Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
krtu74u: - Что такое стервозность? - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом..
zverkov: - Ты пьешь? - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да. -------------------- Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке, тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру юбку. Вдруг видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен!- возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.
krtu74u: Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.
Алеша: Курите на здоровье! - НАНОСИГАРЕТЫ - новейшие разработки! "Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина, потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина" Жорж Сименон
bil: Муж возвращается из командировки и застает в постели любовника, что он делает-спрашивает он жену, она вождевленно отвечает - чудеса
bil: krtu74u пишет: Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают Квачкова.
EVгений: В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл. - Папа, а что такое вертикаль власти? - Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим... Француз: -А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется... Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Алеша: EVгений пишет: Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы
vnik06:
Москвич: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Москвич: Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли. Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют. Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят себе тихо, не буянят, на машинки смотрят. Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию. Ваше здоровье!
Сергий: Москвич пишет: лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь интелигентный народ -- Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное?
Москвич: Сергий пишет: Сергей! А винище марочное или наше плодово-выгодное? А кто ж его даст попробывать полиции?
Алеша: Сергий пишет: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось?
Москвич:
zverkov: Москвич пишет: После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
Степанов: - Доктор, знаете ли, я так тихонько пукаю, почти без запаха. Но все равно неудобно перед людьми, может посоветуете что? - На тебе таблетку, через неделю зайдешь, посмотрим что и как. через неделю - Доктор, ты что мне такое дал? Я все также тихонько пукаю, только вонища страшная, прям дышать нечем. - Ну слава Богу, обоняние восстановили. Теперь слухом займемся.
Сергий: Алеша пишет: Сергий пишет: цитата: плодово-выгодное? У вас такое еще осталось? А у Вас закончилось?
Алеша: Сергий пишет: А у Вас закончилось? Уже давно...в советские годы была Жауровка(по фамилии директора местного вино- комбината и изобретателя данного продукта),производилась на основе местных ягод(жимолость и пр.),стоила рубль с мелочью... Сейчас в основном краснодарские,(московские ), молдавские и импортные вина,часто разбавленные,но не плодово-ягодные...
dii: У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ История Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени: - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»... - И о чём эта сказка? - Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. - И что ты понял, прочитав эту сказку? Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст... Ответ первоклассника (!): - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
полная версия страницы