Форум » Все, обо всем » экономический кризис. » Ответить
экономический кризис.
mir: Ну что господа офицеры скажете?
зайцев: Давным давно существуют РАССЕЙСКИЕ ПРИМЕТЫ, как только пенсии обещают повысить на энное количество %, надо готовиться к повышению цен на товары первой необходимости в 2 раза больше чем обещают повысить пенсии,Как только говорят о стабилизации обстановки-готовьтесь через энное время к дефолту, как только говорят что доллару конец -значит его надо покупать, вообщем нас давно приучили к обратному действию, и как говорит Задорнов у нас поменялся плюс с минусом.Кстати паника я считаю в большей степени создана искусственно, так как нормальная жизнь на руку людям, а не элите торговой.За все время ЧУБАЙСЯТИНЫ в России не построено ни одной эл.станции с ноля, он достроил те которые были заложены и затем заморожены в советские времена. ну а сейчас а. чубайс лучший АНАНОТЕХНОЛОГ В мире, уж что что а ананнист он классный сколько лет дрочит а заделать ничего путного не может.
ITR: Степанов пишет: Подробности тут Очень близкая для меня по духу статья, посмеялся от души... спасибо. При правильном настроении никакой кризис не страшен, кто умеет эффективно работать головой и руками, пофиг ему кризис, даже в плюсах будет...
vyacheslav: Правительство создает антикризисный центр, который будет отслеживать социально-экономическую ситуацию в стране. Отвечать за борьбу с кризисом будет первый вице-премьер Игорь Шувалов. О создании соответствующей комиссии на вчерашнем заседании кабинета министров объявил Владимир Путин. <a href="http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/12/11/society/385750/">Назначен главный борец с кризисом</a>
таран: Теперь за присутствие кризиса в России, никто не беспокоется. Как всегда он подкрадется незаметно, в феврале!
mir: Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Гурий: В итоге весь мир-одни дебилы!
vyacheslav: mir Гурий Про дебилов, (сколько нас миллионов?) поподробнее, пожалуйста.
Гурий: Столько-то и мильёнов!
Москвич: Загоним кризис в зад, в Америку!
Алеша: В Московском метро кризиса нет,все та же ежедневная толкучка.Только кофе стали покупать подешевле.....
Androjak: Кризис, удобная щелка, опять появяться оч. богатых люди, сделавшие бабки не на чем, а в Рссии кризис раздут искуственно, тк. везьде цены на все падают, кроме нас любимых, а растут цены значиться-мы таки не плохо живем.
vyacheslav: Кризис приведет к мировой войне? click here click here
Сергий: Алеша пишет: В Московском метро кризиса нет,все та же ежедневная толкучка.Только кофе стали покупать подешевле Это москвичи. А дальневосточники?
ITR: Сергий пишет: Это москвичи. А дальневосточники? А дальневосточники уже ничего не пьют.
Степанов: Судя по перетяжкам на Тверской - кризис перешел в стадию "лицом к человеку" - цена на жилье упала с 5-6 тысяч $ за метр до 2,7 тысячи $ за метр. На среднюю зарплату в 20 000 рублей (700 долларов) теперь можно купить 25 сантиметров, до этого - 12 А 95 точно подешевел. С 26 до 23 р. за литр.
vyacheslav: Федеральная служба статистики России и Центр экономической конъюнктуры обнародовали данные о динамике промышленного производства в ноябре. Если их можно охарактеризовать одним словом, то этим словом будет «катастрофа». подробно...
Алеша: Судя по перетяжкам на Тверской - кризис перешел в стадию "лицом к человеку" - цена на жилье упала с 5-6 тысяч $ за метр до 2,7 тысячи $ за метр. На среднюю зарплату в 20 000 рублей (700 долларов) теперь можно купить 25 сантиметров, до этого - 12 Это точно,у нас правда цены на жилье продолжают расти,т.к. ничего не строють,а дальневосточники на метро не ездят,а вот пробки на дорогах после циклона - это реальность.
vyacheslav: Зато нефть когда дешевеет - это для нас как? Лицом или ? Учитывая, что наша экономика держится на торговле углеводородами. подробно... Но, однако, существуют и другие мнения.... о подорожании нефти... А нищим россиянам, что кризис, что не кризис - одна хрень...
Юрий: Может это в раздел "Юмор", но анекдот в тему. Бежит мартышка по лесу и кричит: -Кризис!-Кризис! Встречается волк: -Ты че кричишь? Мартышка в ответ - Так ведь кризи, же... -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо так и буду есть. Бежит мартышка дальше. -Кризис! -Кризис! Навстречу лиса. -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис. И что? Я как хавала кур и ходила в мехах, так и буду. Идет мартышка дальше и думает:"А что я кричу?Как ходила с голым задом так и буду ходить."
vyacheslav: АНЕКДОТ ДНЯ — Доктор, чтобы избавиться от всех своих проблем, я готов продать душу дьяволу! — Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Кризис: москвичи начинают распродавать себя по частям подробно об этом...
полная версия страницы