Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Москвич: А чего это они клином плавают? Ну просто гуси-лебеди.
Москвич:
е512: ВОЙСКА ВВС И ПВО В ДЕЙСТВИИ !
mir: Директор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
sobol: Вот так у нас руководство с народом и понимают друг друга в масштабах всей страны, на примере ентого колхозу!
sobol: Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
sobol: В России создается совет по борьбе с коррпуцией. Пчелы против меда. Рок против наркотиков Светские львицы против разврата. Теперь взятки возрастут, придется и в этот совет отстегивать
Москвич: В советское время тоже так бывало, а сейчас просто масштабы другие. Пример: в советское время - колхозы против урожая. Сейчас: министр обороны против армии, проститутки за профсоюз, государство против учителей и врачей, пенсионные фонды против пенсионеров, налоговая служба против предпренимателей, транспорт против пассажиров и т. д. Один только интернет все терпит, правда сцуко дорогой.
mir: Москвич а чем это у вас дорогой интернет в Москве? Говорят, что у вас самый дешевый. Я плачу 600 руб в месяц за безлимитку.
sobol: Я например тоже отдаю 600, можно и дешевле - но в ущерб скорости. Можно и провайдера подешевле выбрать - но в ущерб качеству. Просто в Москве провайдеров - как блох на барбоске, оттого и дешевизна относительная
вш: А Вы что господа хотите жить в богатой стране, а платить как в бедной? Хотите дешевый и качественный интернет переселяйтесь с Молдову. Безлимитка - 23 доллара.
Москвич: mir пишет: Я плачу 600 руб в месяц за безлимитку. Вот и говорю, что дорогой, в том числе и в Москве. Да, совсем запамятовал: чиновники против коррупции. Сейчас это очень актуально.
Москвич: вш пишет: переселяйтесь с Молдову. Безлимитка - 23 доллара. Если курс =25, (а у них примерно такой) то 23х25=575 - те же деньги.
sobol: Володь, богатая страна, - это где богатых больше чем бедных, как в эмиратах например. Все богатства России принадлежат кучке а не народу, так же как и в Молдове. Просто русская кучка богаче молдавской кучки. а народ выживает как умеет и им на него забить. Мы не нищие хотя бы уже потому - что привыкли трудиться и обеспечивать семье и себе нормальные жизненные условия - на то мы все и зовёмся выпускниками нашего училища. Не в тему наверное, но раз уж завели разговор....
брянск: Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!
Москвич: Супер! Смеялись всей семьей.
sobol: Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пиво потягивает, трубку курит. Сидит и говорит: ≈ Вот эту мельницу, построил я сам, один!.. Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему√то никто не называет меня Макфларен√строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. ≈ Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один!.. Все радуются и собирают плоды. Но почему√то никто не называет меня Макфларен√садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. ≈ Вот этот мост, построил я сам, один!.. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему√то никто не называет меня Макфларен√мостостроитель. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. ≈ Но стоило один раз трахнуть овцу...
Москвич: В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных летательных аппаратов.
Москвич: Собери подельников! У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"! Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час! Блинлайн за базар отвечает!!!
Москвич: Что будет, если нефть будет стоить 500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости. Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС, практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных напитков. 1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14 республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты. США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции. Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях, рубль стоит 30 $. 2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы, когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"? Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга. 3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва - Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке. 4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА) выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем основным характеристикам. 5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары из России с целью защиты отечественного производителя. 10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой - рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин, и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.
sobol:
Москвич: Алеша пишет: К этому времени рассекретят двигатели на альтернотивном топливе Вот по этому то и надо продавать нефть пока цена хорошая, да и запасы еще есть. Смогут ли правильно использовать прибыль?
е512: Москвич пишет: Смогут ли правильно использовать прибыль? Смогут...
sobol: Ему надели динамовскую шапочку, повязали зенитовским шарфиком, и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой 4”!
sobol: Прапор командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, уточню, где надо...
е512: Заходит прапорщик в лен.комнату,видит склонившегося над столом солдата,спрашивает: -Ты,что тут делаешь? Солдат отвечает: -Стен.газету рисую. Прапор заглядывает из-за его плеча на стол и говорит: -Красиво получается!Рисуй,рисуй...Паганини!
sobol: Алеша пишет: Мы так на Полигоне копали А я все думал - откуда этот анекдот взялся?
vnik06: - Что это?!! - Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец. Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
sobol: Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым. В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье", Гуус Хиддинк вызвал Евгения Плющенко в сборную России по футболу на ЕВРО-2008.
Фёdорыч44: Дэвид Бэкхэм раздавая автографы, подписал контракт с ярославским "Шинником".
Москвич: Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу для задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что придется испортить газету со статьей о моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить!!!"
mir: Не нытьем Билана, так катаньем Плющенко
е512: КНР,Маньчжурия...
е512: Алеша пишет: еслихорошенько выпить
Москвич: Евровидение 2008
sobol: Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
Москвич: Какой самый крутой гриф секретности для документов? "Сжечь перед прочтением!"
sobol: Не Сереж, круче - это сожрать а не сжечь!
Москвич: sobol пишет: круче - это сожрать а не сжечь! Георгиевич, это в тему "Гурман". Салат "Секретная часть" - сожрать перед прочтением.
Москвич: Лужков настоящий хохол! Добросив кепку до крыма сказал: "А там виноград посажу"
Москвич: Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
sobol: замысловато, но что то вэтом есть....
Москвич: Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..., а всего-то надо было "Тополя" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Москвич: Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей с правой. Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Москвич: Бизнес по русски. Продаем нефть, которая дорожает, за доллары, которые дешевеют!!!
Москвич:
е512:
е512:
Москвич: Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.
е512:
Москвич: Пассажирский самолёт. Появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры в шоке. Слепые занимают свои места пилотов, запускают двигатели, выруливают на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет уходит вверх. После взлёта один пилот говорит другому: - Вот как-нибудь они промолчат, и мы так уе@емся...
Potapov V:
е512:
Potapov V:
Москвич: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Potapov V:
Москвич:
е512: Москвич пишет: Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
е512:
е512:
е512:
е512:
е512:
е512:
е512:
е512: Нет,этого только наверняка!
е512: Покультурнее бы...
Москвич: Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
е512:
Фёdорыч44:
е512:
е512:
е512:
Москвич: Скоро родит? Интересно что?
е512: Москвич пишет: Скоро родит? Интересно что? Литров 5,не фильтрованного!
е512:
е512:
Москвич: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!
Harmful: Капитан корабля курит трубку. По палубе стелится ароматный дым. Подошёл матрос и спрашивает: - Что вы курите, капитан? - Волосы с лобка любимой женщины... - !!! Через некоторое время капитан видит, что матрос курит трубку. - Что куришь, матрос? - Волосы с лобка любимой женщины. - Дай попробую. Затянулся раз-другой... - Близко к жопе рвёшь!
Фёdорыч44: Поддержу интимную тему!!!
е512: Алеша пишет: Такая? Нет,вот такая!
Москвич: На выбор пора открывать тему "эротика".
sobol: План работы Президента России на 2008 г. 1. Июнь - победить коррупцию. 2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке. 3. Август - улучшить демографию. 4. Сентябрь - победить всемирный голод. 5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине, Прибалтике, Польше. 6. Ноябрь - победить болезни. 7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост. 2009-2012 гг. - отдых.
е512:
е512:
beloglasov: Ну у Вас там на Востоке и беспредельщики.
е512:
bil: Мда и где только нет русских волонтеров . аж в в армии США в ираке
е512: Алеша пишет: Это скорей всего украинцы. А это?
Москвич: Вот так нужно учить любителей писать на асфальте. Бедный писака выжигал свое творчество паяльной лампой.
е512: Звонок по телефону: - Михаил Михайлович,здравствуйте! Вас беспокоят из "Тойоты"! -Из какой "Тойоты"??? -Из "Тойота-Центр". Ваша машина готова,можете забирать. -Какая машина? Я ничего не знаю... -Машина-"Ленд Крузер Прадо",чёрного цвета,максимальной комплектации.Вы вчера оплатили 80% её стоимости. Закрывает трубку рукой,поворачивается и говорит: -Колян,мы вчера деньги не пропили,мы машину купили!
sobol: Вот это по русски! ставлю +!
sobol: "Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
Москвич: Алеша пишет: Хорошо хоть только насморком наградил. Думаю, что приписали добрые люди, которым надоело из окна смотреть на его художества.
е512: sobol пишет: "Блядь" - это не бранное слово, Попробуйте вот так:
е512:
е512:
е512:
е512: Алеша пишет: Ты хочешь сказать,что это мужик. Нет,вроде.Думаю,что это представительница града Владимира на очередном конкурсе красоты.
е512: Алеша пишет: А с другого града есть? Выбирай-с какого?
е512: Алеша пишет: Лучше котлеты, Финал будет тут!
sobol: Вспомнилось из раннего Задорнова, когда его шутки еще были смешными - мисс Кривой Рог - красивейшея криворожица! а село Парыж где то на Украине есть, кажись в Одесской области. Серёга (Алеша) у тебя дома кот есть? ты чё то к ним (кошачьим) неравнодушен
mir: У нас в челябинской области есть: париж, варна, берлин, фершампенуаз
е512: Алеша пишет: Главное,что бы свежее пиво всегда было. Повторять будешь?
Фёdорыч44: Ну, млин, как тут не повторить???
е512: Бывал в Китае,много чего непотребного видел (в плане продуктов).А вот такого не довелось-купил бы на сувенир.
Калашников: е512 пишет: Повторять будешь? Тут видимо не повторять а продливать надо.
Калашников: Алеша пишет: Кто то ругался за картинки. Дак это было в другой тематике
sobol: Серёга, здесь такие картинки вполне по темке. Только я не знаю насколько они перегружают ресурс сайта, у модераторов надо уточнить. А можно так - подвесил на недельку - потом вычистил. Или открой ветку с фотогалереями - еще лучше, там народ потянется да и лепту внесет.
е512: Алеша пишет: Идея хорошая,только как ее обозвать?е512-что думаешь? Поддерживаю! Но,если картинки полностью исключить из других разделов,то некоторые высказывания читать нудновато (из этических норм,авторов указывать не буду). А название-что музыка навеет...
Москвич: Вове хоть показали как нужно балалайку держать, а вот у Жорика явные проблемы.
sobol: Москвич пишет: а вот у Жорика явные проблемы. Серег, у Жорика нет ващще праблем! он сам - бооольшая проблема! А гитару так держать у Маккартни научился1
Москвич: Гергиевич, ну ты сравнил Буш и Макартни!
sobol: Привет Сергей! да шутю я так!
sobol: Советский Союз. Нашему посольству присылает ноту протеста небольшая африканская страна. Молодому дипломату дают задание: написать ответ. Позже, опытный дипломат: Да. Всё верно, только не@бёт пишется раздельно( не с глаголами), нах@й тоже, а черно}{опая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к главе государства.
sobol: мама приехала. В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал). Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск: - Ну давай, тихонько. Она не услышит! - Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?! Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?! - Тогда давай так, ты встань к столу и упрись… - Ты что, дурак, что ли?! Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль: - Тогда ложись на него! Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами. Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел. - Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи. «Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил: - Да что-то не спится, книжку решил почитать. Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась. Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня. - Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам. - Ничего, мама, спите. На кота картина упала. Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла. Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену. - Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща. - Ничего, мама, картину на место прибиваю! Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась. Супруга высвободилась из-под меня: - Не могу так больше, слышишь?! Давай спать! Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против. - Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться! Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами. - Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший! - Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее. Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию. Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала: - Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь! Не, ну вот не сука?!
Фёdорыч44: Георгич, реально развеселил! Продолжай в том же духе!!!
mir: sobol ай молодца, повеселил.
Москвич: Бойцу клюющему носом отвесть "балдушку" (в воспитательных целях) святое дело.
Москвич: Иваныч, ну планшеты -то у нас тогда крепкие были (практически пуленепробиваемые) да и бошки тоже, чего переживать. Жду продолжения. Рассказ мне кажется лучше бы смотрелся в теме "Байки".
sobol: Фёdорыч44 пишет: Продолжай в том же духе!!! Ну как вам откажешь? Аптек-менеджер Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило...(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся.
вш: Серега! А зря не достоял. Могло быть шикарное продолжение. Я не про фенозепам. Я про аспирин!
As on: мне что ли дровец сунуть... Мой старший, после выпуска жил у нас, и в институт, в Мытищи, ездил на электричках, аж с пересадкой. Каждый день что-нибудь рассказывал забавное. Кое-что я даже записал... Итак, Володькин рассказ: Электричка. Разнузданная, наперебив, торговля: - …Прошу прощения, уважаемые пассажиры! Вашему вниманию предлагаются пальчиковые батарейки! Эти батарейки… (далее следует цветистое рекламное предложение, извещающее, как они ко всему подходят, выручат где хошь, и сочетают массу привлекательных потребительских качеств с просто бросовой ценой ) Рядом сидящий, один прилично одетый господин неожиданно спрашивает у проходящего «коммерсанта»: - Слушай, а эти твои батарейки к фаллоимитатору подходят? Немая сцена, где главный герой – больной с запущенной болезнью Паркинсона: нигде не фиксирующийся бессмысленный взгляд, отвисшая челюсть, совершающая тем не менее какие-то круговые движения с небольшой амплитудой, дрожащие руки, выделывающие трюки хорошего шулера… После неприличной по длительности паузы, слегка придя в себя: - Я вот знаю, что они подходят к часам, плееру… - Да на хер мне твой «плеер» ! Рекламно-торговая кампания на этом закончилась. Коробейник, мало чего понимая, на негнущихся ногах стал перетекать к выходу. Ему было все фиолетово. Его никто не останавливал.
sobol: Идет мужик по улице и вдруг слышет голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты умрешь. Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним. Идет дальше, опять голос: - Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина. Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним. Мужик: - Где ты, кто ты такой? Голос: - Я твой ангел хранитель. Мужик: - Да бля? А где сука ты был когда я женился?!
sobol: Алеша пишет: Догадываетесь,что было дальше. Поржал мужик от души и объяснил, что зупинка - остановка по хохлятски.
Москвич: Алеша пишет: забрали в партизаны, Вот повезло мужику!. Один отпуск отгулял, так теперь еще один отгуляет. Харчи -халява, гостинница и шмотки - тоже. Да еще зарплату платят по месту работы в полном объеме. Опять же, от жены и детей оторвется. С мужиками побухает.
Сергий: Алеша пишет: Насчет бухла-там гарнизонная коммендатура с губой рядышком. Бухариков это не волнует. Они по принципу: Пьют ацетон и вдыхают бензин Или бегут за бухлом в магазин Пьют даже те, что сидят на горшке Чтобы дало по безумной башке ( Сектор Газа)
Москвич: Вспоминаю "партизан" во время моей службы. До 18.00 служба кое - как (в основном хоз. работы на складах), после ужина в "гражданку" и в город, а там гражданскому никто не указчик.
иванов в: А у меня другана КРТУшника забрал в партизаны в танковые войска так что мы еще в цене
Москвич:
As on: Зачем вы так?.. Ну хотя бы так: что ли...
е512:
bil: Серега эт тебя так с бодуна внуки лечат?
заворин: Я вам пишу не лишь бы как, Я вам пишу с больничной койки, Болит искромсанный елдак, Пекут подкожные прослойки... Двух пальцев нету на руке, Под гипсом жарко, как на пляже... У изголовья – кал в горшке, А мой ли кал – не знаю даже... Проколы в жёлчном пузыре, Ожог в районе гениталий, Сестрички носят мне пюре И трижды в день какой-то калий... Так что стряслось? А фиг поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе – отбивные... И я, пожрав от живота, Сказал: «Спасибо, Лена, вкусно!» А дальше... дальше – темнота И отзвук жалобного хруста... Врач говорит – я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Ира, а не Лена.
заворин: Молодая семья живёт в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: -Сына, принеси воды... Молчание...Жена говорит: -Уснул. ...После отличного секса пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -И долго я тут с водой стоять буду?
заворин: Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
vvb: Алеша От какой же такой гнусной подхватил?
Фёdорыч44:
Фёdорыч44: А вот реальный прикол.Снял лично пару дней назад в п.Кудряши под Новосибирском! В этом доме Серёга Максименко с нашей роты живёт, он подтвердит если что.. Что характерно, так было изначально построено.
shumilov3: Интересно ещё вот что, входит ли площадь балкона в общую площадь данной квартиры? Не, в натуре интересно!
иванов в: скорей всего дверь заложили
Фёdорыч44: иванов в пишет: дверь заложили Да в том и дело-то что её никогда не было!!!
sobol: Не лень же было строителям так прикалываться! А вообще дверь и прорубить давно было можно. Хозяин лентяй.
Фёdорыч44: Да они (хозяины) вверх прорубились.Шестой этаж себе надстроили, видно выше, и получились двухуровневые квартиры.
С.Сысоев: В Солнцево,который до 1983г.был городом,а сейчас р-н Москвы,было наоборот.Построили дом и в торцевой части поставили с 1-го по 9-ый этажи оконные блоки с балконной дверью,а балконы увы запланированы не были.После шума и статьи в "Правде",просто поставили решетки ,чтобы нельзя было"выйти вон из квартиры" в никуда.
заворин: Алеша Приморско-Ахтарск от меня километров 230 будет на берегу Азовского моря, а я живу посередине трассы Краснодар-Новороссийск. А стих и анекдоты мне на "Одноклассники" прислали.
е512: Фёdорыч44 пишет: Снял лично пару дней назад в п.Кудряши Фёdорыч44,а улица не так называется?
заворин: Алеша пишет: На одноклассниках,когда стишки открыл,ничего не поймал?Там любят это дело,вирусок подбросить. У меня братец был этим летом в Ахтарске,отдыхал,городок то большой?А то,говаривали,деревня. Мне стихи присылают друзья, поэтому пока без вирусов обхожусь. В Ахтарске не был ни разу, поэтому ничего не могу сказать про него.
sobol: Серёга, хорош детишек спаивать!
Гурий: Ну ты и извращенец!
Фёdорыч44: Да уж. Юмор-то нездоровый.
е512: Фёdорыч44 пишет: Да уж. Юмор-то нездоровый. А вот так корейские солдаты шутят:
е512:
Nik54m: Пить, курить и говорить он начал одновременно.
Фёdорыч44: Реальный случай в тему, рассказанный родственниками. В деревне мальчик долго не говорил, до 4 лет. Все уже махнули рукой, немтырь. На какой-то праздник он то ли случайно, то ли сознательно ( хотя какое там сознание в 4 года) употребил алкоголя путём допивания недопитых рюмок на столе. Бывает такое. Соответственно захмелел и стал вести себя также соответственно. Когда его стали усмирять он ...заговорил! Да сразу предложениями, да со смыслом.. Типа:.. какого......вы до меня до...сь! Протрезвел, на вопрос " Что же ты молчал столько долго? Не разговаривал?" ответил " Боялся..." Так что получилось - сначала пить, потом говорить..!!
Фёdорыч44: Молдавская туалетная бумага. Инструкция по применению.
Фёdорыч44: И что характерно, ни одного идиоматического оборота! Культурные люди писАли!
е512:
вш: В старые добрые времена приехали на завод инженеры из Франции настраивать линию по производству... Закончив успешно работу, запустив линию весь персонал как французов, так и советских отправились в гостинницу отметитьт успешное завершение дела. Домой, как водится, советские инженеры не попали. Утром у всех голова разламывается и единственная мысль -"хорошо что я не колобок, надо срочно лечиться". Что делать? Один французский инженер пил меньше всех и его попросили сходить за пивом. - фр. "да я не знаю русского" - рус.- мы тебе написали на бумажке. Приходит француз к пивному ларьку, достает бумажку и читает: "Пиво есть?" - продавщица - "пива нет!" Фр. смотрит в бумажку и читает "билать, так и знал!"
Nik54m: Из самолета над тундрой выпала стюародесса. Повезло, попала в сугрб. Выбралась, не знает куда идти. Кричит пробегающим мимо двум чукчам: - Выведете меня отсюда! - Дас, выведем, не дас, замерсай. Делать нечего, согласилась, подав им по презервативу. Чукчи спрашивают: - Зачем? - Оденьте чтобы я не забеременела. ....... Встречаются чукчи спустя неделю, стаорший спрашивает: - Ну как ты? - Плёхо- плёхо! - Я тоже плёхо. Давай сымем, хрен сней, пускай беременеет!
е512:
Фёdорыч44:
Фёdорыч44: Вот она красота нерукотворная!!!
Фёdорыч44:
sobol: Мужик поймал золотую рыбку, ну и как обычно три желания: первое - много денег второе- дом третье - всегда кончать вместе со своей женой. Рыбка исполнила желания и испарилась. Через некоторое время возвращается мужик на то же место и начинает звать рыбку. Рыбка выниривает и говорит, чё тебе еще? Мужик грит, да все нормально, только отмени третье желание. Рыбка - а что? Мужик - да, понимаешь, стою вчера с мужиками, пью пиво и чувствую кончаю!
е512:
Сергий: Москвич пишет: Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению за незаконные методы ведения бизнеса Еще раньше Билла приговорили в и-нете к пожизненному переформатированию дискет!
е512:
Androjak: Приходит мужик в зоо магазин. -У вас крокодилы 5 метровые есть? -Есть, -А 3 метровые? -Есть! -А 2 метровые? -Есть! -А метровые? -Есть!! -А 50 сантиметровые? -Есть!! -А 10 сантиметровые? -Да есть есть!!! -Ну а 5 сантиметровые? -Да есть. вот вчера вылупились!!!!!! -Посмотрел -НЕТ ВСЕ РАВНО БОЮСЬ!!!!!!
е512:
Androjak: Самолет в полете, что то вдруг затряслось, все сильнее и сильнее, через несколько минут по проходу идет пилот, с парашутом к выходу, подошел, открыл дверь и на вопрос пассажиров -Что случилось? -Да,НЕПРИЯТНОСТИ НА РАБОТЕ
Androjak: В автобус с полным стаканом водки в руках заходит мужик, садится, подносит водку ко рту, вздыхает и не пьет и так несколько раз Подходит белетерша и вопрошает -ЗА ПРОЕЗД ПОЖАЛУЙСТА? Мужик с радостью в голосе: -ВО,ВО ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!!!!!!!!!!!!
е512:
брянск: В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
sobol: Ну выпившим водички поделом. Правда насколько я знаю, сейчас нет статьи за самогоноварение, только за сбыт без лицензии, так это еще доказать надобно.
е512:
Androjak: Два "Новых русских" прилетают на вертолете в тайгу на охоту, на медведя Летчик -Мужики машина маленькая, так что не более 1 медведя Прилетает через сутки стоят охотники и 2 медведя -Мужик ты не волнуйся прошлый раз мы тебе штуку баков за лишнего отвалили, а в этот две дадим -Ну черт с вами грузите Короче ели взлетели, летят, через некоторое время вертолет затрясся и в низ, как у,,,,,,сь слава богу все живы один вылазит из под обломков -Колян где мы? -Да где то недалеко от прошлого раза!
е512: Петька читает книгу,видит незнакомое слово "нюанс". Идёт к Чапаеву за разъяснением. Чапаев думал-думал как растолковать и говорит: -Снимай штаны,повернись спиной,нагнись.После этого,пристраивается с зади и говорит: -Чувствуешь,Петя,член в заднице? -Чувствую! -Вот и я чувствую,но есть "нюанс"...
Panteley:
Юрий: Panteley Леха, ты супер
Фёdорыч44:
Калашников: Спрашивает внук у деда. Кто такие пидоры? Дед. Седел я на калыме и предложил мне надзиратель дать ему в жопу за банку тушенки. вот я дал, а он мне тушенки не дал. Кто он после этого как не пидор?
Panteley: "ОТ ВИНТА!" Кричал Карлсон педерастам.
е512:
е512:
Дмитрий Т.:
bil: Сидят внук с дедом на скамейке про любовь разговаривают, внук спрашивает- дедушка , а что это такое когда мальчик с девушкой обнимаются , целуются, дедушка отвечает -это дрючба внучок, а когда дэвушка с дэвушкой спрашивает внук, а лэсби им было хорошо- отвечат дедушка, а когда парень парнем обныются цэлуются , вновь спрашивает внук, тут дед отвечает -пидарастеш поймеш
sobol:
е512: Дед рассказывает внуку о войне: -Злые немцы нас поймали и говорят: "Отпустим только тех,кого трахнем..."! Внук спрашивает: -Дед,а как-же ты?! -Как-как,внучек-расстреляли меня...!
ankor: В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а, нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу: -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали: «Давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, му-дака, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему: -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще. Загнали меня в угол и (отводя глаза) отпустили.. Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы! Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки: -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином: -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
bil: amkor неплохо
bil: Mуж собираясь на курот один отдыхать спрашивает ужены что ей привезти, а она отвечает вези что хочеш сейчас все лечат.
ankor: Это не мое, но, согласен, совсем неплохо.
sobol: Поржал от души, разошлю знакомцам
Фёdорыч44: Типичные мужские разговоры: -Поехали в баню, заодно и помоемся! Другой вариант: -Поехали на рыбалку, заодно и порыбачим! Ну про охоту аналогично.....
Androjak: Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска И ваще в России Сказано- Сделано,,,,, Потом - Подумано
Гурий: ankor пишет: Это не мое, но, согласен, совсем неплохо. Класс! А если бы так, да в реалии!
ankor: Обнаружил продолжение истории: В комнате главы западных государств. В углу, на корточках сидит Ющенко и крутит в руках компас. -Тю! Яка гарна играшка! Мни ее они на прощання забили… Саркози: -Кто, они? Меркель (ехидно): -Куда забили? -Куда, куда… Знамо дело... У карман! Казали, чтоб по стрелке ходил… -Ну, и чего не идешь? Ющенко (сплевывая выбитый зуб), без акцента: -Нога сростется и пойду. Все осторожно, боясь заразится(Ющь уже 10 лет болен проказой и очень заразен По закону он должен содержаться в изоляции в лепрозории, а он встречается, обменивается рукопожатиями и даже обнимается с главами других государств), подходят ближе. Буш (брезгливо): -Ну и куда стрелка показывает? -На «Вэ». Буш (недоумевая): -«Вэ» - это сокращенное «Владимир Владимирович»? Меркель (ехидно): -«Вэ» - это сокращенно «восток». Саакашвили, из под стола, сверкая подбитым глазом: -Вах! Точна! При мнэ тоже гаворили «запад», «восток». Да! Буш недоумевая смотрит на Меркель. Меркель (ехидно): -Есть в дикой Московии такой профэссор. Кадыров его зовут. Саакашвили, из под стола, тихим голосом: -Его нэ зовут. Он сам приходит. Меркель (ехидно): -Так он всем очень популярно объясняет, что такое «ВОСТОК», а что такое «ЗАПАД»! Буш (раздраженно): -Ну так пусть придет и всем подробно объяснит!... В комнате повисла гробовая тишина. Ющенко забился в угол. Саакашвили, под столом, закусил кепку и зажмурился. Меркель (ехидно): -Жора! Ты тупой пиндос! Ни надо нам его лекций! Саакашвили и Ющенко судорожно закивали. Над дверью зажигается лампочка, выглядывает Путин. Все встают. -Жора мы тебя ждем! Не тяни резину! Буш растерянно идет к двери. Меркель (ехидно): -Поторопись, Жора! На лекцию опоздаешь!
СерГо-44: Сценарий КВНа ? На сцене прикольно смотрелось бы. Ещё ждём.
sobol: Здоровски! И продолжение просто необходимо!
Гурий: Дерзай Андрей!!!
ankor: Да не моё это, клянусь. Видел где-то еще кусок, не могу вспомнить.
ankor: Ищу. А пока вот сказка на злобу дня. Политическая сказка. Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели вконец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно, если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану, неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу и, пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела, старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал - ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожёвывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Гурий: А морды-лица хто?
Гурий: Смотри не спейся Сергей!
ankor: Эзопов язык, конечно. Нетрудно догадаться кто есть кто.
Сергий: Алеша пишет: Так выпьем же за разницу во времени! И помни о возрасте и подорванном непосильной жизнью здороье. Шилу не употребляй!
Гурий: Алеша пишет: О здоровье помню,шилу уже пью,хотя и могу при случае. Написал, а что, наверное сам не понял!
Москвич: Алеша пишет: шилу уже пью,хотя и могу при случае. Это из серии: Курить я не брошу, но пить я буду.
Гурий: Алеша, а ты себя к какой категории относишь?
Гурий: А я водовку не потребляю, только всё своё!
Androjak: Тост! Мы все сегодня собрались сдесь, что бы выпить!!!! Так давайте выпьем за то, зачем мы сегодня собрались!!!!
Москвич: Супер!!! Универсальный тост. Осталось только заучить и можно декламировать в любом состоянии и по любому поводу. Только немного доработать: Мы все сегодня собрались здесь, чтобы выпить за ...(здоровье, упокой и т.д.) И далее по тексту.
СерГо-44: Пожалуй , я тоже запомню. Пригодится
Nik54m: До сорока человек издевается над организмом, после сорока организм над человеком1
Androjak: И ваще!!! МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!!
Сергий: Гурий пишет: Алеша пишет: цитата: О здоровье помню,шилу уже пью,хотя и могу при случае. Написал, а что, наверное сам не понял! Значит шилы выпил!
Сергий: Гурий пишет: А я водовку не потребляю, только всё своё! Гурий! А что это свое? Расскажи подробней, просвети народ.
Сергий: Алеша пишет: Закон о труде - это Муде А вот оплата труда - это Да! Так выпьем же.... пока есть на что. Побереги наличные. В следующем году 60 лет училищу. Пригодятся. Не забудь приехать!
sobol: я надеюсь быть, а ты Сергей сам как? Давно в Красноярске крайний раз был? Поверь - город изменился, похорошел, фонтаны на каждом шагу, но узнаваемые места есть!
иванов в: А раньше фонтанов небыло чели
sokol: Да были, но пальм небыло, а сейчас есть, здорово в Сибири пальмы .....
sokol: Так они ведь в кодушках, переселяют на зиму теплые края Я в Красноярске небыл со дня выпуска, все со слов местных жителей наших!!!! Красноярцы правда это или......
заворин: Жена мента звонит ночью своему мужу: - Дорогой, ты где? - В засаде!!! - А что ты там делаешь? - Засаживаю!!!
Potapov V: Середина 18 века, дворянство, гусарство и т.д. Гусарский полковник просыпается, тяжёлое свинцовое утро, с трудом вспоминает что было вчера. Открывает глаз - денщик Прохор чистит заблёванный мундир. Сразу как бы неудобняк- типа мы декабристы, народовольцы а здесь такое. -Прохор , ты понимаешь, выхожу вчера из дворянского собрания, а навстречу поручик Оболенский -пьяный в стельку, лыка не вяжет, мало того ещё и весь мундир мне заблевал! Объявлю подлецу 5 суток ареста. Прохор: -Мало Вашбродь 5 суток. Полковник: - Почему Прохор ? Прохор :- А этот подлец Вам ещё и в штаны насрал.
Москвич: Мой сынок в 5 месяцев. Найдите 10 отличий...
е512:
Москвич:
sobol: Может это в разделе байки стоило разместить, но поскольку быль... А смешно или нет - не мне решать. Меняю паспорт, по случаю порчи (стиральная машина за 2 часа его превратила в хлам) В паспортный стол кроме кипы бумаг, за каким то хреном надо предоставить 2 маркированных конверта по России. Да не жалко, делов-то. Захожу в почтовое отделение - протягиваю денюжку - а вот и хрен! Конверты кончились. Ладно. Иду в другое отделение, благо недалеко. Та же картина. Тут уж меня проняло. Достаю свою ксиву и требую к ответу начальника отделения. Выплывает нечто в юбке размером с чехол от танка и рассказывает мне где искомые конверты. Оказывается начальница отделения (во избежание утрат) с утреца продаёт (!!!!) оператору 50 или 100 конвертов, которые оператор в течении дня реализует населению. А оно ей, оператору это надо? Платить свои кровные, продавать и при этом получать только твердый и ну очень небольшой оклад? В результате люди написавшие по старинке не в мыло а на бумаге безрезультатно мечутся в поисках конвертов, конверты штабелями пылятся в кладовках отделений, а почта работает мля! Пытался узнать имя автора этой придумки - но нач ОС уперлась как партизанка на допросе что это она так решила, правда конверты тут же были оператору выданы совершенно бесплатно. В конце концов плюнул, все равно мне в этой структуре осталось отработать 10 дней. Пришел в сбербанк заплатить пошлину и штраф за порчу, и тут меня добили. У них на сдачу 3 рубля в кассе не оказалось! Я п полном ахуе: на почте нет конвертов, в сбербанке нет мелочи! В магазине про спички и соль просто не рискнул спрашивать.
zverkov: Юмор здесь в том ,что в любой магазин в любую контору зайдешь и везде одинаково жопа. А мы говорим что жизнь стало лучше жизнь стала веселей ,а вот нет оказывается,все стало на много хуже .
е512: zverkov пишет: А мы говорим что жизнь стало лучше жизнь стала веселей
иванов в: Энто точно прихожу на почту посылку получить очереди нет за прилавком 3 тети на меня ноль внимания трут овчерашнем дне получение посылки время 30минут и это притом что фактически никто не пишет и посылки не шлет
sobol: Мой сынок в 5 месяцев. Найдите 10 отличий... Серёг, мне хватило одного различия - у твоего наследника взгляд осмысленней и целеустремлённей!
sobol: Москвич пишет: Мой сынок в 5 месяцев. Найдите 10 отличий... Серёг, мне хватило одного различия - у твоего наследника взгляд осмысленней и целеустремлённей!
Nik54m: В магазине про спички и соль просто не рискнул спрашивать. Открыл ВОЛК лавку. Вваливается первый покупатель- ЗАЯЦ - Эй. ВОЛЧАРА! Отвесь ка мне полкило соли! ВОЛК учтиво зсуетился, кинулся искать полукилограмовую гирьку, не найдя спрашивает: - КОСОЙ, можно я тебе на глазок насыплю? - На ..й себе насыпь, СОБАКА ОДИЧАЛАЯ!
Москвич: sobol пишет: Серёг, мне хватило одного различия - у твоего наследника взгляд осмысленней и целеустремлённей! Спасибо за комплимент, нам уже год и месяц и уже бегаем вовсю. Алеша пишет: Кроме Почты,Сбербанка,тяжело работают МС,НС и другие. Может им новый начальник нужен.? Не Иваныч, просто они (как им кажется) продолжают жить в СССР и работать так как работали в то время. Для них время остановилось. Ни в одной частной конторе, ни один начальник, не потерпит такого отношения к клиенту.
е512: Алеша пишет: по любому,ты смелый человек Моему,11 месяцев! Я тоже отважный...
СерГо-44: Алеша пишет: Во-Во За такое пострадаешь. Правильно сегодня говорить Вэ-Вэ
Москвич: СерГо-44 пишет: За такое пострадаешь. Иваныч не переживай, Во-во это еще не Во-Ва
Сергий: Алеша пишет: цитата: нам уже год и месяц и уже бегаем вовсю Серега,не вижу твой год выпуска,но по любому,ты смелый человек,Я бы не рискнул,хотя жена время от времени заводит такие разговоры А вот тут совершенно напрасно. Потом будешь жалеть!
Гурий: Сергий пишет: А что это свое? Расскажи подробней, просвети народ. Боюсь, что некоторые... не правильно поймут, сочтут что реклама или продаю...!
Алеша: Ну вот,наконец то и землятрясение торкнуло только что,бала четыре наверное,кто в гости,милости прошу.
е512:
Гурий: Ну, спасибо, лучше в Карелию, здесь не торкает!
Androjak: Короче -Господа! По проверенным данным, смертную казнь в России отменили и заменили ее - ИПОТЕКОЙ.
sobol: Негуманно! вернуть смертную!
С.Коньков: А мне за последнее время больше всех понравился: "Молодая девушка впервые устраивается на работу и естественно бегает по врачам, с целью получения справки Ф-33. Доходит очередь до генеколога, который вежливо усадил и осмотрел милую особу, и сделав соответствующуюю запись в справке, отпустил с миром. Выходя из кабинета прочитав заключение "ЗДОРОВАЯ!" - возмущенная девушка с поворотом головы в сторону милого доктора: "НУ УЖ БЛЯ.. НЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ!"
Potapov V:
zverkov: Potapov V
Фёdорыч44:
Сергий: Гурий пишет: Боюсь, что некоторые... не правильно поймут, сочтут что реклама или продаю...! Гурий! Не скрывай. Помни, тайное хорошим не бывает.
Гурий: Забанят! Если серьёзно заинтересовался, могу в личку рецептик скинуть.
Potapov V: Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО... И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО. Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто, вы последний уезжающий русский турист.
вш: Гурий! А ты рецептик не в личку, а в ГУРМАН. Если поместить в разделе ЮМОР - забанят и правильно сделают. Надо фильтровать материал по темам.
Гурий: Я подумаю!
е512:
е512: Гурий пишет: Я подумаю! Поздно!Фото уже есть,в "Гурмане".Теперь ждём рецепт...
Алеша:
Androjak: Мама моет близняшек 5 лет, дочка спрашивает -Мама а почему у Вовки между ногами, что то висит, а у меня нет? -А вот вырастешь, будешь себя хорошо вести и у тебя будет один такой. Отец, читая газету: -А будешь вести плохо -100 таких будет.
Алеша:
е512:
вш: Есть у физиков добрая традиция. Каждые 16млн лет собираются вместе и запускают АНДРОИДНЫЙ КОЛАЙДЕР!
Алеша:
вш: Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!
bil: вш пишет: Есть у физиков добрая традиция. Каждые 16млн лет собираются вместе и запускают АНДРОИДНЫЙ КОЛАЙДЕР! Класс
е512: Примерный образец заявления на отпуск:
sobol: Еще один: "как вы меня все зае..." зачеркнуто " а не пошли бы вы все на..." зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Дата, подпись..
Алеша: -Эй,товарыща лейтенанта, к тебе жена пришла. -Не к тебе,а к Вам. -Не,к нам она вчера приходила.
Полторак: -Вы, член комиссии? -Нет я её мозг.
Полторак: Ребенок пишет деду Морозу. Дедушка я не люблю сладкое,пришли мне пожалуйста полусладкое.
вш: Приходит Вася на службу с фингалом под глазом. Товарищи(тов.) - Вася, откуда? С кем была стычка? Вася(В.)- жена врезала. Тов.- Вася, за что? В. - сказал ей "у тебя" Тов. Вася, за такое в глаз не дают! В. А вот послушайте. Лежим в постнели, а она говорит"В. МЫ давно сексом не занимались!" А я ей говорю не МЫ, а ТЫ!
вш: Приходит Вася домой в крепком подпитии около 3-х часов ночи. Открывает дверь жена, а в руке сковороду держит. ВАСЯ - Жена, иди спать! Я ужинать не буду.
Москвич: Приходит Вася домой в крепком подпитии около 3-х часов ночи. Открывает дверь жена, а в руке сковороду держит. Жена - Ну что, еще пить будешь? Вася - А есть?
Дмитрий Т.:
Алеша: А этот аппарат для чего?
Гурий: Я это в Анголе проходил!
Москвич: Гурий пишет: Я это в Анголе проходил! Боюсь спросить... Анекдот. Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Алеша: А таких?
Гурий: Москвич пишет: Боюсь спросить... Сергей, не бойся, спрашивай.
Гурий: Алеша пишет: А таких? А таких в Италии!
Дмитрий Т.: Ладно всё... пять часов.... домой пора......
Алеша:
Степанов: Гурий пишет: Я это в Анголе проходил! Коли разрешил, спрашиваю: как! ты это проходил?
Гурий: А по всякому!
Алеша: как! ты это проходил? Это не рассказывать,показывать надо. Перенимать,так сказать, опыт.
Гурий: Ну, сейчас!
Степанов: Гурий Колись, пиши как это было....
Алеша: Ну как это бывает... Один мой знакомый служил бойцом на Кубе в кучерявые года,поимел черную Кубинку за пачку беломора... А как ЭТО было,он не рассказывал,сказал только,что хорошо.
zverkov: http://s55.radikal.ru/i149/0807/06/dd4249187f61.jpg
Степанов: Алеша Врет боец, там на винт такое наматывается, что российские вендиспансеры не размотают.
zverkov: Степанов Так на фото этот боец и показан.Ему уже нечего терять .
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page104.html
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page147.html
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page173.html
Гурий: Алеша пишет: А как ЭТО было,он не рассказывал,сказал только,что хорошо Да у всех всё одинаково расположено, и даже по темпераменту такие же как наши.
sobol: Алеша На скамейке креведкой круто. Чего такого съел Иваныч? Али печенье было несвежее?
Гурий: sobol пишет: Чего такого съел Иваныч Да он перепел!
Алеша: Во накинулись... И куда ж деваться то....
Степанов: - Скажите, можно ли женитьься в 50 с небольшим? - Можно, но лучше в 20 и с большим
Степанов: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Дмитрий Т.: Во как с пепси цепляет.....
Алеша: А этого с пива...
Москвич: Степанов
Алеша:
вш: Новый слоган 58 армии: "Вы еще любите Америку? Тогда мы идем к Вам!"
sobol: хорошо!
Гурий: Вот бы по настоящему!
е512:
Алеша:
Androjak: Маленький сынок спрашивает папу, выпускника КВКУРЭ: -Папа, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки и картинки полетят? -Нееет, сынок, эти буковки и картинки, на монитор выводит видиокарта, а у монитора, катодно - лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов. (У сына глаза округляются) - Которые бомбардируют фосфорицирующий слой экрана трубки. -И если ты разобъешь экран то............?????????? -Хотя хрен его знает, давай попробуем!
Androjak: Отучить жену покупать все подряд не трудно, надо обмывать каждую покупку с ней.
sobol: Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, за то, что будучи в сильном подпитии сломала без возможности восстановления Большой Адронный Коллайдер....
Алеша: Отучить жену покупать все подряд не трудно, надо обмывать каждую покупку с ней. Пробовал,не помогает,она только обрадовалась,на халяву и тряпку и обмывку.
Androjak: Добренько, продолжим - сумма обмывки должна раза в 3 превышать сумму покупки.(И будет тебе щастье, яхонтовый мой)
sobol: С моей сибирячкой не катит... не пьёт ващще ни хрена. Окромя квасу. А покупки сама делает без всяких обмывок. Грустно мля..
vnik06: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
е512: Разговор двух блондинок: -Оля,а когда я текст мышкой копирую,где он сохраняется? -Как где-в мышке конечно! - Папа, что такое "сизифов труд"? - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться! - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь...
Фёdорыч44: е512 компьютерную тему поднял, я продолжу::: ..Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер.Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжёг все остальные комплектующие????
Москвич: Фёdорыч44 Не верю. Источник питания компа - импульсный, а следовательно выход из строя любого злемента схемы ИП приведет к срыву автогенерации и отсутствии выходных напряжений на всех выходах вторичной цепи. Например ИП неисправен, но работает, (напряжения завышены или занижены), то скорее всего при такой неисправности комп просто не загрузится или будет переодически перезагружаться сам. Даже если пробъет импульсный трансформатор ИП, то далее сработают самовосстанавливающиеся предохранители которые стоят во всех комплектующих. Стоимость нового ИП - 50 у. е., следовательно Вася остался в плюсе!!!!
ITR: Монитор к БП компа не подключен, Вася влетел на 450 у.е. Хотя такого в принципе быть не должно, но если цепи ОС не работают, к примеру сгорела отпопара, Шим может разогнать напругу.
Фёdорыч44: Ну что вы так серьёзно, совсем без юмора подходите к проблеме??? Это же анекдот...
Алеша: Добренько, продолжим - сумма обмывки должна раза в 3 превышать сумму покупки.(И будет тебе щастье, яхонтовый мой) Щас,нашли Рокфеллера. Один мой знакомый купил новую более мощную ВКарту,поставил,включил....сгорел БП.
Фёdорыч44: Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" ( Your Bunny Wrote ).
Androjak: Выворд: не жопся, на брендовский блок питания. Ну а теперь по теме: мужик у сексопотолога, расстегивает ширинку и достает: маленький- 2,5 см. синюшного цвета, сморщенный. -Сексопотолог - жалуетесь? -Мужик- НЕТ, ТВОЮ МАТЬ, ХВАСТАЮСЬ!!!!!!!
sobol: Вам смехуёчки, а я комп собрался менять, мля блок питания старый не оставлю!
Москвич: Сергей. ИП меняй обязательно (вместе с корпусом), ибо китайские они, и расчитаны на заявленные параметры с большой натяжкой. Советую корпус Ascot и ИП мощностью не менее 460ВТ с большим кулером. Материнку и видеокарту -только с пассивным охлаждением и металл-полимерными конденсаторами. Кулер на проц побольше- Zalman.
Алеша: ИП мощностью не менее 460ВТ с большим кулером. Бери сразу побольше,на 500Вт,с запасом,НТП движется,однако.
е512:
Алеша:
Гурий: Воспоминания о бурной, весёлой деревенской молодости: ... помню, как меня пьяного из избы выносили, драться...
Алеша:
Степанов: - а знаешь почему в Индии женщины ходят с красной точкой на лбу? - нет - у них там пепельниц нет
Androjak: Вовочка, а сколько ты знаешь способов, завязывать галстук? -Морща лоб э...... три! -На шее-раз, на руке-два, на ноге-три. -А...... НЕТ!!!! Марь Иванна-ЧЕТЫРЕ!!!! ЧЕТЫРЕ!!!!
Алеша:
Androjak: Ложный опенок, но красив зараза! -Тук, Тук! -Кто, там? -Смерть. -Ну и что? -НУ И ВСЕ! ЭХ! Знать бы где упадешь, бабу - бы подстелил!
е512:
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page226.html
zverkov: http://mixzona.ru/humour/section/pic/page265.html
sobol: Серега, про дедушкины яйца меня проняло, две внучки растут, хорошо, что я не из Ермаково!
Androjak: У доктора АЙБОЛИТА, есть брат-АЙУМЕР.
Potapov V: Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: - Смотри, вон наш отец идет! - Нет, наш был в плаще!
Potapov V:
е512:
vnik06: Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы? - Тут всем все до жопы, только гинекологу все до.... Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Алеша:
е512:
sobol: Предлагаю конкурс на комментарий к снимку. Короткий ессно. Мой вариант: "Куда плывем?!!"
Potapov V: Солдата отпустили из военной части на денёк, он (естественно) погулял как следует - и выпил сколько смог и с девушкой познакомился, причём так БЛИЗКО и качественно познакомился, что в общем через месяцок в часть прибегает разъярённая мамаша, нашла какого-то вечно пъяного прапорщика и кричит ему не человеческим голосом: - Ваши солдаты совсем распоясались. Делают, что хотят, пьют всё что горит, курят, сволочи - всё что дымит, а главное сукины блохи трахают - всё, что движется. Вот моя единственная, ненаглядная доченька от такого прохондея с пузом осталась!!! Ничуть не смутившись прапорщик задал вопрос: - У Вас в семье сколько человек? Ошарашенная мамаша: - Пять ?! И тут уже возмутился прапорщик: - Ну и что Вы ещё хотите? Вы в пятером не можете заткнуть одну П@зду, а я, что-ли, двумя руками должен держать сто Ху@в????? - Товарищ полковник, разрешите обратиться? - Ну? - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?? - Ну, это как волосы на п@зде - прикрывают, но ни х@я не защищают! Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Фёdорыч44: sobol пишет: Предлагаю конкурс на комментарий к снимку Кто кого спасает???
Фёdорыч44: Potapov V пишет: Украинская деревня, ночь. Украинская деревня.Утро. Выходит украинская женщина на крыльцо и слышит журчащие звуки из зарослей малины. -Хто там ссыт как старая корова!? -Это я мамо.. -Ну писай, писай, доченька...
Москвич: sobol пишет: Предлагаю конкурс на комментарий к снимку. Палец в ж... чувствуешь? А ручки то, вот они...
Гурий: Во выдал! Грубо конечно, но 5 баллов!
Дмитрий Т.: Предлагаю конкурс на комментарий к снимку. Ну и кому не нравится, как сборная Питера плавает......
Дмитрий Т.: Да.. Какая же всётаки армия, нам нужна.... Ну точно не такая...
е512:
Москвич: е512
Алеша: Сегодня случайно услышал по телеку,что Высоцкий интересовался методикой профессора Йоффе,песня про это есть. Однажды он попросил профессора прочитать ему лекцию,прослушал ее и сказал: -Ну в общем я так понял: -Лучше лежать вдвоем в постели,чем лежать одному в гробу.
е512: Алеша пишет: -Лучше лежать вдвоем в постели,чем лежать одному в гробу. Тоже-палка о двух концах...
zverkov: е512 " А ДОПЛЫВЕМ ЛИ?" "ЧУЖОЙ Х...ВСЕГДА ТОЛШЕ КАЖЕТСЯ"
е512: Маленький мальчик по тундре гулял Маленький мальчик нефть с газом искал Люди смеялись кричали дибил Мальчик вырос и Челси купил Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес! Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Androjak: Скоро, скоро уже наступит момент истины. Первая сессия- она-то наконец отделит, мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр.
VStar76: е512 пишет: Что-то не рассчитали физики - Коллайдер У нас мужики теперь приветствуют друг друга " ну как твой огромный коллайдер, работает, стоит, или опять на ремонте
Алеша: Первый снег
е512: - Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... Отпуск - это оплачиваемый запой!
Алеша:
е512:
Nik54m: Чем отличаются собака от кошки: Собака думает- Человек меня кормит, поит. Значит он Бог! Кошка думает - Человек меня кормит, поит. Значит Я Бог!
vnik06:
Дмитрий Т.: Фотка супер, у него ещё и трусы порваны....
Androjak: Москва, пробка. Стук в окно машины: -Слыш мужик, тут террористы захватили в заложники министра финансов, требуют выкуп 10 миллионов доллоров, иначе обольют его бензином и сожгут. -Вот бегаем, по машинам кто сколько даст. -НУ,,,,,Я - ЛИТРОВ 5 МОГУ ДАТЬ, Московский водочный завод, приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмела от него не ожидал никто. -У тебя голова болит ? -Нет, а что? -Значит не работает.....Да так, куклу Вуду проверяю.
Nik54m: Несчастный любовник! А на фото слева однако муж то с ружем .
bil: Nik54m пишет: А на фото слева однако муж то с ружем Наверно хочет яйца отстрелить, но они бетоном прикрыты, ох и достанется жопе
Алеша: Интересно,чем закончилось?И жена почему то не мужа успокаивает.И какой этаж - тоже имеет значение.
Nik54m: ВОЕННАЯ БИОГРАФИЯ . Мама. Каша. Непоседа Царь Салтан. Медали деда. Снег. Снежки. «Апчхи!».Уколы. Ручка. Ранец. Осень. Школа. Двойка. Папа. Крик «Тупица!» Хорошист. Игра «Зарница». Лес. Засада у куста. Ночь. Луна. Костер. Мечта. Пушкин. Лермонтов. Есенин. Измаил. Рейхстаг и Ленин. Военрук. Спартак. Чапаев. Бал прощальный. «Поступаю!» «Годен». Путь. Деньки крутые. Конкурс. Баллы проходные. Первый курс. «Равняйсь!» «Так точно!» Строевая. Дни и ночи. Семинары. «С места с песней!» Тажело. Но интересно! «Самоход». Патруль. Наряд. Выход в поле. Марш. Парад. Выпускник! Диплом. Все ясно: Лейтенант. «Не на Аляску!» Солнце. Море. Ночь. Луна. Кольца. Горько. Муж. Жена. Поцелуи. Шум вокзальный. Счастье. Дальше – все банально: «Совмещенка». Батальон. ВрИО. Звезды на погон. Бигуди. Жена. Соседки. Гарнизон. Военных детки. Академия. Надежды… Забайкалье! Все как прежде. Пот с лица. Без красных чисел. Встречи-проводы комиссий. Огород. Авто. Квартира. Теща. Юмор и сатира. Должность тихая. Везенье. Связи. Козни. Сокращенье. Возраст. Сердце. Геморрой. Пиво. Чтиво. Бег с клюкой. Юбилей. Банкет. Награда. Речи. Памятник. Ограда
Гурий: Молодец!!! Но про ограду рано!!!
sobol: Пробрало.
СерГо-44: Как-то и не совсем юмор. А больше об отсутствии смысла жизни. В раздел "философия".
кпа-14: sobol пишет: Предлагаю конкурс на комментарий к снимку. Эй на Титанике-отдать концы!
Алеша: Правильные стихи,про жизнь,а то сейчас все больше "муси-пуси".
Androjak: Да.... тяжело на камчатке.
Москвич: Сергей Иванович. Разубеди меня, что это твое фото. Извини, ну уж очень похож...
Алеша: Вот такая наша жизнь бекова,нас.......,а нам некого. Вот эта-повеселее.
е512: Androjak пишет: Да.... тяжело на камчатке. За-то,в средней полосе России-Веселуха!
vnik06: Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! * * * Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду!
Степанов: В Молдавии и Белоруссии сорваны заседания парламента, а на Украине правительственный кризис.. Причина? В России начался строительный сезон.
Алеша:
belousov: Жена вышла из ванной, распахивает халат перед мужем и говорит "Ну как я тебе?", муж отвечает " бала бы чужая, цены бы теБе не было".
Степанов: Гитлеру доложили о результатах продаж Айфона в России Тынц
Степанов:
Potapov V: Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... - Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт!
Степанов: 10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
е512: - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! - Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не, я пас - у меня печень слабая...
Potapov V: Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
ITR:
Фёdорыч44:
Сергий: Москвич пишет: Сергей Иванович. Разубеди меня, что это твое фото. Извини, ну уж очень похож... И у меня возникла такая мысль про автопортрет. Или икра была слишком красная?
Алеша:
Potapov V: Что-то напоминает "Кривые засыпания" в Красноярской бурсе
Potapov V: Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Алеша:
е512:
sobol: Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе: -...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... -...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает! -...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?... -...так это же любовник моей жены!... -...а разве он не пол пришел менять? М-да!... -...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!... -...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту... Поймал новый русский золотую рыбку. Та его просит: - Отпусти меня, любые три желания исполню! НР задумался и говорит: - Хочу, чтобы все меня уважали и хорошо говорили; чтобы я ничо не боялся и чтобы не переживал за своё состояние. Через три дня состоялись его похороны. Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула..."
е512:
Степанов: Исторический факультет, семинар по временам Александра Макендонского. - Профессор, а что, действительно солдаты Александра Македонского были голубыми? - Маладой человек, они никогда не были голубыми. Солдаты Александра Македонского были настоящими боевыми педерастами.
sobol: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хер - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Алеша:
Дмитрий Т.: Симпатичная девочка.... или это мальчик....
Юрий: Что-то сегодня нерабочее настроение, однако.
Potapov V: Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии. Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру Для женщин мужчины как пирожки,кто то любит с капустой,а кто то с яйцами.
е512: sobol пишет: Упало мыло - ждите неожиданностей.
Гурий: На первом снимке мыло белое, а на втором-зелёное, и кафель разный! В обоих случаях смысл-не ходи в общюю баню и не роняй мыло, а то будет неожиданность! А может он специально мыло уронил?
е512: Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне похуй! Хоть с новым годом! Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Androjak: Сидят два мужика. -Представляешь, целый месяц бабы небыло! -Ты, что , ты же женатый? -Ну ты даешь, ты еще маму вспомни!
Степанов:
е512:
Potapov V: - Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет? - А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Алеша: Особенно про линейку,внесу и свою лепту.
N.Nadych: ....Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان Классно, правда? Я аж плакал... Особенно в этом месте: الإس أصمقسم الى
полная версия страницы