Одесской школе: --Дети,слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля",а не как "тихо девочка". Давайте поговорим о прекрасном,у вас глисты есть? --Нет. --Вот и прекрасно. -Есть что-нибудь выпить ? -Вода. -А покрепче? -Лед.
заворин: Приходит пациент к врачу, доктор начинает его осматривать: - Так хорошо.... замечательно...... превосходно..... - Доктор, что хорошо то? - Хорошо, что всего этого у меня нет!
zverkov: Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
krtu74u: - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. *** Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
Москвич: - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
sobol: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе
заворин: Отец укладывает сына спать: - Папа, а что у тебя в спальне на ковре висит? - Сабля! - Что бля? - Спи бля!
Москвич: Как учат русский язык в Америке (из учебника). Данный учебник совершенно реальный, издан в 1976 и потом переиздан в 1981 году, его до сих пор временами используют для преподавания русского языка в вузах США.
Алеша: Поэтому Задорнов про них и говорит: -ну тупые....
zverkov: Встретились два друга. - Иван, ты меня, конечно, извини, но я вчера переспал с твоей женой. - Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Potapov V: Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму». ТО, что у пьяной женщины на уме, у трезвого мужчины никогда не получится…. Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос. Я сразу: - Смотри, нам тут не рады. А она: - Наоборот! - Доктоp, у моей жены там pыжие волосы. - Вам это мешает? - Мне нет, но дpузья смеются.
Гурий: Пришёл печник к селянке печку сложить, кирпичей натаскал, глину замесил и всё с разговорами. Видит что хозяйка какая-то грустная и спрашивает её что с ней. Она: -Да вот с мужем развожусь. Он: -Пьёт? Она: -Нет! Он: -Бьёт? Она: -Нет! Он: -На лево ходит? Она: -Нет! Он: -Тогда почему? Она: -Храпит и храпит, мочи уже никакой нет, а ведь я его люблю! Он: -Ты сделай так, муж заснёт, раздвинь ему ноги. Утром приходит, стол накрыт, хозяйка нарядная, довольная. Он: -Что помогло? Она: -Помогло, не храпел, как же ты догадался, академики не могли до этого додуматься!? Он: -Да всё просто, работа такая. Когда ноги раздвинуты, яйца опускаются и закрывают задницу, тяги нет и храпа нет!
Panteley: Печной закон....
Potapov V: Муж звонит жене: - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся. - У тебя же там секретарша! - А можно?!
Реутов:
Реутов:
Potapov V: Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая РАМШТАЙН. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ....
krtu74u: Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...
Реутов:
Алеша:
krtu74u: - Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
Алеша: Да,да...кофе уже среднего рода...оно!
е512:
ITR: Бежит по лесу обезьяна на встречу волк, кризис, кризис. Ну и что отвечает серый, как ел мясо, так и дальше есть буду. Бежит дальше навсречу лиса, кризис, кризис. Ну и что отвечает лиса, ходила в мехах и дальше ходить буду. Да, подумала обезьяна, я бегала с голой жопой и дальше бегать буду.
Фёdорыч:
Алеша:
zverkov: http://limon-online.ru/publ/17-1-0-4766
заворин: Анекдоты от однокашника: Звонок на радио: - Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада... - ???? - Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :)) Я узнал что y меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по светy И люблю и тy и этy Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра бyдy. И Оксану и Светланy И на Юлю строю планы И Лаpискy и Анжелу И Катюшу между делом Веpоникy, Аню, Женю, Хоть она и в положенье, И Полинy и Ваpваpy И начальницy Тамаpy, Бабy Клавy, бабy Зинy И Данилy и гpyзина И свою собакy Глашкy И кота и чеpепашкy И тpопинкy и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, pодное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!
Алеша:
Potapov V: Жена — это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему то никогда не получается совмещать головную боль с сексом. Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть должна. Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! o
е512:
е512: Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски". - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
Юрий:
Алеша:
Алеша:
bil: Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни , ковчег был построен любителем, а "Титаник"- профессионалами.
Алеша: Так чертежи то кто давал...
Panteley: Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: "Мне бы, букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго". Из соседнего ларька кричит женщина: "Иди у меня понюхай, неделю стоять будет!"
bil: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
bil: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))...............
Реутов: ...Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка...
krtu74u: - Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
е512: Душа хочет ананасов в шампанском!!!.... А руки упорно тянутся к водке... Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для лохов, умеющих читать.
Сергий: bil пишет: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Интересно сам написал или нет?
Алеша: Сергий пишет: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Это про меня
вш: Сергей, поясни пожалуйста, про тебя это бритву уронил в кофе и ...?
bil: Сергий пишет: Интересно сам написал или нет? Нет у меня такой харизмы, друг на одноклассники прислал
е512:
Алеша: вш пишет: про тебя это бритву уронил в кофе и ...? Это про картинку выше...
krtu74u: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Юрий: Почему в стране, где есть Тимати, Сергей Зверев, Ксюша Собчак и Дима Билан, убийство считается преступлением? - Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи.
Алеша: Петербургских гаишников можно будет разглядеть издалека: у них, вероятно, будут форменные кепки с подсветкой.
ZAV: Почему в стране, где есть Тимати, Сергей Зверев, Ксюша Собчак и Дима Билан, убийство считается преступлением? - Почему люди не летают как птицы? - Да потому, что бухают как свиньи ЮРА
е512:
Алеша: Звонок в банк: -Девушка,я просрачиваюсь,что делать? -Ничего,опердень уже закрыт. -Сама ты ОПЕРДЕНЬ.
krtu74u: - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом..
zverkov: - Ты пьешь? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. -------------------- Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
krtu74u: Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.
Алеша: Курите на здоровье! - НАНОСИГАРЕТЫ - новейшие разработки! "Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина, потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина" Жорж Сименон
bil: Муж возвращается из командировки и застает в постели любовника, что он делает-спрашивает он жену, она вождевленно отвечает - чудеса
bil: krtu74u пишет: Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.
EVгений: В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл. - Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: -А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется... Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Алеша: EVгений пишет: Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы
vnik06:
Москвич: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Москвич: Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли. Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют. Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят себе тихо, не буянят, на машинки смотрят. Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию. Ваше здоровье!
Сергий: Москвич пишет: лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?
Москвич: Сергий пишет: Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное? А кто ж его даст попробывать полиции?
Алеша: Сергий пишет: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось?
Москвич:
zverkov: Москвич пишет: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
Степанов: - Доктор, знаете ли, я так тихонько пукаю, почти без запаха. Но все равно неудобно перед людьми, может посоветуете что? - На тебе таблетку, через неделю зайдешь, посмотрим что и как. через неделю - Доктор, ты что мне такое дал? Я все также тихонько пукаю, только вонища страшная, прям дышать нечем. - Ну слава Богу, обоняние восстановили. Теперь слухом займемся.
Сергий: Алеша пишет: Сергий пишет: цитата: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось? А у Вас закончилось?
Алеша: Сергий пишет: А у Вас закончилось? Уже давно...в советские годы была Жауровка(по фамилии директора местного вино- комбината и изобретателя данного продукта),производилась на основе местных ягод(жимолость и пр.),стоила рубль с мелочью... Сейчас в основном краснодарские,(московские ), молдавские и импортные вина,часто разбавленные,но не плодово-ягодные...
dii: У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ История Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени: - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»... - И о чём эта сказка? - Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. - И что ты понял, прочитав эту сказку? Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст... Ответ первоклассника (!): - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
Москвич: dii пишет: Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. dii пишет: Низко Вам кланяюсь как педогогу. Наверное Царапиер -это почти как Катерпиллер ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ Ржу под столом....
Фёdорыч:
EVгений:
Юрий: Фёdорыч
zverkov: - Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением! -------------------- Стоит мужик около магазина, другой подходит: - Ты че такой грустный, водяры, что ли, нет? - Есть… - А чего, денег, что ли, нет? - И деньги есть… - А чего тогда грустный? - Не хочется… - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? - Жуют.
dii: Про слонов есть классный анекдотец. В одном НИИ, скрестили двух слонов. Не ради эксперимента, всем хотелось посмотреть на ЭТО.
Алеша:
rippa: Два друга приехали на озеро рыбки половить. Расположились на противоположных берегах и ловят потихоньку. Тут у одного мощно повело и он вытаскивает русалку. Второй срывается с места и бежит вокруг озера к товарищу. Почти добежал и видит как товарищ бросает её в воду!!!??? Подбегает и тяжело дыша -"Ну нах...!?" -"А как????"
EVгений: Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.
krtu74u: dii СУПЕР! Особенно про ЦЕРАПИЕРА .Спасибо!
Гурий: -Ты кто! -А что, в пальто не узнаёшь!? -Козлом обычно называют того, кто нашёл другую козу. -Полезное заклинание:"Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Potapov V: В кабинет врача заходит мужчина с перевязанной рукой; -Доктор,очень болит не могу выдержать. Врач говорит; -Глаза не болят? -Нет. -Х-й не болит? -Нет. -На двери вот такими буквами написано-УРОЛОГ.
zverkov: Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы не те". - Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки! Дама едет в такси, около своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Тот молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - возмущается дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Степанов: Женщина голосует на дороге. Такси. Едут. Она: хорошо вам таксистам, посадил молодую симпатичную, завез в лес, поимел Таксист молчит Она: хорошо вам таксистам, посадил молодую, симпатичную, отвез в лес Таксист разворачивает машину и в лес: ну, давай, раздевайся Она: спереди нельзя, только сзади, сам понимаешь, дело такое... Таксист разворачивает даму раком, впердоливает, начинает одеваться Она: хорошо вам таксистам, посадил молодую симпатичную в машину, отвез в лес, поимел, а нам пидорасам, приходится в женщину переодеваться
Алеша: На работе: -Ты чего маешься? -Да вот никак не могу начать письмо одному человеку.Надо как-то и уважение проявить и дать понять,что он мне неприятен! -Пиши: Уважаемый мудак!...
е512: zverkov пишет: Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки! В тему: Жена пришла из магазина.Муж роется в её сумках,поднимает голову и возмущённо говорит: -Вот дура! Дома ни капли водки,а она хлеба купила!!!
е512:
Алеша:
Potapov V:
krtu74u: Муж: - Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко чтоль?? Жена: - Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко ))))))) Муж: - Вот, я же говорил, ты у меня умница!
Алеша: На Одесском Привозе: -Вы не скажете,сколько стоит это мясо? -Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
dii: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат Зюзя! Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прлавком поворачивается, дает товар, отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своим делом. Покупатель прмеряет кепку, смотриться в зеркало. В это время еврей поворачивается к прилавку и испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель охренев: - Так это я... - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Млахов, SMS, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.
е512:
krtu74u: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню: - Приложи ухо. - Приложил, ну и что? - Слышен шум моря? - Нет, только запах рыбы. Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
zverkov: Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Алеша:
dii:
Алеша:
Юрий: Алеша особенно библий
е512:
Фёdорыч: Алёше за "библий" пасиб!!!
е512: -Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс... Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
N.Nadych: dii ....Запись в военном билете просто Лет 11 назад, увольняясь, выбросил хранившиеся у меня много лет солдатские объяснительные на разные темы. Там пёрлы были еще те. Сейчас жалею.
ZAV: - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -Не все- в основном вдовы. -БЫСТРО ПОДНЯТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ УПАВШИМ, -А БЫСТРО ВЫПИТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ Н А Л И Т Ы М. - Может ли между двумя мужиками существовать просто дружба или же со временем природа все таки возьмет свое? -Природа непременно возьмет свое, и эти ДВОЕ ПОЙДУТ ИСКАТЬ ТРЕТЬЕГО,,,, -Некая блондинка интересуется: -А что такое причастие? Святой отец принимается усердно рассказыватьей о причастии все, что сам знает. После его объяснений девушка с очень задумчивым выражением лица произносит: -спасибо Ё кажется понялаёОтветьте мне на последний вопрос6 Что же тогда деепричастие7
Алеша:
beloglasov:
е512:
Алеша:
Фёdорыч: Алеша, смешно!!! Но у меня возникает подобное желание когда читаю книги электронные!!! Мысли скачут - Как бы кабели удлинить и на диване лёжа с монитора читать!!??
Potapov V: Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, – я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?? У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду
Potapov V: Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык её спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда... Полковник обходит строй женской роты связи. У всех видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной- -медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почему у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник.
ITR: Старшина проводит вечернюю поверку: Иванов... Я. Петров......Я. Три тысячи тридцатый ..... тишина. Три тысячи тридцатый ...... Товариш прапорщик я не три тысячи тридцатый, я Зозо.
Potapov V: Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!!! Аптекарь (радостно): - За счет заведения!
krtu74u: Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
е512:
Алеша:
е512:
EVгений:
EVгений:
Степанов: Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук! - "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. - "Бабай!" - сказал Мамай...
krtu74u: Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: "Да, зря я бухал с этим реалтором" Выборы в России: Дима без Вовы - деньги на ветер.
Алеша:
е512: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!!! - Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... - Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку? Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Хуёво - это плохо. Пиздато - это хорошо. Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?
zverkov: - Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это грибы, Маугли...
Москвич:
е512:
Алеша:
е512:
isakov: Извините бестолкового, а что по украински сжиженный газ действительно так называется?
е512:
zverkov: Испания - Россия 3:0 Не ем гаспаччо... Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти... Украина - Россия 3:2. Не ем сало... Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек... Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
Алеша: isakov пишет: а что по украински сжиженный газ действительно так называется? А кто его знает...знаю что: -заборонено - это запрещено,а -не турбувати - это не беспокоить Мне этого в Украине хватило,в крайнем случае всегда можно спросить ближайшего местного жителя... даже китайцы понимают язык жестов и русский мат...
beloglasov: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичико, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..
Potapov V: Лето. Жара. По пыльной дороге тащится Муравей в грязной майке, в драных штанах- волочет бревно. Навстречу едет "ягуар", в нём Стрекоза - в шортах, топике, в золоте и пирсинге. - Привет, Муравей! Как дела? Куда направляешься? -Здорово. Тащу бревно в муравейник. А ты? -Отдыхала на Кипре. Еду домой. -Ну, бывай, работать надо. Осень. Дождь. По грязной дороге в грязной рваной робе Муравей, кряхтя, прёт бревно. Навстречу "мерс", в нём Стрекоза в дублёнке и т.д. - Привет, Муравей! Ты куда? - Тащу бревно в муравейник. А ты? - Еду на открытие казино. - Ну, пока, работать надо. Зима. Муравей снова тащит бревно. На "джипе" в натуральной шубе Стрекоза. - Привет! Ты куда? -Бревно тащу в муравейник. А ты? - Спешу на презентацию бизнес-центра. -Слышь, Стрекоза, а кто на ваших тусовках бывает? - Как кто? Представители власти, банкиры, предприниматели, деятели культуры... -Значит, и писатели бывают? -Ну, конечно! -Слышь, Стрекоза, если встретишь Крылова, передай ему, что сволочь он необычайная
ITR: isakov пишет: Извините бестолкового, а что по украински сжиженный газ действительно так называется? фотошоп однако..... а по украински зрідженний, почти так же как по русски, кто ж спижженый будет подписывать для афиширования. Объявление в газете: Фирме требуется юрист. Обязательное тестовое задание... уволить на законных основаниях предыдущего.
Potapov V: Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого х@я! - Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... Разговаривают две блондинки: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь! Стоят две блондинки на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Одина другой: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дура, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!
zverkov: Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!
zverkov: Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: -Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: -Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: -Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: -Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: -Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: -Все наелся. Голос сверху: -Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный идет дальше и говорит: -Е#%ться хочу. Ему лопата сверху и снова голос: -Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: -Все, за%бался. Голос сверху: -Лопату отдай.
bil: Серега
isakov: Иван Андреевич Спасибо за пояснение. Был у нас в гостях, один хохмач с Днепропетровска. Он, так правдоподобно разводил, что не поймешь где действительность,а где хохма.
zverkov: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Юрий: Potapov V zverkov
ITR: Вась, а Вась. Ну чё тебе? А если бы ты бабой был, в "Плейбое" голой снялся? Ну это смотря сколько бы заплатили. Вот сука! Все вы бабы такие. Женщина смотрит как подруга кладет в тарелку еду своему мужу, и спрашивает: А чего ты все как-то по походному , все в одну миску шматками? Так он у меня художик... Если все красиво разложить, эта сволочь сядет натюрморт рисовать.!
Panteley: Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному. - Это как? Наверное ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
zverkov: Люди, пострадавшие от любви, решили все же выяснить: что это такое? Собрали представителей разных профессий и национальностей. Председатель: - Любовь - это болезнь, так как требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, когда затрачиваешь столько сил? Это - работа. Инженер: - Какая же это работа, когда двое лежат, а орудие производства стоит. Это - процесс! Прокурор: - Какой же это процесс, когда один дает другому? Это - взятка. Адвокат: - Какая же это взятка, когда оба удовлетворены? Это - искусство. Актриса: - Какое же это искусство, когда нет зрителей? Это - наука. Профессор: - Какая же это наука, когда самый паршивый студент может то, чего не могу я? Это - сделка. Еврей: - Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, чем вынимаешь? Это грабеж!
Potapov V: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
krtu74u: Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!! Невеста спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. Невостребованным приходится быть гордыми.
Гурий: -Ты где Новый Год будешь встречать? -В салате!
EVгений: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки. Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой
EVгений: Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! " Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Фёdорыч:
Алеша: Экскурсия по Сухумскому обезьяннику. Гид - высокий,стройный грузин.Подходят к клетке с макаками.Одна экскусантка показывает на обезьяну пальцем и спрашивает: -это мужчина? Грузин хмуро поглядел на нее и ничего не сказал. Подходят к клетке с бабуинами и женщина опять спрашивает: -это мужчина? Грузин поворачивается к женщине и говорит: -слюшай женщина...мужчина - это тот у кого деньги есть,а это самец.
krtu74u: .Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да - Лямки яйца не жмут? - Нет - А как зовут? - Света
Potapov V: Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. И большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками! (тсссс, только никому не говорите).
Алеша:
krtu74u: Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа.
Potapov V:
заворин: Стоит на высоком берегу реки Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит: - Собирайтесь мальчиши, буржуины наступают, оружие есть, боеприпасы есть, нам бы только день продержаться, да ночь простоять. А внизу сидит в кустах Мальчиш-Плохиш, жрет курицу и приговаривает: - Ни хрена не пойму, трава вроде одна, а торкает по-разному....
Potapov V: - Что нужно мужчине для счастья? - Женщина. - А для полного счастья? - Полная женщина.
е512: Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков... Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! И сделала его рыбка дураком.
Алеша:
krtu74u: Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. - Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй..
krtu74u: Больной приходит к хирургу. - Доктор, у меня болит живот. Тот осмотрел пациента и говорит: - Давайте я Вам ухо отрежу. Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту. - Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать. - Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся
е512: Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... - Бабушка, а я русский или еврей? - А что такое, внучек? - К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
zverkov:
zverkov:
Potapov V: Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
е512:
zverkov: На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет!
vnik06:
krtu74u: Владимир Николаевич,спасибо-развеселил!
krtu74u: Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Алеша: Семь ему платят,а восемь он зарабатывает.
Юрий: Алеша пишет: Семь ему платят,а восемь он зарабатывает. Алеша А как ты догадался...? Офигеть..., какая проницательность..., да не ты знал, ты наверно гонишь!?!?
Алеша: Юрка,ты чего так разошелся,перебрал сегодня? Тут догадываться не надо,это тема про юмор...
krtu74u: Алеша пишет: перебрал сегодняСкорее всего так!
Алеша:
zverkov: 23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит: - Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адьютант: - Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!
е512:
zverkov: Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом: - Мне, пожалуйста, Сару. - Сара занята. - Я подожду. Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре. - Зачем так много, Боже ж мой? Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять: - Зачем так много, Боже ж мой? - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
zverkov: Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина! Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
zverkov: Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
Potapov V: -Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим. Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом... Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно... Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!" После работы с корректорами речи и политологами говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя: "Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
Potapov V: - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает... Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... - Ну, и сколько же вам, батенька, лет? - Шестьдесят девять. - Ха! Свист у него в ушах! И что же вы хотите – аплодисменты, что ли? Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают?
ZAV: Potapov V пишет: Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" zverkov пишет: Вовочка смотрит и говорит: - Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.
е512: Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебАного огорода. Ей палец в рот не клади — отсосет. - Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
rippa: В компании заядлых рыбаков пропадает товарищ и появляется только через две недели. Народ собирается около него. - Ты где пропадал? -Да женился... -Красивая ? -Да нет страшненькая... -Фигура наверное? -Да нет жирная как свинья... -А чего женился тогда? -Да она серет в-о-ооот такими глистами!Сматри каких сазанов я на них наловил!!!
zverkov: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!
Степанов: Цитата с башорга Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше
Гурий: -...рядовой, фамилье? -Пук, товарищ старшина! -Как??? -Не Как, а Пук!
zverkov: Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает: - Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай. Тут возвращается муж с работы заходит в комнату: - Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ... Подходит к шкафу и открывает дверь: - ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!! - Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду! - Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки пиздокрылых!
Алеша:
заворин: Поссорились Чебурашка и крокодил Гена, Чебурашка ходил целый день грустный решил пойти помириться, а Гена работал продавцом в магазине, заходит ушастый и говорит: - Ген, а Ген, взвесь мне килограмм соли. - Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю... - Насыпь себе на х..й ящерица зубастая! Открыли Чебурашка с Геной салон добрых услуг, приходит к ним мужик и говорит: - Хочу, чтобы у меня член был до земли! Чебурашка оглядел его и говорит: - Гена, откуси ему ноги...
EVгений: Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.
Гурий: Женя, классный анекдот раскопал!!!
krtu74u: Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется. Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время. Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии. Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Алеша: krtu74u пишет: Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? Наверное тигриный...тигры,лошади и собаки могут не бояться...ну и конечно оленеводы,они люди темные,в тундре живут,чего им бояться...да и если что,шаман вылечит... В отличие от школ,в которых опять продлили осенние каникулы, дет.сады продолжают работать,видимо дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом...
kropotin: Алеша пишет: дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом у нас все дошкольные и школьные детские учреждения закрыты с 27.10.09., в субботу продлили до 18 числа. Отменены все развлекательные, увеселительные и др. массовые мероприятия. НО! "Газпром" никакого гриппа не боится. В городе проходит фестиваль "Северное сияние", ОАО "Газпром Трансгаз Югорск", правда без зрителей, в зал зрителей не пустили. Вобщем фестиваль, ради фестиваля, имени самого себя.
Алеша: kropotin пишет: у нас все дошкольные учреждения закрыты с 27.10.09., У нас работают...а вот школьные каникулы продлевают...даже не знаю,плакать или смеяться.
Степанов: 0,75 и 0,5 каких то двух дебилов пытались украсть льва из зоопарка.
ITR: Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Летчиком... Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами... Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. "Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены..." Вчерашняя девственница. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.
ITR: И еще... В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу. Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке,навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Какая разница между феей и ведьмой? - Всего один год совместной жизни. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
Алеша: ITR пишет: Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
krtu74u: - Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит. В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин". Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.
Potapov V: Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща. -О-оо привет мама, вы к нам на долго? -Пока не надоем. -А что даже чаю не попьёте? Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее. - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. - Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. - А у меня старая мама и двое детей! Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ...
krtu74u: Potapov V пишет: Орала, как обычно ...
Potapov V: Жена будит мужа: - Дорогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Нет, милый, на работу пора. - Ур-ра!!! - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром! училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк.. в общем стол - аяй.. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился Она: - ну,... теперь ты мой. Он: - ...сама мой
kropotin: Старый анекдот на новый лад Сидят обедают и разговаривают Обама и Медведев: -Ну что г-н Медведев, доразоружались? -Да г-н Барак, доразоружались. Заходит китайский солдат: "Поели, попиз-ли, пора по камерам".
kropotin: Папа учит сына стрельбе из самострела. Выпустил стрелу и послал малого за ней, посмотреть куда стрела упала (как в сказке). Тот приходит со стрелой и говорит: "У меня, папа две вести, одна плохая, а вторая ещё хуже". -Говори плохую. -Папа, ты стрелой соседу член насквозь прострелил. -Ну это не очень плохая, а совсем плохая весть? - Папа, ты той же стрелой маме обе щеки навылет пробил. Из почти той же серии: Подруга подруге: -Вчера сослуживец Николай с работы провожал, так муж ни стого ни с сего приревновал. Подбежал и ка-ак пнёт Коле в пах. -Оёё! Бедный Коля, ему наверное больно было? - Ему не знаю, а вот у меня зуб выбил.
Фёdорыч: Вот сколько вариаций на тему бородатого анекдота!! ..Нанял мужик человека следить за женой. Говорит - если застанешь с любовником, - одним выстрелом в голову убей её, другим отстрели ему член! Встречаются позже - ну как? Да одного выстрела хватило!
krtu74u: kropotin
krtu74u: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник. Кандидатуры рассматриваются.
Фёdорыч: krtu74u пишет: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством Жесть!!!+1000000
krtu74u: На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
kropotin: krtu74u пишет: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством или героин на борьбу с наркобизнесом.
ITR: Капитализм - это эксплуатация человека, человеком, Коммунизм наоборот. Демократия - это когда народ добровольно выбирает себе эксплуататора.
krtu74u: ITR пишет: Демократия - это когда народ добровольно выбирает себе эксплуататора
krtu74u: Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!" - Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки? - Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Potapov V: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете. Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Всё понятно- кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это через три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
rippa: Potapov V пишет: Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась Potapov V пишет: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу Potapov V мне ситуация знакома до боли,особенно если это третий день подряд и рыба до 20 ... см.
Степанов: xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... )
ZAV: Potapov V пишет: Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. КЛАСС в понедельник расскажу на работе и вновь будут спрашивать откуда ты такие классные берешь!!!?я скромно промолчу . В воинской части просмотр фильма.Все . затаив дыхание следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня застрелила из пистолета своего возлюбленного. С рыданиями она вопрошает: - Что же теперь делать?! С заднего ряда - четкий ответ: - проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. -У Вас есть алиби? -ЕСТЬ. Хотите в валюте.
kropotin: А можно анекдот с бородой? Встретились трое бывших сослуживцев: Генерал, полковник и капитан, все в запасе. Нужно отметить встречу, а где? Генерал: "Пойдём ко мне, правда жена сварливая, ворчать будет". Полковник: "У меня тёща ва- абще абздец". Капитан: "Пойдём ко мне, у меня всё нормально" Заходят. В прихожей - жена: "Товарищь капитан, полы помыты, ковры пропылесосены, дети спать уложены!". На кухне тёща: "Товарищь капитан, ужин приготовлен, спиртное закуплено, стол накрыт, пожалуйте отужинать" У сослуживцев капитана челюсть вниз: "Как тебе удалось так их вымуштровать". -Да просто. Когда женился, поселились с женой у тёщи. У неё кот был, гадил где попало. Я котяре сначала объявил замечание, затем выговор, затем предупредил о неполном служебном соответствии. Когда и это не помогло - выбростл его с 16 этажа. Так вот - у жены выговор, а у тёщи - предупреждение о неполном служебном соответствии.
sobol: Толя, ты забыл ключевую фразу капитана : - А у этих двух уже по неполному соответствию есть!
Алеша:
krtu74u: Potapov V И где ты находишь такие смешные?Алеша,очень прикольные фотки,спасибо! Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок спит, ну проиграй пожалуйста..
vnik06:
ZAV: -Жена, сегодня какое число? -Второе ЯНВАРЯ. -А, что ПЕРВОГО не было? -Пытаясь откосить от армии, молодой человек представил призывной комиссии справку от окулиста о близорукостии, даже привел невесту, чтобы та подтвердила его физический недостаток. -УВИДЕВ невесту, комиссия тотчас освободила парня от воинской службы по причине его чрезвычайно СЛАБОГО ЗРЕНИЯ. -Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания..........
rippa: Призывника спрашивают в военкомате: -Ты где хочешь служить? -В Министерстве Обороны! -Ты что идиот!? -А это обязательно!? Два спортсмена встречаются после окончания карьеры лет через десять. -Ну и за сколько ты сейчас сто метровку пробежишь? -Нуууу баксов за пятьсот.
krtu74u: rippa
Фёdорыч:
krtu74u: Фёdорыч Рассмешил до слёз в натуре
Алеша: Федорыч Проблемы у молодежи...не могут они погять,что не важно как пишется,важно как ощущается...
Алеша:
krtu74u: Финансовые аналитики установили, что авария Саяно-Шушенской ГЭС привела к резкому снижению коррупции в сфере гидроэнергетики, но вызвала взрывной рост коррупции на рынке строительно-восстановительных работ.
Степанов: В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Воб и Лядь...
ZAV: РАСПОРЯДОК ДНЯ ДЕПУТАТА 7.00-подъем 7.15-бодрящее утреннее лоббирование 7.30-завтрак 9.30-сафари с мигалкой и сиреной.Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД 9.55-депутатский наказ водителю.Обсуждение списка покупок в первом чтении 10.00-перекур.рассказ анекдота Шандыбину 10.30-депутатский запрос в Минфин и Госстрой 11.00-удовлетворение депутатского запроса 13.00обед 14.00-обсуждение обеда в комитетах и комиссиях.принятие резолюции 14.30-перекур.рассказ анекдота Шандыбину 15.00-поиск зала заседаний 15.50--поиск карочки для голосования 16.00-голосование по повестке 16.01-короткий освежающий сон. 17.01 -драка по текущему вопросу с Жириновским(для Жирика :драка с текущим депутатом) 17.20-медпункт.Внесение поправок 17.50-голосование по текущему вопросу 18.00-перекур.Рассказ анекдота шандыбину в третьем чтении 19.00-поездка домой с мигалками.Встреча с избирателями, зазевавшимеся на проезжей части 19.25-встреча с женой депутата.Обсуждение с детьми депутата о ситуации в школе.оценка деятельности детей 19.30-ужин 20.00-семейный просмотр теленовостей.Поиск себя в репортаже из госдумы. 21.00-просмотр теленовостей.ознакомление с ситуацией в стране. 21.30-досуг 23.00-сон 23.05-тревожные видения о судьбах Родины. -Если б я был султан, я б имел трех жен. Но с другой стороны........ -Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня хорошо пахнут волосы, это домогательство или нет? -Да нет, это комплимент, по моему. -А ЕСЛИ ОН КАРЛИК?!?!
krtu74u: РАСПОРЯДОК ДНЯ ДЕПУТАТА
krtu74u: - Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Пускай поколбасится!
krtu74u: Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов
Potapov V: Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование. Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть... Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - а здесь процедура развода упрощена дальше некуда. Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит. Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила. Медведев Путину: - Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете летали. Может, в космос? - Не дождетесь! Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
ZAV: Potapov V пишет: Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
Potapov V: Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то... Куме, а вы на кого поставите на президенских выборах? - Не ставитиму ни на кого конкретно. Покладу на всех!
krtu74u: Potapov V пишет: - Теперь... зрение не то..
krtu74u: Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий :
dii: Действительно кризис: приходится пить старое вино, есть сыр с плесенью и ездить на машине без крыши!
Potapov V: - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. Дорогой, ты купил «Фери»? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
kropotin: krtu74u пишет: Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом В самую точку Пример: домашнее задание внука 3-й класс: "Й,К,Е,С,Я,О,В - составить слово, означающее самое высокое дерево вмире". Ответ:СЕКВОЙЯ (высота 115,5 м., Рэдвудский национальный парк, США). Название секвойя не каждый взрослый слышал. А почему не берёза, сосна, рябина, осина? Хотя осина, мне кажется, плачет по составителям учебника.
Алеша:
krtu74u: kropotin пишет: осина, мне кажется, плачет по составителям учебника.
krtu74u: Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так самой угоняемой маркой стали "Жигули".
krtu74u: Potapov V пишет: - Адын раз.
dii: Potapov V пишет: - Адын раз.
krtu74u: - А что означает: "борьба за снижение коррупции"? - Ну, скидки на взятки, до 30%... - Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках? - А зачем? У меня и так память хорошая.
Алеша: krtu74u пишет: У меня и так память хорошая.
е512: У мужика отбирают абонемент в бассейн. -За что? -Вы писаете в бассейн! -Ну, так все же писают! -Все, но с вышки только вы один!!! Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты!
krtu74u: М.Подмарьков
dii: Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - А на что она ставила???...
ITR: dii пишет: А на что она ставила???... Жизнь такая короткая, не успел набраться опыта, а уже пора....
Potapov V:
Алеша:
krtu74u: - Как дела? - Работу ищу. - Пойдешь к нам инженером? - Не, не потяну. - А кем хочешь быть? - Начальником, там много знать не нужно. - Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую. - Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители, - сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить то Опель, то Рено...
Алеша:
е512: - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка! Она: - Только не в меня! Он (озираясь): - А в кого? В России обнаружена третья беда - дураки, показывающие дорогу.
Алеша: е512 пишет: дураки, показывающие дорогу. Опасное это дело,дорогу показывать.
Алеша: Говорят,если сдать на свалку за 50 т.р. старого и подержанного Алешу и еще немножко добавить,то можно будет купить молодого отечественного Алешу. Может попробовать?
sobol: Серег а скока ты весишь кило? мож нам тебя сдать пока берут? Хотя без тебя скучновато будет! Не обижайся, своих не сдаем
Potapov V: Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
sobol:
Potapov V: Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, мудак, какой дело?/Иди бл..ей своих е@и! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . . ))
krtu74u: Владимир Анатольевич,спасибо!
Алеша: sobol пишет: Хотя без тебя скучновато будет! Ну веселых у нас и без меня хватает...и это аспект положительный...
Potapov V: Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ... - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.
krtu74u: - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь". Военкомат, медкомиссия: - Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен. - А нельзя мне это было в лицо сказать? Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! Командир собрал всех призывников и сказал: - Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой. Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат: - ВАСЯ, а ты что не хочешь домой. ВАСЯ говорит: - Я УЖЕ ДОМА.
vnik06: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов!
Potapov V: Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
rippa: vnik06 пишет: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов! Не очень понял в чём прикол? Ножницы реальные,мы такие директору на день рождения дарили!
Potapov V: Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Сергий: vnik06 пишет: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов! Есть и смешное, есть и маразм.
Юрий: Как-то Петр1 говорит своим боярам: - Был я в Европе - у них есть там такая штука, портвейн называется, только на уро голова не болит. Бояре кричат: - Царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, а детей нет. - Царь-батюшка, вези презервативы!!! - Мое условие такое: могу привезти только что-то одно. Бояре начали сориться, драться - кто за портвейн, кто за презирвативы, но тут Петр добавляет: - А еще у них голосование... Те замолчали, стали бороды чесать, но вдруг кто-то смекнул и сказал: - Правильно! Голыми совали и совать будем! Царь-батюшка, портвейн вези!!!
zverkov: В налоговой инспекции: - Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!
Степанов: ЗАГС, регистрация брака, совсем юная пара Регистраторша - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Фёdорыч: Небольшая кафешка рядом с зоопарком. За одним столиком сидят трое работников этого зоопарка, о чем-то спорят, бухают ... За соседним столиком сидит дама интеллигентного вида, пьет кофе оттопырив мизинец. До нее доносятся голоса рабочих: 1: - Я думаю,что это пишется - ФРУХТ... 2: - Нет, это пишется - ХРУХТ... 3: - Неужели вы не слышите, что это пишется - ХРУУХТ... Дама не выдерживает и подходит к столику рабочих: - Прошу прощения, я случайно стала свидетелем вашего спора и поскольку уже 20 лет преподаю русский язык, то могу совершенно однозначно вам сказать, что слово о котором вы спорите пишется - ФРУКТ. И с достоинством уходит. Мужики выдерживают паузу, переглядываются, затем: 1: Подумай, какая умная... 2: Да задается больше... 3: А я думаю, что просто дура, да и откуда этой училке знать как пукает слон ?!
kropotin: Ретро. НачПО даёт поручение инструктору ПО написать объявление, что во вторник состоится партсобрание. Тот пишет и, дойдя до слова вторник, чешет репу. Как?, через Е или через И. Идёт спросить у зам. по тылу. Тот: "Знаю, что после Т пишется А, но через Е или через И, не знаю." Идут к начальнику С и К, тот: "Знаю, что с двумя Н но через Е или через И, не знаю", пошли у самого начПО спросим. Приходят. Тот, подумав,: "Обратимся к словарю". Листает. "Товарищи, а знаете, на букву Ф в словаре такого слова нет, перенесём на среду".
Potapov V: Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! -ПАПА А СЛОВА.. ТРУДНО.., СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - СИНОНИМЫ? - НЕТ, СЫНОК ТРУДНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫПИТЬ. СЛОЖНО РАССЧИТАТЬ ДОЗУ, А ТЯЖЕЛО УЖЕ УТРОМ.
Алеша:
Алеша: В следующем году фармацевты планируют заработать на новом виде гриппа - мутации свиного и птичьего гриппа... Лекарства от него будут стоить еще дороже...
е512: Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась? Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
EVгений: Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
EVгений: Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься
NikolA: Какой у нас на следующий год вирус грипа по восточному календарю...
kropotin: NikolA пишет: Какой у нас на следующий год вирус грипа по восточному календарю... СвиноПтицеРыбоЗмей.
kropotin: На прошедший съезд "Единороссов" оживили Ильича из мавзолея, что бы посмотрел на своих преемников и что нибудь подсказал. Во время съезда спохватились, а его нет нигде. Искать..., смотрят, а он по Москва реке на лодке с шестом плавыает. Ему: "Ильич!, ты что там делаешь?" - ГЛУБИНУ измеряю, по ра "АВРОРУ" подгонять. "Единороссов" назвал преемниками , т.к. они власть в стране не хуже КПСС захватили, причём не имея никакой идеологии, кроме жополижства.
Алеша: ...тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят...
Алеша:
zverkov: http://video.mail.ru/mail/antimultmsk/1/218.html?lang=ru&ver=%32%38%34%32
Alex__57: - Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Alex__57: Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Alex__57: Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Alex__57: Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Пи$дите! Р: (Чинно) - Ты первый начал.
zverkov: http://www.youtube.com/watch?v=s-bW80i0e1w&feature=player_embedded
Potapov V: Утром, сняв брезгливо с тела Руку незнакомой дамы, Ощутив недоуменье, Головную боль и стыд, Вспомнишь - был когда-то белым Как вершина Фудзиямы, А теперь как угорелый И не выбраться из ямы, И от жизни неумелой Голос внутренний как мама Говорит предельно прямо: Ты не ранен, ты - убит. Впрочем, если выпить сразу, Не дослушав эту фразу, Будет легче. Даже дама Станет ближе. Вечно пьян? - Ну и что. Ведь жизнь, зараза, Не бывает по заказу. Раз не помогает разум- Лучше просто выпить разом И считать, что ты галантный, В меру пьяный Д`Артаньян......
Potapov V: На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт: - Зато хоть буду знать где он ночует... Каждый человек в жизни становится тем, в кого играл в детстве. Военный в детстве играл с солдатиками, шофер- с машинками, врач- с детским медицинским набором. А у Вовочки был заводной медвежонок...
Реутов:
Реутов:
Реутов:
Алеша:
dii: Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. ============================================================ Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ...Обычные люди в машине иконки клеят... ============================================================ Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет". Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Сергий: dii пишет: Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. Вот это и есть страсть сребролюбия. Не забывайте о ней !
Potapov V: Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит: -Ты шо? У него ж кривой! -Як кривой? -Кривой! -Спасибо, шо предупредила. Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра. Гала возмутилась: -Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять! Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, разывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно.
Алеша:
sobol: Алеша Что у тебя с ориентацией? Где заразу подцепил на старости лет?
Алеша: Зараза всегда где то рядом...поджидает...
Alex__57: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Сергий: sobol пишет: Алеша Что у тебя с ориентацией? Где заразу подцепил на старости лет Может одиночество сказывается. Места все же отдаленные, Камчатка !
Алеша: Сергий пишет: Места все же отдаленные, Камчатка ! Точно...Беларусь от нас очень удалена...скучаете наверное...
Polyakov: Ну вы блин и даете.....
е512: В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает: - Я до "Бауманской" доеду? Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног, задумчиво: - Да кто тебя знает... Первомайская демонстрация. Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов: - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике? - Да иди ты на хуй!!! Репортер: - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех! - Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Реутов:
Реутов:
Алеша: Блядский юмор продолжается...
Potapov V: - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
krtu74u: Potapov V пишет: похохотали и баиньки!
krtu74u: Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ... Обычные люди в машине иконки клеят...
Юрий: Хачик ( ) пришел в аптеку, положил на прилавок пятерню и нервно теребит пальцами. Провизор: - Мужчина, вам крем для рук? - Нэт, минэ 5 таблеток виагры, к минэ 5 дэвушек придут. Купил, ушел. Назавтра появился опять, снова положил пятерню на прилавок и барабанит пальцами. - Мужчина, вам опять виагру? - Нэт, крэм для рук, дэвушка не пришел.
zverkov: Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за". Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
zverkov: После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь. Продавец выносит 45-й размер. Меряют. Малы. Выносит 46-й - малы. 47-й - тоже малы. Продавец говорит: - Извините, у нас больших размеров нет. Жена с огорчением, выйдя из магазина: - Господи, что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из деревни, все время без ботинок летом ходил. - Лучше б ты без трусов ходил! Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери - метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!
Юрий: zverkov пишет: А ничего! Так мы до мышей дотр%хаемся!
zverkov: Илья Муромец подъехал к пещере и орет: - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! - Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! - Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!? В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью". - Вот падлы, а на лопатах такого не пишут. Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.
Алеша: zverkov пишет: Вот падлы, а на лопатах такого не пишут. Запомню обязательно...
vyacheslav: ... А Баиньки где?
полная версия страницы