Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Проводится конкурс рекламы. Американская реклама: Квартира. Лежит голая женщина на кровати. Заходит мужчина, начинают заниматься любовью. Вдруг открывается дверь и в квартиру входит муж. Мужчина зацепляется подтяжками за подоконник и спускается на землю. Голос за кадром: "Приобретайте подтяжки фирмы Лэви Страус, они всегда выручат вас в экстремальной ситуации". Английская реклама: Квартира. Голая женщина лежит на кровати. Заходит мужчина, жует жевачку и собирается заняться любовью. Вдруг обнаруживает, что забыл взять с собой презерватив. Достает изо рта жевачку, натягивает ее на член и занимается любовью с женщиной. Голос за кадром: "Приобретайте жевательную резинку Джусифрут, она всегда выручит вас в трудную минуту". Украинская реклама: Днепр. Чайки. Тихий вечер. Закат. У воды стоит женщина и стирает белье. Вдруг из кустов выбегает грузин и начинает ее зверски е... ть. Голос за кадром: "Еб...ли, е...ут и будут еб...ть, пока не купите стиральную машину Днипро-2
ZAV: ""Концевик"" спрашивает " у официеров" что ему делать? ответ есть здесь на странице-"А сейчас поработай ручкой" и отчаливай --очередной "андрющя" Уж больно почерк похожь на болтающееся дерьмо в проруби.Что нигде пристать не можешь?!! .
Ender: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Товарищи, это тема "Юмор здесь"? А почему тогда меня гнобят все кому не лень? Вроде в тему пишу, никого не оскорбляю, всех уважаю, матом не ругаюсь.
Степанов: Ender Мы призраков не любим. Представиться надо.
Ender: N.Nadych пишет: ты оставил на ветке "Русско-одесский РАЗГОВОРНИК" свое сообщение, которое оказалось раньше основной части ветки, т.е оно там не к месту. Николай Иванович, исправлюсь! Только непонятно - почему не к месту? И что означает основная часть ветки? По аналогии: А что такое тогда неосновная часть (ветки)?
Ender: Каюсь! Но не могу удалить своё "неправильное" сообщение из одесской темы! Нету у меня такого права, возможности, регалий!
Ender: ZAV пишет: ""Концевик"" спрашивает " Алексей Владимиров..? так в профайле написано... Учите английский язык лучше, ваш перевод неверен!
Ender: Степанов пишет: Мы призраков не любим. Понятно, пусть он чушь молотит под своим именем, но если имени нет - соответственно он подонок и гад! Допустим я Михаил Андреевич, это меняет что-нибудь? Бояться не призраков надо, а людей, хоть они с именем и фамилией! Скажите кого я обидел и оскорбил, что плохое кому сделал?
vyacheslav: Ender Ты, дружище, свой профайл оформил как полагается? Пока на форуме ты как гость! Внимательно почитай, как стать полноценным участником форума, а потом уж и участвуй. Так всё-таки, ты кто? Откуда? Пока твоего профиля на форуме не видно... А значит ты НЕ ПРЕДСТАВИЛСЯ ПО ФОРМЕ. Уж будь так ласков, постарайся, если ты действительно КВКУРЭвец.
Ender: vyacheslav пишет: ты НЕ ПРЕДСТАВИЛСЯ ПО ФОРМЕ. А вам важнее форма? Или содержание? Да ладно, удаляюсь. Ищите формы.
vyacheslav: Ender Пока нет у тебя ни формы, ни содержания... А вот Вам, господа, две формы и одно содержание: А вот ещё на тему "Форма и содержание":
vyacheslav: Наверное, это чёрный юмор...: Что в нашей РАША творится? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, от такого бесчинства страдаю, Жить, как обычно, уже не выходит никак… -Что же за всем этим будет? -А будет п…ц. -Будет п…ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох…ительный болт… -Что же из этого следует? –Да не вопрос! И не такое – вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться? едва ли... -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить Что же за всем этим следует? -Будет весна. Будет весна, полагаете Вы? -Полагаю. Так Вы следите? Я водочку Вам наливаю, И раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три, раз, два, три...
vyacheslav: Встречаются два генеральных директора: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Юрий: Вы лейтенант Петров? Так точно тов. майор! Вы хотитте получить старшего лейтенанта? Конечно хочу! Тогда берите у НШ документы и получите старшего лейтенанта Сидорова из вытрезвителя.
Юрий: Три НАТОвских генерала были вызваны в пентагон для получения пенсии. Члены комиссии предложили генералам выбрать один из своих физических размеров который будет умножен на специальный коофициэнт, полученная сумма и будет вашей пенсией. Один генерал был высокого роста и назвал свой рост, у второго были длинные руки, и он назвал расстояние между вытянутыми руками, а третий предложил измерить расстояние от конца его члена до яиц. Члены комиссии были сильно удивлены и предложили несколько раз генералу назвать любой другой размер или параметр. Генерал был непреклонен. Начали мерить, а яиц нет. Господин генерал, а где ваши яйца? Во Вьетнаме, сэр.
заворин: Разговаривают наш генерал с американским на разные темы, наш говорит: - Российский солдат в сутки с едой получает 2000 ккал! Американец: А наш 4000 ккал! Наш хватает того за грудки: Врешь, натовская морда, не может солдат в сутки два мешка брюквы съесть!
заворин: Идет заседание Верховной Рады, спикер спрашивает: Ну что, кто еще желает выступить? Руку тянет депутат от Западной Украины. Спикер: Не, ну тебя на хрен, сейчас опять начнешь националистические вопросы поднимать! Депутат: Не, я за экологию хочу поговорить! Спикер: За экологию? Ну говори. Депутат: Экология у нас все хуже и хуже, реки пересыхают, леса вырубают, если так и дальше пойдет, то скоро негде будет москаля повесить или жида утопить! Едет молодой еврей в поезде, а в Жмеринке на перроне должен встретиться с отцом, сидит и размышляет о чем ему поговорить. По громкой связи объявляют: В связи с опозданием поезд в Жмеринке вместо 30 минут будет стоять 15. Еврей стал думать как сократить беседу. Следующее объявление: Поезд в Жмеринке будет стоять 5 минут. Тот еще больше призадумался. В это время объявляют: Поезд в Жмеринке стоять не будет, а лишь сбавит ход. Проезжают Жмеринки, парень высунулся в окно и крикнул: Папа, ты какаешь? Тот в ответ: Какаю сынок! Еврей довольный уселся на полке. Сосед по купе: Ну ты даешь! Ничего другого не мог спросить? Еврей: Если папа какает, значит он кушает, если кушает, значит у него есть деньги, а если есть деньги, то он неплохо таки живет!
Гурий: Встречаются две подруги. Одна говорит: -Я ту за культуриста замуж вышла. -Ну и как? -Представь себе, что на тебя падает трёхстворчатый шкаф, а из замочный скважины ключик забыли вытащить...
ZAV: Знатоку английского языка могу только пожелать попутного ветра в .....
ZAV:
полная версия страницы