Форум » Все, обо всем » Байка часть2 » Ответить
Байка часть2
sobol: Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема. Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему: Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!
иванов в: Да Москвич байка верная особенно если смотреть телек как сидят жирные лоснящие слуги народа и клеймят ее коррупцию
Москвич: иванов в пишет: сидят жирные лоснящие слуги народа и клеймят ее коррупцию Поразило, что клеймят под аплодисменты. Что это? Торжество бессовестности и беспредельной безнаказанности?
sobol: А чему ты поражаешься Сергей? у нас и в 37-м аплодировали стоя и кричали одобрямсы массовым расстрелам и в 70-х брежневскому шепелявенью - ничего там наверху в этом смысле не меняется
Москвич: Нет Сергей, это другие аплодисменты. В 37-м аплодировали из-за того, что боялись власти и доносительства, в 70-е еще по инерции и с надеждой на хоть какие нибудь перемены. Здесь другое. Видна неподдельная радость: "Хрен с вами, боритесь. Я уже успел. Детям хватит, внукам останется и правнуки бедствовать не будут. Даешь борьбу с коррупцией! Ждем уже который год (а нихрена не получается)! Ату их!" Этакий мазохизм обезумевших от огромных сумм и вседозволенности.
sobol: Ты прав Серега, на сто пудов. Но сути это не меняет. хлопают в ладоши сегодня те, которые допущены в Зал, а хлопают они себе, что так удалось устроиться. ТОЛЬКО НАМ ОТ ЭТОГО НЕ ВЕСЕЛЕЙ. и мне не хлопается, как и тебе и большинсттву.
иванов в: Побороть коррупцию можно. если легализовать .и мне так кажется. что она легализована. счас ярым борцам отвалят куш и все. коррупцию победили
N.Nadych: ....В конце перестройки прибыл к нам новый начальник лазарета - майор СМЕРТИН. Да, именно так. ....Рассказывали, что на старом месте его службы у него в подчинении был боец - водитель скорой помощи по фамилии ГРОБОВЩИКОВ. .... Представляете - экипаж скорой помощи - майор СМЕРТИН и ефрейтор ГРОБОВЩИКОВ.
N.Nadych: ....И бросил я пить - час не пью, два не пью, три...
Androjak: Да Зощенко молодец, хорошое изречение. А вот еще одно- народное. ПОСЛЕЗАВТРА ДВА ДНЯ БУДЕТ, КАК БРОСИЛ ПИТЬ!
Москвич: N.Nadych пишет: начальник лазарета - майор СМЕРТИН Стоматолог в 5 бригаде (1981г) - капитан Молибога
Алеша: У нас в училище были и Молибога и Могила и много других,громких фамилий.
N.Nadych: ....Прибыл в наше Одесское ВВОКИУ ПВО майор Г., - авиатехнарь. Родители его жили в селе под Одессой, так он пока служил летуном, весь погреб у них (с его слов) затарил канистрами со спиртом. ....А когда перевелся в училище, то много-много лет подряд подвозил по канистре на свою кафедру для душевных бесед. ...Была у них компания, три человека, пьяными их не видели, но слегка выпившими были всегда. При этом майор Г. всегда имел безукоризненный внешний вид: стрелка на брюках - порезаться можно, выбрит до синевы, волосы уложены идеально, но всегда - слегка под мухой. .... Так вот, ему принадлежало высказывание - ОДИН ДЕНЬ В МЕСЯЦ Я ДАЮ ОРГАНИЗМУ ВСТРЯСКУ - НЕ ПЬЮ.
е512: Был у меня один знакомый,своей супруге уделял не достаточно внимания-то разъезды по стране,то друзья и т.п. Один раз,обедая и,видимо,решив исправиться,сказал ей: -Вечером приглашаю тебя в ресторан,к 20.00 будь готова... Она-"на 7-ом небе от счастья"-красится,завивается и т.д.,и т.п.,а он вваливается никакушенький домой в 24.00,только дублёнку снял: -Завтра,в 10.00 за мной друзья заедут-я с ними в баню-разбуди! И захрапел... Она,сняла с него носки,накрасила ему ногти на ногах ярко красным лаком.Когда лак высох,носки одела... Утром,как ни в чём не бывало,разбудила его-друзья подъехали. В бане,он разделся "на автопилоте"-похмелье тяжелейшее... В парной сел на полок,смотрит-все друзья,глядя на него,катаются от смеха.Он,ничего не может понять в течении минут 5-10.Понял,когда опустил голову и увидел ногти... Вне себя от гнева,приезжает домой,сразу сгребает все зимние шапки с вешалки-бросает их ванну и начинает поливать душем... Заглядывает жена,заботливо спрашивает: -Вовочка,а,что это ты делаешь? Он ей: -Сука,опозорила меня,вот тебе... Она,посмотрев через его плечо,поворачивает голову и кричит: -Мама,иди посмотри,что Вова с твоими шапками делает (жили они с её мамой-его тёщей)... Он оборачивается (из ванной виден кусок зала) и видит,что шапки жены аккуратно,в рядок,стоят на серванте... Итог: Домой его,тёща,пустила только через 2 месяца
sobol: Скорее анекдот чем байка. Жена просит благоверного помочь в субботу по дому а он заявил как отрезал - иду з друганами в баню, и твоя уборка не ипет. Вернулся за полночь в анабиозе. Супруга заботливо его раздела, уложила, а потом налила в гондон густо разведенного крахмалу, и засунула этот шедевр любимому в задницу. Утром мужик выходит из туалета мрачнее тучи, курит одну за другой и молчит. Жена ему: Может с друзьями на рыбалку сходил бы? Тот сквозь зубы зло: - нету у меня больше друзей!
Гурий:
Фёdорыч44: Ну, Георгич, ну и ...!!!!
вш: Серега, слов нет!
N.Nadych: .... Года три-четыре назад, по работе пересекся с подполковником запаса А., милейшим малым 62 лет, а его жене 24. Когда познакомились поближе, он рассказал свою историю. .... В лихие 90-е, он бизнесмен, подвергся ликвидации - пуля попала в висок и вышла через глаз, причем пуля-дура (тупоконечная, от ПМ) глаз не разнезла вдребезги, а выдавила и он валялся сантиметрах в 20 от головы, но не оторванный окончательно. Киллер, посмотрев на лежащего лицом в грязи и крови заказанного клиента, и не стал делать контрольного выстрела. .... Отставник оклемался, глаз вставили на место, он женился на молодухе, в общем все ОК. Не верите? Не торопитесь ! .... Я вспомнил,что знал по службе младшего брата отставного подполковника - майора Н. У него тоже был казус - находясь в гостях, накушался, вышел на балкон покурить, ну и случайно выпал. Звонок в дверь - хозяева открывают, а там майор Н. в носках. Они говорят - блин, но ты же вышел на балкон покурить? А он - Ну выпал. Он пьяный летел с 9 (девятого)этажа и остался жив, сам поднялся снова в квартиру. Вот такие два брата живучие - одного пуля не берет, второму высота нипочем. ....Я ни грамма не приврал.
N.Nadych: ....В 1979 г. в Одесском ВВОКИУ ПВО на офицерских курсах обучалась большая группа финнов по ЗРК С-125. После окончания курса обучения они подарили кафедре тактики войск ПВО красочное западное издание о советских ракетах. Я смотрел его, все наши ракеты: МБР, средней дальности, оперативно-тактические, тактические, наземные, воздушные, морского базирования - фото, ТТХ, когда выпускались и сколько выпущено и т.д. Там были огрехи, неточности, но все равно я был в маленьком шоке. Как? ....Короче, наши особисты хотели изъять ее, как содержащую секретные сведения. Вопрос -от кого?
N.Nadych: ....Начальник связи нашего ОВВОКИУ ПВО подполковник Куренной А.М. рассказывал нам молодым случай, когда он поступал в ВАС им. Семена Михайловича. Одного капитана с войск, плававшего на экзамене спросили - Ну, а сколько будет 0,5 разделить на два. Тот ответил - Чекушка!
полная версия страницы