Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
N.Nadych: Из собственной жизни. Сегодня иду по парковой зоне приморской полосы, настроение ОК. Звонит жена, - Как будет по-английски тысяча? Отвечаю, - Штука! Она - А как пишется? Я - Штука баксов!
Potapov V: Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
zverkov: Potapov V пишет: Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... СУПЕР!!!
kropotin: N.Nadych пишет: ФИО пиши правильно Замечание принимаю! И прошу прощения, описАлся, как опИсался. Честное слово не нарочно, а по безграмотности.
zverkov: -Твоя жена сексапильная? -Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит жутко!!!
VStar76: не без юмора, прочитал в МК о сов-финской войне, 70 лет окончанию, описан примерно такой случай, поскоку особых побед у кр.армии не было, а в рамках пропоганды нужно было писать о героях, то в одной из центр.газет расписали победу одной роты над финским батальоном и озоглавили "красноармейцы выбили батальон белофинов", но наборщик перепутал 3и4 буквы во втором слове, так газета и ушла в тираж. от лагеря наборщика спас с.м.буденный, прочитавший статью, "а что хороший заголовок, броский, понятный, потом задумался и добавил, но по-моему это слово через Е пишется
Фёdорыч: Хорошая вещь компьютер! Посидел пять минут - пару часов как не бывало!
NikolA: У шефа день рождения. Коллектив потеет над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. Заходит ветеран конторы. Все сразу к нему - Подскажи пару хороших фраз о начальнике? - Тупой самовлюбленный пидор! Бурный восторг - Хорошо! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушен ко всем подчиненным.
zverkov: Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!" ------------------- Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! ...................................... Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
Alex__57: http://football.sport.ua/news/87683 Написал, тут. Ежели не в тему, то модератор перенеси пож. в футбол
zverkov: Alex__57 Саня опоздал.Надыч уже успел в футбол это поместить.
Alex__57: zverkov За Колюней не успеть.
е512: - Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут? Чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно... И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо... Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
ZAV: е512 пишет: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
е512:
zverkov: Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж. Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: - Вовочка!!! Повтори, что я сказала?!! - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде фиг уедешь - Что такое этот феминизм? - Феминизм - это бабовладельческий строй!
Алеша: zverkov пишет: Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.
Фёdорыч: А куда ещё поместить? Реклама на омском радио (РетроFM вроде): .."Ирландский паб-ресторан "Колчак" ко Дню Святого Патрика заказал двух итальянских поваров одобренных справочником "Мишлен"!!!... Вот теперь ищу логику и связь между выделенными красным словами....
иванов в: Логика в известных словах последнего времени
EVгений: У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые. Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?". Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это. - ЭТО ЧУДО!!! Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
полная версия страницы