Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
NikolA: Старшина отправляет посыльного в быню разыскать и вызвать к командиру НШ и замов. Боец - Я недавно в части ,как я их узнаю в бане без знаков отличия. Старшина - Да ты их сразу узнаешь, запоминай салага, и быстрее, у них по колено. Боец - Что? Старшина у зампотеха руки, у зампотылу живот, у замполита язык, у НШ х..й.
vnik06: - Девушка! Вы дадите мне интервью?! - Да дам! Ух и слово же умное придумал! Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая 2ой: - Любимая 3ий: - Красавица 4ый: - Солнышко 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!
Степанов: Мужик выходит из кабинета начальника, грустный-прегрустный Второй мужик - Ну как? Орал? Первый - Нет. Анал
заворин: Самый короткий осетинский анекдот: "Грузин-воин"
rippa: Для нахеров хакеров. В автобусе,на последней астоновке находят женщину без сознания. Когда её привели в чувства она рассказала следующее: -Впереди меня ехали два очень приличных молодых человека. -Всю дорогу про компьютерные программы говорили. -И вдруг один говорит:"А уменя вчера мать сдохла,так я с ней всю ночь протрахался,а утром мозги вытащил и на базар отнёс!"
заворин: Приходит компания осетин вечером в ресторан, смотрят в зале за столиком уже при хорошем поддатии сидит компания русских. Сели осетины за столик, выпили традиционные 49 тостов, собрались уходить, смотрят, а русские все еще гужбанят. Старший из осетин говорит: Мы вроде выпили за все что можно, а они до нас пили, с нами и после продолжают пить и посылает самого младшего послушать за что пьют русские. Тот посидел с ними несколько минут, возращается и говорит: Предлагаю 50-й тост "ЗА ВЕЛИКОГО РУССКОГО БУДИМА!"
Potapov V:
ZAV: Сидят ГАИ-шники,разгадывают кроссворд: -Ночной наряд, начинается на букву"П" -Патруль? -Не подходит. -Пост? Не подходит. -Пикет? -Не подходит -Посмотри на последней странице... -ХМ....ПИЖАМА!. Меня зовут Алексей Владимирович, но друзья зовут меня выпить!!! Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли годы, я многое переосмыслил и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину Вчера напугал ежа голой жо..й. Он теперь заикается, а я сидеть не могу Из дневника будущей мамы: "Первые пять минут беременности были просто потрясающими ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ДАТЬ СЧАСТЬЕ, А МОЖЕТ И ПРОДАТЬ. РОГ ИЗОБИЛИЯ-ЭТО КОГДА ЖЕНА ИЗМЕНЯЕТ С ОЛИГАРХОМ
ZAV: В СЕМЬЕ ГДЕ ВСЕ ХРАПЯТ, ЗАСЫПАЮТ НАПЕРЕГОНКИ!!! БРАК- ЭТО КОГДА ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ, А ПОЛУЧАЕШЬ МЕЧТЫ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме....... НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ МУЖЧИН СГУБИЛО ЖЕЛАНИЕ БРОСИТЬ ПИТЬ, КУРИТЬ И НАЧАТЬ ЗАБОТИТЬСЯ О ДОМЕ.
Степанов: - Я к тебе из сказки пришла. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?
Гурий: Баня-через дорогу раздевалка.
vnik06: Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится... Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну как, сдала? — Не знаю, инспектор погиб…
ZAV: -Вот стол, за которым вы будете работать. -Хорошо. -Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. -Хорошо -Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. -Хорошо -Вот компьютер, на котором вы будете роассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. -Хорошо -Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова"Хорошо?" -Секс,минет. -ХОРОШО. -Жена у меня дура.Ну полная идиотка! -Что мало зарабатывает? -В четыре раза больше меня. Готовить не умеет? -Нормально готовит.Как в ресторане. -Машину плохо водит? -Идеально, грамотно. -Интеллект ,что ли низкий? -Доктор искусствоведения. -Так чего дура-то? -Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обставил!!! Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля... Просыпается с рассветом вся Россия с криком"Б....я!!!!"
rippa: Со светофора Лексус с правой крайней и Мерседес с левой крайней полосы стартуют и стараясь обогнать друг друга мчатся до следующего светофора. Примерно к середине дистанции видят,что зелёный начинает моргать. Водила Лексуса думает-"Если он помчится на красный то и я помчусь" Водила Мерса тормозит и оба останавливаются у стоп линии. Тут между ними на красный на бешенной скорости проносится Запор! Охреневшие водилы смотрят друг на друга. Тут между ними становится Джип ,опускаются стёкла-"Ну чё пацаны...?Как я вам гол забил?"
ZAV: На лекции.Профессор: -Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: -Это не записки, это мы в капты играем. -Ну тогда извините. -Слыхал? Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником" Самый счастливый период жизни молодого прапы, этокогда ребенок уже родился, но еще не выписался с мамой из роддома.
Androjak: Мужик копает огород, со всей семьей, все на легке, одна теща в каске. Сосед- Николай , а что у тебя теща в каске? Слушай, я что каждый раз к забору буду бегать, чтоб землю с лопаты сбить?
vnik06: Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай давай будем играть в карты? - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало" Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Беру! Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь бл#ть посоветуете, как этот конец на место пришить?
vnik06: Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает: - Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?! По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза: - Когда-то в молодости... я однажды... на спор... имел связь с павлином из нашего зоопарка... так вот мне кажется, что ты мой сын... Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27! - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
rippa: Мужик в лесу собирает грибы. Невдалеке закуковала кукушка. -Кукушка кукушка сколько лет мне на свете жить? -Ку..... -А почему так ма....
е512:
полная версия страницы