Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
rippa: Две подруги очень желающие выйти замуж ведут беседу: - А ты могла бы полюбить радикала? - Ради чего? Заядлый охотник решил внести разнообразие в процесс. Купил собаку назвал Шариком и стал натаскивать. Когда Шарик достаточно подрос взял его на медведя. Вернулся с охоты,друзья -"Ну как?" - Долго искали берлогу,потом нашли горомную -приогромную,пар из неё так и валит. Выломал я огромную дубину,воткнул её дыру из которой пар валит и давай шурудить. Тут чувствую когти в спину вонзились.... Оглядываюсь.. вижу что Шарик,а срать перестать не могу...
Potapov V: Сибирякам и дальневосточникам - в связи с похолоданием.
Алеша: ШАРИК
ZAV: ГУЛЬФИК с ним и ниже 40 не страшно. -мужик -охотник нашел берлогу, начал палкой внутри шерудит, выгоняет значит, -Вдруг его хлоп по плечу- оборачивается-МЕДВЕДЬ!!! -Медведь ему-СОСИ!! -Делать нечего- сделал, а медведь после этого РАЗ и в берлогу, -Мужик хватает ружье и дуплетом ба-бах в берлогу, -Вдруг его вновь по плечу-поворачивается-МЕДВЕДЬ!!!! -Медведь-ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!.......
Potapov V: Такие Шарики в лес не ходют, и за ноги не хватают.
Potapov V: Компа в баню не берём (не та ор.....), только "клаву" -Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!.. -Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ... Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!... Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!... Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!... Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!
Алеша:
Potapov V: Сын спрашивает у отца: -Папа, а что такое женитьба? Папа подумал, и говорит: -ну как бы тебе объяснить сынок.Вот представляешь у тебя есть скоростной, бесплатный, безлимитный, выделенный ,интернет.Представил? А зайти ты можешь, только на один единственный сайт! - Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Potapov V: У Аршавина теперь тоже 23.
Гурий: Герасим просыпается на сеновале и томно потягиваясь, говорит: -Машка, а как хорошо-то было! Ответ: -Я не Машка, я Муму! Герасим и онемел!
Гурий: Опять про Герасима. -У меня сын родился! Герасимом назвал! -??? -Да потому что он не мой! Препод в универе спрашавает студентку-первокурсницу: -Расскажите про поляризацию света. -Я не Света, я Наташа!
Алеша: Выходит мужик с собачкой погулять,собака подбежала к колесу машины и ....обоссала его. Хозяин машины орет на на хозяина собаки. Хозяин собаки: -100рублей.... -За что? -За помывку....
заворин: Приходит сын к отцу и спрашивает: Папа, объясни мне что такое виртуальная реальность. Отец: Подойди к деду и спроси, дал бы он негру за лимон баксов? Сын подходит к деду и задает этот вопрос, тот возмущенно: Как ты мог такое у меня спросить? Я ветеран, фронтовик, коммунист! Да ладно, дед, ты прикинь сколько это денег? Ты никогда столько в глаза не видел! Прикинь какая жизнь бы у тебя началась, по миру бы покатался, пожил в свое удовольствие и т.д. и т.п. Дед репу почесал: Ты знаешь, а ведь и правда жизнь прожил, а ни чего не видел, наверное дал бы, да и бабка меня за это наверное простила. Сын к отцу с докладом: Дед бы дал! Он говорит, а теперь мол сходи спроси у бабки тоже самое. Бабка тоже вся возмущенная, мол я деду верна, он единственный мужчина в моей жизни. Пацан так же как деда обработал ее и она согласилась с его выводами. Отец: А теперь сходи спроси у матери. Картина как с бабкой. Отец: А теперь спроси у своей сестры. Сестра без базара согласилась, сын приходит к отцу и докладывает о своем опросе. Отец: Так вот сынок, смотри, виртуально мы с тобой имеем 4 миллиона баксов, а реально 3 б@ди и одного старого пи@ра.
vyacheslav: Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, черт, даже есть противно.
Potapov V: Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком! Первые двое: - Брось заливать, нет таких войск! Третий: - Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!" Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: - Вы что, тут же дети, как вы можете! - Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!! Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Potapov V: МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
ZAV: -Какая разница между ФЕЕЙ и ВЕДЬМОЙ? -ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ. -Сканворд. Американский президент.Три буквы, в середине "У" -Не может быть!!! -Может, еще как может! -Представляешь, вчера из-за девченки подрался. -С кем? -Да с женой. -Братцы, возьмите меня к себе в милицию!!! -ЧЁ?! ИДИ РАБОТАЙ!!! -Рассказывают, что перд отплытием "Титаника" к капитану подошел какой-то здоровенный руский мужик, который не мог говорить, и , помощью мычания и жестов, упросил взять на борт его собачку. -Ты решила вернуться к своему мужу? -Да , я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!!!
Potapov V: Что отличает ведьму от жены ? Умение летать на метле !
rippa: Командир спрашивает солдата кладовщика кавказца: -Почему у тебя недостача тушёнки!? -Мищи съэли! -Это какие "МИЩИ" могли сожрать железные банки!? -Начальник продсклада Мища,зам по тылу Мища...
vyacheslav: Афоризмы "командирские"... Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть... Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан... В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ... Что вы матом ругаетесь как маленькие дети... Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! Как вы строитесь?! Бежите один по одному! Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит! Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Это вам чревато боком... Не тяните резину в долгий ящик. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! Рота! Для помойки в баню становись! Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки... Что вы спите стоя на ходу?! Здесь вы там найдете...
полная версия страницы