Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ITR: За Родину!
Москвич: Potapov V пишет: Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
Калашников: Судя по выражению одного из участников данного форума, "Родину надо любить а не иметь", следует вывод. Кто Родину любит, того она и имеет. А в остальном все правильно. Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины? Энтот предмет я очень даже уважал, и благодарен тому что первый в жизни экзамен был именно по данной дисциплине.
Nik54m: Potapov V открой об этом тему. В ГСВГ говорили: С чего начинается Родина?- С ларечка на станции Брест.
sobol: Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: — Что вчера было? — Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. — А, насрать на него! — Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. — Е%%ть его! — Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
sobol: Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
Potapov V: На тему перехода на зимнюю резину, на правах рекламы.
Potapov V: Тему открыть не сложно, но это обязывает к участию. А не всегда есть время, поэтому если у кого есть желание- ради бога.
vyacheslav: Однажды наставили рога...
Potapov V: - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Калашников: Potapov V НЕЕЕЕ с таким зажиганием баб нету. Все чаше с опережением. Может это не про русских. Может англичанки, там у них статистика соответствующая и родаемость та же.
vyacheslav: Приятного аппетита, уважаемые товарищи! А вот ещё: Здесь вообще не знаю, то ли плакать, то ли смеяться? Ну, и напоследок: Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, я тоже устал, понимаешь, я после третьего бара потерял сосиску.
N.Nadych: .... Что такое невезуха? Это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде. ....Из одесской классики: - Об чем думает старый биндюжник? Об выпить рюмку хорошей водки. Исаак Бабель.
е512: Вышла в свет новая книга для экстремальных поклонников преферанса: "Новые методы локализации преферансных конфликтов". Авторы: А. Калашников, П. Макаров. Учительница: – Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп! Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
vnik06:
Androjak: Блин, народ эти арабы-горячий, чего орать было, успел пригнуться, молча точно бы заехал в пятак, очень характерное завершение призеденство бы было. БИ........ТЬ
Сергий: Androjak пишет: Блин, народ эти арабы-горячий, чего орать было, успел пригнуться, молча точно бы заехал в пятак, очень характерное завершение призеденство бы было. БИ........ТЬ Помнится Хрущев стучал ботинком по трибуне выступая в ООН
Калашников: Просто америкосы по Хрущеву решили что ботинок ударный инструмент, и ни когда не полетит, ни откуда и не в них. Со временем успокоились и забыли а за это время ботинок превратился, ботинок превратился, ботинок превратился в ударное оружие, с легкой руки работников пера и фото. И вообше это двухканальная, двуствольная система залпового огня типа "башмак" Ура товарищи!!!
заворин: Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы@бет начальник! Свет включил-ху@нуло током! Окатил рубашку соком! У@бался вот оно... здравствуй кошкино говно Минералкою умылся И тупым станком побрился Морду жжет, говном воняет На работу прибегаю И с тоской бреду домой @ля! Сегодня выходной!
vyacheslav:
полная версия страницы