Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Едут в одном купе Наташа Ростова и порутчик Ржевский. Порутчик читает газету,ну а Наташе скучать надоело,она то чулочек поправит,то вздохнёт томно-ноль эмоций! Видит кольцо на пальце порутчика и спрашивает: -Порутчик у вас такое прекрасное кольцо,наверно дама сердца подарила? Ржевский ей откидывая газету: -Вы знаете, Натали, ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ..
заворин: Встречаются два выпускника политеха, один другому: - Привет! Как успехи на научном поприще? - Я придумал новый способ как держать молоток, чтобы не бить по пальцам! - Как? - ДВУМЯ РУКАМИ. Почему с похмелья болит голова? Когда выпьешь мозг уменьшается в размерах и начинает биться об стенки черепной коробки! А почему перестает болеть когда похмелишься? Мозг становится еще меньше и до стенок не достает! Грузин идет по городу с женой, проходят мимо аптеки и грузин, показывая на аптечную эмблему говорит: Вах, дарагая, сматры, твая мама мароженое кушает.
заворин: Приехал мужик по турпутевке во Францию, погулял по Парижу и думает: Побывать в Париже и не трахнуть француженку - грех. Забрел в бардель, накувыркался, вышел довольный на крыльцо, задумался, плюнул себе под ноги, а тут из-за угла вышел полицейский и оштрафовал его на 20 евро за нарушение общественного порядка. Приехал мужик домой, жена к нему с распросами, мол что, да как? Он говорил, что все классно. Она: Ты про меня то хоть вспоминал? Он: Да вспомнил раз, и то оштрафовали. Приехал мужик по турпутевке во Францию, гулял целый день по городу и проголодался, решил зайти в кафе, а поскольку языка не знает, стал высматривать яркие неоновые вывески и случайно забрел в бордель, сидим мадам на приеме: - Что желает мсье? - Большую жаренную курицу! - О-о-о-о, мсье о-о-очень тонкий извращенец!
вш: Идет по улице девушка с курсантом Рязанского училища ВДВ. Она щебечет, а он молчит. Она: Вань, ну в прошлом году я дружила с курсантом автомобильного училища. Так ЗИЛ-130 знаю до винтика. К: молчит. Она: Вань в позапрошлом году я дружила с курсантом училища связи, так Р-140 до резистора знаю. А ты все молчиш и молчиш! Хоть бы слово сказал! К: - хочешь руку тебе сломаю?
заворин: Идет девушка с курсантом АВОКУ, разговор никак не клеится, она говорит: - А давай я тебе загадки буду загадывать - Давай - Зимой и летом одним цветом? - Автомат! - Нет же, это елка! - Аааа.... давай еще. - Висит груша - нельзя скушать? - Автомат! - Да ты что, это же лампочка! - Маленькая, зелененькая на болоте живет? - ? - Это же лягушка! - Во мля! А я думаю, что автомат на болоте то делает?
заворин: Самолет. Пассажиры сидят на своих местах, заходит экипаж все в черных очках и с тросточками, идут по проходу и простукивают дорогу, все недоуменно переглядываются между собой. Экипаж зашел в кабину, запускают двигатели, выруливают на взлетку и начинают разгоняться. Все пассажиры припали к иллюминаторам. Скорость растет, взлетка заканчивается, а самолет все не отрывается, по салону начинается гул переходящий в дикий рев. В последний момент самолет взлетает и начинает набор высоты, шум в салоне стихает. Второй пилот первому: - Слышь, командир, а ведь если разок промолчат, убьемся все на хрен.
ZAV:
ZAV: -ПОМНИ!!!!!!!!! ПОКА ТЫ СИДИШЬ В ИНТЕРНЕТЕ- КИТАЙЦЫ РАЗМНОЖАЮТСЯ
ZAV:
Ender: После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
заворин: Едут два чукчи в трамвае, подходит кондуктор, один спрашивает: - Я на нем до ВДНХ доеду? Кондуктор: Нет. Второй чукча: А я? Сидит студентка-первокурсница на скамейке возле института, читает конспекты, рядом подсаживается грязный вонючий бомж и начинает долго шарить по карманам, потом достает замусоленную конфету и протягивает девчонке, та поморщилась и замотала головой. Бомж: Если я правильно понял о минете не может быть и речи. Сидят офицеры-фронтовики в ресторане после войны, пьют за победу, за содружество войск и кто-то предложил скинуться всем купить ящик водки и заберет ее тот, кто расскажет самую невероятную историю из своей службы на войне. Встает летчик: Лечу я как-то на истребителе, возвращаюсь с задания, боезапаса ноль, вдруг из облака выскакивает "мессер", ну я его протаранил, тот на куски разлетелся, а у меня только винт немного погнулся. Все: Ну что, бывает и такое. Танкист: Еду как-то на 34-ке выскакиваю из перелеска, а в 10 метрах от меня "Тигр" стоит, стрелять слишком близко, ну я его протаранил, всю бортовую в клочья разнес, а мне хоть бы хны. Все: Бывало и такое. И так все по очереди. Доходит очередь до замполита: Ползу я как-то по передовой... Все: Ладно замполит пей.
заворин: Вечер, мужик собирается куда-то, жена с расспросами: Куда собрался? Тот: С друзьями в баню. Посреди ночи привезли его под порог никакого позвонили в дверь и ушли, жена довела его до кровати, стала раздевать чтобы уложить спать, стягивает штаны, а он без трусов, да еще и презик на конце. Жена: Вот значит какая баня! Ну ладно, я тебе устрою! Стягивает резинку и засовывает ему в задницу. Утром мужик еле продирает глаза и идет в туалет, выходит смурной. Жена: Как отдохнул? Как баня? Как друзья? Мужик: Нет у меня больше друзей! Вечер, девушка одевается и прихорашивается. Мать: - Далече собралась, ягодка? - На дискотеку - Так у тебя же трусы грязные! - А я их вывернула наизнанку! - Да ты ж моя хозяюшка!
заворин: Мужик просыпается утром с глубокого бодуна, дома марафет, вещи его постираны, поглажены, висят на стуле, рядом с кроватью завтрак стоит, тот в полных непонятках, зовет сына и спрашивает: Слушай я что-то не пойму, что такое с матерью случилось? Сын: Да ты батя вчера вернулся на рогах, упал на кровать, а мать с тебя стала стягивать штаны, ты как начал ногами ее пинать и кричать: Пошла на х@й сука, я - женатый!
Ender: Пендосы жгут!!!!!...... Ношение усов незаконно, если их хозяин имеет обыкновение целовать других людей. (Индиана) *Женщин тоже касается! Подрыв ядерного устройства в черте города карается штрафом в размере $500. (Чико, Калифорния) *За чертой города - скидки! Если два поезда встречаются на одном пути, ни один из них не может продолжить движение, пока другой не проедет. (Канзас) *Никто не был в Канзасе? Они там до сих пор стоят или сгнили уже? Нельзя мочиться в рот соседа. (Шампань, Иллинойс) *Типа, иллинойский вариант заповеди "возлюби ближнего своего". Представляю, что там творилось до того, как приняли этот закон! Запрещено пукать в общественном месте после 6 вечера по четвергам (Флорида) *В остальные дни без респиратора в люди лучше не выходить. Недавно принятый закон предписывает преступникам устно или письменно уведомлять жертву за 24 часа о природе готовящегося преступления. (Техас) *Позвонившим присваивается звание "законопослушный преступник" и 800 лет с конфискацией. Наркодилерам запрещено совершать сделки с нетрезвыми гражданами. (Вайоминг) *Или пить или ширяться. Лошадям запрещено есть пожарные гидранты. (Маршаллтаун, Айова) *А гидрантам запрещено провоцировать лошадей. Из движущегося автомобиля запрещено отстреливать любую дичь, кроме китов. (Теннесси) *Из-за этого жестокого закона миссисипский кит был полностью уничтожен как вид. Однако в труднодоступной горной местности еще сохранились отдельные особи аппалачского кита. Строго запрещена рыбалка с помощью огнестрельного оружия. (Вайоминг) *А в Теннеси можно. Но только на китов. И только из движущегося авто. Запрещено рыбачить верхом на лошади. (Юта) Противозаконно использовать лассо для ловли рыбы. (Теннесси) *Ну и куда податься бедному ковбою? Если слон оставлен привязанным на платной стоянке, за него должен уплачиваться парковочный сбор, как за автомашину. (Флорида) Запрещено парковать слона на главной улице. (Вирджиния, Миннесота) *А где ж мне его парковать блин? Принимать душ голым квалифицируется как проступок. (Флорида) *Для контроля за соблюдением законности флоридская полиция установила во всех душевых видеокамеры. Заниматься сексом законно только в позе миссионера. (Флорида) *Хорошо хоть одежду снимать можно Половые отношения с дикобразом противозаконны. (Флорида) *...И неудобны! Приставать к бабочкам - противозаконно. (Пасифик Гров, Калифорния). *В оригинале - molest, что означает также "покушаться на растление". Ну ладно - дикобраз, но бабочку, БАБОЧКУ!!! Что за люди! Запрещено проживать в одном доме более, чем 8 женщинам, ибо это превращает дом в бордель. (Теннесси) *Надо запомнить: бордель начинается с восьми женщин. Лягушкам запрещено квакать после 11 вечера. (Мемфис, Теннесси). *А еще ветру - дуть, грозе - греметь, дождю - лить, террористам взрывать, людям умирать... Клиника!.. Идиотам запрещено голосовать. (Нью Мексико) *Поэтому им разрешили придумывать законы.
N.Nadych: Ender ....10 числа в 22.21 ты оставил на ветке "Русско-одесский РАЗГОВОРНИК" свое сообщение, которое оказалось раньше основной части ветки, т.е оно там не к месту. Просьба - убери его. Слёзно прошу.
ZAV: Слушай ender, ты плохо воспитан встревая в разговоры знающих друг друга людей, оставаясь в темноте-Правила хорошего тона гласят -нужно представится ,либо тебя должны представить, а то у нас тут были и икс-мэны и MIB, а проще говоря вирусы.Так что будь добр отметься как положено.ЛЕЙТЕНАНТ НАДЫЧ- ОТСТАВИТЬ СЛЕЗНО ПРОСИТЬ!!!!!!! Мыкола ты что .
Potapov V: Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..
Ender: N.Nadych пишет: Слёзно прошу ZAV пишет: ОТСТАВИТЬ СЛЕЗНО ПРОСИТЬ!!!!!!! Так что мне делать!!???? Вы уж определитесь, господа официэры!
Степанов: Для начала - представиться.
Potapov V: Общаться с тёмной лошадкой не хотелось-бы. Душа моя -просьба обозначиться !!!
полная версия страницы