Форум » Все, обо всем » Байка часть2 » Ответить
Байка часть2
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
Фёdорыч44: Вот правильно говорят: Всякое доброе дело наказуемо!
Фёdорыч44: А вот реальная история. В 1987-м году был распределён в Тбилискую армию. Прибыл как положено, ну там как водится, типа собеседований. Заводят в кабинет, а там объёмный полковник спрашивает: откуда, что учил, куда... и т.п. Ну и вопросы задаёт технические, проверяет, может ты и не учился..!? Как выяснилось задавал он только закон Ома (ну там для участка цепи, или ещё для чего.) И вот выходит от него связист молодой, здоровый , (по моему из Рязанского?) Все молодые лейтенанты: Ну как, куда..? А он: .Наверное в хреновое место.! Все: А почему? Он: ..Млять, забыл какой буквой сопротивление обозначается.. P.S.никто даже не засмеялся. Все чуть не подавились...
СерГо-44: sobol пишет: поскольку я почтовый работник Вчерашняя байка с грустным концом: отправили мы конверт весом 300гр первым классом в Росавиацию на Ленинградский проспект, а нам говорят: документы получили, но только 2 листа, опись и сопроводиловку. А мы отправили 57 листов. Конверт запечатан, а документы пропали.Уже третий случай, где искать? Невинный голос одной мадам :"Ну приезжайте и разберитесь. " Это от нас на разборку ехать? Готовим новый пакет. Понимаем, что время тянут. Ну как относится к московским чиновникам?
sobol: Чиновники сидят во властных структурах, а мы так, по технической части больше... А вообще свинство конечно, но оно весьма ощутимо наказуемо, конверт должен быть отправлен и получен ПОСЛЕ ВЗВЕШИВАНИЯ. закатывайте претензию и кому то очень не поздоровится.
Гурий: А вдруг от не чего делать и не чего читать на сайте, я туда зайду и почитаю, или новвенький?
Фёdорыч44: И от архивов польза бывает.
Москвич: Рассказал alexi Эта истoрия прoизoшла в сoседнем батальoне. И их батальoн, и наша рoта oтнoсились к радиoтехническим вoйскам ПВО. РТВ всегда размещались oснoвательнo - бoльшая часть нарoду сидела в пoдземных КП, а oстальная - этo были, в oснoвнoм, oператoры РЛС (радиoлoкациoнных станций) на пoзиции в кунгах (вагoнчики, типа как у стрoителей) с аппаратурoй. Тамoшний кoмбат (в oтличие oт нашегo рoтнoгo, тoже майoра) всячески придерживался уставнoгo пoрядка и на бoевые дежурства заставлял весь расчет брать с сoбoй прoтивoгазы. Причем, хoчешь или нет, нo нoсить их прихoдилoсь, так как у кoмбата был еще oдин дурнoй прикoл - для прoверки наличия прoтивoгазoв у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлoрпикринoвая (или с еще какoй-тo гадoстью) шашка, кoтoрая oбычнo испoльзуется для прoверки тех же самых прoтивoгазoв и ОЗК. У кoгo был прoтивoгаз - тoт мoг считать, чтo oн легкo oтделался, у кoгo не былo - тoт рыдал и плакал. Май месяц. Весна. Теплo. Птички пoют. Кoмбат идет пo пoзиции с запoдлянским выражением лица, пoигрывая "синеглазкoй". Заметив oткрытую дверь кунга и дoнoсящиеся из за нее гoлoса, oн пoнимает, чтo представился удoбный случай прoверить экипирoвку бoйцoв. Зажженная шашка летит внутрь кунга, пoсле чегo дверь снаружи надежнo пoдпирается грузным кoмбатским телoм. Из-за двери слышен мат-перемат и неистoвые удары в дверь руками и нoгами. Дoждавшись, кoгда удары сoвсем oслабли, кoмбат oткрывает дверь и на негo в oблаках хлoрпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими вoздух ртами: капитан - начальник РЛС, майoр - начальник штаба пoлка и прoверяющий пoдпoлкoвник из штаба дивизии, кoтoрые приехали с внезапнoй прoверкoй. А бoйцы были, как oбычнo - в прoтивoгазах. Майoру былo сказанo мнoгo ласкoвых слoв, в тoм числе и пoжелание видеть егo капитанoм. А прoтивoгазы свoи бoйцы никoму не oтдали... Все-таки индивидуальнoе средствo защиты.
Москвич: Рассказал Andrey Bondarchuk Пpихoдит кo мне вчеpа дpуг и pассказывает истoрию из жизни, пpo пpапopщикoв (oн pабoтает в институте и сейчас сидит в пpиемнoй кoмиссии). Так вoт, пpихoдит к нему пpапopщик с сынoм (вылитый маленький пpапopщик) пoдавать дoкументы на пoступление. Им дали бланки, oбъяснили, как запoлнять и oставили без пpисмoтpа. Чеpез пoлчаса выясняется, чтo как запoлнять, дo них не дoшлo! Тoгда их тыкают лицoм в oбpазец и oбъясняют, для чегo сей лист тут висит. Дo них вpoде дoхoдит и oни начинают запoлнение бланка. Чеpез час, кoгда вся пpиемная кoмиссия пoтихoньку начинает хихикать, пpапopщики пpинoсят запoлненый бланк и удаляются. Дальше пpoисхoдит самoе интеpеснoе! Вся пpиемная кoмиссия увидев запoлненный бланк, начинает пoтихoньку спoлзать сo стульев, не oбpащая внимание на абитуpиентoв, а делo в следующем. Как oбpазцoвые пpапopщики, эти pебята запoлнили бланк, пpи чем им удалoсь пpавильнo запoлнить свoи данные, пoсле чегo oни ПЕРЕЧЕРКHУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!
Москвич: Старость не в радость. Рассказал Евгений Уварoв Рассказала жена мoегo друга (oна медик), прoхoдишая студенческую практику на "Скoрoй пoмoщи". Есть такoй тип oдинoких бабушек, кoтoрые кoгда им скучнo и тoскливo начинают хoдить пo магазинам, пoликлиникам и т.п., чтoбы пoтусoваться в oчередях, врачам пoжалoваться... А иные из них мoгут и "скoрую" вызвать, чтoбы хoть как-тo свoю oдинoкую жизнь разнooбразить. Вoт к такoй бабушке и пoпала бригада в кoтoрoй дежурила мoя знакoмая. Измерили ей давление, пульс, oсмoтрели все, чтo мoжнo - никаких тревoжных симптoмoв нет, здoрoва бабуля. А oна все причитает и причитает: "Ой плoхo мне рoдненькие, бoлит усе, сделайте укoльчик мне хoть какoй-нибудь..." Ну ребята и решили - сделаем ей глюкoзу чтoбы успoкoилась. Перевернули бабку, oгoлили ей "пятую тoчку", а на ягoдице зеленкoй написанo: "Бабка врет!". Бригада с предыдущегo вызoва пoстаралась...
sobol: Зачет Сергей Иваныч! Мужской части отдела дал прочитать - икают!
Гурий: Сергей Иванович, который не Москвич, ответственно заявляю, как бывший нач.смены, нач. РЛС П-14, нач. РЛУ, комбат (по обязанностям приходилось периодически проверять параметры РЛС, РЛК, ПРВ и АСУ), тебя, мягко сказать, развели. Там есть блокировка, и как не включай высокое, ВВ провод будет только проводом, без напряжения, тока, и т.п.. А байка для не понимающих в нашем деле, хороша.
Nik54m: Сдается станция в ремонт без возврата. Приемщица -пожилая, добросовестная, проинструктированная до слез женщина читает: -"Триод 6Н1П - шесть штук" Сдатчик показывает ей шесть ламп. Приемщица: - "Это не то, триод- это маленькая, черненькая, с тремя ножками" Сдатчик: -" Ну вот на них же написано!" Приемщица: - "Вы в войсках что угодно можете написать!" и тд. Приемщицу так и не заменили, а коллегу было очень жаль.
Москвич: Алеша пишет: ткнул в него провод-разряд,и тело сразу обмякло и успокоилось Ржу - нимагу! Кудаже это он его ткнул?
СерГо-44: Да уж нашёл место, куда вставить заземлитель.
Androjak: Как бывший нач 5Н84АП, (хотя бывших не бывает, это пожизненно) могу заявить , что любую блокировку можно было закоротить, монета 5 копеек творила чудеся. Хотя согласен, что отсек генераторной лампы , снять с блокировки, верх идеотизма. А вот тиратроном ТГИ-1000 меня било, штанга блокировки не легла, при открытии двери блока, не донес руку до тиратрона 5-8 сантиметров прошило, прям по воздуху, до сих пор проверяю по два раза наличие напруги где либо!
beloglasov: Ну был у меня такой случай еще в училище. На кафедре тактики ВПВО класс 214 стоял старый имитатор на базе аппаратуры П-35 и в классе стояло штук 30 ико от П-35 а в кандейке сбоку стояло все остальное оборудование. Преподавателем курирующим военно научный кружок ВНК был п\п-к Данильченко. Дал он нам задание восстановить данную аппаратуру что бы индикаторы работали, имитатор цели выдавал. И показал как нужно ремонтировать типа : самое главное в радиоэлектронике это контакт, видите тов. курсанты индикатор не работает, вытаскиваем блок и вставляем его назад. И как со всей силы пиханет его аж по полу волна прошла, ну ИКО и заработал. Так вот мы и начали типа таким образом ремонтировать, правда разделились одни в кандейке, я в классе. Ну дернул меня черт откинуть этот ИКО и залезть башкой во внутрь, посмотреть, а что там вообще есть, тем более что он не работал, смотрю я, а Индикатор маленький, то ли плечем то ли еще чем сейчас уже не помню нажал я на блокировку которая отключает высокое при открытии блока. В это время в кандейке хлопцы воткнули с усилием очередной блок, он оказался блоком питания, из за которого не работало ико и вы представляете как меня там шарахнуло высоким от аквадага к которому я прикасаться то ли ухом, то ли носом я отлетел назад спиной и башкой в стену и сполз на пол ни чего при этом не поняв, вылитая зацепился чем то и выдернул аквадаг из трубки, ну надо же вставить данный проводок на место и я с чистой совестью берусь за него руками и подношу его обратно к ИКО остаточным зарядом на трубке .... Короче наука была на всю оставшуюся службу. Но с головой вроде дружу и даже когда выпью не буйный.
sobol: Даааа. кого ебом не токало - тот не технарь, и уж подавно не ртвшник. Но все в тему, байка - она на то и байка, в смысле "хотите верьте - хотите нет", Так держать мужики!
zverkov: Расказывал мне мой однокурсник как то о службе в Германии. Совершали они марш 500км он был в тех замыкании Сломалась у них одна машина и пришлось им буксировать ее в часть, уже вечерело. Проезжая мимо гаштета решили заглянуть ,пивком побалыватся благо руководства небыло.Компания немцев юбилей какойто отмечали.Увидев бравых наших офицеров а он был с одним прапором автомобилистом (в придачу еще и каратистом) пригласили за стол .Короче дружба обнимание ,танцы,гульба во всю.Прапор уже и немок начал зажимать потихоньку. Потом и не потихоньку.Немецкие мужики -друзья -вороги возмутились,а зря наверно ,от немок неубылобы я так думаю.И началось,прапор поломал всю там что была мебель,друзей -ворогов бил как врагов народа кого мог поймать,остальные попрятались где только могли.Вызвали полицию.Понятно приехали и к нашим "ханды хох" .Наши тоже вооружены были заняли оборону как полагается и с криками РУССКИЕ НЕЗДАЮТСЯ пальнули в воздух.Оборону держали до прибытия большого начальства ,кровопролития удалось избежать. Прапора уволили а дружбана нашего в союз 24 часа, а ты говоришь БРАТАНИЕ Извините но эта история Байка поэтому повторюсь (ведь не все в РЭБ заглядывают)
dolnikov: Серега прав, братания большого не было следили дистанцию(особенно особый отдел и их помощники из наших......), ездили на дружбу, по гаштетам ходили ну как у нас, если в пузырь не лезишь то нормально, я со своей стороны скажу что было нормально, да и фрау нормальные(немцы народ свободный, не зацикленный как мы), но ( в моей памяти мало случая 2, за всю службу, а кому хочется вылетить за 24 часа в Союз))обычно мы перебираем и начинаем выяснять отношения, дело доходит до драки, а кому это понравится. Вот такие были истории. Извините но эта история, поэтому повторюсь (ведь не все в РЭБ заглядывают)
Гурий: Про СВЧ, я тоже проходил, сидел на облучателе П-14, при включённом "высоком" на 100%, и до сих пор нормально, и не только с женой.
sobol: Ну ребята, СВЧ только греет, и то по поверхности, это же не радиация! Когда посторонние антенн скрипящих боятся - это ладно, но вы то профи - страшилку про "не стоячку" не гоняйте, гости ходют, спужаются!
СерГо-44: А ещё в аэропортах не стойте напротив портала рентгенотелевизионного интроскопа- сбоку сумку поставил и в сторону отошёл, так же забрал. Внутри до 50 микрорентген/час.С армии остался ДП-5В, проверял у себя.
Фёdорыч44: Век живи - век учись!
mir: Гурий пишет: Там есть блокировка, и как не включай высокое, ВВ провод будет только проводом, без напряжения, тока, и т.п.. А байка для не понимающих в нашем деле, хороша. согласен на все 100, это из серии - а почему РЛС ночью видит.
sobol: Интероскоп - это рентгеновкий аппарат, опять же - радиоактивное излучение. Врачуги не рекомендуют чаще раза в год без нужды в нем просвечиваться. Токи СВЧ не туфта, но воздействие другой природы, греют поверхность тела и неслабо, так что зрение берегите - оболочка глаза и есть поверхность. Может новую тему откроем как здоровье беречь? А здесь будем дальше травить
sobol: Парни, свежак! ложитесь кто стоит. 10 минут назад из города-героя Петрозаводска от своих подопечных по факсу получил заявку на поставку НАЧИНКИ ДЛЯ ЧЕТЫРЕХ УНИТАЗОВ!!!!! я конечно понимаю что им нужна арматура для сливных бачков, но есть огромное желание отправить им именно то, чего попросили, тонны две! знать бы где найти. отдел неработоспособен, все в слезах. Гуря! Что у вас там в Карелии происходит?!!!!
Гурий: Снег идёт, мести начинает- вот и усцались и обосцрались со страху, даже арматура не выдежала!
Гурий: 2-ОЙ ВАРИАНТ:-что бы ты лично им привёз!
sobol: так если все сделали, зачем еще-то?!!! вы че там с ентой начинкой делаете?
Гурий: Так мы карелы как поступаем: наделали туда и с арматурой выбросили, а новую заказали.
Фёdорыч44: sobol пишет: желание отправить им именно то, чего попросили, Так жрать наверное нечего, соответственно и начинять нечем унитазы..! Вот и просят чтоб техника не бездействовала !?
Москвич: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Фёdорыч44:
Panteley: Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Гурий: И Пуккалла.
Москвич: Алеша пишет: это где-ж такое висит? А по моему очень даже не висит. А фонтан с пивом или с вином?
Гурий: С божьей росой!
Москвич: В Воронеже поставили памятник коню Питается конь двутавровыми балками Имеет интересную конфигурацию жопы И в добавок крепкий мужской х*й.
Москвич: Жесть. Предвыборная речь мэра Харькова. Смотреть со звуком и до конца. Жми сюда
Гурий: Фулиганишь, Сергей?
Москвич: Гурий пишет: Фулиганишь, Сергей? Переделал, чтобы смотрелось не так вызывающе.
Гурий: Очень мягко, Сергей, быдло мы для них!
Panteley: Коняга шикарный! Я по началу подумал, что это памятник английскомй бульдогу с купированым хвостом, уж очень телосложение этого коня смахивает...... Мля, ржу, нимагу.....
sobol: Быль. 86-й год. К нам в тиксинский полк возили и космонавтов и артистов, Замполиты старались, молодцы кстати, хоть в чём то польза, ну да речь не ои них. Прибыли к нам парни из одной популярной в наше время команды, не называю сознательно, дабы никокго не обидеть. Меня командир назначил их сопровождать по дальним ротам, на МИ-8. Встречали бойцы их на ура, ну и канешно вечерками неформально.. Короче,- точка - остров Котельный (Новосибирские острова), опосля песен залезли в баню, всё пучком, но одному из звездных гостей приспичило... а санузлы на северах делали незамысловато. На уличке стоит железная бывшая емкость из под какого то ГСМ, вот и все удобства! Он надел тулупчик на разгоряченное банькой, залез в это сооружение, потерял равновесие и прилип жопой! я не буду о медицинских подробностях оказания помощи, но обратно на вертолете 2 часа он летел стоя!
Москвич: sobol пишет: Прибыли к нам парни из одной популярной в наше время команды Серега, ну я то знаю какая команда.
Alex__57: В 1986 г.приехали в Германию - Франкфурт на Одере, Там распределили. Меня и двух старлеев с красными погонами( я уже в капитанах ходил третий год) в Дрезден, в штаб армии отправили на их(немецком поезде) Мин. 5 проехали в купе заходит немка не старая и даже симпотная. Молодеж меня толкает мол поговори ты же немецкий учил, а у меня кроме допроса военнопленного нифига на ум не идет. Типа "Wie ist ihre Name? Forname und Dienstgrad? Реальный случай.
Москвич: В Североморской бригаде всегда был духовой оркестр. А тут "старички" ушли и на разводах и других мероприятиях играть стало некому. Я в свободное время играл в бригадном ансамбле на гитаре. Все были любители и играли как могли. Однажды вызывает к себе замполит роты, молодой лейтенантик только из училища. -Так, есть приказ начальника политотдела. К присяге, прохождение маршем было под живую музыку. А раз уж ты у нас музыкант, то поедешь в учебку и наберешь духовой оркестр. Нужно заметить что духовые инструменты я видел несколько раз в жизни и только издалека. Но, приказы не обсуждаются. До присяги 5 дней. Срочно оформил документы, погрузил инструменты в автобус и в Кильдинстрой - нашу учебку. День бегал по взводам отбирая «музыкантов». На следующий день собрал всех в казарме для прикомандированных и начал прослушивание. Половина из прибывших бойцов вообще никогда не держали в руках духовые инструменты. Но повезло с одним бойцом –на трубе играл просто здорово. Его призвали из музыкального училища со второго курса. Да еще нашелся барабанщик от бога. Остальные… Нужно было разучить две вещи. Одну на вынос знамени, вторую для прохождения торжественным маршем. Обычно в первом случае бригадный оркестр, как и положено по уставу, играл «Встречный марш». Сложный в исполнении он всегда звучал вразнобой. На прохождение, тоже играли непростой марш, «Прощание славянки». Времени у нас оставалось мало, и мы решили рискнуть. Разложили музыку, разучили партии. Прикрывшись приказом начальника политотдела - освободил бойцов от всех занятий, и стали репетировать с подъема и до отбоя. С утра перед присягой на плацу установили трибуну, обитую кумачом. Прибыло начальство бригады, проверяющий из штаба корпуса, ветераны и еще какие-то гости. Подошел начальник политотдела: - Кто руководит оркестром –Доложил. - Не подведешь? - Постараюсь товарищ полковник. Встал на место дирижера взял в руки барабанные палочки, дирижерских не было. Настал момент выноса знамени. -На знамя смирно. - Знамя внести - командовал комбриг. И тут вместо привычного «Встречного марша» слаженно и четко грянул наш оркестрик: «Наверх вы товарищи все по местам…» Комбриг и политрук переглянулись, но у обоих промелькнула чуть заметная улыбка. Присяга закончилась. -К торжественному маршу… -По батальонно… -На одного линейного дистанции… -Первый батальон прямо… -Остальные напраа…во… Шагоом марш- командовал комбриг. И колыхнулся тысячный стой, выполняя команды, подняв карабины на плечо. И тут ударил мой барабанщик. Ударил мелкой походной дробью со случайными сбивками и перекатами, ни разу не повторяясь. Вот уже выстроились в парадном строю все три батальона, четко отбивая шаг под барабанный бой. Вот- вот прозвучит команда «смирно» первому из них. Косится на меня начальник политотдела – мол, где же музыка? И вдруг откуда-то сверху, чисто и громко, разрезая морозный воздух, запела труба: «Наш паровоз вперед лети…- и сразу подхватил весь оркестр - в коммуне остановка. Другого нет у нас пути в руках у нас винтовка…» В этом то и была наша военная хитрость. Марш был очень бодрым, но простым и очень коротким. И при многократном исполнении уши бы «завяли» уже через пять минут, испортив все впечатление. А наш паровоз летел. И не было в мире силы способной его остановить. Шел 1982 год.
Москвич: Вот фото той поры с репетиции в клубе. Кстати фото на моем аватарчике было сделано там.
Москвич: По безлимитке, с домашнего. Сейчас в Москве это недорого. Ну иногда и с рабочего.
Москвич: Я за мегабитную (в обе стороны) безлимитку плачу 390 руб плюс 124 за доступ в сеть qwerty и двенадцать каналов телевидения. Есть еще режим турбо (если нужно поднять скорость на некоторое время в три раза). Но можно найти безлимитку от 170 руб.
vnik06: Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в автобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкала, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девочка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в автобусе просто выпали.
zverkov: vnik06 Супер!!! После сеансов к Кашперовсому приходило много отзывов. Спасибо у моего сына дудильник стал работать в кроватку больше не писиет. -У меня шрам с войны рассасался -У меня на лице язвы исчезли - А моя жена совсем рассосалась. -Кашпировский спрашивает, как совсем? -Вот так ,раньше сосала только у меня ,теперь у всей деревни.
sobol: о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции. Заплатив положенные сантимы, он и не мог предполагать, что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым, а посему как и положено чистоплотному гомосапиенсу. залез ногами на толчок... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, надо включать дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, делает свои дела, а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку горячим воздухом... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира
Москвич: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
Москвич: На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
Москвич: Да, как утверждают ветераны раньше все было лучше. Рассказ одного приятеля... Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Москвич: Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? - Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...
СерГо-44: Сказка в стиле " Красной бурды" , всё не решаюсь выписать.
Москвич: Не знал, что есть такой журнал. Порылся в нете и нашел его в электронном виде. Так, что выписывать необязательно Жми сюда.
СерГо-44: Ай спасибо. Почему сам не допёр? забыл, однако, а сказка твоя напомнила.
Москвич: Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про «узкоглазую обезьяну», но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: — Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. — Космонавт Фам Туан, — сказали ему из Центра управления полетами, — срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. — Откройте шкаф №7. Он открыл. — Достаньте синий ящик №5. Он достал. — Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. — Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. — А теперь, — в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, — передайте банан Горбатко…
sobol: Таун-даун. А кожуру самого сожрать заставили?
Москвич: sobol пишет: А кожуру самого сожрать заставили? Ну если только ради "важнейшей миссии в истории космического Вьетнама".
Москвич: Эта задача для второго класса церковно приходской школы была придумана Львом Толстым. Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и около 10% работников банков и кредитных учреждений. Каждый раз открываю эту задачу и каждый раз забываю правильный ответ. От этого она, правда, становится только интересней. Продавец продает шапку, которая стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Что делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос: На сколько обманули продавца?
Москвич: А изначально, какая была цель у продавца?
Гурий: Да это он специально, ждёт что бы другие головы поломали!
sobol: Гурь, а твое решение какое? Я думаю, что продавец мог и в другой раз фуфло тетке впарить, да и шапка по ходу дешевле стоит, что то тут не так, продавцы редко в проигрыш попадают по жизни. Москвич, а не ты ли ту шапку продавал?
Москвич: sobol пишет: Москвич, а не ты ли ту шапку продавал? Если бы пивал с Левой Толстым наливочку, то наверное мог быть и я, только лет бы мне сейчас было...около 150. Я ж пишу, что правильный ответ забыл, вот и пытаюсь установить истину.
Москвич: Все было не так. Как-то раз Продавец нашел на помойке шапку. Т.к. он был жадный и не брезгливый, шапка была принесена в лавку и выставлена в витрине по сумасшедшей цене – 10р. в расчете на какого-либо заезжего простака. И «Простак» не замедлил появиться. Он предложил Продавцу явно фальшивые 25 руб. и объяснил условия сделки. Он («Простак») забирает у Продавца шапку и относит ее туда, где ей положено быть, т.е на помойку. Свои услуги «Простак» оценил в скромные 15 р. сдачи с фальшивой купюры, которую он («Продавец») должен разменять у 100-летней слепой старухи живущей напротив. Сам он («Простак») человек здесь чужой, а Продавцу старуха поверит, положит бумажечку в кубышечку, где та бумажечка благополучно пролежит еще 100 лет («дай Бог старушке доброго здоровья!»). Столь блестящему плану не суждено было осуществиться по причине весьма банальной. Наш Продавец, ко всему прочему, был человеком до крайности трусливым и ленивым. Он не пошел к старушке сам, а послал вместо себя мальчика, который позже совершено невинно проговорился родителям, что сегодня ему в лавке была доверена очень, очень крупная сумма, правда, сколько точно он не уверен, т.к. одна сторона купюры была совсем белая… И вот Вам вопрос. Насколько был обманут жадный, грязный, трусливый и ленивый торговец?
Москвич: В окончательной редакции история появления этой задачки может звучать так: «В тот злополучный день Льва обули на косарь. Не то, чтобы ему было жалко этих денег, просто он уже привык считать себя величайшим учителем всех времен и народов. От этих мыслей сладко посасывало под ложечкой и даже самогон, купленный в лавке «Кирилл и Мефодий», уже не казался таким противным. И тут такой промах… Его обули как последнего ландуха! “Why me?” – не по-детски заморачивался Лев. “Why not?” – дерзко отвечал ему домашний котик, обычно добрый и ласковый. “И ты с ними, шапка драная?” – в воздухе мелькнул здоровенный солдатский сапог. «Лучше б самовар поставил, раз~ба!» - ласково упрекнула его жена. Но Лев так громко скрипнул зубами, что та сразу убежала жаловаться к соседке. Лев страдал. Но к вечеру «Кирилл и Мефодий» всё же сделали своё дело и он начал постепенно оттаивать. «Ништо!» –обещал он. «Всех заморочаю!» Лев достал чистый лист бумаги и размашистым почерком написал: «Дело о фальшивой купюре». Потом ещё долго, задумчиво глядел на тело поверженного кота. «Завтра к дохтуру отнесу» - твердо решил он. Зачеркнул написанное и на новой строке вывел заголовок: «Задача про шапку».
sobol: Не связал я как то эту задачку с классикой, так вот в чем замес... Кота немного жаль
Москвич: sobol пишет: на 40 рублей и шапку. в сумме на 50, нет? Сергей, а почему на 40 рублей и шапку? Как ты рассуждал?
ITR: 35 так как продавец остался без шапки (товар) 10рублей, а 25 рублей соседу тоже вернуть нужно.
Москвич: Так, народ подтягивается. Какие еще варианты?
СерГо-44: Продавец попал на шапку. Мужик и продавец-разные люди. Начало задачи наверное такое: ...однажды мужик взял кассу и захотел купить себе шапку, проверить, права ли русская поговорка " на воре шапка горит". Он не знал, что в кассе фальшивые деньги, приготовленные народовольцами на покупку динамита для цареубийства...
beloglasov: Ну я так думаю на 35 рубликов, если считать что шапку продавец купил на оптовом складе за 10 рублей и в следствии ее не продажи длительное время, решил вернуть хотя бы свои деньги, и 25 рубликов взамен фальшивых. Ну а если он нашел шапку и она досталась ему даром, то тогда на 25. Так написано не в арифметике для 2 класса а в труде классика "Капитал". Ну а если бросить взгляд в разрезе современных реалий то, + адвокат за оборот фальшивых денег и отмазку от привлечения за это к уголовной ответственности, таблетки для снятия возникших сердечных приступов от общения со следователем прокуратуры и стоимости выпитого для снятия стресса после этих визитов. Так что вопрос конечно интересный.
mir: 15
АКМ71: Продавец попал на четвертак, так как червонец, вкоторый он оценил шапку, был ему уплачен
Москвич: Любил граф Толстой «развести» второклассников и придумал подвох - размен фальшивой купюры, но и этого показалось ему мало, подчеркнул, что разменял на 10+10+5. Собственно весь этот размен и эти цифры для решения совершенно не нужны. При размене все остались «при своих». Нужно сосредоточится на том что 25 фальшивых рублей это не деньги вообще, а так бумажка. Получил продавец бумажку! Потерял шапку и сдачу в 15 рублей, т.е. всего 25 рублей. В случае, если нашёл шапку на помойке, то на 15 руб. sobol пишет: Кота немного жаль Кота отпоили "Кириллом и Мефодием".
mir: дак все-таки я прав, и то радует, а то думал, все старость наступила
Гурий: Это не граф Толстой "развёл", это Москвич всех развёл!
mir: не всех
Москвич: mir пишет: а то думал, все старость наступила Рано нам стареть, "еще есть у нас дома дела"... Всех с наступающим праздником. Мирного нам неба!
mir: спасибо москвич
Гурий: Алеша пишет: Был такой Александр Македонсков,он делал просто,мечом махнул и нету Кука,и нет проблемы,как говорил дядюшка Джо Это ты про что и про кого? Или тихо сам с собою...
Москвич: Алеша пишет: Серега Иваныч,ты народ-то пожалей Да вроде уже разрубили... Как погода в Елизово? В Москве майская.
sobol: Сергеи Иванычы - здеся байки, а вы про погоду
Москвич: Хорошо, переходим к байкам. точнее к еще одной загадке. Так, как в большинстве случаев ответ был неверный задаю задачку попроще. Эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города Москвы. Если ребенок отвечает на нее - его определяют в физико-математический класс. Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Ослик - ? Просьба пока писать только цифру. Объяснение писать только в личку. Потом определим - кто насколько был готов к поступлению в начальную школу. Пользоваться интернетом -не честно.
beloglasov: Ну это на самом деле просто. Лошадь-5
sobol: Без объяснений в личку - задачку знаю давно. А от байки все же уходим. Давайте слепим тему - головоломок ребусов, Москвич тебе и карты в руки
sobol: Алеша пишет: Кстати,чего нам за розыгрыш админ предлагает в личке? Удаляй не читая. Это хозяева сайта иногда резвятся. Наш админ тут не при делах.
mir: 2
mir: Москвич давай интересную загадку, предыдущая про шапку была интересной. Она парализовала работу нескольких фирм. Задал знакомым ребятам - так они там все лбы расшибли.
Москвич: Спасибо всем кто ответил, действительно 2. Кто не понял пусть подумают еще. Будет загадка и посложней. Только сначала решу сам.
mir: Москвич кидай сюда свою сложную задачку и дальше решай
sobol: Не байка, быль но всё же.. Прилетел с утречка в родной Абакан, у сестрички двухэтажный домик с подворьем в 50 соток. После встречи (будни) аборигены по работам разъехались, а я через парадный вход вышел за пивком, а вернуться в усадьбу решил с тылу, беэ разведки не соваться бы, да бдительность пивком размыл.. А там после калитки с одной стороны неструганный забор 2 метра ростом, с другой скотный двор огороженный рабицей, проход шириной метр, длиной метров шесть. .. двух метров не прошёл. Из двора с рёвом на рабицу прыгает ограмадная зверюга, (кавказская сучка!) сетка прогибается я прилипаю жопой к забору, и как то перемещаюсь вдоль… такого количества заноз в заднице не видал из вас наверное никто. Меня потом с собачкой познакомили конечно, от заикания водка спасла, а из удаления заноз родственники шоу сделали. Уважаю я разведку ребята!
Nik54m: Ослик -2, Для восмикласников при поступлении в одну из спецшкол задача: Вычислите вес отмосферы земли. Есть недалеко от Тбилиси Г. Марнеули. Приехал в первый раз рано утром, еще было темно. До автобусной остановки тропинка пролегает через территорию склада тары для фруктов. Не успел зайти на територию склада, догнал попутчик, в темноте поискал палки поувесистей и дал мне. Только ступили на территорию склада, с разных сторон на нас кинулось огромное количество собак ( от мелких дворняг, до крупных). Стоя спина к спине, мы отбиваясь пересекли территорию. Только ступили за забор, они как по команде отстали. Попутчик, узнав что приезжий, сказал, что одному и спустыми руками мне было бы очень худо. И это посреди города.
вш: Сережа! С интересом прочитал твою повесть про занозы! Достал свои старые конспекты и пришел к выводу: это называется разведка боем. В сводках про это пишут - прошли бои местного значения. Потерь нет.
Гурий: Алеша Блин, чё устал, а где дальше?
Москвич: Гурий пишет: Алеша Блин, чё устал, а где дальше? Наверно борт на посадку заводит...
Гурий: Да нет, наверно сам на посадку пошёл!
Москвич: Супер! А главное очень современно, в точности про нашу армию.
Москвич: Случай из жизни. О нашей технике и людях. Мастерские бригады стояли на самом высоком месте в части. От КПП дорога вела через всю территорию и плавным поворотом круто поднимяясь упиралась в ворота мастерских. Молодой боец выгнал наш ЗиЛ-131 (кунг, мастерская) и куда-то ненадолго отлучился. Я был в наряде на КПП с сержантом Шевчуком. Стою на выходе и наблюдаю такую картину. С горки съезжает наш зилок и неторопливо катится в сторону КПП. При этом двигатель заглушен и за рулем никого нет, а за ним в 20 метрах бежит водила и что-то орет во все горло. Шевчук не растерялся побежал на встречу, запрыгнул на ходу в кабину и выжал ручник. До ворот КПП машина не дошла 2 метра.
mir: Москвич пишет: выжал ручник. Самое смешное не то что машина покатилась, а то что на ней ручник работал.
Москвич: Про этот же зил есть еще одна история. Дело было на полигоне в Ашулуке. Выехали мы как-то ранёхонько из лагеря на позицию. Проехали минут десять. Вижу наш водила чего-то нервничает, бормочет о том, что машина не едет. Еще минут через 5 завоняло палёным, а встречные начали сигналить. Остановились, из под зила валит синий дым. И тут водила вспомнил, что не снял ручник.
Москвич: mir пишет: Самое смешное не то что машина покатилась, а то что на ней ручник работал. За техникой в мастерских всегда следили и содержали в исправности.
mir: Москвич пишет: всегда следили прошли те славные времена. А жаль.
Москвич: История про спирт. Перед отправкой на полигон нам, бойцам так называемого сокращенного боевого расчета, была выдана на ответственное хранение канистра со спиртом. Командир прошнуровал ее как положено и опечатал своей печатью. Но лейтенант явно не дооценил своих бойцов. Когда на месте сорвали печати и вскрыли канистру, то содержимое едва дотягивало до половины. Печати целы, наказывать некого, следовательно спирт выдохся. Долго мы облизывались на канистру, пока машину не тряхнуло на очередном ухабе и канистра не упала. И тут мы не услышали явный запах спирта. Дальнейшие действия были такими: по мере необходимости канистру переворачивали горловиной вниз и подставляли кружку. Спирт капал не быстро но уверенно и проявив некоторое терпение минут за 10 набиралось пол кружки, которые разбавлялись водой из фляжек и употреблялись по кругу.
mir: Алеша Алеша пишет: а у меня ручник работает.
sobol: Москвич пишет: Печати целы, наказывать некого Серег, ваш взводный принюхаться не догадался? После спиртяги, выпитой в кунге в несколько глоток - факел должен быть на километры!
Москвич: sobol пишет: ваш взводный принюхаться не догадался? Как-то пронесло. Да и пьяных небыло, все ребята нормальные не чудили. Грузили эшелон в Коле под Мурманском в темноте. Бойцы всю ночь крутили отожженную проволоку 10мм сложенную в несколько раз. Крепили технику за мосты к платформам, а офицеры керосинили. Да мы не в обиде. Обидно другое. Рядом грузились мотострелки, так у них на каждую машину были специальные цепные растяжки с крюками и стягивающими скобами заводского изготовления. Они эшелон загрузили за час.
mir: Москвич Тоже самое про крепление штатное было обидно. Грузили С-200 проволокой, а рядом С-300 грузились штатно без всяких проблем.
Москвич: Нужно у Александра Васильевича спросить. Есть ли к современным станциям кабинами дизелям штатные крепления на ЖД платформу?
mir: вроде бы на 5Н84А шли.
Москвич: "Оборона" хотя и на прицепе, но не предназначена для частых первозок, в Ашулуке есть своя. Было бы здорово разработать и выдать в войска универсальные крепления, да в нужном количестве.
mir: Москвич пишет: Было бы здорово разработать и выдать в войска универсальные крепления, да в нужном количестве. растеряют.
Москвич: mir пишет: растеряют По такому случаю вопрос: - Почему ведра на пожарных щитах конусообразные?
Москвич: Конусообразные, чтобы в хозяйстве применить нельзя было. Вот и крепления нужны такие, чтобы только для армии, а на гражданке, чтобы нафиг никому не нужны были. Или же выпускать кабины с несъемными креплениями. Выдвинул из под днища когда нужно, использовал и убрал обратно.
mir: Москвич сдадут на металлолом
Москвич: На одном паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......
Androjak: А на счет, креплений проволкой и цепями, в 1985 при отправке в Сары шаган, мы крепились проволкой, а рядом танкисты отправляли в Союз, каки то прицепы и закрепились штаткой, так явившийся ЖД комендант, заставил снять цепи и махая какой то инструкцией, перекрутить на проволку-дебелизм.
Panteley: РЛ-техника, даже когда новая с заводов приходила, всегда была прикручена к платформам катанкой, штатные растяжки по моему ни на одном комплекте не предусматривались. Но однажды в Ашулуке мне пришлось видеть как "демократы" крепят технику, цепными и тросовыми растяжками. А мы как всегда, отожженая катанка, 200-ка- гвозди и чурбаки пополам, ломы, кувалды, топоры.... Да, еще забыл: возили всегда с собой доски, потому что, как правило, всегда подавали дырявые платформы...
Москвич: Сергей Иванович. Как-то приходилось менять мотор который крутит П-35. Он под полом в приямке и закрыт лючком, там же и подшипник. Извлекается за анкерное кольцо с помощью лома, двух бойцов и какой-то матери. Зачем было кабину поднимать?
Гурий: Москвич АлешаПишет-Начальник П-35 задумался....
Москвич: Ну теперь понятно какой "подшипник". Алеша пишет: уплотнительное кольцо с несколькими дырками(кольцо из жесткой резины), называется муфта. В нее вставляются "пальцы", жестко закрепленные на валу. Применяется для сглаживания пусковых моментов асинхронных двигателей за счет люфта и "мягкой" передачи. А "ноги" разве не к станине (лафету) приварены?
Москвич: Алеша пишет: Кстати,ты видел,что делают эти пальцы с этой муфтой Да, приходилось менять.
Москвич: Сергей Иванович. А ты на чем службу тянешь?
Nik54m: Гора Броккен ГСВГ, январь, снегу море, дорога-каток. Батальон, впервые за историю существования, зимой выезжает на учения, и я с взводом тоже впервые. Водитель "асс" машина_ зверь, Зил-157 КГ с прицепом, в КУНГЕ расчет. На спуске водила давит тормоз, шипение и воздуга нет. Водила в отчаянии орет чего-то про лягушку, приближается крутой поворот. Заставил его свернуть в кувет. Благо снега было много, даже не легли набок. Так я узнал, что такое "ЛЯГУШКА", а скрутил ее , пока вытягивали колонну, подосиновик с соседней роты.
Panteley: Ну Сереги Иванычи! Навеяли воспоминания о ремонте "Дренажей" (П-35, П-37).... Мне не приходилось менять погонный подшипник ППК, но видел как это делалось, тоже самое аналогично описанному с помощью 200л. бочек, поэтому Серега, ваш начальник П-35 не первооткрыватель.... А вот токосъёмник на П-37 однажды пришлось менять, тоже процесс не для слабонервных. Снять старый это-одно, а вот поставить новый была проблема и заключалась она не в установке, а как перед этим пропустить через токосъемник пук кабелей...
beloglasov: А на комплексе 5н87 токосьемник кто нибудь менял? это вам не п-37. Бригада из Горького ну сейчас Нижнего Новгорода приезжала. Все охали ни на одном такого небыло, я я всего лишь посетовал что на контрольном приборе мощьности 1 каскада стрелка дергается с постоянной переодичностью и лампочка здесь же то горит то тухнет, а оказалось или на заводе жидкость в токосьемник не залили, толи кто слил где неизвестноно. Месяц они водовку из моего спирта попили пока старый снимали и новый ждали и устанавливали аж потом на нее проклятую смотреть не могли.
sobol: Сегодня был в поликлиннике, хотел закрыть больничный. В кабинете два врача, уже полчаса как должен начаться прием, народ накапливается, а лампочка на двери не мигает. В других кабинетах уже по два пациента прошли, народ начинает роптать... и вот тут откравается дверь высовывается наглая морда (Символ Минздрава бля!) и выдает фразу: Тише! Работать мешаете! Дверь закрывается, народ в ступоре охреневает. Больные. Мешают. Врачам. Работать. - Жесть. Знал, что врачи циники, но чтобы до такой степени
Москвич: Да чаи они там гоняли. Серега, с выздоровлением!
Гурий: Хорошо хоть аборт по врачебной ошибке не сделали!
Москвич: Гурий пишет: Хорошо хоть аборт по врачебной ошибке не сделали! Не зубной ли это был кабинет?
Москвич: Выдают, с острой болью и температурой.
Фёdорыч44: Доктора поработать хотели, а тут Георгич и ему подобные со всякими больничными припёрлись, и шуметь давай! Какая тут работа!?
sobol: Гурий пишет: Хорошо хоть аборт по врачебной ошибке не сделали! Мне? добрый ты Гуря!
Гурий: Фёdорыч44 пишет: Какая тут работа!? Конечно, если пристают.. сделать через заднепроходное отверствие, фу, грубо-то как сказал!
sobol: тюрапевты это были, женского полу неопределенного возраста, ближе к истине москвич, а больничку не закрыли сучки, хотя я права и не качал
Гурий: Серёж, ты про унитазы в Петрозаводске обещал разобраться!
sobol: Фёdорыч44 пишет: Доктора поработать хотели Точно уловил! В том и есть их сучность! Если бы не больные - наш минздрав бы был впереди вселенной!
Гурий: Серёж, по случайности, я работал в минздраве, так они вообще считают, что у нас больных, вообще нет! И нац.проект-это в космосе!
sobol: Гурий пишет: Серёж, ты про унитазы в Петрозаводске обещал разобраться Старый, я как то думал что в Карелии говно уже не дефицит, но если шо - ты по форуму звякни - все регионы откликнунтся, чего другого, а этого обеспечим,
Гурий: Да это легко, в ветке 1976, про ..., пишется более чем подробно!
sobol: больных нет? Ух ты. И я бы не болел.. а как? Минздрав конечно пердупреждает.... но не более того. Жаль далеко до Бурденко ехать, да и боязно. Приятелей много, сначала коньяком накачают, потом сами и откачают, вылечив попутно даже то, чем не страдал, проходил, знаю..
Гурий: Ты чё Серёж, обиделся? Я там уже не работаю по простой причине...
sobol: не умею я обижаться, а ты кстати в ентом минздраве кем был?, тока не говори что хирургом!
Гурий: Главным Гинекологом! Шутка! Нач. моб. отдела.
sobol: Так все мы в чем то гинекологи!
Москвич: Один пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки :) Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
sobol: не так много и потеряли, те кто не были.
Москвич: У Бори резиденция была в Барвихе.
sobol: Ему в ЛТП надо было обиттать
Москвич: Алеша пишет: Хата была рядом с Задорновым. Это наверно на Кленовом бульваре в Крылатском. Комиков селили вместе.
sobol: На Осенней улице у них квартиры, в Крылатском. Дался вам этот Борис?
Москвич: Проходили у нас как-то в бригадных мастерских зимние учения. Приехало начальство, полковник из армии и помельче. Выдали нам холостые патроны, взрывпакеты, нарядили в ОЗК. Даже ротный пулемет притащили и оборудовали позицию пулеметчика. В общем маски-шоу в противогазах. Все неплохо проходит, но один из молодых ефрейторов не смог поджечь взрывпакет и бросить его в сторону "нападавших" как и полагалось по сценарию. Старший прапорщик Житков построил весь взвод после учений (он был за командира взвода) на разбор полетов. Нужно отметить, что коридор мастерских, где нас построили был узкий и длинный с высоким потолком. Стоим минуту, две, подходит Житков и бросает прямо перед строем под ноги подожженный взрывпакет. Стоим и смотрим как догорает фитиль. Через мгновение взрыв, всё в дыму, стоим одуревшие и оглохшие. По губам прапорщика понимаем, спасибо за службу, разойдись.
Москвич: P.S. Чесанием затылка тоже неудалось
Москвич: Мартовские учения в Ковдорском батальоне проходили с участием мобильной ремонтной бригады. Для показухи открутили нижнюю секцию высотомера, приставили на место (на направляющие штыри) закрепив с одной стороны слегка изолентой, с другой толстыми нитками через взрывпакет. Ждем начальство. Пдъезжает "козлик" с нашим зампотехом, командиром батальона и проверяющим, немолодым генералом в расстегнутом нараспашку тулупе. Все слегка навеселе, а генерал даже и не слегка, но это мы заметили несколько позже. Зампотех дает отмашку, Витя поджигает шашку, взрыв, часть зеркала как и предполагалось отделяется, мы берем быстрый старт и вдвоем шустро (болты в карманах) прикручиваем оторванную часть на место. Замкомвзвода Витя Красавин догладывает зампотеху, тот генералу, что неисправность устранена. Генерал благодарит за службу дает команду "вольно", и дыхнув свежим перегаром обращается к нам. - Сынки а что там у вас за хлопушка была? Пока объясняли он расстегнул свой объемистый портфель в котором что-то позвякивало и достал связку из 5-6 длинных цилиндров небольшого диаметра. Зажигалкой подпалил коротенький фитиль, немного им полюбовался, размахнулся и ... Замах был очень хорошим, а вот бросок не получился, генерал слегка подскользнулся и не не расчитав силы бросил связку всего метров на десять. Его крик "ложись" мы уже неуслышали. Мощным ударом нас откинуло назад облепив снегом и грязью с ног до головы. Минут пять мы совершенно одуревшие отряхивались и выплевывали грязь. Генерал же быстренько поднялся смахнул с лица грязный снег и как будто ничего не произошло абсолютно трезвым голосом спросил комбата: "Ну, что там у вас еще"?
Москвич: А еще был атомный взрыв. Точнее его имитация. Делалось это приблизительно так: в неполную бочку с саляркой добавлялось ведро бензина и бочку ставили на костер. Взорвалось неожиданно но эффектно. От быстро сгоревшей соляры поднялся огромный черный гриб. Все по команде "газы" одели противогазы и работали в них. После учений поднялась страшная буча. Рядом в карьере добывали руду для обогатительного комбината. В руднике работали японские специалисты которые поставляли в СССР большегрузные карьерные самосвалы грузоподьемностью до 200 тонн! Бедные япошки увидев черный гриб над соседней сопкой с криками попадали на землю, а японское правительство потом предьявило ноту протеста. Свежи еще в памяти были Хиросима и Нагасаки.
СерГо-44: Генералы вроде по станциям не шарахаются. Их удел - территория, КП , казарма.Ну позицию осмотреть. В прицепах чё им делать.
Москвич: Алеша пишет: мне все больше попадались трезвые и злые Нет, этот явно старой закваски, ух лихой дядька. А в прицепы он и не заходил, от машины отошел шагов на 15 и наблюдал как мы дрюкаемся с высотомером.
Москвич: Супер! Но напрашивается вопрс: "Что там у вас за засранцы в АСУ служили"?
Androjak: О третьяк-это Третьяк, в Монголии приехал, стоим расчетом перед 5Н84 АП, начищенные как , ну не знаю как, аж глазам больно. Докладываю: - Начальник 5н84 итд, итп,.... -Как станция называется? -"Оборона" говорю -А что она сдесь обороняет? Все занавес, вопрос главкома ПВО!!!!!!!
beloglasov: Ответ неправельный, надо было сказать радиолокационная. При моей службе в Купино г. кажется 84-85 приехала какая то комиссия из Москвы проверять ИАП ну и нас как обеспечивающее подразделение. Приезжают они на КП, человек наверное 10, от КП до комплекса метров 100, дорожка и вначале ее несколько берез растет. Так я что бы они ко мне не пошли написал на фанере большими буквами: "Стой, опасно для здоровия , опасная доза СВЧ" сунулись они ко мне, до таблички дошли, прочитали и быстрым шагом обратно на КП. по громкой меня на КП вызывают, прихожу я, а полковник какой то спрашивает, Как вы сюда дошли, так говорю пришлось СВЧ излучение выключать на 20 секунд и бегом к Вам а то без него вдруг чего случится. ТТД меня распросили, я и говорю сумарная мощьность 9 меговатт, они языком только поцокали. На этом проверка и закончилась
beloglasov: Одно время году наверное в 86 приехала к нам проверка из Москвы или округа, какая то пехота и основное их требование к подразделению это наличие наземной обороны. Поехал проверяющий смореть как у нас при обявлении тревоги выехал ПМРВ причем выезжали с оружием, а там начальником поставили начальника КТУ(асушника) и он первое что сделал, в чистом поле поперек дороги поставил шлагбаум и часового с автоматом, а высотомер ПРВ16 и П-18 затянул макскировочной сеткой, причем антену развернули только на ПРВ и начал рыть окопы. Часового возле шлагбаума проинструктировал, как увидеш что по дороге кто то едет, действуй согласно устава гарнизонной и караульной службы. Везет комбат проверяющего по дороге, подезжают к шлагбауму, ну часовой автомат на перевес и кричит: "стой стрелять буду,скажи пароль" на что комбат с перепугу орет, пошел ты на ху... козел!!! Ответ часового: ответ "Береза", проезжай. И как ни вчем не бывало поднимает шлагбаум. Взвод ПМРВ получил отличную оценку. А ведь комбат пароля то не знал.
Гурий: Мда, действительно БАЙКА!!!
СерГо-44: Ну не до такой-же степени он тупой был! Почему не вишни?
sobol: А вы ребята по приказу Третьяка люки канализационные под мухоморы не красили никто? Я красил! Приказы привык выполнять, даже вот такие вумные!
beloglasov: Я когда в Харьковскую академию в 90 году на курсы повышения приехал, увидел во дворе красные канализационные люки в белую крупную точку. Удивился чрезмерно. Но ни укого не спрашивал, думал сдесь так положено. Может это какой знак летающим на орбите, сегодня 5 точек, значит мир, завтра 6 значит готовся к войне и т.д.
вш: Я не знаю про какого Третьяка Вы разговор ведете, но я знаю только одного - героя соц.труда, командующего КДВО! У нас его звали "строитель". Была у него блаж - все строения строить так называемой чешской кладкой. Если гдето кирпич не ровно лежал - ломали полковые танковые боксы! Было - не спорю. Но о людях, офицерах в том числе заботу проявлял. Написали наши жены, под диктовку начальника полит.отдела жалобу. Служба проходит на точке. Снабжения ни какого, магазтны далеко, как и вся цивилизация. А нас много офицеров - 7, прапорщиков - 2, солдат - 40. Через неделю к нам прилетел начальник военторга с приказом Третьяка обеспечить в/ч, выполняющую в мирное время боевые задачи ежедневной автолавкой из расчета: офицеров - 25, прапорщиков -10, солдат - 100. Хорошо это или плохо не знаю, но низкий ему поклон! Проблем с обеспечением не только продуктами не стало.
Androjak: Все туда-же про Главкома, и его строительную жилку. У меня дорожки между прицепами и дизелями были выложены селикатным кирпичем, ну и периметр и так по мелочам, клумбы и другой дизайн, так вот пройдясь по позиции, Третьяк заявил: -Ты бы лутьше дом построил. А зайдя за АП-3 и увидев из шпал сделанный сарай, для зипа, ящиков, катушек и прочей нужной хрени, спросил: -А это что? -Дом, товарищь главнокомандующий! -Снести на хрен!
sobol: Еще у Третьяка была такая фишка - на территории части сучья и ветки на всех деревьях должны быть срезаны снизу до высоты 170 см. мы прикидывали - это уровень его глаз!
Москвич: Служил в нашем призыве один архангельвкий паренек Юра Птицын. Добродушный молчаливый здоровяк на котором самая большая гимнастерка смотрелась вроде топика. Армия его спасла от тюрьмы. Иначе бы парился на нарах. Где-то в соседней деревне вступился он на танцах за девченку. В результате четверо с переломами в больнице и заведенное дело о превышении самообороны (это против четверых-то?). Но рассказ не об этом. Служба ему нравилась, но вот только парню явно нехватало калорий, поэтому самым любимым местом службы Юры была столовая. Кто помнит, выдавался тогда в войсках комбижир в больших жестяных банках килограм на 10. Белая, полупрозрачная жировая масса не натурального происхождения, застывавшая в наших супах и кашах при температуре ниже 50-60 градусов. В наряде по кухне можно было наблюдать следующее шоу. Юра брал большую ложку и судовольствием чавкая уплетал этот комбижир даже без хлеба. Больше нескольких секунд на это смотреть было невозможно, потому как сразу начинало подташнивать. Юру отослали в тундру, на дальнюю точку стоить казарму, но в конце короткого северного лета я его увидел снова, сильно похудевшего, в бригадной санчасти. Комары его перекусили пополам. Гимнастерка была коротка, а они каждый день мешали раствор и то место, которое было неприкрыто, превратилось в кровавую гниющую полосу вокруг туловища.
sobol: Грустная история. Воообще то крупным парням доппаек по приказу полагался
NikolA: А ещё Третья раскрашивал люки под мухомор. И оченнно любил так называемую чешскую кладку забора из кирпича, чтобы на КПП не менее 2,5 м от ворот - чешская кладка. Очень долго узнавали что это за кладка такая, он ведь не показывал как именно класть.
Москвич: NikolA пишет: Воообще то крупным парням доппаек по приказу полагался Да, действительно, по уставу при росте выше 190см, если не ошибаюсь - двойной паек. Он не дотягивал пару сантиметров.
вш: Прочитал "снести на хрен" и понял - говорим об одном и том-же Третьяке. Посли таких слов сносили только что выстроенные боксы(как хорошо, что у нас их не было.
sobol: Каким бы не был генерал Третьяк, но о нем до сих пор помним и слова дурного о нем никто не сказал. Это дорогого стоит.
Гурий: Согласен. А доппаёк выше 195см. пологался.
sobol: Однажды будучи в командлировке в Самаре, в винном магазине увидел .... Сборник Уставов ВС СССР!!! попросил посмотреть - открываю - а в ней ложемент для фляжки коньяка, командирский называется! Ну и сама фляжка есссно. Купил 4 штуки (больше не было) когда дарил корешам - восторг был неописуемый! Сколько потом где не искал - нету блин.И Самарские коллеги по моей просьбе с ног сбились - не нашли. Кто увидит - дайте знать, фишка просто обалденная!
Медведев-81: Вспомнил про Устав ВС СССР. Учился у нас один курсант (забыл фамилию, с 4 взвода). И вот САМ Гаев (его, должно быть, все помнят) однажды отметил этого курсанта, и в пример всем поставил. А уж Виктор Васильевич просто так не похвалит! А дело такое: Идёт Гаев мимо дневального, а тот читает книгу, Гаев резко снизу заглядывает, что тот читает (он вообще всегда резким был) и видит, что это Устав. И на ближайшем построении нам всем говорит: каков, мол, молодец, и в роте порядок навёл идеальный и на тумбочке не просто стоит, а Устав изучает, и все мы должны с него пример брать... И начал наш курсант этот Устав во всех своих нарядах читать, и никто ему ничего сказать не может: сам Гаев похвалил. Но однажды старшина Ивченко (будущий последний начальник училища) послал этого чтеца что-то принести, а сам на тумбочке остался и от нечего делать решил этот Устав почитать. Каково же было его удивление, когда в корочках от Устава он детектив Кристи обнаружил. Что тут начало-о-ось.... догадаться не трудно.
иванов в: В нашем полку был случай в роте Низменный полетел генератор осталась рота без сети а генератор был хитрый у него радиатор стоял в стороне а вентилятор был электрическим после ремонта дизель стал греться инженеры глянули вентилятор не в ту сторону вертится и ничего умного не придумали как выгнуть лопасти в другую сторону занятие это было трудоемкое с полка звонят когда сеть будет а в ответ последняя лопасть осталось выгнуть
Nik54m: Иванов в пишет: ничего умного не придумали как выгнуть лопасти Где готовили таких инженеров- настоящих творцов нового?
СерГо-44: Инженеры - умницы. Автомобильные и стационарные вентиляторы дуют в разные стороны и иногда только загиб лопастей в другую сторону спасает дизель от перегрева.А вертятся они в одну сторону. Готовили таких в КВКУРЭ.
СерГо-44: На какой помойке??? В отдельных ротах и помоек не успевают накопить. Бытовых. А чтоб помойка зап.частей? Такого вообще не было. Сам перегибал лопасти ,нормально это. Главное- разобрались мужики.
иванов в: да не надо было гнуть фазы надо менять но сила победила разум
СерГо-44: Вентилятор на дизеле стоит, какие фазы? Или я чё-то не допонял? Алеша А ты попробуй среди пустых бочек найти нужный вентилятор. Язики с ремонта приходили с автомобильным вентилятором и коллектор выпускной стоял по-автомобильному вниз. Бочек точно тысячами, но мы их складировали и каждый завоз пытались отправить , но ни один капитан не брал.
sobol: Однажды в Тикси разгружали корабли по навигации, времени было в обрез, поэтому принимали по бумагам, а вскрывали контейнера и ящики потом, вот и вскрыли один. Какой то шутник прислал для нач физподготовки полка ....20 пар сеток для футбольных ворот! Икали неделю всем полком. Его бы сучару вратарем на эти ворота полярной ночкой на пару часов....
Москвич: sobol пишет: 20 пар сеток для футбольных ворот Да очень нужный инвентарь зимой в заполярье. Лучше бы лыж и креплений побольше...
sobol: По навигации много чего присылали. Колесные пары для трамвая например. Ей богу не шучу! Мне мои друзья-соратники помогали контейнер собирать перед заменой на материк. Волки. Я когда в Москве контейнер получил, очень был рад трамвайному колесу, не лень же было засранцам его туда закатывать!
Москвич: sobol пишет: трамвайному колесу, Ну в Москве-то это вещь необходимая!
sobol: Ага. Осталось трамвай прикупить..
Androjak: Классс. В Монголии в полк пришло 300 пар лыж, нач.физ матом крыл всех снабженцев долго, долго, снега нет, а лыжи не спишешь. Решение было неожиданным, кто то умный догадался ванные обивать, загиб отпилевается и в перед, смотрелось изумительно!
Москвич: Алеша пишет: У нас прапора заменялись,забивали свободные места в контейнере дровами. Откуда дровишки? С Камчатки вестимо... Неужели прапора не смогли найти чем забить, более потребным?
Potapov V: Лет 20 прошло после этой истории, поэтому за каждое слово не ручаюсь – года, и пишется она в разделе «байки». Если что-то не так то есть кому поправить, Лиханов М., Ярмак А. должны помнить эту историю Где-то в 86(+,- год) пришёл к нам в ртб Чекишляр (Красноводской), выпускник КВКУРЭ Нечай Валера на должность ОД КП РТБ, годика через 2-3, молодого -перспективного ставят командиром орлр Аксу или Песчаный. Это северная часть восточного побережья Каспия (между Бекдаш и Шевченко), рота типа «пасека»- дежурство в гот. 3, а если и включали то их рли погоды не делала.Как минус- тяжёлые бытовые условия, что вообщем-то для ртв в порядке вещей. Из развлечений – рыбалка, причём за это развлечение определённую квоту необходимо было отправлять в адрес руководства ртбр. И поначалу это соблюдалось, потом то-ли квота выросла,то-ли Валера её сам уменьшил, то-ли ручеёк развернул в сторону корпусников или армейцев, история об этом умалчивает. Но комбриг стал проявлять неудовольствие, подошло время получать Валере кэпа, комиссия с бригады – задержка,проходит полгода – опять повторяется, и так раза три. И вдруг внезапная проверка роты командармом. Прилетел на вертолёте походил, посмотрел где сам, где клерки. Вообщем не знаю как там Валера крутился но перед отлётом командарм сказал: «Спасибо сынок за службу, вижу что тяжело, но вижу что работаешь». На что Валера не страдающий застенчивостью ответил: «Спасибо тов. генерал, только работаешь-работаешь, а капитана задерживают» Протянул командарм руку и говорит: «Поздравляю старлей, с сегодняшнего дня ты капитан». Проводил Валера вертолёт, и бегом на пу, на телефон представляться комбригу по случаю присвоения очередного звания.Комбриг говорят рвал и метал.
sobol: Сегодня коллега в курилке посетовал, что на карте до нужного ему места дорога нарисована классная, а на деле оказалась отвратной. Предложил ему покататься по карте на курвиметре - ни гаишников тебе! Ни выбоин! И стакан замахнуть не грех. Он долго думал...
иванов в: Служил В Украине был у нас прапорщик Кривцов зрение было унего плохое но ездил на Восходе как-то отъезжает от роты и через некоторое время исзчезает с дороги потом появляется грязный и с побитым мотоциклом спрашаем что произошло оказывается через дорогу один трактор тянул другой на тросу вот между ними и хотел проскочить
е512: У нас в части,после пожара на вещ.складе (случайного...),нач.вещ ухитрился списать на пожар три 24-х кг гири! На читке приказов,после оглашения этого начальником штаба (в юморном тоне),"каталась" вся бригада.
СерГо-44: У нас на завозе ГСМщик спирта бочку утопил!!! Приходит завоз, первым делом годовой запас спирта нужно получить, чтоб веселей разгрузка шла ГСМщик виновато разводит руками, нет спирта. Якобы во Владике при погрузке упала за борт и утонула бочка спирта. Мы быстро заставили его вспомнить плотность спирта и морской воды и сделать правильный вывод. Вывод : команда парохода сп...ла весь спирт, только канистра и осталась, что в каюте для себя брал. Пожалели мужика, весь забирать не стали, ополовинили.
Медведев-81: после пожара на вещ.складе (случайного...),нач.вещ ухитрился списать на пожар три 24-х кг гири! Читинская бригада. Начало 80-х. Выписка из акта списания: тяга тяга тяга тяга тяга ..... тяга тягач тяга тяга тяга тяга тяга тяга тяга тяга ..... тяга тягач тяга тяга тяга тяга тяга ..... тяга тягач тяга тяга тяга тяга ..... тяга тяга И так три тягача канули в лету. Случай реальный. Были большие разборки, после какой-то дотошной проверки. Не знаю как тот акт был написан, но в те годы чаще всего акты и др. бумаги в рукопашную писались, после каждой тяги несколько букв и цифр, а после тягача его заводской номер. Представьте насколько это может быть не заметным. А подойти на подпись нужно правильно, и чем-то отвлекать в этот момент...
СерГо-44: Насколько я помню, подобные вещи списывались по акту тех.состояния, составленному на каждую единицу техники отдельно. И если ушлый начальник получил акт списания с подписью командира , то это не значит, что техника списана.
Геннадий: Подобный случай мне рассказывал выпускник 1984 года Григорий Яшанов когда приехал в лейтенантский отпуск и пришел к своему земляку в нашу роту, только вместо тягача были трансформатор и трактор, и будучи курсантом я поверил, но служа в войсках , а тем более когда был начальником АС в училище я с улыбкой вспоминал этот рассказ. Спецуха списывается одним начальником, шасси другим, и снимут с учета только после акта разбраковки, и то, оприходуют агрегаты 4-й категории.
belousov: Все правда как рассказывали бывалые старшины Бочок.......... и т.д. а потом бычок и потом сходило. такой старшина со мной сейчас работает
е512: Алеша пишет: Байки у народа еще остались,а? А куда они денутся!
sobol: Не байка конечно, но посмеялся. Кстати чего это все именно блондинок чморят? Это наверное какая-то брюнетка запустила в инет серию анекдотов в качестве мести за угнанного шатена И понеслось!
sobol: Давно тему не обновляли. Навеяло воспоминание когда на днях ехал в метро (пользуюсь редко) и увидел взрослого дядю, в приличном костюмчике, галстуке и в .... шлёпанцах на босу ногу. Вспомнил свой 40-летний юбилей. На службу и со службы. ездили в гражданском, переодевались в кабинетах. Поляну накрыл вечером, сидели в форме (оченьуж всем не терпелосьзамахнуть по первой). Опосля гулянки переоделся, в кожаном пиджачке, отутюженные брючата, тёмные очки, дипломат. Отчаливаю до хаты. В электричке, метро и в автобусе все люди мне приветливо улыбаются -я фигею - думаю откуда знают что я аминниник? Появляюсь на пороге дома - жена оглядела сверху вниз и начинает истерически хохотать. На одной ноге кроссовка, на второй форменный ботинок! Занавес.
Савинков Юрий: Да ладно, все свои, давай выкладывай, раз уж заикнулся.
As on: Питер. 80-е годы. Очень позднее утро, воскресенье. Остановка трамвая напротив ВДКИФКа на Б.Сампсониевском (бывш. К.Маркса. Кстати, его продолжение, после Светлановской пл. называлось и называется по-прежнему - Энгельса...) На ней стоит Саня Станкевич, мой кореш, игравший за молодежку (сам он из Балашихи) в баскетбол. Атлет, 195 рост. Стоит в форме, в шинели. Появился он на ней из общаги, которая прямо напротив вифковского КПП - от "Красной нитки". В ней такие порядки, традиции и контингент, что просто ахнешь. Не с чужих слов говорю... Вся остановка на него смотрит. Станок невозмутим - привычно: "... я - парень видный..." Потом, хоть и с похмелюги, слегка удивляется - внимание уж очень пристальное... Да еще и поголовное, без какой классификации... Когда с неудовольствием заметил, что ноги сырые, ему стало понятна причина такого интереса к нему "и стар и млад", а не только девиц игривого возраста и не потерявших надежд - шапка, шинель, ремешок, порты и НОСКИ. Не везде аккуратно убирают снег на остановках, стал таять... Жена, кстати, подстать ему, черту: Возвращается Станок из командировки. Она ему в дверях: - Сколько? - Семь! - Молодец! Знай наших!
sobol: В Калининграде вечером 23 февраля объявляюсь на родном пороге. Супруга вопрошает : где галстук? Да хрен его маму знает! Снимаю сапоги - и в левом обнаруживается пропажа! Как он сволочь в сапог заполз - до сих пор ума не приложу!
иванов в: Помню идем с сампо навстречу Абдула. стоять. спрашивает. замкомвзвода есть. ответ. есть командир отделения есть. ответ есть постоял немного говорит толькоу вас советской власти нет и пошли мы дальше
АКМ71: иванов в пишет: толькоу вас советской власти нет и пошли мы дальше И на сегодняшний день это любимое изречение Мустафы Камалыча Алеша пишет: Вот я недавно иду на службу в училище,а навстречу мне подполковник,я ему честь отдал,а он мне нет.Я ему говорю,товарищ подполковник,почему честь не отдаете,вернитесь,пройдите еще раз и отдайте честь.Теперь он когда меня видит,на другую улицу переходит". Он этот случай стабильно раз в месяц, минимум, вспомианет и всем рассказывает)
кпа-14: В роте Танга(ЗАБВО)был такой случай:дежурит на ПУ к-нПингин .инф .выдаёт оператор П-14 время где-то после 24ч все потихоньку занимаются своими делами ДПУ получил доклад о новой цели -рейсовый на Читу дал как всегда команду выдать.Планшетиста как обычно нет (или спал за планшетом).Радист записывает ивыдаёт морзянку на КП .Через какое-то время говорит:тарищ капитан чёто самолёт куда то не туда летит-вниз повернул.Тот подпрыгнул как ошпареный давай быстро вынос включать (сам он был начальником П-14 и когда дежурил вынос не включал ,чтобы на завтра после дежурства не ремонтировать его.)сам кричит радисту:давай веди его на Читу.Делает запрос по ГГС -станция не отвечает.Что случилось?Смотрит сам на ВИКО-цель летит,всё нормально,а оператор паразит по дикторской линии выдаёт что цель летит в КИТАЙ.Быстро отпрашивается у ОДКП в туалет и бегом на РЛС -примерно с 1км .Прибегает-оператор пьяный облевал ИКО и считывает лапшу которая стекает вниз-на юг.Ну тот его там чуть не убил.Вернулся на ПУ и с тех пор без ВИКО не дежурил.Когда он нам всё это рассказывал было конечно смешнее.
е512: Наверное,все помнят-как приходили письма со всей страны,от девушек,адресованные "Счастлливому курсанту","Счастливому дневальному"и т.д.,и т.п. Почтарь роты (Женька Мирошниченко),был в нашем взводе.Так-что,все письма попадали к нам.Ответы писались коллективно,на С/П.Цель ответов была одна:фото и посылочка со сладостями (последнее,конечно,если красиво преподнесёшь).Преподносили... А что-бы получить её фото,надо было отправить своё. Выход оказался прост:при ночном осмотре канцелярии,в столе взводника (Д.Н.Салюк-Царство ему Небесное),нашлись фото предыдущего выпуска (1984).Вот они и сгодились! Пусть простит нас 14взвод 1984 г/в !!! P.S. Многие девчёнки,наверное,ложились спать с вашими фото под подушками...
Юрий: Алеша пишет: Миха,ты там не мою ли фотку девкам посылал? Кто у нас во взводе был красавчиком? Да Сергей скорей всего не повезло тебе, выбирать, то больше в Вашем взводе и неского.... По девкам тока ты бегал.
Юрий: Значит отправляли сначала фото Винокура, а потом твое.
Panteley: Самый ходок во взводе (14-й образца 80-84г) был Макар, в миру Макаренко Олег Аркадьевич. Потому как, в силу своих "морально-деловых" качеств, пользовался успехом у женского пола. Почему больше всех в роте, Макар провел на гауптвахте. Дай бог памяти, 2 или 3 ходки.... Однажды, курсе на третьем, во время очередной отсидки Макара, наблюдаем такую картину: по дороге, между училищем и ШМАСом, катит Макар прогулочным шагом под ручку с барышней, в другой руке метла, а сзади топает ковойный. Бабы и там его находили.....
Panteley: Алеша!!! Вот неуёмный и вездесущий ты - наш! Я не модератор, но бл... даже меня зае.....и твои иногда пустые "опусы", если пишешь в "Байках", рассказывай байку...., а любую тему в дебри уводишь, "Сусанин" - ты наш!
иванов в: Помню курсанты с нашего взвода в летний отпуск поехали и почему-то один из них просыпается в поезде который идет на восток а не на запад.как надо. чемодана нет .документов нет. пришлось бедному проводником работать до самого Урала. правда документы принесли на КП. очень сожалел курсант что конспекты не вернули
sobol: Сюжет знаменитой "Иронии судьбы" не с потолка списан. Были люди в наше время. Мой батя, светлая ему память, ехал с матерью (ей тоже) на отдых в Одессу. В Новосибе отстал от поезда, потому как надо было срочно пополнить запасы водовки, пока матушка придремала. Метнулся на тачке в Толмачево, долетел до Омска, купил там водки, дождался своего поезда и благополучно поехал дальше. Мать узнала об этом только в Абакане после отпуска. Партизан мля.. но находчивый!
иванов в: Да раньше такие марш-броски без фатального ущерба бюджету можно было делать. Помню в первый отпуск с семьей ехал с Украины.Надо было в Красноярск билетов нет купил на самолет из Днепрпетровска на Красноярск через Свердловск с открытой датой прилетаю в Свердловск нет билетов смотрю рейс на Новосиб меняю билет лечу в Новосиб прилетаю билетов на Красноярск нет гляжу есть рейс на Ачинск сдаю билет и в Ачинске ну а далее поезд Красноярск-Абакан и родная станция Шира
С.Коньков: "лечу в Новосиб прилетаю билетов на Красноярск нет гляжу есть рейс на Ачинск" Я даже и не слышал что в Ачинске аэропорт был
вш: А там даже, вроде-бы и военное училище было. Или полу военное. Товарищи ачинцы, что скажете по данному факту? Виктор, ты тоже внеси свою лепту в разьяснение про твой родной прекрасный город.
Фёdорыч44: АВАТУ там было, авиационно-техническое, среднее. ...Вечно пьяный, вечно сонный - техник авиационный... стишок вспомнился. Мы его переделывали по своему, вместо последнего читали - энергетик батальонный...
ankor: Точно, было такое. Один мой родич его заканчивал в том же 73-м году.
вш: Значит если было авату, значит были самолеты. Были самолеты - были и аэродромы. Пусть маленькие, но были.
иванов в: Да раньше самолеты летали даже в деревни что тут удивительного. в Ачинск садились як40 ан2 ан24 сейчас не знаюКогда летел на службу на Дальний Восток с Владика до Ольги летел на як40 сейчас того аэродрома нет трава по пояс
sobol: Нас в 1974 году возили ротные на экскурсию в Ачинское училище. знакомиться с авиационной техникой, и поле и взлетка там были вполне приличные.
beloglasov: Проезжая по трассе М-53 из Красноярска в Западном направлении не доезжая км-2 до Ачинска, слева по ходу движения расположен аэродром. В настоящее время действующий, на нем базируются самолеты типа АН-2 возможно и ЯК-40 пролетом бывают. А раньше был рейс Новосибирск -Ачинск- Красноярск летал ЯК-40. На этом же аэродроме стояли и военные борта, сейчас конечно их нет. А на базе Училища по моему, создали кадетский корпус, но не уверен. И в связи с тем что в городе расположен нефтеперерабатывающий завод бензин по дороге Красноярск -Новосибирск самый дорогой.
Юрий: Быль в разделе "Байка", очевидец Sobol. Сегодня стоим с Сергеем на работе, курим, в окно вид Казанского в-ла, а также платформы прибытия и убытия поездов. С одной платформы уходит поезд, вдруг открывается дверь одного вагона и из него на ходу выскакивает женщина с сумкой-тележкой. Женщина среднего возраста и была одета в ярко розовую куртку, наверно, поэтому сразу бросилась в глаза. Скорость поезда была не сильно большой, но уже и не маленькой. Толи она блондинка, а может в школе физику не учила, или в воинский караул сопровождающий ж/д грузы не попадала (шутка), короче она не учла инерции и вдобавок не отпустила поручень вагона. Секунда, и она горизонтально падает между вагоном и платформой, притом со своей тележкой. Пипец, подумали - мы (расстояние между поездом и платформой 20, ну максимум 30 см.) боковины платформы не полые, а из бетонных блоков, спрятаться негде. Женщина не худая, а такая "сбитненькая пышка". Поезд ушел, мы думаем, сейчас соберется толпа зевак. Каково было наше удивленье, когда она встала, отряхнула задницу одной рукой (в другой злополучная тележка) и пошла в сторону вокзала. "Она родилась в этой розовой курточке..." - резюмировал Серега, туша сигарету. Да шансов выжить у нее не было, и тем не менее.... Прошло несколько часов, а эта картинка у нас перед глазами, поэтому решил поделиться. Как говорил покойный М.Евдокимов: "СУДЬБА".
sobol: Подписываюсь под каждым словом. Добавлю лишь то, что я стоял спиной к окну, а Юра в енто самое окно задумчиво глазел. Первое что я увидел - это оху...шие Юркины зыркалы и прыжок к окну со вздетыми вверх руками и на выдохе : пи...ц бабе.... далее все по тексту очевидца
вш: Ну хорошо, что хоть к токну бросились. А то уж плохое подумал: саветские офицеры-служащие ПОЧТЫ РОССИИ не пришли на помощь женщине. Юрий, жаль, что ты куда-то улетучился 19.06 по своей почтовой работе.
Москвич: Верю мужики. Аналогичный случай произошел на моих глазах на платформе Карачарово. Работал я тогда на местном механическом заводе. Было это в середине 90-х. Работа на заводе тяжелая с крупным металлом. Раскрой, штамповка, гибка, ковка (о блин стихами писать начал!). Народ на работу набирали, мягко говоря, неоднозначный. В основном бомжей из Орехово-Зуевского и Павлово-Посадского районов. На работу к 7:00 они приезжали еще не протрезвевшие, уже к обеду не могли попасть лопатой в вагон, а к концу смены возили соплями по асфальту. Рабочий класс мля… И вот один такой пролетарий, после смены, тащится по перрону с амплитудой явно не гармонического колебания в 5 метров, все ближе приближаясь к краю. Со стороны его спины на приличной скорости подходит электричка, обгоняя его. И тут наш гегемон, подхваченный упругим порывом разрезаемого вагонами воздуха, проваливается между бетонным настилом перрона и вагонами. На платформе народ всей толпой выдыхает - ухх… Под платформой тишина. Отойдя от шока увиденного, сердобольные бабы начинают причитать и креститься, а мужикам в основном пох... Поезд уходит и наш герой труда, на радость толпе, срываясь и матюгаясь пытается взобраться на противоположный перрон. Что ни говори, а бог хранит алкашей, а здоровых и молодых не всегда. Несправедливо…
Юрий: вш пишет: Юрий, жаль, что ты куда-то улетучился 19.06 Сам жалею, т.к. преф очень люлю, а компьтерный преф не интересный, в живую с КВКУРЭ-ми, да и за мизер по рюмахе.... , ляпота: Москвич пишет: к 7:00 они приезжали еще не протрезвевшие Я езжу по этой ветке, они не только не протрезвевшие, а нажравшиеся с утра. И причем жрут всякую гадость в вагон не зайдешь. И еще в Карачарово можно спрятаться под платформой, но ему тоже повезло.
вш: Играть в преферанс с компьтером - тоже, что нюхать цветы через противогаз!
Юрий: вш А Серега, когда заходит ко мне в кабинет и видит, что я в противогазе так и говорит:" Что опять в преферанс играешь?, давай я тебе другую игру переброшу, например тысячу".
sobol: Дык у меня ишо домино есть, по интеллектуальному развитию на 2-м месте после перетягивания каната! Москвич грустно но смешно! Россия мамон твою...
Гурий: На работе, как на отдыхе, на отдыхе, как на работе.
вш: Гурий! А у них в ПОЧТА РОССИИ на столе у каждого по два монитора. Один для работы, другой для противогаза. Сам видел. Хотя может это мы два стола сдвинули?
As on: "...Что ни говори, а бог хранит алкашей, а здоровых и молодых не всегда..." Подтверждаю. Был у меня брательник юродный (царствие ему...). Чумыш стал мелеть со временем и посреди образовался островок. Так он спьяну наебнулся (других слов не смог подобрать...) с подвесного (канатного) моста и прям на него. А островок, сами понимаете, вря ли уступит по мягкости асфальту... Высота - метров 7-8. Сухой остаток - пара синяков. И никто не мог понять и объяснить - как такое можно... Хоть даже супердесантник спрыгнет. Если не в лепешку, то уж на машине с красными крестами - точняком. Или еще: подвыпившая мамзель (ну, знаете, такие... лет 40-ка, нахер никому не нужные) замыслила свою болонку выгулять перед сном. Я не знаю, какой у них обычно маршрут был, но тут эта жулька выбежала на Алтуфьевское ш. (улица в Москве, если кто не знает...). А эта ибанушка - ее ловить. А время - ночь, около часа... машины уже быстро едут... Сухой остаток - трезвая жулька - насмерть. Этой кривой чуме хоть бы хер. Семь машин - в гавно (только 1-на отечественная). И куча раненых - тоже трезвые... Я как раз мимо ехал, перекрыли... Картина маслом - скорые помощща развозят ранетых, мильтоны документируют всю эту полтаву, а безутешная мамзель в куртке поверх халата рыдает над болонкиной тушкой... А мы думаем еще - пить или не пить?.. "...Россия мамон твою..." Какое-то уж больно замысловатое ругательство... В конце августа ездил в Ейск, так опять проезжал через Мамон. Верхний. Он как раз стоит у моста через Дон. А есть ли Нижний - не знаю...
е512: sobol пишет: домино есть, по интеллектуальному развитию на 2-м месте после перетягивания каната А гири тогда на каком месте...?
Гурий: Володя, я у него не был, не видел, а у меня на даче даже не вспомнил про комп, значит может обходиться без противогаза!
Москвич: Что-то тема совсем заглохла. Решил реанимировать. Предупреждаю загодя: я не противник шансона... В нашем доме поселился.... . . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный... Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш старшина роты в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО.... Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице. "КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет". ... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть... ...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный... ...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают: - Мyжик! Ты где pаньше pаботал??? - В Сахаpе! - Так там же - пyстыня, леса нет!!! - И здесь не бyдет... Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка. В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста. О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял. Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ...Hет, я дyмал - до него дойдет... Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна... ... Hаивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!" Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы! А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???" Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце... Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные... И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"... Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина.... "Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный... За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой... И настала тишина... "Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит". . . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
vnik06: Москвич пишет: В нашем доме поселился....
Гурий: Обоим по пять баллов!!!
Алеша: Иваныч,классная история! Мне конечно до этих ребят далеко,но и у меня было нечто подобное. Сначала я ему сжег счетчик.Пришедший электрик подключил напрямую,и пообещал установить другой в..........квартале,а пока платить за свет по среднему.Не унялся. Тогда я ему вырезал ночью кусок провода от автомата до стены. Начались разбирательства: -а хер его знает,тут всякие бичи шарахаются,цвет-мет собирают. Но он все таки меня заподозрил(ну не соседок-пенсионерок же ему подозревать),пришел разбираться,малость помахались на лестничной площадке,но ничего он не доказал,свидетелей нет,но больше не шумел.
иванов в: У меня времени небыло на изготовление спецтехники бокорезы самый эффективный способ особенно если полная хата пьяных меломанов вырубаешь свет на площадке и в хате и после тишина блаженная
Androjak: Особенно хорошо лечится с помощью, двух колонок С-90, положенных на пол, или прижатых к стене, усилок на MAX правда нужны одеяла и подушки, зато в наших домах резонанс, преотличный.
sobol: А мне просто стыдно... Не мудрствуя лукаво и не применяя знания радиотехники после первого предупреждения (не подействовало) настучал по голове - и как рукой сняло. А, чуть не забыл, уходя из его меломанской квартиры от души с ноги въехал по аппарату. А история у Иваныча смешная, повеселил
Савинков Юрий: Спасибо, повеселили здорово!
Алеша: Особенно хорошо лечится с помощью, двух колонок С-90, Другой мой сосед-меломан жил сверху,я колонки под потолок вешал,врубал на полную,и выходил на балкон покурить,через неделю подействовало.Правда,он меня потом залил - падла.Вот тут уже события развивались по Соболю.
sobol: Вывод: не изощряетесь в способах борьбы с меломанами и не траттье зря время - сразу в бубен и всё замолкает
Androjak: Ну в бубен, это самый простой метод (хотя крайне действенный) А тут его же методой, плюс инженерная мысль брызжит-классс!
sobol: Мой сосед - синяк, отсидел лет пять за воровство, раз в неделю нажрамшись включал на полную свой блатеж, соседи ментам жаловались - тем пох., хотя закон есть. Такие другого языка просто не признают. А поглумиться над ночным наивным меломаном, имея время и желание - наверное в кайф, не спорю. Москвич поучительную байку выложил. Кстати парни, а что у нас сайтом? обрезание какое-то, ни в личку написать, ни смайлик прикрепить. может нас обиженные меломаны лечат?
Алеша: Просто долго загружается страница,у меня такое часто бывает.
Москвич: Прочитал в живом журнале у "insight_rus". Раз уж доказательств нет, помещаю в байки... Послание федеральному собранию детей лейтенанта Шмидта или еще раз про борьбу с коррупцией Знаете, когда мой забавный современник ,генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев мучительно артикулируя выдавал очередную пошлось, типа "Экономика должна быть экономной!" народ совершенно не обижался, а хлопал задорно и от души, понимая, что от старческого слабоумия никто не затрахован и еще неизвестно, какую околесицу будем нести мы, когда из нас посыплется песок. Но когда действующий Президент Медведев в послании к Федеральному собранию, состоящему из депутатов, министров, мэров и губернаторов начинает говорить о брьбе с коррупцией, это выглядит по меньшей мере бестактно, как если бы в каком-нибудь полночном кабаке, когда часть посетителей давно уже дремлет в салате оливье, а другая пытается сфокусировать свой мутный взгляд на танцующей на столе барышне с упругими икрами, вдруг вскакивает этакий Данко, с мимикой местечкового Терминатора, и предлагает всем, немедленно, не отходя от горячего, вступить в общество анонимных алкоголиков! Ключом, позволяющим открыть дверцу к этому таинственному поведению нашего Преемника, является рассказ одного моего знакомого, проработавшего в корпорации Газпром чуть ли не со дня ее основания. Он рассказал весьма поучительную историю о появлении в Газпроме питерских. Вначале, начал рассказ он, немедленно заняв соответствующие посты, питерские начали тотально разворовывать все, что попадало им под руку, финасовые потоки были немедленно перенаправлены дедкам и бабкам, дочкам и внучкам, кошкам и жучкам. Пусть меня расстреляют, глотая скупую мужскую слезу говорил типичный питерский, но зато мои дети, мои внуки(в это месте к сердцу прижималась рука) поживут по-человечески! Вобщем, сметали все, как в последний день Помпеи, дело доходило просто до мордобоя между питерскими. Но прошел год, и...ничего не произошло. Питерские ждали ревизии, проверки,ареста, на худой конец банального недоуменного вопроса, навроде "где деньги, Зин?" Но никто не спрашивал, никто не призывал к ответу, никто даже не поинтересовался, куда делись миллиарды. И тут питерские собрались, как дети лейтенанта Шмидта, и договорились во избежание недоразумений и ссор определить, кто, когда, сколько и кому заносит в соответствии с занимаемой должностью. И наступило всеобщее процветание. Клиенты уже не метались между кабинетами, а выстраивались в четком соответствии с проблемой и прайсом в соответствующие кабинеты. А куда деваться, А и Б - сидели на трубе.! Учитывая то, что мир голографичен и осколок голограммы содержит полную картину бытия, полагаю, что послание к Федеральному собранию и есть попытка договорится бессмертным детям лейтенанта Шмидта, пришедшим к власти - кто, кому, когда и сколько должен занести, при условии, что время жизни увеличивается на 6 и, соответственно, 5 лет. Так как творящийся бардак просто невыносим. Как рассказывал один адвокат: мы заносим в Прокуратуру 2 ляма зелени, а они в Следственный комитет, суки, 3! Мы заносим еще 2, а они еще 3, и заказывают Караулову сюжет! Мы проплачиваем Хинштейна, звоним Соловьеву, а они, падлы, проплачивают статью в "Коммерсанте" и заказывают наезд с ОМОНОМ! Положить конец этому "правовому беспределу" и призвал наш славный Преемник, под поощряющий аплодисмент Премьера... А что, если и взаправду все наладится?
Фёdорыч44: Байка какая-то ...непонятная...
Калашников: Москвич Хорошо но долго. "Таким" соседям матчасть, приемопередающие устройства, системы построения и основы радиолокации демонстрировать бесполезно. т.к. они чистые пользователи и потребители. Проще сразу в сети розеток, в замен ноля подать вторую фазу. "дешево и сердито" сразу звучит наоборот " мелка пакость да дорога" и экономит время.
Москвич: Фёdорыч44 пишет: Байка какая-то убога.. Может погода влияет? Понимаю, что хочется "светлого", но назойливо скребется гаденькая мыслишка, что "светленьким" ОНИ нас не угостят, а скорее используют "в темненькую".
Савинков Юрий: Байка байкой, а вот по случаю был сегодня в районном суде и встретил там знакомого адвоката. Там порядок полный! Я только заикнулся по своему вопросу, - а он мне полный прайс: решение какого вопроса, сколько и где стоит. Прикинул, посчитал и понял, что " овчинка не стоит выделки" даже при решении суда в мою пользу. Вот такие байки...
Алеша: Эт точно,дерут они много,мирские дела стоит вести на большие суммы,иначе нет смысла.
иванов в: Да Москвич байка верная особенно если смотреть телек как сидят жирные лоснящие слуги народа и клеймят ее коррупцию
Москвич: иванов в пишет: сидят жирные лоснящие слуги народа и клеймят ее коррупцию Поразило, что клеймят под аплодисменты. Что это? Торжество бессовестности и беспредельной безнаказанности?
sobol: А чему ты поражаешься Сергей? у нас и в 37-м аплодировали стоя и кричали одобрямсы массовым расстрелам и в 70-х брежневскому шепелявенью - ничего там наверху в этом смысле не меняется
Москвич: Нет Сергей, это другие аплодисменты. В 37-м аплодировали из-за того, что боялись власти и доносительства, в 70-е еще по инерции и с надеждой на хоть какие нибудь перемены. Здесь другое. Видна неподдельная радость: "Хрен с вами, боритесь. Я уже успел. Детям хватит, внукам останется и правнуки бедствовать не будут. Даешь борьбу с коррупцией! Ждем уже который год (а нихрена не получается)! Ату их!" Этакий мазохизм обезумевших от огромных сумм и вседозволенности.
sobol: Ты прав Серега, на сто пудов. Но сути это не меняет. хлопают в ладоши сегодня те, которые допущены в Зал, а хлопают они себе, что так удалось устроиться. ТОЛЬКО НАМ ОТ ЭТОГО НЕ ВЕСЕЛЕЙ. и мне не хлопается, как и тебе и большинсттву.
иванов в: Побороть коррупцию можно. если легализовать .и мне так кажется. что она легализована. счас ярым борцам отвалят куш и все. коррупцию победили
N.Nadych: ....В конце перестройки прибыл к нам новый начальник лазарета - майор СМЕРТИН. Да, именно так. ....Рассказывали, что на старом месте его службы у него в подчинении был боец - водитель скорой помощи по фамилии ГРОБОВЩИКОВ. .... Представляете - экипаж скорой помощи - майор СМЕРТИН и ефрейтор ГРОБОВЩИКОВ.
N.Nadych: ....И бросил я пить - час не пью, два не пью, три...
Androjak: Да Зощенко молодец, хорошое изречение. А вот еще одно- народное. ПОСЛЕЗАВТРА ДВА ДНЯ БУДЕТ, КАК БРОСИЛ ПИТЬ!
Москвич: N.Nadych пишет: начальник лазарета - майор СМЕРТИН Стоматолог в 5 бригаде (1981г) - капитан Молибога
Алеша: У нас в училище были и Молибога и Могила и много других,громких фамилий.
N.Nadych: ....Прибыл в наше Одесское ВВОКИУ ПВО майор Г., - авиатехнарь. Родители его жили в селе под Одессой, так он пока служил летуном, весь погреб у них (с его слов) затарил канистрами со спиртом. ....А когда перевелся в училище, то много-много лет подряд подвозил по канистре на свою кафедру для душевных бесед. ...Была у них компания, три человека, пьяными их не видели, но слегка выпившими были всегда. При этом майор Г. всегда имел безукоризненный внешний вид: стрелка на брюках - порезаться можно, выбрит до синевы, волосы уложены идеально, но всегда - слегка под мухой. .... Так вот, ему принадлежало высказывание - ОДИН ДЕНЬ В МЕСЯЦ Я ДАЮ ОРГАНИЗМУ ВСТРЯСКУ - НЕ ПЬЮ.
е512: Был у меня один знакомый,своей супруге уделял не достаточно внимания-то разъезды по стране,то друзья и т.п. Один раз,обедая и,видимо,решив исправиться,сказал ей: -Вечером приглашаю тебя в ресторан,к 20.00 будь готова... Она-"на 7-ом небе от счастья"-красится,завивается и т.д.,и т.п.,а он вваливается никакушенький домой в 24.00,только дублёнку снял: -Завтра,в 10.00 за мной друзья заедут-я с ними в баню-разбуди! И захрапел... Она,сняла с него носки,накрасила ему ногти на ногах ярко красным лаком.Когда лак высох,носки одела... Утром,как ни в чём не бывало,разбудила его-друзья подъехали. В бане,он разделся "на автопилоте"-похмелье тяжелейшее... В парной сел на полок,смотрит-все друзья,глядя на него,катаются от смеха.Он,ничего не может понять в течении минут 5-10.Понял,когда опустил голову и увидел ногти... Вне себя от гнева,приезжает домой,сразу сгребает все зимние шапки с вешалки-бросает их ванну и начинает поливать душем... Заглядывает жена,заботливо спрашивает: -Вовочка,а,что это ты делаешь? Он ей: -Сука,опозорила меня,вот тебе... Она,посмотрев через его плечо,поворачивает голову и кричит: -Мама,иди посмотри,что Вова с твоими шапками делает (жили они с её мамой-его тёщей)... Он оборачивается (из ванной виден кусок зала) и видит,что шапки жены аккуратно,в рядок,стоят на серванте... Итог: Домой его,тёща,пустила только через 2 месяца
sobol: Скорее анекдот чем байка. Жена просит благоверного помочь в субботу по дому а он заявил как отрезал - иду з друганами в баню, и твоя уборка не ипет. Вернулся за полночь в анабиозе. Супруга заботливо его раздела, уложила, а потом налила в гондон густо разведенного крахмалу, и засунула этот шедевр любимому в задницу. Утром мужик выходит из туалета мрачнее тучи, курит одну за другой и молчит. Жена ему: Может с друзьями на рыбалку сходил бы? Тот сквозь зубы зло: - нету у меня больше друзей!
Гурий:
Фёdорыч44: Ну, Георгич, ну и ...!!!!
вш: Серега, слов нет!
N.Nadych: .... Года три-четыре назад, по работе пересекся с подполковником запаса А., милейшим малым 62 лет, а его жене 24. Когда познакомились поближе, он рассказал свою историю. .... В лихие 90-е, он бизнесмен, подвергся ликвидации - пуля попала в висок и вышла через глаз, причем пуля-дура (тупоконечная, от ПМ) глаз не разнезла вдребезги, а выдавила и он валялся сантиметрах в 20 от головы, но не оторванный окончательно. Киллер, посмотрев на лежащего лицом в грязи и крови заказанного клиента, и не стал делать контрольного выстрела. .... Отставник оклемался, глаз вставили на место, он женился на молодухе, в общем все ОК. Не верите? Не торопитесь ! .... Я вспомнил,что знал по службе младшего брата отставного подполковника - майора Н. У него тоже был казус - находясь в гостях, накушался, вышел на балкон покурить, ну и случайно выпал. Звонок в дверь - хозяева открывают, а там майор Н. в носках. Они говорят - блин, но ты же вышел на балкон покурить? А он - Ну выпал. Он пьяный летел с 9 (девятого)этажа и остался жив, сам поднялся снова в квартиру. Вот такие два брата живучие - одного пуля не берет, второму высота нипочем. ....Я ни грамма не приврал.
N.Nadych: ....В 1979 г. в Одесском ВВОКИУ ПВО на офицерских курсах обучалась большая группа финнов по ЗРК С-125. После окончания курса обучения они подарили кафедре тактики войск ПВО красочное западное издание о советских ракетах. Я смотрел его, все наши ракеты: МБР, средней дальности, оперативно-тактические, тактические, наземные, воздушные, морского базирования - фото, ТТХ, когда выпускались и сколько выпущено и т.д. Там были огрехи, неточности, но все равно я был в маленьком шоке. Как? ....Короче, наши особисты хотели изъять ее, как содержащую секретные сведения. Вопрос -от кого?
N.Nadych: ....Начальник связи нашего ОВВОКИУ ПВО подполковник Куренной А.М. рассказывал нам молодым случай, когда он поступал в ВАС им. Семена Михайловича. Одного капитана с войск, плававшего на экзамене спросили - Ну, а сколько будет 0,5 разделить на два. Тот ответил - Чекушка!
sobol: 0,5 чаше на троих делят.
N.Nadych: ....Парились как-то в бане. .... Зам. начальника нашего Одесского ВВОКИУ ПВО полковник Селезнев А.И. рассказал случай в бытность его камандования Хабаровской ЗРБригадой. ....Приехала в бригаду комиссия из автослужбы округа. В конце проверки повезли ее на шишки, на хлебовозке, всего семь офицеров во главе с зампотехом бригады и канистрой спирта. По дороге в кедровник два раза останавливались для проверки крепости спирта. Крепкий видать был. ....Приехали, еще выпили. Шишки добывают ударяя деревянным молотом по стволу кедра. Но одному подвыпившему подполковнику в голову ударила идея - чего стучать молотами как дятлы, когда вон лежит поваленная пихта, давайте ее возьмем и с разгону врежем в кедр - все шишки сразу и упадут! ...Семеро пьяных старших офицеров подняли ствол пихты и как таран с гиком и свистом помчали его на огромный кедр. У бежавшего первым подполковника-инициатора от азарта и выпитого спирта отказал курсоуказатель. Короче, промазали, ну мимо пробежали. .... А сразу за кедром оказался обрыв метров на 20, и все семеро вместе с пихтой наеб...сь туда. Поламали руки, ноги. Боец-водитель достал всех, загрузил в хлебовозку и отвез в ближайшую районную больницу. ....Командующий войсками округа Третьяк вызвал на ковер. Очень спокойно спросил - Чьи люди? Начальник автослужбы округа - Мои. Третьяк - Выговор. Чья машина? Комбриг Селезнев - Моя. Третьяк - Строгий выговор. И никакого крика.
N.Nadych: ....Сегодня же День наших доблестных органов. Вспоминаю, как году в 1987-м подвергся их проверке. Грубоватой. ....Подхожу к своему кабинету, в управлении Одесского ВВОКИУ ПВО, а возле двери стоит сержант с купюрой в руках. Я спросил - Что надо? Он лепечет - Вот, мол, нашел какие-то деньги и принес вот... Я взял купюру, (впервые держал в руках 20 долларов), и сказал ему - Иди, не спросивши кто он и откуда. Конечно, это было ошибкой. .... Зашел в кабинет, сел за стол, сунул двацатку под календарь и стал что-то делать. Через минуту, подспудно подумал, а на хрена оно мине надо? Встал и отнес двадцатку начальнику отдела, рассказавши ему в двух словах, как было дело. Возвратился к себе, сел за стол, работаю. ....Через минуту-две заходит ко мне особист - старший лейтенант С. ( знакомый кстати), и спрашивает - Где двадцатка? Я, немного оторопевший, ответил - Отдал Сырицкому. Ничего не выказав особист вышел. ....От встречи с сержантом до визита особиста прошло около 5 минут. Потом я подумал, а если бы не успел? Потерял бы доверие партии, однозначно. Но метода ихней работы немножко удручила, это же грубо, не по европейски.
N.Nadych: ....Одна знакомая, лет 25 назад рассказывала, что ее подруга встречалась со старшим лейтенантом, танкистом с 28-й гвардейской МСД в Чабанке, под Одессой. Она сильно хотела выйти за него, а он не спешил. .... Когда он созрел, то прикольно сделал ей предложение. Командным голосом он сказал буквально следующее - перед тем как женится на тебе, надо распределить обязанности в семье, кто что будет делать. В мои обязанности входит: решать - объявлять войну Франции, или не объявлять, а в твои все остальное! Согласна? Она тихо ответила - Согласна.
vnik06: Дело – труба! - Гнида смрадная! Шкворень гребаный! – орала на всю улицу Алка в новогоднюю ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез? Что у неё есть такого, чего нет у меня? - Откуда я знаю?! – удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься. – Ты ж меня от неё оттащила! - Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь! - А пусть, сука, загнётся от цирроза! - Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено! - Да не очень то и хотелось. Стоп, машина! - остановился Пашка и стряхнул подругу с молодецкого плеча. – Ссать пойду! - Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка. - Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок. Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки. - Процесс пошёл! – оповестил он подругу. - Чтоб у тебя член отвалился! – проворчала девушка про себя. Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и… прикоснулся писюном к трубе. - Черт! Алка, я примёрз! - Чем ты там примерз, идиот клинический? - Хреном, блин! - Не хочешь, не говори, - обиделась подруга. - Да я серьёзно! Иди, помоги! – Пашка попытался оторвать член и заорал от боли. Алка пробралась к другу и начала причитать: - Ах, ты моя писечка! – сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. – Ах, ты моя маленькая! - С хрена ли он маленький?! – оскорбился Пашка. – Давай, попробуй его оттаять! - Как? - Ну, подыши на него, что ли! Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое движение и… Язык прилип к трубе! - Ты чо там застыла, эй! – забеспокоился парень. Ответом ему было неопределенное мычание. – Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура у меня такая! Алла пропустила «падлу» и «дуру», но отметила «у меня». - Вот что теперь делать? – трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал. И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев. - Лобзать мой лысый череп! – остро выразился он, увидев горемык. - Кому нужен твой череп! – огрызнулся Пашка. – У тебя воды теплой с собой нет? - К моему величайшему сожалению – нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? – сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: – Может, зажигалкой? - Засунь её себе в жопу! – посоветовал парень. - Во, придумал! – дедушка начал расстегивать ширинку. – Сейчас я вас оттаю. - Э, мля, ты чо удумал?! – забеспокоился Пашка. – Ты нас обоссать решил, падла бородатая?! - Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом наперевес. – Спасатели, вперед! Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие. - Что?! Ты меня, своего спасителя?! – возмутился бородатый и исполнил номер «Дед Мороз наносит ответный удар». От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому. - Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня здесь! – крикнул парень подруге и скрылся в дверях. «Не, блин, уйду, куда глаза глядят! – мысленно огрызнулась девушка. - Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то лизинг получается!» Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли. - Лесбы уже трубам подлизывают! – сказала одна. - Беспредел! – согласилась вторая. - Ы-ы! – возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили. Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав, куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну, не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика лиловым глазом и очковала: «Щас точно в задницу засунет, извращенец проклятый!». Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что умирает. В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу. «Охренеть, насыщенная была жизнь!» - уныло подумала девушка, и тут хлопнула подъездная дверь. «Пашка!» обрадовалась Алла. Но ошиблась. Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю. - Так вот ты какое, новогоднее чудо! – заорал он, увидев согбенную Аллу. Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние. Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле. - Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я носорогов не трахал с тысяча девятьсот… - пьяный задумался. – Да вообще не трахал! Не стоит у меня на носорогов! Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо: - А чо! Нормально! Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то время как мужик беззвучно падал на асфальт. - Ах ты гад! – Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны. - Ладно, хватит с него! – наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло. Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро. На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое – девушка с перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные прохожие, увидев их, шарахались в сторону. «А всё-таки она у меня рульная девка», - думал Пашка, с теплотой поглядывая на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные колготки собрались в гармошку. «Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!» - в то же время размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык делали Павла похожим на собаку чау-чау. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему, парочку ждала интересная жизнь.
sokol: , смеялся реально.
вш: Николаевич, с кого списАл картинку? Пробило до слез, давно такого не было.
vnik06: Смотри здесь: http://qiq.ru/index.php
rippa:
NikolA: В рассказах В.Конецкого встретил тоже интересную байку. Хоть и флотская но напомнила лейтенантские времена и списание ЗИПа и инструмента. "Сов. Секретно" Командиру "СС-4138" лейтенанту Конецкому В.В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д. РАПОРТ Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28.07.1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки -- май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР. Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф.Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало: 1. Грузиков для карт – 08 штук. 2. Транспортиров – 02 штуки. 3. Звездный глобус. Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало. Спасая матроса Курву Ф.Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В.Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова И.Р. С подноса Мухуддинова за борт упало: 1. Чайный сервиз. 2. Вина тарного – 14 бутылок. 3. Столовая мелочь – 08 наименований. Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сдвинулась с места и своим корпусом сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя: 1. Молотки разные – 25 штук. 2. Кусачки-бородавки – 08 штук. Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс. Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера. Для спасения матроса Курвы Ф.Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф.Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил. На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф.Ф.
Москвич: NikolA На работе такие вещи читать нельзя. Ржал так, что чуть подстол не сполз...
NikolA: Сергей Иванович скинул в конце рабочего дня. Упустил наличие разницы во времени Хотя и разговариваем как в одной беседке, а находимся то в разных поясах.
ITR: Прикупил по теме и вкус ничего.
полная версия страницы