Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Отрывки из переговоров диспетчеров с пилотами. Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? Very Happy~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
N.Nadych: Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь отдать, но никто не отдает Тут первый полковник(1) говорит второму(2): - Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник. - Hу, я тоже полковник, ну и что? - Hо я 30 лет в армии служу! - Hу и что? Я тоже 30 лет в армии. - Да я командую дивизией! - Hу и что? Я тоже командую дивизией. ... Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому. (1) его и спрашивает: - А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся? - Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня. - Почему это? - А я на Вас, т. полковник, х#$ положил! Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. -- Давай сначала возьмём драгоценности, -- шепчет один. -- Идиот! -- возмущается другой, --сначала Linux поставим! - бороду то я подстригу, а вот мыслищи куда я дену?
N.Nadych: Небольшой городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который сидит за стенкой. - ПОСЫЛЬНЫЙ!!! - Я, товарищ майор. - Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву. - А где вы живете? - Знаешь, где живет начальник штаба полка? - Так точно! - Так вот я - напротив. Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал и его действия были следующими: звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена. - А начальник штаба здесь живет? - Нет, напротив. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: - Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву. Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала. Начальник штаба: - Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!! Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает: - Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х..й. Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как только ворвался в дом спрашивает жену: - Солдат приходил? - Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет). Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра. Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все стало ясно.
N.Nadych: ...Рассказ отставника. - Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. - Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник. - Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалил, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. - Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. - Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. - Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не сп#здили"... "
EVгений: Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать... Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: У тебя СПИД? Он: Нет, хуже... Она: Что? Он: Интернет. Неограниченный. Дома. Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". Говорят, главные признаки стресса это: - много есть; - много пить; - много курить; - гонять слишом быстро на машине; - делать неожиданные покупки. Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
N.Nadych: 1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии , он вернется домой. 2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти. 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение , слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. 6. Существуют 2 способа , как управлять женщиной, но их никто не знает. 7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... 8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 9. Одна голова - хорошо , а две уже некрасиво ! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые , то не важно, откуда они растут. 14. Если вы, посмотрев в зеркало , никого там не увидели . Значит, вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. 16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!! 17. Жизнь удалась, если коньяк , который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим . 18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь , где лежат твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над тобой смеются ... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток , когда завидуешь безработным ... 23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 24. Если женщина вас обманывает , значит, вы ей небезразличны!!!
N.Nadych: - Старый полковник учит молодого офицера, запомни, сынок, первое офицерское звание это старший лейтенант... а лейтенант это кличка.. - Если люди не исполняют свой гражданский долг, государство исполняет супружеский... x: За что ты так не любишь американцев? у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать... - так вот оно где собако порылось, а то все пиндосы, пиндосы... _________________
N.Nadych: Клавиатура для блондинок.
N.Nadych: Мужские правила для женщин. Это наши правила! И заметьте девушки они все пронумерованы первыми специально! 1. Воскресенье - спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 1. Хныканье это шантаж. 1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем. 1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно. 1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви. 1. Я в форме. Круг это форма. 1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия. __________________ Человеческая мудрость гласит: Будь осторожен.. Не дай женщине заплакать, потому что Бог считает её слёзы.. Женщина произошла из ребра мужчины!.. Не из ноги, чтобы быть униженной, не из головы, чтобы превосходить... От бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой, из под руки, чтобы быть защищённой, Со стороны сердца, чтобы быть ЛЮБИМОЙ...
krtu74u: N.Nadych пишет: Мужские правила для женщин.
N.Nadych: Обратимся к истокам "Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою"
sled: С вашего позволения, анекдот от "бывшей блондинки": На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая. -Ждешь? -Жду. -Принца? -Нет. -То есть как?! -А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... (вздох) Буратино - он один
N.Nadych: На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,.. Порядочность так ограничивает возможности... Всегда признавайся в своих ошибках... Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых... Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. -Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши... Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает. Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио. Перхоть - это пепел кипящего разума. Народная примета: Если чайка летит ж@@ой вперед - значит, ветер сильный. -Что значит "Грабь награбленное", - спросил сын своего папу-программиста. - Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mр3. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься! Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала. Военачальник - судьба народа. Гельмут фон Мольтке. Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво. http://gorodok.tv/episode_play?id=261 Городок. Опасное задание.
N.Nadych: - Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России!!! Протекция Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит: - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки". Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка. Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. - Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего? - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр. - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник. - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе. Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру. - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"? - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.. - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!! Петр развел руками и сказал: - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
N.Nadych: Нож выживания в городских джунглях. Красота - страшная сила. ПереводЪ.
ZAV: N.Nadych пишет: Достоевский Ф.М. - это не радио. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься! Коля это блеск -Самая эффективная косметическая операция женского лица- это увеличение груди. -Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выберет МАРЬЮ-ИСКУСНИЦУ. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: -Папа грустил, когда меня не было дома? -Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.... -Иван-царевич, ты куда? -В чисто поле...Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть , и женюсь. -А гранату к стреле зачем прикрутил? -ДА НЕ ХОЧУ Я ЖЕНИТЬСЯ, НЕ ХОЧУ!!! Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: -А какой у вас тариф на экзамене?! Преподаватель: -Безлимитный... -
ITR: ZAV пишет: -Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее....
krtu74u: Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!
rippa: В отдел кадров поставили робота для упрощения системы отбора кандидатов. Заходит перый. Р:-Здравствуйте! К1:-Здравствуйте. Р:-Пьёте? К1:-Пью. Р:-Досвиданья! Заходит второй. Р:-Здравствуйте! К2:-Здравствуйте. Р:-Пьёте? К2:-Нет. Р:-Курите? К2:-Да. Р:-Досвидания! Заходит еврей. Е:ЗдГавствуйте! Р:Досвидания! Р:-Здравствуйте!
krtu74u: О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ. В бане два грузина мылись. Надо ж было тому статься,- Мыло на пол уронилось. Кому первым нагибаться? Два еврея мылись в бане, Оба отдохнули мило. Каждый у себя в кармане Уносил чужое мыло. В бане шесть эстонцев мылось. Начинали-утро было. Баня вечером закрылась, Когда в руки взяли мыло. В бане мылись трое русских, Да про мыло позабыли. Взяли водки и закуски, И без мыла всё обмыли. В бане сто китайцев мылось, На всех было одно мыло. Как же это получилось, Что на всех его хватило?
rippa: rippa пишет: Заходит еврей. Е:ЗдГавствуйте! Р:Досвидания! Р:-Здравствуйте! Через неделю еврей опять приходит. Е:-ЗдГавствуйте! Р:- ЗдГ-а-а-вствуйте!
N.Nadych:
N.Nadych: http://www.chilloutzone.de/files/06121304.html Кушать надо в меру. "Март 1983 года. Войсковая часть 08737 Уральского военного округа. Прапорщики Ч. и У. "из хулиганских побуждений" (формулировка приговора военного трибунала), надев бронежилеты, устроили "дуэль". Стреляли из пистолетов ПМ с расстояния 18-22 метра. Ч. промазал. Второй прапорщик попал Ч. в правую сторону груди. Пуля бронепластину не пробила. Результат попадания - сломано 4 ребра. Размозжено правое легкое, которое пришлось удалить. Смерть Ч. на третьи сутки. С очень большой вероятностью, при отсутствии бронежилета, пуля бы пробила легкое, вызвав внутреннее кровотечение, что, безусловно, опасно для жизни, но шансы выжить у прапорщика Ч. были бы намного больше. "
busyginvf: Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза... Вовочка бормочет: - Ага, Герой!!! А один спать боится...
N.Nadych:
N.Nadych:
е512: - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать. Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки? - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Алеша: Вратарь ФК "Смоленск" подписал трехлетний контракт с "Челси".Сами солисты группы до сих пор не понимают,что за мужик с ними ездит на гастроли и кричит:"Мя-я-яч!". Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Социология - наука точная:сколько заплатишь,столько и получишь. Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух! В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином,рыбные - белым,а плавленные сырки - портвейном. Калории - это такие маленькие штучки,которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
N.Nadych:
N.Nadych: 24
sokol: Лыжники затронули вспомнилось......
N.Nadych:
N.Nadych:
Alex__57: Приколы с (_._) (_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_zzz_)- жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа (_e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) - пошел в жопу (_!_)-> - как из жопы (_SOS_) - жопа в беде "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПОФРАЗЫ (_100%_) - полная жопа (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо) (_=_) - какая, в жопу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: С(_!_)Э - жопа с ушами (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
krtu74u: Пикольно,Александр Федосеевич.
Фёdорыч: 10 наркотиков которые нельзя употреблять за рулём!
krtu74u: Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде. Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры. Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
Potapov V: - Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!!!
N.Nadych:
N.Nadych:
EVгений: Сидят в сквере мрачные хохлы. Перед ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики. - Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить... - Пить себе вволю "Абсолют"... - На цивильных лужайках валяться... - А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры... Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
Алеша:
EVгений: ... Исторически было на Руси два вопроса: - "Кто виноват?" и "Что делать?"... И было две проблемы: - дураки и дороги... Да ведь и так все предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги... Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Alex__57: Сидят муж и жена дома, смотрят по телевизору концерт. Выступает красивая певица с пышной грудью. Жена (мечтательно вздыхая): Вот бы мне такие груди! Муж: А ты туалетной бумагой их натирай, вот и будут такие груди. Жена: Это как? На самом деле? Будут? Муж: Ну за 10 лет задницу-то вон какую оттерла!!! *** - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! *** Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". *** Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову пакля. - Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"! Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок: - Да сколько угодно! - Ну придумай! Давай! А? Слабо?! - Пакля - Х**кля! Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа, стонет: Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!! Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь... - Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД! *** Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... *** Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально- патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" __________________
N.Nadych: И такие доллары были, но ушли вместе с кораблями.
N.Nadych: - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. - Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! - Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. - Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. - Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... - Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... - Для кого армия мать родная, а кому злая тёща. - Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка). Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза). Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши). Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки). То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ). Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели). Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать). Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка). Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник). Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница). В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино). Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок). Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка (Снежок). Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел). Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки). - Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет.<br /><br />Возвращается и говорит:<br /><br />- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.<br /><br />Холмс:<br /><br />- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали. - ХОРОШИЙ КОФЕ ЧЕРЕН,КАК ДЬЯВОЛ, ГОРЯЧ, КАК АДСКИЙ ОГОНЬ, СЛАДОК,КАК ПОЦЕЛУЙ. - Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит... - Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
N.Nadych: Премия по технике безопасности http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm Оружие http://gleb-androsov.livejournal.com/61994.html Осторожно дети на дороге http://gorodok.tv/episode_play?id=165
krtu74u: Сергей Иванович!Ну и уморил ты своим письмом!
vnik06:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
zverkov: N.Nadych Коля,давай лучше опять про Кличко!!!
Алеша:
е512: zverkov пишет: лучше опять про Кличко!!!
ZAV: Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком Мастер спирта по фигурному глотанию. Надпись на зеркале: Даже не надейся, это- ТЫ! В одесской семье.Утром за завтраком. -Сёма, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!!! -Девушка, дайте ваш телефончик. -Иш ты какой прыткий.Это что любовь с первого взгляда? - Ишь ты какя прыткая. Это ограбление -А вот вам к торту изюминка-сказала ворона, пролетая над пикником -СЛАБОАЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ- ДЛЯ СЛАБЫХ АЛКОГОЛИКОВ!!!
N.Nadych: е512 :
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
zverkov: Олигарх пришел к Путину: – Владимир Владимирович. Завод вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех родственников. Отпустите за границу. – А посидеть на дорожку?
ZAV: zverkov пишет: – А посидеть на дорожку?
ZAV: В Сибири полгода холодно, а остальные полгода- офигительно холодно!!! Помните, когда ВЫ моете ноги, ВЫ одновременно моете и руки!!!
EVгений: Кум, а где это вы были? - В прокуратуре - А что-то штаны у вас сухие и ничем не воняют Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает: - Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел
EVгений: Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду! В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
ZAV: Объявляя войну проституции, подумайте о лагерях для военнопленных!.
krtu74u: EVгений пишет: я убирать не буду!
busyginvf: в армии знания помноженные на звание есть величина постоянная. Чем выше звание. тем ниже знание. И наоборот
е512:
zverkov:
NikolA: busyginvf пишет: в армии знания помноженные на звание есть величина постоянная В середине восьмидесятых Безреченский комбат любил приговаривать "чем больше в армии дубов - тем крепче оборона" По иронии судьбы фамилия у него была майор Дубовский.
vnik06:
N.Nadych:
N.Nadych: Китайский спецназ-ОМОН
N.Nadych: http://www.artlebedev.ru/everything/telka-dala/ http://gleb-androsov.livejournal.com/61994.html - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! -Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
N.Nadych: История в маршрутке На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым, просит остановить маршрутку и выходит. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку... Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Калашников: Приколы по ПК -У меня не работает программа. - мне надо знать имя вашего компьютера,Зайдите в "Мой компьютер" - Ты чё шутишь? Как я же в другом здании. - извините очень срочно нужно сделать важный отчёт, пожалуйста пришлите скорее мальчика, заранее спасибо. - Вчера сменили пароль, сегодня забыли и не можем войти. -Принтер подавился бумагой в кабинете.
N.Nadych: Про блондинок. она: - я 4 месяца назад купила вашу пиратскую программу (лицензионная дорого через-чур), она у меня запускалась и всё работало.. а вот я пятница запускаться перестала.. что мне делать? я: - я украл у вас телефон, через несколько дней подхожу к вам и говорю что он не работает, включите мне или почините.. она: - вы мне не метафорами говорите, а помогите я: - если вы приобретаете программу лицензионную у нас, то "не запуск" или ещё какие проблемы - это наши проблемы.. А так могу посоветовать обратиться по месту приобретения.. она: - так они же мне денег не вернут, если я захочу её отдать..??!! Вы мне будете погать или нет??!! Вы же представительство (ну и т.д.)..
N.Nadych: Из военно-морского трёпа. СТРЕЛОК. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
N.Nadych: Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год. 1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс 1973: Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей. 2008: Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел. 2. Роберт и Маркус подрались после школы 1973: Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена. 2008: Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование. Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе 3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней 1973: Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников. 2008: Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями. 4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник. 1973: Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно. 2008: Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад. Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов. 5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год. 1973: Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже. 2008: Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие. 6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник 1973: Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли 2008: Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать. 7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его. 1973: Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру. 2008: Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
vnik06: N.Nadych пишет: Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Плахая твая капитана Однако
кпа-14: Про маршрутку "уссался"
rippa: N.Nadych пишет: Китайский спецназ-ОМОН Это не шутка .Я сталкивался с такими пепелацами в Китае. Для милиции-полиции выпускают скоростные - свыше 40км/ч.Легко догоняют бегунов,велосипедистов. Управляется наклонами.Вперёд - ускоряется.Назад тормозит .Вправо,влево - повороты, плюс поворот руля. Зажав рулилку между ног освобождаешь руки . Уронить практически невозможно - стоит подобие гироскопа. Стоимость пока не доступна для рядового обывателя .
Potapov V: В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание! Состав: вода - 60%, спирт - 40% В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
е512: Звонок по телефону: - алло, это база? - да. - а какая база? - пошёл ты на хуй! - а-а-а, это военная база.....
Калашников: vnik06 Да у нас тут таких капитанов десятка полтора. Прикол из реальной жизни: Примерно в начале, середине 50 годов, два брата, одна пара валенок. Старший на год идёт на рыбалку, наловил сигов и налимов. Домой принёс сигов и куропаток. Младший на год идёт проверять силушки, возвращается домой и материться так как уже знал что налимы не летают.
zverkov: Звонок по телефону: - это Эдита Пьеха, -нет -еще раз звонок -это Эдита Пьеха, -нет еще раз звонок -это Эдита Пьеха, - нет это иди ты на х..й
N.Nadych: Клевец кумулятивный.
N.Nadych: - Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило. - Про оптимизм и пессимизм. Загадка: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
N.Nadych: - Этот отчет является истоpическим документом найденным в кладовой монастыpя под Ленингpадом в 1925 году. - Один маляp был пpиглашен на pаботу в цеpковь для обновления pосписи икон и купола хpама. После выполнения pаботы настоятель пpедложил маляpу написать отчет за пpоделанную pаботу. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтеpии, написал следующее: 1. Увеличил небо и пpибавил звезды. -1. Руб. 2. Раскpасил место pождения хpиста. - 1. Руб. 3. Попpавил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Пpомыл мудpую деву и потом покpыл ее два pаза. - 5. Руб. 5. Отделал Ваpваpу у входа. - 10.Руб. 6. Деве Маpии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по pазу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покpыл тpи pаза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил кpест над всеми святыми. - 10. Руб. ------Итого: 47 pублей. - Hа отчете имелась pезолюция: "Оплатить счет этому дураку , иначе он всех святых перепортит".
N.Nadych: Интеллигентные оскорбления: -Так это вы в кино играли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно, примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид
N.Nadych: Как это было: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
sled: N.Nadych Интеллигентные оскорбления еще парочка оскорблений: - Позвольте Вами нецензурно восхититься! - Я? В душу к Вам? Но я же не доплюну! А это, опять же, М.М.Жванецкий: - Я не только пошлю, я ПРОВОЖУ Вас к такой-то матери!
Реутов: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг....
krtu74u: Реутов пишет: Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг...
EVгений: Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку? . . Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля! ? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете? . .
EVгений: Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло! Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
N.Nadych: Равод по-мексикански. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли–сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по–50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
N.Nadych: Ценники. http://stervenyatko.livejournal.com/234107.html?mode=reply&style=mine Абзац. http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html Боевая мебель. http://www.novate.ru/blogs/211008/10565/
N.Nadych: - Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении... - Рынок достиг дна и начал копать. - Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей? Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек. - Вопрос: Что говорит менеджер хедж–фонда, у которого нет фондов для управления? Ответ: Вам картофель фри с чем, сэр? - Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня? - Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит, ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
N.Nadych:
Алеша: -Скажите,вот вы министр,а вы знаете как живут в регионах? -Да,знаю!Вчера приехал из одного региона и смело могу сказать - живут хорошо! -Не может быть! -Да!Я был на предприятиях,в фермерских хозяйствах,и везде меня принимали хорошо,угощали отличнейшей водкой,красной и черной икрой! А какие подарки делали - обалдеть! В деревне Нижние Кулебяки есть люди,не довольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока ему не исполнилось 27! Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу. "Засуньте это куданибудь в...,ой в смысле передайте в музей "Поля чудес", - оговорился Леонид Якубович.
N.Nadych: Из военно-морского трёпа Рассказ "пиджака" Слышал я этот рассказик в 1993 г., когда был на практике в бригаде подводных лодок СФ, в Полярном. Причем в достоверности ее я не сомневаюсь, ибо слышал только из одного источника, а когда об одном и том же начинают трещать на каждом углу, будьте уверены - это байка, с реальностью мало общего имеющая. Так вот, на плавбазе ПЛ Северного флота был старший помощник. Как и положено по уставу и штату. Все правильно. И все бы ничего, но был он гомосексуалист. Активный. В конце концов, все мы люди, и ничто человеческое нам не чуждо)). Естественно, сослуживцы об этом не знали, ибо в советские времена не прослужил бы он и десяти минут. Для удовлетворения своих потребностей старпом использовал матросиков. Уж как он их совращал - лаской ли, угрозами и шантажом, обаянием, я не знаю. Да это и неважно. Вызовет вечерком к себе в каюту матросика якобы на беседу и..... Естественно, матросы после этого молчали - кто о таком рассказывать будет. А для большей надежности старпом использовал матросов среднеазиатской национальности, которые из русских слов понимали только слова "водка" и ненормативную лексику. Вот так звякнет старпом дежурному по низам: -Матроса Бабаева ко мне в каюту! - и все зашибись. Ну да ладно. Имеет, значит, наш герой своих узбеков. Сколько их там в "кружок" входило, не особо важно. Может пять, может семь, может десять. Но сколько бы это не продолжалось, шило все равно рвется из мешка. Короче, информация стала просачиваться между самими же азиатами. Сначала потихоньку, потом все настойчивее. Товарищи по несчастью терпеть беспредел уже не могли и потому решили положить этому конец. Но как? Думали они и придумали. Нашли самого смелого, скажем, того же Бабаева. Настал день, когда по плану на плавбазе должен был быть Смотр корабля. Это мероприятие, когда старший начальник осматривает корабль, боевые посты и т.д. проверяет соотвествие содержания корабля, матчасти, вооружения и т.д. требованиям документов и т.д. Заключительным элементом является строевой смотр, на котором проводится, кроме всего прочего, опрос жалоб и заявлений военнослужащих. Смотр корабля проводил кромандующий дивизией, в состав которой входила плавбаза. Вот ходит он между шеренгами военнослужащих, проводит опрос жалоб и заявлений. Рядом дядя со штаба с записной книжкой. Морячки представляются, все как положено. Вот дошла очередь до Бабаева. Представляется, как положено: -Машинист-трюмный матрос Бабаев, боевой № 5-4-31! -Жалобы, заявления есть? Тут матрос замялся, боязно стало, и по русски плохо понимает. Но все же набрался смелости и говорит: -Нас это, старпом е...т Комдив без тени удивления поворачивается к обалдевшему Бабаеву и отвечает: -Все правильно. А вы что хотели? Вас старпом е..т, старпома командир е..т, я командира е..у, меня начальник штаба и командующий флотом е...т. Вы здесь на военной службе, а не в детском саду. Развернулся и пошел дальше. Настроения узбеков после всего этого передать трудно... печально им было, они же все всерьез восприняли. Вроде кончилось дело письмами на родину, приездом группы аксакалов и грандиозным скандалом с уголовным делом..
N.Nadych: Парадоксы и люди... Таисий Черный: литературный дневник - На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. - Единственное дело, которое юрист Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков. - Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли. Кстати, ему говорили открыто, что имущество в случае победы революции будет отнято! - Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением. - Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл всего неделю, больше не выдержал. - Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу. - Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал. - Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда же ему лишь намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб. - Никто из вождей мирового пролетариата никогда ни на каких заводах не работал, впрочем, они вообще никогда и нигде не работали, если не считать работой написание листовок и сомнительных статей.
vnik06:
ZAV: Алеша пишет: Военкомат скрывался от Николая Валуева,пока ему не исполнилось 27!
ZAV: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: -ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул; -МАРТИНИ:Заказал-Выпила-Дала; -КОНЬЯК "ДРУЖБА":Открыл-Закрыл-выбросил; -МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО:Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел; -ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю; -ВОДКА:Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привёз-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил; -СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеётся-Спит-Везу домой; ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-....Сходил БЕСТСЕЛЛЕР!!! Книга Российского премьера"Проебилдинг для чайников, или Как имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей" РОССИЯ-единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ?!?!"
Реутов:
Alex__57: Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-П**дишь!-Да вот те крест! Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б*Я, Я - ПАНДА! Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Alex__57: Изобрёл мужик машину времени и решил её испытать. - Перенеси меня в то время, когда мы снова станем чемпионами мира по хоккею! Машина его переносит, через час мужик возвращается. - Ну что ж, неплохо. Правда, недалеко слетал. Надо бы подальше. Перенеси меня в то время, когда мы снова победим на Евровидении! Машина переносит… Через полчаса мужик уже дома. - Шоу так себе, зато правнуков повидал! Ну а теперь перенеси меня в то время, когда наша сборная победит на чемпионате мира по футболу! Машина отправляет его в будущее. Через 2 часа мужик возвращается весь взъерошенный. - Даа, классный был матч! Вот только одного не пойму? За что судья удалил нашего футболиста? Клешней он не подыгрывал, да и щупальца убрал за спинной горб!
krtu74u: N.Nadych пишет: Парадоксы и люди..
krtu74u: Украина при Януковиче: Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией. В моду вновь входят золотые зубы. Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом. В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают". Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу Украины, автоматически объявлены украинскими. Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как украсть невесту на свадьбе. Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
zverkov: Жена - мужу: - Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! --------------------- - Зять говорит теще: - Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. - Электрическую или газовую? - Из мраморной крошки...
zverkov: - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. --------------------------- Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься. - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!!
N.Nadych: Доктор, помогите, пожалуйста, избавиться от комплексов… — А у Вас какие? — (шепотом) Зенитно–ракетные... - Военкоматское наблюдение: по повестке на отправку 50% призывников приходят пьяные, 30% очень пьяные и остальных 20% приносят. - Откуда у мужчин следы помады ? - Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок. - Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. - Когда хочется выпить. Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост: - ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!! Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.
N.Nadych: Креативный почтовый ящик. Креатив из яичной скорлупы. Нелегкая жизнь стакана. Инструкция по изготовлению мухолета
N.Nadych: Трудности перевода: 1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 3) Manicure -- Деньги лечат 4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп 5) I have been there -- У меня там фасоль 6) God only knows -- Единственный нос бога 7) We are the champions -- Мы шампиньоны 8 ) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 11) I fell in love -- Я свалился в любовь 12) Just in case -- Только в портфеле 13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 14) Oh, dear -- Ах, олень. 15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 18 ) Finnish people -- Конченые люди 19) Bad influence -- Плохая простуда 20) Phone seller -- Позвони продавцу 21) Good products -- Бог на стороне уток 22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию 23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 28 ) love you baby - Я люблю вас, баб
N.Nadych: КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007 21.10.2008 г. Активисты Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» открыто обратились к киноактрисе Ольге Куриленко, которая позорно согласилась играть содержанку врага советского народа диверсанта и убийцы кровавого Джеймса Бонда-007: "От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко. Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали, то никто не знал, что ты совершишь акт интеллектуальной и моральной измены – пойдешь в киносодержанки Бонда, убившего, согласно фильмам о шпионе, сотни советских людей и граждан стран соцлагеря - кубинцев, вьетнамцев, северокорейцев, китайцев и никарагуанцев. Ты польстилась на богатство и послужной донжуанский список западного шпиона. Кто тебе, Оля, мешал сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?! Позор киносодержанке Бонда! Но нет, ты согласилась стать подругой человека, который десятки лет по заданиям Тэтчер и Рейгана разрушал СССР, страну где ты родилась. Это Бонд подкладывал бомбы под советские заводы, сыпал яд в наши колодцы, проникал под видом дворника в квартиры советских людей. Начала ты со сьемок неглиже в сомнительных журналах и вот - со ступеньки на ступеньку – добралась до объятий американского шпиона. Неужели ты хочешь, чтобы Украина стала колонией США, а крымских девушек насиловали жестокие и тупые американские десантники?! Ты дошла до того, что подарила Бонду бутылку горилки и хвастаешься этим. Знаешь ли, что делали в дни Великой Отечественной войны с женщинами, которые привечали оккупантов?! Где же твой патриотизм? Ведь ты носила красный галстук. Жизнь длинная, Оля, и раскаяние обязательно придет к тебе, но будет уже поздно. Твой родственник Герой Советского Союза Владимир Куриленко, красный партизан, пал смертью храбрых под Смоленском в трудном и суровом 42-м, а ты подносишь Бонду горилочку и даришь свои прелести. Где твоя совесть? Откажись лучше тогда от своей фамилии! Мы представим тебе поименный список убитых Джеймсом Бондом советских людей за весь период гнусной кинобондианы, и как тогда ты запоешь, бездумная красотка?! Твои сверстницы участвуют в демонстрациях против НАТО, а ты нежишься на Лазурном берегу. Как могла ты в трудный час покинуть Родину?! Слава твоя – дешевая и недолговечная. Нет в твоих киноработах глубины актерской игры, следования высоким идеалам, нет и связи с национальной культурой. Вот ты в кадре палишь направо и налево из пистолета. А ведь стреляешь-то ты в свою Родину, в братские славянские народы. Ты стала духовной бандеровкой, Оля… У тебя есть только один путь на Родину, к своему народу, в славянский мир из холодного жестокого рассудочно-меркантильного запада. Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга – эту машину для убийства, созданную НАТО, ненавидящего все советское и славянское, все народное. Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и Голливуде, чтобы вбить клин между российским и украинским народами. Подумай, Оля, тебе жить… Если же ты продолжишь строить свою кинокарьеру и личную жизнь такими сомнительными методами, предавая дружбу славянских народов и предпочитая западных мужчин, тебя ждет забвение и суровая оценка потомков". Сергей Малинкович, депутат Председатель ЦК КП Екатерина Стягайло, член КП социолог Андрей Михеенко, член КП, рабочий Владимир Мухин, депутат член ЦК КП Анна Сахарова, учительница Елизавета Калацкая, продавщица, член КП Вероника Клиновицкая, член КП, государственный советник первого класса
shumilov3: А кто сказал что это украинские герои??? "" Кто тебе, Оля, мешал сыграть любимую женщину настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?! "" Надо - Степана Бендеры, Власова, Шушкевича, Мазепа. Так бы может она ещё и устыдилась, комуняки всё попутали, им лоботомию пора делать!!! а что делать Броневому игравшего Мюллера? Ещё хуже роль Кощея Бессмертного у Милляра!!! А Йагупоп-66 который хотел ссильничать маленьких девочек Яло??? Нашли чем пристыдить? Мыш покупаем вражьи Мерседесы, Тойоты и Форды, не говоря уж о фольксвагенах и бмв, вместо того чтобы в очереди стоять за ВАЗами и Москвичами!Ё!!!!
N.Nadych: N.Nadych пишет: настоящих героев - Штирлица, Щорса, Ковпака, Ярослава Галана, Петра Симоненко?! ....Тут, что еще смешно, так это то, что Петр Симоненко - это теперешний 1-й секретарь ЦК компартии Украины. Ему и без этого хватает гембеля, - он недавно оставил семью и женился на молоденькой пресс-атташе. А жена публично призывает его вернуться в семью. А тут ему ленинградские товарищи еще и джеймсбондову диву сватают. Получается, - не 1-й секретарь рабоче-крестьянской партии, а прямо плейбой.
vnik06: Психологический опросник в военкомате. 19)были ли у вас попытки суицида? 20)из них удачных? Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: -Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. -Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано
N.Nadych: Не могу пройти мимо питерских коммунистов, тут сурьезный юмор, Жванецкий отдыхает. ОСТАНОВИТЬ И ПОБЕДИТЬ "БАВАРИЮ"! 30.04.2008 г. Обращение Председателя ЦК "Коммунистов Петербурга и Ленобласти" депутата Сергея Малинковича к игрокам и болельщикам питерского "Зенита" Соотечественники! 1 мая, в день международной солидарности трудящихся и накануне дня Великой Победы Вам, игроки любимого "Зенита" и Вам, доблестные болельщики лучшей футбольной команды в мире, предстоит историческое сражение с командой из Германии, носящей режущее слух название - "Бавария". У спорта свои законы. Игрокам мрачной и высокомерной "Баварии" должны быть обязательно обеспечены безопасность и формальное гостеприимство в городе, пережившем страшную фашистскую блокаду. При этом ленинградская команда не может проиграть игрокам из входящей в НАТО Германии накануне годовщины победы СССР над гитлеровским рейхом. Призываю игроков "Зенита" мобилизовать все физические и духовные силы на борьбу с командой, за которой, по нашему мнению, стоят самые реакционные и откровенно реваншистские силы в Берлине. Я напоминаю, что Мюнхен, Бавария - это историческая родина самого мрачного и страшного политического организма в 20 веке. Игра была бы лишена политического подтекста, если бы немецкая команда начала бы свой приезд в город-герой Ленинград с акта покаяния . Но, как видно, таких намерений у герра Хитцфельда и его вышколенных последователей нет. Коммунисты - за дружбу с простым немецким народом, за восстановление Германской демократической республики, как члена формирующегося антинатовского содружества. Но 1 мая "Зенит" , как беспощадная синяя комета, должен нанести сокрушительное поражение команде государства, которое со времен крестоносцев и кайзера Вильгельма точило зубы на Россию, а совсем недавно бомбило братскую Сербию. Да вдохновят Вас на футбольную победу образы Сталина, Матросова, Кошевого, Мусы Джалиля! Болельщики Зенита! Ведите себя строго в рамках закона, но примите немецких гостей максимально холодно. Встаньте ледяной сине-бело-голубой стеной; несите на трибуны красное знамя победы и эмблему СССР - пусть поежатся заморские господа. Помните , что Вы и наши с Вами любимые игроки - потомки тех, кто водрузил советский флаг над рейхстагом 9 мая 1945 года. Баварцы должны вернуться восвояси целыми и невредимыми, по счету - разбитыми в ходе матча наголову. Увозя в сумрачный Берлин русских матрешек, пусть чувствуют , что им никогда не победить на священной ленинградской земле. Верю в Победу Зенита!
ZAV: М Е Д А Л И: -"За скромность на пожаре" -"20 лет коту под хвост" (юбилейная) -"Семь футов" (носится под килем) -"За взятие с поличным" -"За взятие себя в руки" -"За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой) -"За здорово живешь" З Н А Ч К И : -"Бойцу с кровопийцами" ( за убийство более 10000 комаров - "Ветеран Броуновского движения2
busyginvf: - ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!! Служил там. Подтверждаю данные случаи.
krtu74u: По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
vnik06:
Алеша: Вот этот...
krtu74u: Владимир Николаевич
N.Nadych: Ещё пёрл питерских коммунистов. ПИСЬМО ПРОТЕСТА ГАРРИСОНУ ФОРДУ - ЧЕРНОМУ ДЖОНСУ 23.05.2008 г. Аналитическая группа Орготдела ЦК КП выявила адрес официального web-сайта Гаррисона Форда, исполнителя роли Индианы Джонса, осуществляющего массовый геноцид советских людей в фильме " Индиана Джонс и королевство хрустальных черепов." Мы призываем всех, кому дорога Россия, написать голливудскому выскочке и его пособнице Бланшетт на форуме, что мы думаем об их попытке оскорбить нашу страну. Адрес форума сайта Форда: : http://www.harrisonfordweb.com/forums Идеологическая комиссия ЦК КП одобрила следующий текст: Господин Форд! Госпожа Бланшетт! Своей работой в фильме г-на Спилберга "Индиана Джонс и королевство хрустальных черепов" вы оскорбили весь советский и российский народ, всех, кто помнит трудные пятидесятые годы, когда наша страна заканчивала восстановление после Великой Войны, а не засылала в США беспощадных террористов. вы уже пожилой человек, мистер Форд, и не можете не помнить, какие жертвы понес СССР в борьбе с фашизмом, как мы первые прорвались в космос, боролись за ядерное разоружение, хлебом-солью принимали у себя Саманту Смит, которая так странно погибла потом у вас в стране. Не у вас ли замучили Леонардо Пелтиера, убили Мартина Лютера Кинга, линчевали негров и насиловали иракских женщин?! Может, лучше вам с Бланшетт обратить на это свое внимание? Или без предоплаты не работаете?! Что до госпожи Бланшетт, то актрис такого уровня подготовки у нас даже в массовку не возьмут, уж прости за откровенность, Кейт, но вы, Форд - другое дело. Раньше российский кинозритель любил вас за несколько серьезных киноработ. Однако более у вас нет будущего в России. Прямо говорим - лучше вам сюда не приезжать, битым будете, оплеванным. В 1957 году, в котором вы углядели советскую угрозу, Америка бомбила Вьетнам, напала на Сирию, Гватемалу, готовила убийство Лумумбы и Кастро, продолжала бряцать оружием, несла всем только кровь и слезы. А СССР запустил в космос спутник - именно на это ушли все материальные ресурсы Страны Советов, чтобы человечеству подарить мечту, свет, знания, но вам дороже пачка зеленых долларов и похвала Буша, и потому вы цинично бьете по лицу советского солдата, а ведь это он поднял знамя Победы над рейхстагом. Черный Джонс избивает русского солдата-победителя фашизма Нам жаль ваших детей, господа. Они будут стыдиться вас - разжигающих ненависть, вражду между народами, превращающих важнейшее из всех искусств в орудие грязной войны, в которой вы , капиталисты, обязательно проиграете. Со временем трудящиеся Америки разберутся, кто друг, а кто враг; через десять лет ни один американец не вспомнит ваших имен. А Чарли Чаплина, Поля Робсона, Дина Рида, Оливера Стоуна - честных художников - помнить будут. Со временем Американская киноакадемия лишит вас "Оскаров" за пропаганду войны, насилия, за попытку настроить против России даже инопланетян, сражающихся в вашем фильме на стороне империализма, что просто смехотворно.
N.Nadych: ....Склонение фамилий Напишите свою фамилию и увидите, как она будет звучать на разных языках. http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/03/07.html
N.Nadych: Скачал, немножко подредактировал. Пишут, что история подлинная. Начальник заставы - грaницу oхрaняет. A тaм oкoлo грaницы всякaя шушерa шaрo*бится - oвцы, oлени, шaкaлы и прoчие свиньи. Ну и пoнятнoе делo, инoгдa тo рулькoй, тo гoляшкoй зaбoрчик сигнaльный трoгaют. Зaбoрчик нежный, oт пoдoбных грубoстей легкo впaдaет в истерику, a сoлдaтики в ярoсть. Начальник заставы челoвек изoбретaтельный и пoсле oчереднoгo лoжнoгo пoдрывa oн вспoмнил беседу сo свoими знaкoмцaми. У них есть свoи приусaдебные учaстки, кoтoрые чaстo нaвещaют кaбaны. Тaк вoт эти фaзендейрo дoдумaлись рaзбрoсaть пo периметру угoдий ... львиный пoмет! Не вoльше и не меньше! Чувaк, весь oхвaченный oзaрением стaл перебирaть в пaмяти свoих сoлдaт и вдруг вспoмнил, чтo один их них живет в городе, где в зоопарке есть львы. Боец был отпущен на выходныес с соответствующей задачей - заехатьв зоопарк... Стaрaтельный сoлдaт миссию выпoлнил нa oтличнo: привез 70 килoгрaм дряни. Весь нaличный личный сoстaв усерднo рaзбрaсывaл цaрские фекaлии вдoль ввереннoгo учaсткa зaбoрa. Результaты превзoшли все oжидaния - кoличествo лoжных тревoг упaлo нa 70%.
N.Nadych:
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы - В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км контролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). - По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, оглядели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. - Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодисменты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
zverkov: Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
е512:
krtu74u: Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала. - Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию! - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
N.Nadych: "ОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ" - КЛЕВЕТА НА КОСМИЧЕСКИХ ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТОВ И ПОДПОЛЬЩИКОВ 10.01.2009 г. Заявление Бюро ЦК Межрегиональной организации «Коммунисты Петербурга и Ленобласти» Вышедший в январе на экраны страны кинофильм «Обитаемый остров» по научно- фантастическому роману братьев Стругацких с нетерпением ожидало большинство россиян. Мы - коммунисты – предупреждали кинозрителей, что не стоит ждать честного изложения первоисточника и принципиальной позиции от входящего в верхушку Единой России кинорежиссера Ф.Бондарчука. И коммунисты оказались правы! В популярном романе Стругацких Максим Каммерер, комсомолец-интернационалист из коммунистического будущего, оказывает помощь марксистам-подпольщикам в организации народного восстания на капиталистической планете Саракш. Несмотря на юность и свойственный возрасту максимализм, Каммерер политически развит, отлично подготовлен идеологически, и потому он быстро разбирается в социально-экономической обстановке планеты, находит общий язык с лидером подпольной компартии по кличке Вепрь и, в конечном счете, встает во главе народно-демократической революции. Однако единоросс Бондарчук превратил повесть о Корчагине грядущих веков в низменный блокбастер с клиповым монтажем, пунктирным сюжетом, позорными заимствованиями из голливудских киноподелок. Фильм господина Бондарчука стал антипатриотической одой спецэффектам западного кино. Из фильма-жвачки безжалостно изъяты все упоминания о коммунистическом обществе на Земле, о советских названиях городов, которые в книге вспоминает Максим. Вырезан постоянный марксистский анализ действительности Саракша, который согласно книге только и помогает герою сориентироваться в непростой обстановке! Коммунисты Петербурга крайне разочарованы выбором актера на роль главного героя. Внешность с обложки журнала для развратных женщин, манеры Тарзана и драчливость холодного Киану Ривза – все, что есть у артиста Степанова, который абсолютно не работал над внутренним содержанием роли, вероломно предал систему Станиславского. Еще большим оскорблением для всех коммунистов и патриотов, для всех, кто верит в светлое будущее человечества, стали искаженные нарочно исковерканные образы коммунистов Саракша – Вепря, Орди и Зефа. Писатели Стругацкие, работая в 1967-м году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, подробно описали историю Вепря, как активиста рабочего движения; героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но все-же жива и борется. Прямо указано, что борьба левого крыла подполья с кликой неизвестных отцов - борьба с эксплуатацией человека человеком! В кинофильме все это изъято. Возможно, Бондарчук и не хотел отступать от исторической правды (ему удалось вставить в антураж корабля Максима портрет Юрия Гагарина) но, видимо, жестокая цезура единороссов вынудила режиссера к духовному самоубийству. Как можно было доверить роль подпольщика-коммуниста - инвалида артисту Куценко, докатившемуся до полной пошлятины и исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно светлый образ павшей в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях женщин, погрязших в множественных интимных связях? И где в созданном ею образе истерички верность идеалам освобождения трудящихся Саракша? Почему Странник – чекист-разведчик 22 века – в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?! В первоисточнике Максим размышляет в решающую минуту, как реализовать в условиях Саракша ленинский план вооруженного восстания – захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима Вепрь формирует красную гвардию. В фильме ничего этого не предвидится, так как Максим занят исключительно ухаживаниями за случайной знакомой– в первоисточнике же отношения двух молодых людей сугубо платонические. А в фильме герой без зазрения совести бросает ради малознакомой инопланетной официантки славную дочь китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях. И это комсомолец? И это интернационалист?! Подобная трактовка – удар в спину коммунистическому будущему человечества, оскорбление со стороны Бондарчука всех тех, кто непременно отправится в эпоху победившего коммунизма освобождать далекие миры. Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения между РФ и КНР. Своим фильмом кинорежиссер Бондарчук продемонстрировал неверие в стиль, опыт и славный путь отечественной кинофантастики. Казалось бы, перед глазами у единоросса были шедевры – Гостья из будущего, Планета Бурь, Через тернии к звездам, Солярис, Звездный инспектор. Но нет – фальсификатор будущего предпочел низкопробные «Матрицу», « Бегущий по лезвию», «Звездные войны», «Чужие» «Хищник», и подвел отечественное кино под риск масштабного судебного иска о плагиате и сплошных цитатах без ссылки на источник. От имени всех коммунистов и патриотов России мы требуем от господина Бондарчука внести во вторую часть фильма принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, показать постоянное обращения героя к изученному им курсу классовой борьбы в 20-21 веках; яркими красками дать картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать съемочной группе, оказавшейся в глубоком творческом кризисе, безвозмездную помощь, как консультанты. Пока же мы призываем взрослых не выдавать подросткам денег на просмотр сырого и вредного фильма, искажающего борьбу интернационалистов будущего. Издевательство над образом коммуниста
N.Nadych: - А не выпить ли нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки! - Блин, что-то голова заболела... - Да, я бы тоже пивка выпил...
Potapov V: Цитата: - А не выпить ли нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал четыре ошибки!
Potapov V: -Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем. -Во время секса ты разговариваешь с мужем? - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
ZAV: -Меня жена явно спаивает. Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. Они жили счастливо до тех пор, пока не принялись выяснять, кто кого осчастливил... -Дорогой , давай за покупками съездим! -Дорогая давай не сегодня -Всё время так.Всё жлобничаешь.Тебе для меня даже бензина жалко! -Солнышко моё, не жалко мне на тебя бензина, пей на здоровье!
krtu74u: Разговаривают две подруги: - Слушай, а ты видела когда нибудь глаза мужа во время минета? -Один раз видела-делаю минет и муж заходит К СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД, СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА. ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ... - ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?! - НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! - ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. - ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?.. - УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ! ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. - СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...
krtu74u: Potapov V пишет: если рядом есть телефон.
krtu74u: ZAV пишет: на плите целая сковородка закуси.
е512: Сначала её не устраивало,что я пью! Когда я бросил пить,её перестало устраивать всё остальное!
NikolA: Классификация форумов по национальному признаку. Англия - задаёшь вопрос - тебе отвечают; Израиль - задаёшь вопрос - тебе задают вопросы; Россия - задаёшь вопрос - тебе рассказывают кто ты и какой ты.
N.Nadych: Неиссякаемый источник юмора. КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА О ПОБЕДЕ ОБАМЫ 06.11.2008 г. Секретарь Волховского РК КП Катерина Петрова, выражая позицию партии, прокомментировала победу на выборах президента США кандидата либерального крыла Демократической партии Барака Обамы: "Наконец-то уходит кровавая и вороватая администрация Буша. Оголтелая русофобия и антисоветизм Маккейна отвергнуты американским народом. Мы, коммунисты, считаем, что Маккейн должен отреагировать на свое поражение, как офицер - застрелиться. Или же никто не будет его уважать. Хотя Обаму поддерживали многие левые силы США, в том числе - по нашей просьбе - Компартия Америки, понятно, что Барак находится под контролем Пентагона и Уолл-Стрита. Товарищ Зюганов прав, когда с тревогой замечает, что вокруг Обамы ползают патентованные русофобы - Бзежинский и маниакальная Олбрайт. Поэтому России не стоит расслабляться - надо быть готовыми к продолжению холодной войны. Но все-же есть шанс, что Барак Обама поведет реалистическую политику, привлечет в свою команду новых людей. Коммунисты и Соцпартия США , а также негритянские организации должны потребовать у Обамы ввести их представителей в структуру управления! Может быть, у Обамы хватит ума протянуть руку Венесуэле, Кубе, Сирии, Корее, Зимбабве, Палестине. Мы предупреждаем прогрессивные силы Америки - если Обама попытается вести разумную политику, откажется от агрессии и интервенции Буша, ЦРУ захочет убить нового президента. В этом случае американские левые должны спрятать Обаму в какой-нибудь хижине дяди Тома. Если же Обама прогнется под давлением банкиров и реакционной военщины, пусть все рабочие, кто посылал ему деньги на кампанию, возьмут свои доллары назад. Мы видим, с какой надеждой, с каким энтузиазмом восприняла победу негритенка народная Америка, одноэтажная- как радуются люди на улицах американских городов и сел, простые труженики, уставшие от войны в Ираке, от всевластия монополий, от ястребов в белом доме; нельзя без волнения смотреть на чернокожих Америки - они так жаждут перемен...Так не обмани же их, Барак Обама! Не бросай этих людей на произвол судьбы! Не изменяй заветам славных американцев - Линкольна, Рузвельта, Мартина Лютера Кинга!Иначе грош тебе цена!
NikolA: Николай Иванович, складывается впечатление что ты у них, питерских кпрэвщиков подвизался редактором либо цензором
zverkov: NikolA пишет: Россия - задаёшь вопрос - тебе рассказывают кто ты и какой ты.
N.Nadych: NikolA - Нет, Саня, не редактор я у них и не цензор. Это все их творчество, - один к одному, без сокращений и купюр. Признаюсь, я от них балдею. Ильф и Петров тут просто отдыхают.
вш1: А от выступлений Юли кто отдыхает, Николай?
N.Nadych: вш - Есть политики-клоуны, мы все за них знаем. И есть партии-секты, подобные этой. Они даже не входят в официальную партию Зюганова. Это секта и выдает перлы от которых бубен болит от смеха. А вопрос твой явно не по теме. И не надо его тут развивать.
ZAV: Вовчик, ты мне много раз говорил, что наступать на грабли это ой ой , а сам Стареешь раз стал забывать тому чему учил меня - НИЗЗЗЗЯЯЯЯЯ!!!! Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене жёлтую карточку - ЗА СИМУЛЯЦИЮ Боксёр Николай Валуев-новый вратарь сборной России по футболу.Это очень удобно.И соперники в штрафную не лезут, и наши постоянно в нападении.
ZAV: -Звонит полковник из части дружбану военкому: -Ну как там идёт призыв? План выполняете? -Да не очень. Одни хромые да косые.Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?!!Ты что , хочешь ослабить нашу армию? -да не переживай ты так.На Россию, вроде, никто нападать не собирается. -КАКАЯ НАХРЕН РОССИЯ! СКОРО ЛЕТО, А У МЕНЯ КАРТОШКА НА ДАЧЕ НЕ ПОСАЖЕНА И КОТЛОВАН ПОД БАССЕЙН НЕ ВЫРЫТ!!!
Реутов: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Сергий: NikolA пишет: Николай Иванович, складывается впечатление что ты у них, питерских кпрэвщиков подвизался редактором либо цензором Теперь это начальник Пи-Ар отдела
угрюмый: Феминистки решили открыть публичный дом для женщин. Построили трехэтажное здание ( чего мелочиться то ). Торжественное открытие, красная лента, цветы и оркестр. Входят в холл первого этажа, красота!!!! Налево проход с надписью "Х#и мужские толстые - короткие". Часть женщин направилась туда. Направо проход с надписью "Х#и мужские толстые - длинные ". Часть женщин направилась туда. Оставшиеся поднимаются на второй этаж, видят роскошный холл и опять два прохода. Налево проход с надписью "Х#и мужскме тонкие - короткие" Направо проход с надписью "Х#и мужские тонкие - длинные". Разошлись женщины по интересующим их проходам. лишь одна стоит, мнется. Смотрит лестница идет на третий этаж. Поднимается. Один проход. Надпись "Ну а тебе какого Х#Я надо?"
е512:
NikolA: N.Nadych пишет: я от них балдею Ну так, ептить, хоть какая то польза от них должна быть в конце то концов. Пусть веселят одних послушать, на кривляния других посмотреть, третьих почитать. Заставить их работать то на пользу Родине не получается. а так хоть смешно, хотя иногда до слёз, вернее сквозь слёзы. Наши армейские приколисты, в войсках постоянно свою деятельность цирком называли, так против этих, как ты Николай, говоришь клоунов наш армейский цирк отдыхает просто. Народ который так умеет над собой смеятся непобедим, воистину. Блеф Никиты Сергеича ещё подтвердятся
N.Nadych: - Ладно, так и быть, - буду пиарить эту секту, причем забесплатно. ЦИНИЧНОЕ ОГРАБЛЕНИЕ СОВЕТСКОЙ ФАНТАСТИКИ И ГИМН БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ ОПЫТАМ НАД ЛЮДЬМИ 04.01.2010 г. Заявление Центрального Комитета Коммунистов Петербурга и Ленобласти Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар». Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша. Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора. Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали. Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики, пиаре генно-модифицикаций, смаковании бесчеловечных опытов, превосходящих по своей аморальности зверства доктора Менгеле. Тщательно скрываемая натура агрессора, предателя и маньяка быстро проглядывает в фильме Кэмерона – согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит, орды «джи ай» вырвались за пределы Солнечной системы, сжигая все на своем пути. Условно разделяя героев фильма на плохих республиканцев (начальник земной колонии и военные) и хороших демократов во главе с Джейком Салли и фанатичной ботаничкой (Уивер), Кэмерон доходит до абсурда – встает на сторону внеземной цивилизации в конфликте с человечеством. Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии. Но замысел врага рушится под тяжестью собственных преступлений. Никто не поверит в гуманитарную и экологическую миссию машины для убийства, десантника, который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула. Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы. И уж совсем смешно смотреть, как активисты национально-освободительного движения Пандоры принимают мутанта Пентагона в свои ряды вместо того, чтобы судить его по законам революционного времени. Вам не удастся отмыть черного кобеля добела, мистер Кэмерон. Чума на оба Ваших дома – и на монстров НАТОвской биоинженерии и на ракопауков и тахоргов. Коммунисты Петербурга не с теми и не с этими, а всегда и только с коммунарами из книг Стругацких, с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной! От имени всех коммунистов России мы требуем: 1.Запретить к демонстрации в России все фильмы Кэмерона до тех пор, пока он не признает факт плагиата и ограбления советской научной фантастики для создания своего низкопробного и капитулирующего перед инопланетянами блокбастера. 2. Уволить все руководоство Роскино, закупающего для демонстрации в России фильмы, созданные путем хищения российской интеллектуальной собственности, пропагандирующие бесчеловечные эксперименты над людьми и заявляющие о захвате Латинской Америки армией США. 3. Создать специальную комиссию для предварительного просмотра выходящих в российский прокат зарубежных кинолент, с включением в нее видных политических деятелей, представителей науки, культуры и духовенства, а также родственников лиц, похороненных у Кремлевской стены.
EVгений: Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пиздят, товарищ генерал!!! Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!" Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
krtu74u: EVгений пишет: опять 40 лет работать!
vnik06:
N.Nadych: Продолжаю популяризировать бессмертные идеи. СИЯЮЩАЯ СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ РАЗГРОМИЛА АМЕРИКАНСКИХ ФУТБОЛЬНЫХ РОБОТОВ 18.11.2008 г. ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И ЛЕНОБЛАСТИ ФУТБОЛЬНОЙ КОМАНДЕ ДЕВЧОНОК КНДР Сбылась мечта всего прогрессивного человечества! Лани с раскосыми глазами и тонкими талиями, усиленные волшебной силой Ким Чен Ира и громоподобного чучхе ( социализма с северо-корейской спецификой ) нанесли решающее поражение футбольной команде ЦРУ США. Обе страны - солнечная Корея и развязная Америка - напряженно готовились к поединку. Девушки КНДР делали зарядку, чистили зубы, тренировались и воздерживались, а самоуверенные Джейн и Луизы пили виски, били негров и заводили случайные связи. Кореянки читали на ночь Ким Ир Сена, Ким Чен Ира, Ленина, Сталина. Смотрели фильмы про партизан. Американские псевдофутболистки от ЦРУ листали комиксы, смотрели Си-эн-эн , рисовали рожки пламенному Фиделю Кастро и беспрестанно красились. Результат налицо. Поняв, что их крапленая карта бита, воротилы Уолл-стрита пытались спасти положение.Они хотели взорвать самолет с кареглазыми спортсменками КНДР. Не вышло! Бдительные чекисты суровой Кореи удалили мины из самых потаенных мест. Марионеточная "свободная пресса" США начала распространять гнусные слухи о здоровье бессмертного товарища Ким Чен Ира, чтобы испортить комсомолкам, спортсменкам и красавицам аппетит и настроение. Но правительство КНДР гордо сообщило, что товарищ Ким Чен Ир присутствовал на встрече с воинами народной армии. Перед лицом неминуемого спортивного краха администрация Буша применила запрещенный и чудовищный прием - все игрульки футбольной команды США были заменены на женоподобных роботов-андроидов типа Н-9X, способных перемещаться по полю с нарушением принятых во всем мире футбольных правил и предсказывать математически точно траекторию мяча противника. В ответ на это братская Трудовая партия Кореи и лично товарищ Ким Чен Ир, а также товарищ Ким Ир Сен передали юным кореянкам тайную силу хо-гинь-до, которая красным лучом прошила железные панцири жестоких машин Буша и коварной женщины-кошки Кондолизы Райс, и мозги звездно-полосатых андроидов оплавились... Зрители обратили внимание на неслаженность действий американской команды на поле и пустые глаза янки. Пульт управления из подвала Белого дома, где трясущимися руками нажимал на кнопки Джордж Буш, был выведен из строя! Банда бездушных футбольных киллерш США превратилась в лишенную цели и идеи биомассу. Так был сорван коварный замысел гибнущей на глазах жестокой и надменной империи. Так было выявлено решающее преимущество социалистической женщины над капиталистической женщиной. Слава социалистическим девушкам КНДР- лучшим футболисткам планеты! Слава Трудовой партии Кореи - любимой партии всех трудящихся Севера и Юга! Да здравствуют товарищи Ким Чен Ир и Ким Ир Сен! Позор Чон ду хвану и южнокорейским марионеткам! Пусть крепнет дружба Коммунистов Петербурга и Трудовой партии Кореи! Даешь социалистический мировой футбол! Центральный Комитет Межрегиональой организации "Коммунисты Петербурга и Ленобласти"
krtu74u: N.Nadych пишет: Даешь социалистический мировой футбол!
N.Nadych: Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
N.Nadych: http://smotri.com/video/view/?id=v7374820096 Ми-24 на леске. http://www.youtube.com/watch?v=_Isi2cwJsp4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=-Zwn2CvwACY http://www.youtube.com/watch?v=iXZhVTXhEOw http://www.youtube.com/watch?v=hgqGly5RBRE
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС. И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! Боевой товарищ Васи лихо одел на себя "кошки" и так же лихо взлетел на столб. Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он, желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!! Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр! Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу! Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись! Командир роты МТО резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал. При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно, конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении! Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и швыряет вдогонку Василию! Этим тем что подвернулось под руку оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий (согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос: какого же хрена он вообще-то бежал?. Останавливается, оборачивается и мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ, ту самую, которой в армии чистят все металлическое чтобы блястело. Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это же относится и к рефлексам! 35
shumilov3: Самый простой способ заманить и поймать зайца - надо сесть под ёлку и кричать как морковка!!!
krtu74u: Загрузи файл с криком морковки,мы послушаем
androjak1: Способы охоты-класс, в России пройдут за наставлении в реале!
Фёdорыч:
Алеша: Федорыч...слева фотка круче!
Калашников: N.Nadych: Про гуся есть что нибудь а то он сцука осторожный, умён не по годам, к манку привиредлив (фальш чует).
N.Nadych: Калашников ...За гуся пока ничего нет, лучше ты расскажи за его повадки, можно на ветке "Рыбалка, охота".
rippa: Мальчик даун заходит в гастроном,подходит к прилавку,подаёт бидончик и говорит: -Мама фказава фмятаны. Продавщица накладывает полный бидончик,он забирает его и идёт к выходу. П:-Э-э-э-э,а деньги!? МД: -Мама фказава в бядоне.
N.Nadych: Снова предлагаю припасть к истокам... НЕ РАБОТАЙТЕ В ПРАЗДНИК ВЕЛИКОЙ РЕВОЛЮЦИИ! 07.11.2008 г. ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО КОМИТЕТА КП ДЕПУТАТА СЕРГЕЯ МАЛИНКОВИЧА Дорогие товарищи! 91 год назад народ России под руководством партии большевиков и великого Ленина совершил первую в истории социалистическую революцию. Началась новая эра. Мы трудно, но праведно жили 70 социалистических лет, пока американский андроид Горбачев не предал и не продал все. Одурманенная страна впала в кому. Но сегодня – в суровую годину экономического кризиса – всем и каждому ясно, что спасение страны и многонационального народа только в социализме. На путь социализма встала пламенная Венесуэла, на нем твердо стоит мудрый народный Китай, братская синеглазая Белоруссия, непокорная фигуристая Куба, суровая и честная народно-демократическая Корея с таинственным невидимкой Ким Чин Иром, героический Вьетнам, победивший высокомерную Америку. И только правители капиталистической России отменили выходной день 7-го ноября. Подняли костлявую когтистую руку на красный день календаря, на неуловимых мстителей, на Чапая, на Павку Корчагина, на железного Феликса, на комиссаров в пыльных шлемах. Поэтому сегодня от имени всех коммунистов России призываю я тебя, о, забитый офисный червь! Восстань 7-го ноября! Не работай. Обмани начальника, ходи перекурить каждые десять минут, путай расчеты, не отвечай на факсы и телефоны, плесни в минералку комплексного обеда рюмку-другую столичной. Или же пей за лихой 1917-й год тайком , из-под сверкающего офисного стола. И предложи хлебнуть разубахистой секретарше шефа. Создайте с ней подпольную ячейку –ведь сегодня у тебя похитили праздник. Призываю и тебя, лохматый студент! Пропусти лекцию! Прогуляй семинар! Валяйся на диване, смотри фильмы про ревоюцию и Че на DVD, а вечером айда на демонстрацию, избегая милицейских патрулей. Не наркотики и бездумный секс, а революционный лозунг и красный флаг пусть станут твоей праздничной привычкой. Дворник – не мети. Таксист – проколи колесо мерса, садись с шоферюгами в диспетчерской и костери власть под пол-литрушку, да с килечкой, не обращая внимания на истошные крики начальника транспортного цеха. Не работай сегодня – будь мужиком. Госслужащий – твоя судьба холуйская…Что ж, улыбайся подобострастно под портретом императора, а как выйдет толстяк завотделом за дверь, достань из запасника пыльный бюст Ильича и чокнись с ним коньяком из начальственного сейфа. Спишешь расход на ЧК. Обещай по селектору, мол, будет сделано, Иван Иваныч, а сам вали с работы пораньше – иди к огненному ожившему великану "Авроры"! Парикмахер – не стриги. Массажистка – не массируй, или массируй только пламенных юных альбатросов революции! Летчик – лети лишь в Гавану, Ханой, Дамаск, Минск, Луанду, Пхеньян. Продавщица – лимитчица! Сестра моя! Да не обвешивай ты в этот день питерцев, у которых украли праздник, а, напротив, подкинь им колбасы и сама откуси от нее здоровый кусок, а хозяину лавки скажи – съели восставшие матросы. Слесарь-сантехник, соверши подвиг! Перекрой краны в высоких кабинетах, пробей брешь в золоченых унитазах чиновников, а ветеранов – создателей советской эпохи – обслужи хоть сегодня по-божески. Но знай, друг-слесарь, что ты – атакующий класс, и с обеда шагай гордо в разливочную, повязав старый пионерский галстук. И пиши на стенах мелом : "Долой!.." Суши-официантка, рабыня 21 века…Подними себе настроение : расскажи надутому клиенту в перстнях, что от потребления суш в голове заводятся моллюски. Это он – олигархическая вражина и скважина - украл у тебя любимый праздник. И только мы – революционеры – будем и сегодня работать, не покладая рук. Ибо есть еще порох в пороховницах грозной «Авроры». Ибо Россия вновь беременна социализмом. Да здравствует великий Октябрь!
N.Nadych: С Новым годом!
Алеша: СПАСИБО!
zverkov: Страна должна знать своих идиотов.. За принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви – статью за изнасилование… --------------------------- Если русского в бане хорошенько потереть, проявится татарин. А если, после пятой, затянуть застольную – хохол. ---------------------------- Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. ---------------------------- Какой украинец не любит быстрой езды по встречке с мигалкой? ---------------------------- Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево. ---------------------------- Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится… ---------------------------- Чем удобряли, то и выросло… ---------------------------- Если враг не сдается, тогда нужно найти себе нового врага… ---------------------------- Дети наших начальников станут начальниками наших детей…
vnik06: Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку г..донов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достаёт свой прибор, кладёт на прилавок и говорит: - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!! Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай... С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
N.Nadych: КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ 28.07.2009 г. В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом: Мадонна! Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки. И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой. Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?! Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра. И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали. Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу. В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда. Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов. Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад. Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни" Бюро Центрального Комитета КП
EVгений: Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит: - Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается. Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя: - А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт! - Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет… Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается. Доктор удивленно спрашивает: - Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок? Пациент: - Как, лицом к маме? Муж, удобно устраиваясь в кресло: - Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"? - Ой, извини,... сейчас из бара принесу.. - Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют... Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр...
N.Nadych: Покой им только снится... ВНОВЬ СОЗДАНА ЭСТОНСКАЯ СОВЕТСКАЯ РЕСПУБЛИКА! 02.09.2008 г. На северо-востоке незаконной буржуазной Эстонии восстановлена советская власть – создана освобожденная территория СССР, вновь провозглашена Эстонская советская социалистическая республика, ликвидированная в 1991 году вопреки итогам общесоюзного референдума. Решение выйти из состава буржуазной Эстонии и восстановить советскую республику принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар: «Не хотим больше жить в буржуазной Эстонии, где никому нет дела до простого человека, вырубают леса, свирепствуют безработица и коррупция, где все решает НАТО и американцы, и чествуют фашистское отребье. Мой дед был в антифашистском подполье, воевал с лесными братьями, и я не могу согласиться с происходящим»! – говорит товарищ Тамм с редкой для прибалтов эмоциональностью. А очаровательная Айне Саар рассудительно добавляет: « Мы – простые крестьяне - были против переноса памятника советскому солдату, но кто нас в Таллинне слушает? Там правят бал большие деньги и советники из Брюсселя. Что еще и особенно горько – деградировала наша национальная культура. Ведь эстонский кинематограф в советскую эпоху знал весь мир…А что сейчас? Кругом американцы и немцы, как- будто мы живем в колонии. И Евросоюз не обращает внимания на то, что у нас творится – парады фашистов, милитаризация страны…нет, моему хутору с Таллинном не по пути! Я хочу жить при социализме и в дружбе с Россией!» Провозгласив территорию своих хуторов Эстонской советской республикой, Андрес Тамм, Айне Саар и их соседи - сторонники обратились с письмом к одной из самых активных левых партий России – к Коммунистам Петербурга, с просьбой оказать помощь в укреплении институтов вновь созданной Эстонской советской социалистической республики, проведении выборов в советы и т.д. Коммунисты Петербурга, верные интернациональной солидарности и считая незаконным развал СССР и образование буржуазной эстонии, немедленно откликнулись на просьбу товарищей. Делегация КП прибыла на территорию Эстонской советской республики, преодолев границу единственно возможным для революционеров путем, не нарушая законов Российской Федерации. Жители ЭССР во главе с Андриесом Таммом ознакомили делегацию Коммунистов Петербурга с итогами референдума, на котором положительно решился вопрос о провозглашении советской республики, отказа от сотрудничества ЭССР с НАТО, восстановления действия Конституции СССР 1977 года. Глава ЭССР Андрес Тамм Решением Совета народных комиссаров ЭССР член ЦК КП депутат Горсовета города Сланцы Виктор Перов был назначен народным комиссаром обороны ЭССР, член КП Катерина Ефимова была назначена министром культуры ЭССР, лидер Коммунистов Петербурга назначен советником правительства Эстонской советской республики… Провозглашена Эстонская советская республика. Народные комиссары ЭССР. Однако тут же над новой советской Эстонией нависла смертельная угроза. Буржуазная Эстония направила на подавление советской республики карательную экспедицию, состоящую из родственников ветеранов эстонской дивизии СС. Председатель совета народных комиссаров Андриес Тамм обратился к гражданам ЭССР с призывом установить государственную границу с буржуазной Эстонией, с Россией же границу не проводить, считая ее правопреемником СССР. Было сформировано народное ополчение, которое во главе с интернационалистом – министром обороны советской Эстонии членом КП Виктором Перовым вышло на охрану границы ЭССР и по приказу товарища Тамма установило пограничные столбы. Напуганное мобилизацией граждан ЭССР, правительство НАТОвской Эстонии приостановило карательную экспедицию и подвергло территорию советской республики в границах хуторов Тамма – Саар облучению из спецустановок, запрещенных международным правом. Результатом варварской акции стала гибель всех плодоовощных культур на полях маленькой социалистической республики. Стало ясно, что таллиннское буржуазно-фашистское правительство решило иезуитски заморить ЭССР голодом – без единого выстрела. В этих условиях по рекомендации Председателя ЦК Коммунистов Петербурга все структуры советской Эстонии во главе с товарищем Андресом Таммом перешли на нелегальное положение... Как уже не раз случалось в истории национально-освободительных движений, теперь советская власть выходит из подполья в вечернее и ночное время и разрушает иллюзию контроля над территорией со стороны эстонской буржуазии. По рекомендации КП, Эстонская советская республика намерена обратиться к России с просьбой о признании и заключении договора о дружбе и взаимной помощи. Сейчас комиссары правительства ЭССР ведут сбор подписей жителей Северо-востока Эстонии под текстом договора. Затем через интернационалистов из партии Коммунисты Петербурга документ будет передан в администрацию Президента Российской Федерации. Советская Эстония продолжает борьбу!
полная версия страницы