Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: kropotin
krtu74u: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник. Кандидатуры рассматриваются.
Фёdорыч: krtu74u пишет: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством Жесть!!!+1000000
krtu74u: На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
kropotin: krtu74u пишет: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством или героин на борьбу с наркобизнесом.
ITR: Капитализм - это эксплуатация человека, человеком, Коммунизм наоборот. Демократия - это когда народ добровольно выбирает себе эксплуататора.
krtu74u: ITR пишет: Демократия - это когда народ добровольно выбирает себе эксплуататора
krtu74u: Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!" - Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки? - Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Potapov V: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете. Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Всё понятно- кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это через три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
rippa: Potapov V пишет: Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась Potapov V пишет: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу Potapov V мне ситуация знакома до боли,особенно если это третий день подряд и рыба до 20 ... см.
Степанов: xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... )
ZAV: Potapov V пишет: Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. КЛАСС в понедельник расскажу на работе и вновь будут спрашивать откуда ты такие классные берешь!!!?я скромно промолчу . В воинской части просмотр фильма.Все . затаив дыхание следят за сюжетом. Кульминация - главная героиня застрелила из пистолета своего возлюбленного. С рыданиями она вопрошает: - Что же теперь делать?! С заднего ряда - четкий ответ: - проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. -У Вас есть алиби? -ЕСТЬ. Хотите в валюте.
kropotin: А можно анекдот с бородой? Встретились трое бывших сослуживцев: Генерал, полковник и капитан, все в запасе. Нужно отметить встречу, а где? Генерал: "Пойдём ко мне, правда жена сварливая, ворчать будет". Полковник: "У меня тёща ва- абще абздец". Капитан: "Пойдём ко мне, у меня всё нормально" Заходят. В прихожей - жена: "Товарищь капитан, полы помыты, ковры пропылесосены, дети спать уложены!". На кухне тёща: "Товарищь капитан, ужин приготовлен, спиртное закуплено, стол накрыт, пожалуйте отужинать" У сослуживцев капитана челюсть вниз: "Как тебе удалось так их вымуштровать". -Да просто. Когда женился, поселились с женой у тёщи. У неё кот был, гадил где попало. Я котяре сначала объявил замечание, затем выговор, затем предупредил о неполном служебном соответствии. Когда и это не помогло - выбростл его с 16 этажа. Так вот - у жены выговор, а у тёщи - предупреждение о неполном служебном соответствии.
sobol: Толя, ты забыл ключевую фразу капитана : - А у этих двух уже по неполному соответствию есть!
Алеша:
krtu74u: Potapov V И где ты находишь такие смешные?Алеша,очень прикольные фотки,спасибо! Гуус, дорогой, это бабушка Люся звонит, твой талисман. У нас в городе всю пиротехнику скупили, ночью стрелять собираются. А у меня внучок спит, ну проиграй пожалуйста..
vnik06:
ZAV: -Жена, сегодня какое число? -Второе ЯНВАРЯ. -А, что ПЕРВОГО не было? -Пытаясь откосить от армии, молодой человек представил призывной комиссии справку от окулиста о близорукостии, даже привел невесту, чтобы та подтвердила его физический недостаток. -УВИДЕВ невесту, комиссия тотчас освободила парня от воинской службы по причине его чрезвычайно СЛАБОГО ЗРЕНИЯ. -Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания..........
rippa: Призывника спрашивают в военкомате: -Ты где хочешь служить? -В Министерстве Обороны! -Ты что идиот!? -А это обязательно!? Два спортсмена встречаются после окончания карьеры лет через десять. -Ну и за сколько ты сейчас сто метровку пробежишь? -Нуууу баксов за пятьсот.
krtu74u: rippa
полная версия страницы