Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Внутренний интерьер отелей в Японии. Используются они для уединения взрослых людей с известными целями. Многие фотографии заставили задуматься о назначении тех предметов, которые стоят в номерах. "Маленькая" детская горочка
N.Nadych: Дом на скале забавные вопросы на женских автофорумах Креатифф из дохлых мух. Собери таблицу Менделеева из конфетных обёрток)))
N.Nadych: Я так Тебя люблю! Я постоянно думаю только о Тебе ! Из уважения к Тебе я даже пишу "Ты" с заглавной буквы! Все мои мечты связаны сейчас с Тобой! Все остальные дни , проведённые до Тебя , просто меркнут! Приди же ко мне ! Приди скорее и мы чудесно проведём время вместе ! Я знаю что Ты рядом - ведь я уже вижу Тебя ... Симпатичные и практичные поделки из металла :)
Алеша: Может,что бы наши в Ванкувере начали золотые медали получать,нужно куда то SMS отправить? Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников. Собрание гарема,посвященное итогам года,признало работу своего султана неудовлетворительной. Сообщают,что ВВП растет, а по ТВ видно,что ВВП остался того же роста.
угрюмый: между нами все порвано...... сказала правая нога левой, после брачной ночи
Фёdорыч: *** Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. *** Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать. *** *Объяснительная новичка* Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. *** Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. *** Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *** Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. ***
N.Nadych: Тайные мужские желания - Чтобы для зачатия ребенка требовалось совместное участие оного мужчины и как минимум трех женщин. - Чтобы для предохранения партнерши от зачатия достаточно было во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. - Чтобы всех женщин звали одинаково. - Чтобы у всех женщин была аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - Чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила в программу бесплатного медицинского страхования. - Чтобы в женских носах стояли специальные фильтры, заглушающие запахи спиртного и пота. - Чтобы купальник-бикини считался идеальным деловым костюмом. - Чтобы для расстегивания застежки бюстгальтера достаточно было легко на нее дунуть. - Чтобы галстук можно было не завязывать, а ширинку не застегивать. - Чтобы волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались на голову. - Чтобы у мужчин тоже бывали множественные оргазмы. - Чтобы в каждом баре стояли раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Чтобы мусорные пакеты покидали дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько поддать ногой.
N.Nadych: Виниловая пластинка под микроскопом Одноклассники доставляют Увлеклась
N.Nadych: Пятая точка Бросим курить!
N.Nadych: 30 способов убить себя током Большой барьерный риф Австралии Играем с перспективой! Это любофь)))
N.Nadych: Рука Пустыни (Ла Mano del Desierto) - скульптура 11 метров высоты, в форме руки. Она была создана чилийским скульптором Марио Ираррасабалем и вероятно является самой сверхъестественной вещью, которую можно увидеть в пустыне Атакама
Potapov V: Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофигу !!! .. - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
krtu74u: Potapov V пишет: Второй месяц в КПЗ сидит.
N.Nadych: Космический юмор Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
N.Nadych: Слово, которого нет в словаре Радиоэфир. Диджей: - Здравствуйте, дорогие радиослушатели. Сегодня мы хотим предложить вам одну игру. Итак, правила следующие: вы звоните нам и говорите слово. Этого слова не должно быть в словаре. Вы можете сами его придумать. И, если мы не находим такого слова в словаре, вы должны сказать предложение с этим словом, которое будет иметь смысл и будет всем понятно. Если вы это сделаете, то вас ждет приз от нашей радиокомпании. Итак, ждем ваших звонков. Ага вот и первый звоночек. Представьтесь пожалуйста: - Меня зовут Александр - Здраствуйте, Александр, и так ваше слово - Мое слово "пшелка" - Да, интересное слово, смотрим в словаре.... Да, такого слова в словаре нет. Итак, ваше предложение с этим словом? - Пшелка ты на х@й ! (Связь резко обрываеться ) Диджей: - Мы приносим извинения за этот инцендент, и ждем следующего звонка. А вот и он. Представьтесь. - Меня зовут Саша. - Добрый вечер, Саша. Итак, ваше слово ? - Мое слово "энтья" - Смотрим в словарь.... Да такого слова нет. И так ваше предложение с этим словом ? - Энть я снова звоню. Пшелка ты на х@й!
N.Nadych: Проучил... Дело было в метро, часиков в шесть. Действующие лица: Молодая мама - вполне приличная в возрасте 25-30 лет, но явно замученная ребенком и работой, так как стояла она, повиснув на поручне и устремив взгляд в бесконечность, полностью отключилась от реальности. Мамашин сынок - не в меру оживленный малой детсадовского возраста. Находил недоступное для остальных пассажиров удовольствие в методичном нанесении ударов пластиковым совочком по окну поезда. При этом сам располагался на сиденье спиной к публике, стоя на коленях и глядя в это самое окно. При этом активно шевелил ногами. Дело было осенью и обувь была сильно грязная. Бабуля - милая, божий одуванчик. Сиделя рядом с малым, абсолютно спокойно и мужественно перпела шумного соседа. Новый русский - цепасто-бритоголовая личность с габаритами 2х2. Ну типа сломался мерс, и решил браток посмотреть на метро, проехать разок. А чтоб не скучно - так он комсомолку читал, стоя рядом с мамашей. Действия разворачивались следующим образом: малый цепляет ногой бабулю, та терпит, он цепляет еще раз, бабуля говорит - "Мамаша, ребоночка то успокойте". Мамаша ноль, глаза в бесконечности, ребунок цепляет в третий раз. Бабуля повышая голос - "Мамаша, успокойте сыночка". И вдруг - чудо. Мамашины глаза фокусируются на бабуле. Звучит пренебрежительная фраза - "А я своего ребенка как хочу, так и воспитываю. И ни в чем ему отказывать не собираюсь". В это время поезд подъезжает к станции, Новый русский аккуратно складывает газетку и произнося слова - "Мне мамаша тоже ни в чем не отказывала" ... Доскает изо рта огромную жвачку, которую он все это время жевал, и прилепливая ее точно мамаше на лоб, выходит из поезда. До следующей станции мамаша ехала КРАСНАЯ, как рак, постоянно хватая ртом воздух, но ничего не говорила, лишь отворачивалась от сдерживающихся, чтоб не расхохотаться, лиц. А вот когда она, подхватив сынка, пулей вылетела из вагона, народ буквально лег.
N.Nadych: Гламур
N.Nadych: Девушка за рулём...
N.Nadych: Прикольные сообщение на автоответчике Прикольные сообщение на автоответчике, № 1: Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку. Прикольные сообщение на автоответчике, № 2: Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала. Прикольные сообщение на автоответчике, № 3: Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
VGon: Друзья, Вы к главному празднику готовитесь, или...
полная версия страницы