Форум » Все, обо всем » Байка часть2 » Ответить
Байка часть2
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
sobol: Ну ребята, СВЧ только греет, и то по поверхности, это же не радиация! Когда посторонние антенн скрипящих боятся - это ладно, но вы то профи - страшилку про "не стоячку" не гоняйте, гости ходют, спужаются!
СерГо-44: А ещё в аэропортах не стойте напротив портала рентгенотелевизионного интроскопа- сбоку сумку поставил и в сторону отошёл, так же забрал. Внутри до 50 микрорентген/час.С армии остался ДП-5В, проверял у себя.
Фёdорыч44: Век живи - век учись!
mir: Гурий пишет: Там есть блокировка, и как не включай высокое, ВВ провод будет только проводом, без напряжения, тока, и т.п.. А байка для не понимающих в нашем деле, хороша. согласен на все 100, это из серии - а почему РЛС ночью видит.
sobol: Интероскоп - это рентгеновкий аппарат, опять же - радиоактивное излучение. Врачуги не рекомендуют чаще раза в год без нужды в нем просвечиваться. Токи СВЧ не туфта, но воздействие другой природы, греют поверхность тела и неслабо, так что зрение берегите - оболочка глаза и есть поверхность. Может новую тему откроем как здоровье беречь? А здесь будем дальше травить
sobol: Парни, свежак! ложитесь кто стоит. 10 минут назад из города-героя Петрозаводска от своих подопечных по факсу получил заявку на поставку НАЧИНКИ ДЛЯ ЧЕТЫРЕХ УНИТАЗОВ!!!!! я конечно понимаю что им нужна арматура для сливных бачков, но есть огромное желание отправить им именно то, чего попросили, тонны две! знать бы где найти. отдел неработоспособен, все в слезах. Гуря! Что у вас там в Карелии происходит?!!!!
Гурий: Снег идёт, мести начинает- вот и усцались и обосцрались со страху, даже арматура не выдежала!
Гурий: 2-ОЙ ВАРИАНТ:-что бы ты лично им привёз!
sobol: так если все сделали, зачем еще-то?!!! вы че там с ентой начинкой делаете?
Гурий: Так мы карелы как поступаем: наделали туда и с арматурой выбросили, а новую заказали.
Фёdорыч44: sobol пишет: желание отправить им именно то, чего попросили, Так жрать наверное нечего, соответственно и начинять нечем унитазы..! Вот и просят чтоб техника не бездействовала !?
Москвич: На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Фёdорыч44:
Panteley: Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Гурий: И Пуккалла.
Москвич: Алеша пишет: это где-ж такое висит? А по моему очень даже не висит. А фонтан с пивом или с вином?
Гурий: С божьей росой!
Москвич: В Воронеже поставили памятник коню Питается конь двутавровыми балками Имеет интересную конфигурацию жопы И в добавок крепкий мужской х*й.
Москвич: Жесть. Предвыборная речь мэра Харькова. Смотреть со звуком и до конца. Жми сюда
Гурий: Фулиганишь, Сергей?
полная версия страницы