Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych:
N.Nadych:
Potapov V: - Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!!!
N.Nadych:
N.Nadych:
EVгений: Сидят в сквере мрачные хохлы. Перед ними непочатые бутылки дешевой водки. Начинают с политики. - Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить... - Пить себе вволю "Абсолют"... - На цивильных лужайках валяться... - А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры... Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома. А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
Алеша:
EVгений: ... Исторически было на Руси два вопроса: - "Кто виноват?" и "Что делать?"... И было две проблемы: - дураки и дороги... Да ведь и так все предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги... Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Alex__57: Сидят муж и жена дома, смотрят по телевизору концерт. Выступает красивая певица с пышной грудью. Жена (мечтательно вздыхая): Вот бы мне такие груди! Муж: А ты туалетной бумагой их натирай, вот и будут такие груди. Жена: Это как? На самом деле? Будут? Муж: Ну за 10 лет задницу-то вон какую оттерла!!! *** - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! *** Столовая для глухонемых детей на стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". *** Поэт Цветик ходит кругами в раздумьях, пытается придумать рифму к слову пакля. - Ну не могу, не могу я придумать!! Нету рифмы к слову "пакля"! Скучающий Незнайка, докуривая, бросает бычок: - Да сколько угодно! - Ну придумай! Давай! А? Слабо?! - Пакля - Х**кля! Цветик падает в обморок. Через несколько минут приходит в себя и, лежа, стонет: Нет, ты не поэт, ты не поэт, Незнайка, ты унизил всех поэтов!!! Незнайка подумал, поставил ногу ему на грудь... - Да, ты прав.... я не поэт. Я - БАРД! *** Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов... *** Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально- патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" __________________
N.Nadych: И такие доллары были, но ушли вместе с кораблями.
N.Nadych: - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. - Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. -Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. -Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет! - Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. - Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. - Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... - Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр... - Для кого армия мать родная, а кому злая тёща. - Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! - Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка). Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза). Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши). Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки). То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ). Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели). Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать). Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка). Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник). Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница). В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино). Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок). Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка (Снежок). Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел). Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки). - Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет.<br /><br />Возвращается и говорит:<br /><br />- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.<br /><br />Холмс:<br /><br />- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали. - ХОРОШИЙ КОФЕ ЧЕРЕН,КАК ДЬЯВОЛ, ГОРЯЧ, КАК АДСКИЙ ОГОНЬ, СЛАДОК,КАК ПОЦЕЛУЙ. - Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит... - Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
N.Nadych: Премия по технике безопасности http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm Оружие http://gleb-androsov.livejournal.com/61994.html Осторожно дети на дороге http://gorodok.tv/episode_play?id=165
krtu74u: Сергей Иванович!Ну и уморил ты своим письмом!
vnik06:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
zverkov: N.Nadych Коля,давай лучше опять про Кличко!!!
Алеша:
е512: zverkov пишет: лучше опять про Кличко!!!
полная версия страницы