Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
zverkov: Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает: - Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай. Тут возвращается муж с работы заходит в комнату: - Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ... Подходит к шкафу и открывает дверь: - ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШ!!! - Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду! - Вовочка, кто такие членистоногие? - Это предки пиздокрылых!
Алеша:
заворин: Поссорились Чебурашка и крокодил Гена, Чебурашка ходил целый день грустный решил пойти помириться, а Гена работал продавцом в магазине, заходит ушастый и говорит: - Ген, а Ген, взвесь мне килограмм соли. - Чебурашка, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю... - Насыпь себе на х..й ящерица зубастая! Открыли Чебурашка с Геной салон добрых услуг, приходит к ним мужик и говорит: - Хочу, чтобы у меня член был до земли! Чебурашка оглядел его и говорит: - Гена, откуси ему ноги...
EVгений: Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.
Гурий: Женя, классный анекдот раскопал!!!
krtu74u: Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается, подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто: постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение Земли в её пределах отменяется. Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время. Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии. Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Алеша: krtu74u пишет: Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? Наверное тигриный...тигры,лошади и собаки могут не бояться...ну и конечно оленеводы,они люди темные,в тундре живут,чего им бояться...да и если что,шаман вылечит... В отличие от школ,в которых опять продлили осенние каникулы, дет.сады продолжают работать,видимо дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом...
kropotin: Алеша пишет: дет.садовские мальчиши-кибальчиши и анки-пулеметчицы обладают каким то особым иммунитетом у нас все дошкольные и школьные детские учреждения закрыты с 27.10.09., в субботу продлили до 18 числа. Отменены все развлекательные, увеселительные и др. массовые мероприятия. НО! "Газпром" никакого гриппа не боится. В городе проходит фестиваль "Северное сияние", ОАО "Газпром Трансгаз Югорск", правда без зрителей, в зал зрителей не пустили. Вобщем фестиваль, ради фестиваля, имени самого себя.
Алеша: kropotin пишет: у нас все дошкольные учреждения закрыты с 27.10.09., У нас работают...а вот школьные каникулы продлевают...даже не знаю,плакать или смеяться.
Степанов: 0,75 и 0,5 каких то двух дебилов пытались украсть льва из зоопарка.
ITR: Не забывай, сынок - мы живем на этой земле, чтобы трудиться... Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Летчиком... Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами... Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. "Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены..." Вчерашняя девственница. Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.
ITR: И еще... В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали? Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу. Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке,навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. Какая разница между феей и ведьмой? - Всего один год совместной жизни. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
Алеша: ITR пишет: Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
krtu74u: - Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит. В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос, где в системе кнопка "Электронный Путин". Барак Обама пожертвовал Нобелевскую премию мира на войну в Ираке.
Potapov V: Звонок в дверь. Мужик открывает, а там тёща. -О-оо привет мама, вы к нам на долго? -Пока не надоем. -А что даже чаю не попьёте? Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее. - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому. - Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!.. - А у меня старая мама и двое детей! Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно ...
krtu74u: Potapov V пишет: Орала, как обычно ...
Potapov V: Жена будит мужа: - Дорогой, вставай! - Что? Опять?!!! - Нет, милый, на работу пора. - Ур-ра!!! - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. - Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! - Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром! училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк.. в общем стол - аяй.. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился Она: - ну,... теперь ты мой. Он: - ...сама мой
kropotin: Старый анекдот на новый лад Сидят обедают и разговаривают Обама и Медведев: -Ну что г-н Медведев, доразоружались? -Да г-н Барак, доразоружались. Заходит китайский солдат: "Поели, попиз-ли, пора по камерам".
kropotin: Папа учит сына стрельбе из самострела. Выпустил стрелу и послал малого за ней, посмотреть куда стрела упала (как в сказке). Тот приходит со стрелой и говорит: "У меня, папа две вести, одна плохая, а вторая ещё хуже". -Говори плохую. -Папа, ты стрелой соседу член насквозь прострелил. -Ну это не очень плохая, а совсем плохая весть? - Папа, ты той же стрелой маме обе щеки навылет пробил. Из почти той же серии: Подруга подруге: -Вчера сослуживец Николай с работы провожал, так муж ни стого ни с сего приревновал. Подбежал и ка-ак пнёт Коле в пах. -Оёё! Бедный Коля, ему наверное больно было? - Ему не знаю, а вот у меня зуб выбил.
Фёdорыч: Вот сколько вариаций на тему бородатого анекдота!! ..Нанял мужик человека следить за женой. Говорит - если застанешь с любовником, - одним выстрелом в голову убей её, другим отстрели ему член! Встречаются позже - ну как? Да одного выстрела хватило!
полная версия страницы