Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
vnik06:
vnik06:
Alex__57: Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли... Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
EVгений: Автобус .Пьяный мужик в толпе тыкается носом в небритую женскую подмышку и наконец произносит-слушай балерина, ты или ногу опусти или трусы одень...
vnik06: Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!.. Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой... После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Медведев-81: ЭТО ДЕТИ В СОЧИНЕНИЯХ ПИШУТ: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. о время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов..
Potapov V: Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. - Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? - Нет. И он смачно целует ее в засос. - А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал...
Фёdорыч: Мужики!!! Извините, если чё не так!! Но зачем принимать нас (остальных пользователей) за дебилов!!! Зачем из Интернета сыпать шутками-прибаутками!?? Мы все можем тупо набрать в "Гугле" ("Яндексе","Рэмблере"..) ..-Прикольные картинки, истории, анекдоты .. и т.п. И получить мильон ..шуток и приколов! Давайте шутить лично, конкретно, ..А не от ВЕЛИКОГО и МОГУЧЕГО ИНТЕРНЕТА!!!!! IMHO!!!!
Медведев-81: Вадим, конечно же ты прав, своих приколов в эту тему надо по больше... А насчёт тырнета, у меня другое мнение (читай, праильное ) В сети, этих шуток-прибауток, мильярд и ещё немного, но как не прискорбно, либо плоских, либо через чур пахабных. А с помощью ребят, спасибо им, я читаю избранное, (зе бест).
zverkov: Медведев-81 Присоединяюсь,юмора много,но из него пытаюсь вытащить на форум достойное.Бывает вообще нечего найти подходящего ,а здесь все таки наверно избранное,хотя на вкус и цвет......... Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки. Чукча подходит к проститутке на окружной: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Вадик с удовольствием почитаю,наши шутки.ШУТИТЕ! Встречаются двое: - Ну, как отдохнул? - Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии. - А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали. - Счастливые... Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. -------------------------- -И чем вы занимаетесь в баптистской секте? - Баб тискаем. -------------------------- Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Алеша: Папа,а кого ты больше хотел - мальчика или девочку? -Вообще то,сынок,я просто хотел приятно провести время... Если вы заблудились в тайге,начните медленно выливать водку на землю.С криками "Что ж ты гад делаешь?"вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами.У обеих начались неприятности. Дай нашим людям живую воду, и они упьются ею до мертвецкого состояния. Русский человек если чего хорошего сделать удумает,то это хорошее и сделает.И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Alex__57: Стоят два мужика сельского вида: 1-й Петро, а чого це ми ім віддали гроші, а вони не танцювали? 2-й Микола розуміїш... Гоп - стоп и гопак - це різні речі.
zverkov: Алеша пишет: -Вообще то,сынок,я просто хотел приятно провести время... да приятно вспомнить молодость.
Panteley: При приёме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников", ответили: "не имею"? - Потому что, я ИХ - НЕ ИМЕЮ!!! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.... "Библия учит любить ближнего своего, Камасутра объясняет, как именно..." Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда....
Алеша: Panteley пишет: А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.... Леха...всех нас...и постоянно...
kropotin: Алеша пишет: Леха...всех нас...и постоянно... В основном правительство!
Potapov V: Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания! Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Panteley: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга... Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание...
Алеша: Panteley пишет: Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: Как вы находите мою грудь? -Я ее совсем не нахожу...
N.Nadych: Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай. - Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда, да почему? - Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному. - И куда вы ранены, молодой человек? - В х...й... - Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ. - Хорошо. Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?". - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество. - А куда ж вы ранены? - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в х...й, - испугалась королева.
полная версия страницы