Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Гурий:
Алеша:
е512:
Москвич: Бахыт ырхан, о, Родина-курдюк? Тропинка игылсэ на Бежин-луг, Влюблённые в яранге при луне, Ашан-батыр на быстром скакуне, Отец без тюбетейка в чай-хана, Долой чадру, Фаина Фай-на-на, Гудит мартен, танцует балерин – Как в сказке самолёт Гагарин-сын, Столица ёскардык – ильхам хама, Везде, шайтан, рупь двадцать шаурма, На Красный площадь синий туалет, Застрял метро, в подземный турникет, Жене привез гостинец из секс-шоп, На стройке зазевался – сразу в лоб, Ходили в зоопарк на крокодил, Купить наташу – денег не хватил, Менты-ата, дубы-богатыри, Хурма, орехи, персики бери, Ночуем Запорожец восьмером, Шахид – кирдык, Царицыно – погром, Пусть ночью депортация-вокзал, Фонтан монетка десять раз бросал, Продам ишак, вернусь Куранты-бой, Москва-сарай, твой сын всегда с тобой!
Алеша: Лесом еду,шишка бью Бурундук пи..ды даю. Одна палка,два струна Я хозяин вся страна.
sobol: Москвич пишет: Москва-сарай, твой сын всегда с тобой! спасибо Иваныч, насмешил!
Гурий: На прошедшем саммите 20-ки, лидерам государств, избранным президентом Обама, был представлен отель для проживания типа БАРАКА.
Алеша: На о БАМ е.
Androjak: Какая разница, между мужчиной и ребенком? В принцепе- никакой, но ребенка можно одного оставить с няней. Парадокс! Людей которые нам не нравятся мы посылаем в БАНЮ. А которые нравяться, приглашаем в сауну. Ходил на концерт группы "ваигра"-понравилось. Примерно так я себе и представлял, как должны петь таблетки.
е512: Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
Androjak: Мама!Папа! Родился я в январе, аисты не летают, капуста не растет! Так откуда-же я взялся?
vnik06: Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!
vnik06: Подборка прикольных карикатур здесь: http://warezdoc.nnm.ru/podborka_prikolnyh_karikatur_29_foto здесь же можно после несложной регистрации на сайте найти и скачать любую программу с лекарством.
Androjak: -Ваш банк дает кредит, под чесное слово? -Конечно! Пожалуйста! -А если я не отдам? -Ну, что вы, вам будет стыдно перед всевышнем, когда перед ним предстаните. -Ну когда это еще будет -Ну вот если 5-го не вернете, то 6-го уже и предстаните. Поддатый водила-бомбила, два раза останавливался у памятника Ленину думая, что тот голосует. Какой буквой столы на свадьбе поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
Potapov V: Несколько тостов: Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Новый год! Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин И ПРОСТО ПЬЯНКА БЕЗ ПРИЧИН! Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть.
е512: Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал. Сомалийские пираты захватили атомный ракетный крейсер "Петр Великий", направленный к берегам Сомали для борьбы с пиратством...
Саныч: е512 Миша, за второй - 5!!!
Potapov V: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Калашников: Подарили мужику попугая. Тот что не увидит в отсутствии жены, по приезду оной все рассказывает. В очередной раз привел мужик подругу, накрыл попугая покрывалом и решает с бабой как сегодня будем пробовать. А баба и говорит, ты залезь на люстру а я встану у подоконника, как раскачаешься, прыгай на меня и вставляй. Из под покравала голос попугая - Вырвите мне язык но я должен это видеть!
Potapov V: Они были замечательной парой - она любила заложить за щеку, а он за воротник... вывеска на двери в цех: КОНЧИЛ - ПРОТРИ СТАНОК! Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х%ли толку? Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора.
полная версия страницы