Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
EVгений: Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку? . . Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля! ? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете? . .
EVгений: Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло! Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
N.Nadych: Равод по-мексикански. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
N.Nadych: Ценники. http://stervenyatko.livejournal.com/234107.html?mode=reply&style=mine Абзац. http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html Боевая мебель. http://www.novate.ru/blogs/211008/10565/
N.Nadych: - Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении... - Рынок достиг дна и начал копать. - Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек. - Вопрос: Что говорит менеджер хедж–фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель фри с чем, сэр? - Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня? - Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
N.Nadych:
Алеша: -Скажите,вот вы министр,а вы знаете как живут в регионах? -Да,знаю!Вчера приехал из одного региона и смело могу сказать - живут хорошо! -Не может быть! -Да!Я был на предприятиях,в фермерских хозяйствах,и везде меня принимали хорошо,угощали отличнейшей водкой,красной и черной икрой! А какие подарки делали - обалдеть! В деревне Нижние Кулебяки есть люди,не довольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока ему не исполнилось 27! Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу. "Засуньте это куданибудь в...,ой в смысле передайте в музей "Поля чудес", - оговорился Леонид Якубович.
N.Nadych: Из военно-морского трёпа Рассказ "пиджака" Слышал я этот рассказик в 1993 г., когда был на практике в бригаде подводных лодок СФ, в Полярном. Причем в достоверности ее я не сомневаюсь, ибо слышал только из одного источника, а когда об одном и том же начинают трещать на каждом углу, будьте уверены - это байка, с реальностью мало общего имеющая. Так вот, на плавбазе ПЛ Северного флота был старший помощник. Как и положено по уставу и штату. Все правильно. И все бы ничего, но был он гомосексуалист. Активный. В конце концов, все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо)). Естественно, сослуживцы об этом не знали, ибо в советские времена не прослужил бы он и десяти минут. Для удовлетворения своих потребностей старпом использовал матросиков. Уж как он их совращал - лаской ли, угрозами и шантажом, обаянием, я не знаю. Да это и неважно. Вызовет вечерком к себе в каюту матросика якобы на беседу и..... Естественно, матросы после этого молчали - кто о таком рассказывать будет. А для большей надежности старпом использовал матросов среднеазиатской национальности, которые из русских слов понимали только слова "водка" и ненормативную лексику. Вот так звякнет старпом дежурному по низам: -Матроса Бабаева ко мне в каюту! - и все зашибись. Ну да ладно. Имеет, значит, наш герой своих узбеков. Сколько их там в "кружок" входило, не особо важно. Может пять, может семь, может десять. Но сколько бы это не продолжалось, шило все равно рвется из мешка. Короче, информация стала просачиваться между самими же азиатами. Сначала потихоньку, потом все настойчивее. Товарищи по несчастью терпеть беспредел уже не могли и потому решили положить этому конец. Но как? Думали они и придумали. Нашли самого смелого, скажем, того же Бабаева. Настал день, когда по плану на плавбазе должен был быть Смотр корабля. Это мероприятие, когда старший начальник осматривает корабль, боевые посты и т.д. проверяет соотвествие содержания корабля, матчасти, вооружения и т.д. требованиям документов и т.д. Заключительным элементом является строевой смотр, на котором проводится, кроме всего прочего, опрос жалоб и заявлений военнослужащих. Смотр корабля проводил кромандующий дивизией, в состав которой входила плавбаза. Вот ходит он между шеренгами военнослужащих, проводит опрос жалоб и заявлений. Рядом дядя со штаба с записной книжкой. Морячки представляются, все как положено. Вот дошла очередь до Бабаева. Представляется, как положено: -Машинист-трюмный матрос Бабаев, боевой № 5-4-31! -Жалобы, заявления есть? Тут матрос замялся, боязно стало, и по русски плохо понимает. Но все же набрался смелости и говорит: -Нас это, старпом е...т Комдив без тени удивления поворачивается к обалдевшему Бабаеву и отвечает: -Все правильно. А вы что хотели? Вас старпом е..т, старпома командир е..т, я командира е..у, меня начальник штаба и командующий флотом е...т. Вы здесь на военной службе, а не в детском саду. Развернулся и пошел дальше. Настроения узбеков после всего этого передать трудно... печально им было, они же все всерьез восприняли. Вроде кончилось дело письмами на родину, приездом группы аксакалов и грандиозным скандалом с уголовным делом..
N.Nadych: Парадоксы и люди... Таисий Черный: литературный дневник - На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. - Единственное дело, которое юрист Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. - Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Кстати, ему говорили открыто, что имущество в случае победы революции будет отнято! - Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. - Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл всего неделю, больше не выдержал. - Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. - Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. - Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда же ему лишь намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. - Никто из вождей мирового пролетариата никогда ни на каких заводах не работал, впрочем, они вообще никогда и нигде не работали, если не считать работой написание листовок и сомнительных статей.
vnik06:
ZAV: Алеша пишет: Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока ему не исполнилось 27!
ZAV: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: -ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул; -МАРТИНИ:Заказал-Выпила-Дала; -КОНЬЯК "ДРУЖБА":Открыл-Закрыл-выбросил; -МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО:Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел; -ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю; -ВОДКА:Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привёз-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил; -СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеётся-Спит-Везу домой; ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-....Сходил БЕСТСЕЛЛЕР!!! Книга Российского премьера"Проебилдинг для чайников, или Как имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей" РОССИЯ-единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ?!?!"
Реутов:
Alex__57: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П**дишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б*Я, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Alex__57: Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать. - Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею! Машина его переносит, через час мужик возвращается. - Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении! Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома. - Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу! Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный. - Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!
krtu74u: N.Nadych пишет: Парадоксы и люди..
krtu74u: Украина при Януковиче: Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией. В моду вновь входят золотые зубы. Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом. В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают". Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу Украины, автоматически объявлены украинскими. Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как украсть невесту на свадьбе. Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
zverkov: Жена - мужу: - Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! --------------------- - Зять говорит теще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки...
zverkov: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. --------------------------- Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!!
N.Nadych: Доктор, помогите, пожалуйста, избавиться от комплексов… — А у Вас какие? — (шепотом) Зенитно–ракетные... - Военкоматское наблюдение: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят. - Откуда у мужчин следы помады ? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. - Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. - Когда хочется выпить. Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: - ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!! Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
полная версия страницы