Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
N.Nadych: Только для ценителей юмора http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
zverkov: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Юрий: zverkov
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот - Рота. Смирно. Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н. Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос. Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер. - Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал. - Дай фонарь следовой, пойду посмотрю. Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня вканцелярию, и говорит: - Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные! Историю рассказал Аллюр (alliur@mail.ru)
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... 3.14здец! Море кончилось." Историю рассказал GeMaL (maly@aup.de)
вш1: Николай, а байку из Харькова ты не с нашего училища "списал"? Что то подобное кажется и у нас было!
Potapov V: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу Акция: МУЖЧИНАМ, КУПИВШИМ СКОВОРОДКУ 8 МАРТА - КАСКА В ПОДАРОК!!! анекдот: Барин! Я постель постелила — извольте угнетать! Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
ZAV: Potapov V О дураках!!!!!!
N.Nadych: вш1 пишет: Николай, а байку из Харькова ты не с нашего училища "списал"? Что то подобное кажется и у нас было! А оно мине надо?
Alex__57: Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? ____ Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) _____ "Красота-страшная сила" "Красота спасет мир" "Красота требует жертв" Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?? ____ Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......." Сын пишет ответ: "Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."
N.Nadych: Советы купающимся Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите. Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее... Вчера встретил двух пьяных настолько, что рубашка одного была заправлена в брюки другого. _________________
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт. Поручик Лукаш. - Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшаяЧехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а непостоянным вялотекущим реформированием. Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров 50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода: танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода (матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик). - Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, "спасатели", ввиду отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя известному принципу "солдат спит - служба идет", выбрав подходящее положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю, откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался в нее, где и "кинулся в объятия Морфея", продуваемый насквозь приятным ветерком. - Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову, покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля, достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и вылез осмотреться. - Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись, что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и заканчивая сержантом-санинструктором. - Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен. Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать, мешая русские слова с узбекскими, что она "мало-мало оглохла, и у нее болит голова один раз очень сильно". Промучавшись пару часов, так и не достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля, приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам. - Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и, сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями трубу, а толщина стенок миллиметров 5. К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило, и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего. Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку. - Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте, продолжал воспитывать других узбеков.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт. не указан - Вазиани. "Пpидвоpная" военная база. Там pастительности мало и постоянно сильные ветpа. С гоpодка идешь к полку под 45 гpадусов навстpечу ветpу. Зато обpатно тебя несет. Только ноги успевай пеpеставлять. Большинство офицеpов "уносит" до военного гоpодка гоpаздо pаньше конца pабочего дня. Что поделать, пpиpодные условия. :) - Обpыв пpовода. Боец полез на столб пpикpутить пpовода. Тут мимо полковник пpоезжал из штаба ГРВЗ. Вылез и давай шуметь. Hаpушение техники безопасности, нет стpаховки. А ничего и нет. Hу, конечно, выход нашелся. Пpивязали его обычной веpевкой. Один конец вокpуг бойца, дpугой за столб - в низу, у самой земли. Полез боец втоpой pаз. А полковник стоит pядом, наблюдает. Тут, pазумеется, боец и соpвался. Поднимается он и снова к столбу лезть. Как бы не так. Полковник оpет "Лежать, сpочно в больницу на pентген, на моем уазике." Боец лежа (как пpиказано) пеpечит - "Да все ноpмально, тут невысоко было, даже не ушибся". Что поделать - пpиказ есть пpиказ. - Заволокли солдатика в газон и стаpтанули в больницу, да вот от столба отвязать забыли. Вынесло его вместе с двеpцей газона.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт.Аллюр - Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к странностям оседлых людей. На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска, или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам. Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину, свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта). По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным, но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки с "парикмахером" обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9 человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием или родиолой (золотым корнем). - В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на прозвище "Кикоз", уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках. Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты. - Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую загадочно "линимент". Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного (прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется. Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А чего за слово-то? - Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и ху*рит бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье. - Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей одну таблетку давали, вот оно и есть.
N.Nadych: Истории и байки на армейские темы авт.Кобр Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году. Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!! Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Юрий: Жена говорит мужу: - Какая прекраная пара - наши новые соседи! Он ее все время обнимает, говорит ей ласковые слова, целует, ухаживает за ней. Почему же ты этого не делаешь? - И как ты себе это представляешь? Я ее даже не знаю. Два киевских бомжа собирают бутылки. Один говорит другому: - Жаль, что Янукович победил... - Почему? - Приедут донецкие и отберут наш бизнес. Хотя этот анекдот наверно в раздел: "Россия - Украина - дискуссия"
zverkov: Юрий пишет: - Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
bonda: Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
полная версия страницы