Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: Испания - Россия 3:0 Не ем гаспаччо... Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти... Украина - Россия 3:2. Не ем сало... Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек... Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
Алеша: isakov пишет: а что по украински сжиженный газ действительно так называется? А кто его знает...знаю что: -заборонено - это запрещено,а -не турбувати - это не беспокоить Мне этого в Украине хватило,в крайнем случае всегда можно спросить ближайшего местного жителя... даже китайцы понимают язык жестов и русский мат...
beloglasov: Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную. Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов! И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили. Полно, не плачь, на, покушай яичико, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке! Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..
Potapov V: Лето. Жара. По пыльной дороге тащится Муравей в грязной майке, в драных штанах- волочет бревно. Навстречу едет "ягуар", в нём Стрекоза - в шортах, топике, в золоте и пирсинге. - Привет, Муравей! Как дела? Куда направляешься? -Здорово. Тащу бревно в муравейник. А ты? -Отдыхала на Кипре. Еду домой. -Ну, бывай, работать надо. Осень. Дождь. По грязной дороге в грязной рваной робе Муравей, кряхтя, прёт бревно. Навстречу "мерс", в нём Стрекоза в дублёнке и т.д. - Привет, Муравей! Ты куда? - Тащу бревно в муравейник. А ты? - Еду на открытие казино. - Ну, пока, работать надо. Зима. Муравей снова тащит бревно. На "джипе" в натуральной шубе Стрекоза. - Привет! Ты куда? -Бревно тащу в муравейник. А ты? - Спешу на презентацию бизнес-центра. -Слышь, Стрекоза, а кто на ваших тусовках бывает? - Как кто? Представители власти, банкиры, предприниматели, деятели культуры... -Значит, и писатели бывают? -Ну, конечно! -Слышь, Стрекоза, если встретишь Крылова, передай ему, что сволочь он необычайная
ITR: isakov пишет: Извините бестолкового, а что по украински сжиженный газ действительно так называется? фотошоп однако..... а по украински зрідженний, почти так же как по русски, кто ж спижженый будет подписывать для афиширования. Объявление в газете: Фирме требуется юрист. Обязательное тестовое задание... уволить на законных основаниях предыдущего.
Potapov V: Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, Вам срочный пакет от голубого х@я! - Сколько раз тебе повторять, Петька, что Блюхер на русский язык не переводится Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова... Разговаривают две блондинки: - Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь! Стоят две блондинки на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Одина другой: - Круто! Поехали на втором этаже. - Дура, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!
zverkov: Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!
zverkov: Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит: -Все не могу больше, пить хочу. Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит: -Копай. Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик выпил, и говорит: -Все, напился. Голос ему сверху: -Лопату отдай. Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит: -Больше не могу, есть хочу. Ему опять лопата на голову и голос: -Копай. Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит: -Все наелся. Голос сверху: -Лопату отдай. Ну мужик лопату подбросил, она исчезла. Мужик уже довольный идет дальше и говорит: -Е#%ться хочу. Ему лопата сверху и снова голос: -Копай. Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит: -Все, за%бался. Голос сверху: -Лопату отдай.
bil: Серега
isakov: Иван Андреевич Спасибо за пояснение. Был у нас в гостях, один хохмач с Днепропетровска. Он, так правдоподобно разводил, что не поймешь где действительность,а где хохма.
zverkov: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Юрий: Potapov V zverkov
ITR: Вась, а Вась. Ну чё тебе? А если бы ты бабой был, в "Плейбое" голой снялся? Ну это смотря сколько бы заплатили. Вот сука! Все вы бабы такие. Женщина смотрит как подруга кладет в тарелку еду своему мужу, и спрашивает: А чего ты все как-то по походному , все в одну миску шматками? Так он у меня художик... Если все красиво разложить, эта сволочь сядет натюрморт рисовать.!
Panteley: Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по пчелиному. - Это как? Наверное ты намажешь меня мёдом и будешь облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
zverkov: Люди, пострадавшие от любви, решили все же выяснить: что это такое? Собрали представителей разных профессий и национальностей. Председатель: - Любовь - это болезнь, так как требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, когда затрачиваешь столько сил? Это - работа. Инженер: - Какая же это работа, когда двое лежат, а орудие производства стоит. Это - процесс! Прокурор: - Какой же это процесс, когда один дает другому? Это - взятка. Адвокат: - Какая же это взятка, когда оба удовлетворены? Это - искусство. Актриса: - Какое же это искусство, когда нет зрителей? Это - наука. Профессор: - Какая же это наука, когда самый паршивый студент может то, чего не могу я? Это - сделка. Еврей: - Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, чем вынимаешь? Это грабеж!
Potapov V: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
krtu74u: Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!! Невеста спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. Невостребованным приходится быть гордыми.
Гурий: -Ты где Новый Год будешь встречать? -В салате!
EVгений: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки. Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой
EVгений: Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! " Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
полная версия страницы