Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.
Potapov V: Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас@делась! " Новогодняя открытка Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..." Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем
NikolA:
Юрий: Potapov V пишет: Мы, в отличие от вас, не
Potapov V: Мужики Новый год обсуждают. - Только двенадцать пробило, слышу стук в дверь Открываю - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, пару пузырей засосал и на улицу. Просыпаюсь рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Классно время провели! - А чего задумчивый такой!?.. - Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было и почему у неё нос морковкой?..
Москвич: Учёные выяснили, что содержание витаминов в снежной бабе зависит от длинны её носа !!!
Potapov V: "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010! Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
vyacheslav: Специально для некоторых (только некоторых) "немцев". Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого. Один хочет похвастаться перед вторым и говорит: - А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет? - ??? Ну, давай! - Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!! Немец: - Вас (Was)? Русский: - Да, да, меня и моего друга!
ZAV: Сразу говорю это не анекдот, а быль.1976 год авиаотряд, поменялся на ..очень много л/с.Приехал нач разведки ГСВГ генерал Воробьев, идет вдоль строя и задает "глупые " вопросы о ЦЕ ТВД и ТТД нашей аппартуры и вероятного противника.Подходит к правому летчику дяде Вове Труфанову и спрашивает сколько лет в армии служит старший лейтенант, тот ему в ответ всю жизнь.Кстати дядя Вова по возрасту был старше генерала на 1,5 года и уже страшный лейтенант.Идет дальше подходит к старшему лейтенанту Ковалеву Олежке и спрашивает его знает ли он Театр.Ответ -никак нет товарищ ПОЛКОВНИК, тот даже почернел- а что означает AN/MPQ-35 знаете?-никак нет товарищ ПОЛКОВНИК,- если этот старлей еще раз назовет полковником-будет лейтенантом.Подходит к лейтенанту Зинцу-а вы знаете ТВД ответ был классный-никак нет товарищ ПОЛКОВНИК,Командир отряда майор Резников чуть не упал. Злющий презлющий Воробьев подходит ко мне- а ты лейтенант тоже ни хрена не знаешь .Я вспомнил училище и наставление что врать надо так чтобы ты сам поверил в свою ложь.Отвечаю никак нет(Резников побледнел)-ЗНАЮ а сам думаю любой вопрос и я утонул.Воробьев заулыбался и сказал обращаясь к Зинцу и Ковалеву- Вот прибыл вместе с вами а знает и мое воинское звание и ТВД.Вообщем отряд не боеготов, даю неделю на изучение и затем проверка, через неделю мы все сдали зачеты,НО ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА НЕДЕЛЯ!!
ZAV: POTAPOV спасибо за три стадии храбрости А вот стадии опъянения: -первая человек становится похож на ПАВЛИНА так же распускает перья: -вторая человек становится похож на ОБЕЗЬЯНУ так же кривляется и строит рожи; -третья человек становится похож на ЛЬВА так же хочет всех и вся разорвать: -четвертая человек становится похож на СВИНЬЮ хрюк и в лужу
rippa: Приехал на смену и увидел новую инструкцию!!! Извиняюсь за текст,но из ИНСТРУКЦИИ слова не выкинешь!
Алеша:
Калашников: Опосля НовогоГода у ребенка поднялась температура. Бедные родители использовав все возможные препараты уговаривают на свечку но ребенок не соглашается, наотрез. После долгих уговоров кивает головой и тихо просит. - Только не поджигайте.
е512:
Дмитрий Т.:
Юрий: Дмитрий Т. ЖЕСТЬ
Алеша:
Калашников: Алеша
NikolA: К теме о газе Вопрос Д. Медведеву: «Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?» Ответ: «Меня немного смутила последняя фраза «Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля». Глава Газпрома А. Миллер о переговорах с главой Нефтегаза Дубиной. «Больше всего я опасался, как бы украинец не спёр что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков» - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер. Стало известно, что если бы Россия и Украина еще в Брюсселе подписали соглашение о возобновлении транзита газа, то благодарная Европа в честь этого события установила бы памятник «Подписывающий мальчик» Вопрос армянскому радио «Чего больше в газовом конфликте России и Украины, экономики или политики?» Ответ «Маразма»
Potapov V:
полная версия страницы