Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: Владимир Анатольевич,спасибо!
Алеша: sobol пишет: Хотя без тебя скучновато будет! Ну веселых у нас и без меня хватает...и это аспект положительный...
Potapov V: Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда. Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ... - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.
krtu74u: - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь". Военкомат, медкомиссия: - Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен. - А нельзя мне это было в лицо сказать? Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали! Командир собрал всех призывников и сказал: - Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой. Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат: - ВАСЯ, а ты что не хочешь домой. ВАСЯ говорит: - Я УЖЕ ДОМА.
vnik06: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов!
Potapov V: Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
rippa: vnik06 пишет: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов! Не очень понял в чём прикол? Ножницы реальные,мы такие директору на день рождения дарили!
Potapov V: Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Сергий: vnik06 пишет: МЕГА подборка смешных фотографий и приколов! Есть и смешное, есть и маразм.
Юрий: Как-то Петр1 говорит своим боярам: - Был я в Европе - у них есть там такая штука, портвейн называется, только на уро голова не болит. Бояре кричат: - Царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще у них есть презервативы - это когда с девицей спишь, а детей нет. - Царь-батюшка, вези презервативы!!! - Мое условие такое: могу привезти только что-то одно. Бояре начали сориться, драться - кто за портвейн, кто за презирвативы, но тут Петр добавляет: - А еще у них голосование... Те замолчали, стали бороды чесать, но вдруг кто-то смекнул и сказал: - Правильно! Голыми совали и совать будем! Царь-батюшка, портвейн вези!!!
zverkov: В налоговой инспекции: - Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!
Степанов: ЗАГС, регистрация брака, совсем юная пара Регистраторша - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Фёdорыч: Небольшая кафешка рядом с зоопарком. За одним столиком сидят трое работников этого зоопарка, о чем-то спорят, бухают ... За соседним столиком сидит дама интеллигентного вида, пьет кофе оттопырив мизинец. До нее доносятся голоса рабочих: 1: - Я думаю,что это пишется - ФРУХТ... 2: - Нет, это пишется - ХРУХТ... 3: - Неужели вы не слышите, что это пишется - ХРУУХТ... Дама не выдерживает и подходит к столику рабочих: - Прошу прощения, я случайно стала свидетелем вашего спора и поскольку уже 20 лет преподаю русский язык, то могу совершенно однозначно вам сказать, что слово о котором вы спорите пишется - ФРУКТ. И с достоинством уходит. Мужики выдерживают паузу, переглядываются, затем: 1: Подумай, какая умная... 2: Да задается больше... 3: А я думаю, что просто дура, да и откуда этой училке знать как пукает слон ?!
kropotin: Ретро. НачПО даёт поручение инструктору ПО написать объявление, что во вторник состоится партсобрание. Тот пишет и, дойдя до слова вторник, чешет репу. Как?, через Е или через И. Идёт спросить у зам. по тылу. Тот: "Знаю, что после Т пишется А, но через Е или через И, не знаю." Идут к начальнику С и К, тот: "Знаю, что с двумя Н но через Е или через И, не знаю", пошли у самого начПО спросим. Приходят. Тот, подумав,: "Обратимся к словарю". Листает. "Товарищи, а знаете, на букву Ф в словаре такого слова нет, перенесём на среду".
Potapov V: Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И все–таки, Вася, самая лучшая жена — слепо–глухо–немая. Вася, подумав: — Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! -ПАПА А СЛОВА.. ТРУДНО.., СЛОЖНО И ТЯЖЕЛО - СИНОНИМЫ? - НЕТ, СЫНОК ТРУДНО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫПИТЬ. СЛОЖНО РАССЧИТАТЬ ДОЗУ, А ТЯЖЕЛО УЖЕ УТРОМ.
Алеша:
Алеша: В следующем году фармацевты планируют заработать на новом виде гриппа - мутации свиного и птичьего гриппа... Лекарства от него будут стоить еще дороже...
е512: Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась? Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
EVгений: Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
EVгений: Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься
полная версия страницы