Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: -Абрам,ты знаешь, какая-то сволочь обозвала меня на рынке ПРОСТИТУТКОЙ!!!!! - Сара! сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя знают!! !-Я ни разу не спала со своим теперешним мужем до свадьбы. А ты? -Не знаю. А как зовут твоего мужа? -Мне чертовски не повезло в любви: я влюбился в свою секретаршу, но она увы вышла замуж. -За кого? - ЗА МЕНЯ!!!!!! -Водитель! Вы что , не видели знака?Здесь разрешается ехать только в одном направлении. -А я что . разве еду в двух?? Учёные хвалятся: -Мы вывели новую породу охотничьих пчёл.огромные, как медведи,злые,как собаки. -А мёд они приносят? -Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят!!! Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 "мерседесов","1 "лимузин",3 квартиры в центре и 2 виллы на острове куплены на Ваши честно заработанные деньги? -А ЧЬИ ЖЕ ЕЩЁ?! -Народные. -ДА ТЫ ЧЁ ОБОЛДЕЛ. Откуда у народа такие деньги?!?!
ZAV: Говорят, что в МОСКВЕ появились честные ГАИшники: они принципиально не берут З А Р П Л А Т У!!! ЖЕНЩИНЫ-ЭТО ТАКИЕ,МИЛЫЕ,ЗАБАВНЫЕ СУЩЕСТВА, ПИТАЮЩИЕСЯ ДЕНЬГАМИ!!! -"Если правительство недовольно своим народом,оно должно распустить его и ВЫБРАТЬ СЕБЕ НОВЫЙ,"- Бертольд Брехт.
N.Nadych: Гениальная женская фраза - "Устала так, что не то, что говорить, даже молчать не могу!"
Potapov V:
е512: Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки: - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит: - А в цеху его нет? Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? - Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.
Potapov V: Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. - Не дай Бог так проголодаться,- вздыхает хозяин.
shumilov3: Не дай Бог так проголодаться,
ZAV: ОПАСНАЯ МАСЛЕНИЦА -Когда С. Зверев шел домой на масленицу, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. БАЛАНС - Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег ВАКАНСИЯ -Швейной фабрике(женский коллектив) требуется мужчина, умеющий ГЛАДИТЬ и ПОРОТЬ. О СПЕРМАТОЗОИДАХ -сперматозоиды- очень шустрые создания.Не успеешь оглянуться, как один из них уже сидит у вас на коленях Potapov V пишет: - Не дай Бог так проголодаться,- вздыхает хозяин.
kropotin: Ретро. Проверка. Возле танка пьяный в зюзю лейтенант. Генерал: "Кто ТААКООЙ!" -Командир ик, танкового, ик, корпуса, ик, лейтенант Пендюрькин! -Какого ещё корпуса, я командир танкового корпуса! -Никак нет, ик, я. Всё, что в танке, пропили, один корпус остался, ик.
N.Nadych: 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Калашников: N.Nadych
Alex__57: Знаменитые бояны: - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с..ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам) - Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн) - Ништяк формулировочка! (Пифагор) - Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто козел? Я козел? Застрелю, с..ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
N.Nadych:
N.Nadych: Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел. http://www.youtube.com/watch?v=0r6c-VcZq5U&feature=channel_page
Alex__57: Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.
Alex__57: Если бы к водителям предъявляли такие же требования как и к системным администраторам, то это выглядело бы так: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Alex__57: В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Potapov V: Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
вш1: В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и военные части серьезные. В первых служат всякие рас....яи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают, конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем правило. Да хренли там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма распространенный жанр. Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной. Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую ерундень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!" Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто никогда не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, прох@ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой. К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла и превратилась в точку.
N.Nadych:
полная версия страницы