Форум » Все, обо всем » Русско-одесский РАЗГОВОРНИК. Всё за Одессу. » Ответить
Русско-одесский РАЗГОВОРНИК. Всё за Одессу.
N.Nadych: ........................САМЫЕ ОБЩИЕ ПРАВИЛА ФОНЕТИКИ ОДЕССКОГО ЯЗЫКА ....Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах, но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме. ....Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка. Мягкость при произношении является доминирующей: выкинуть - викинуть, был - бил, прибыл - прибил, ждет - жьдёт, Шура - Шюра, жарко - жярко, ваш - вашь, жопа- жёпа, мыло - мило. сижу - сижю (сидю). Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк", "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке, в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец. Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э: тэма, портрэт, фонэтика. ....Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса". В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам. ....После букв "Ж, Ч, Ш, Щ", буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть. В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда - шяланда, чаща - чящя, жаба - жяба. Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент. Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа. Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор - пимидора, улица Мясоедовская - Мисиедовская, тебе - тибе, идиот - удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь).Так называемое "шоконье" в одесском языке практически отсутствует: что - шё. Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка ( снайпэр - плохой стрелок, кака прэлесть - какая гадость). При склонении родительский падеж является основным (Долой самодержавия!). ....Смесь русского, еврейского и украинского на стыке степи и моря таки дала рэзультат.
заворин: Встречаются два еврея, один другому: - Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы! - Зачем? - А шоб ты когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал. - А я тебе бинокль подарю. - А мне то зачем? - А шоб ты видел за чьей женой я бегаю! Старый еврей отъезжает на поезде из Одессы, высунулся по пояс из окна купе и машет рукой провожающим, мимо проходит верзила и бьет его по голове, тот возмущенно: - Эй, поц, ты это серьезно? - А то! - Тогда тебе таки повезло, а то я шуток не люблю. Сара провожая Абрама вышла в халате на балкон и машет ему рукой, Абрам: - Сарочка, иди ложись спать с Богом! - С кем? - Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей! - Ну с Гошей и Мойшей я уже спала, а кто такие Борис и Олег и почему с Олегом 2 раза, он что твой начальник? 37 год. Обход тюрьмы. Открывается камера. - За что сидишь? - Ви знаете, я сказал, шо Рабинович - враг народа! Вторая камера. - За что сидишь? - Ви знаете, я сказал, шо Рабинович - друг народа! Третья камера. - За что сидишь? - А хрен его знает, я - Рабинович
Степанов: - Додик, пойди в море, искупайся. - Мамо, я еще не хочу пИсать
Москвич: - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь? То, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма! Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо. - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Алеша: N.Nadych пишет: Дерибасовская таки находится в центре, Она где-нибудь стыкуется с одной из названных тобой улиц?
N.Nadych: Алеша ....Дерибасовская пересекает их все в 1-2 кварталах от их начала.
Алеша: Значит я был в кабаке на Дерибасовской....он был не на одной из этих улиц,а как бы на углу другой(Дерибасовской)улицы,т.е. на Дерибасовской,но рядом с пересечением ей другой улицы...какой кабак..не помню...может тот,что в песне...
ZAV: Выходишь из гостиницы КРАССНАЯ и на право, идешь прямо чуть чуть, затем опять направо (кстати можно пройти через ПАССАЖ) вновь чуть чуть и опять направо Встаешь в очередь идущую в полуподвал заходишь и садишься справа по ходу движения. Этот пивной подвальчик называется ............
N.Nadych: 3. РЫНОК Рынок ----------------- Привоз (Базар) Отправиться за покупками на рынок - Идти делать базар Расхваливать -------- Похвалять Всучивать ------------ Тулить Всучивать некачественный товар - Тулить гнилую тюльку Просить ---------------- Запрашивать Заламывать цену ------ Загиливать прайсы Весы ------------------- Кантер Итого ------------------ За всё про всё В итоге ----------------- Кругом-бегом Это товар не самого высого качества - Вашь товар похожий на мою жизнь Высказывать недовольство (Ругать) - Хаять Сумка (Авоська) ----- Торбочька Домашние яйца ------- Хозяйские яйца Продавец, сколько стоят эти яйца? - Хозяин, почем просите за свои яйца? Продавщица, сколько стоят эти яйца? - Хозяйка, шё хотят эти яйца? Перекупщица -------- Торговка Селезень -------------- Крижень Утка ------------------- Качька Куринные ножки ----- Пулечьки Мне нужна свежая курица - И шёбы она мене еще вчера бегала живая и здоровая Нет, эта курица меня не устраивает - Зачем Ви витащили эту квазимоду? Ну что вы, посмотрите внимательно - Если это квазимода, то кто тогда Ви? Это же бройлерная птица - Или это не синие куры? Какова её стоимость? -- Скольки она тянет? Я вам сделаю хорошую скидку - Вам так, шёбы взять? Вы в своем уме? ---------- Ви шё, показилися? Вы точно с ума сходите -- Ви таки едете мозгами Не выводите меня из себя - Прекратите мене нервничать Больше Вы ничего не хотите - А хуху не хохо? Дай Вам бог сильно разбогатеть - Шёб Вы заработали лимон и отнесли его врачам Спасибо на добром слове -- Шёб Вам таки било! Пропадите пропадом --- Шёб Вы так жили! Посмотрите, вот же написано - Разуйте шнифьты Однако! -------------------- Это ценник, или Вашь номер телефона? Я куплю в другом месте - Привоз большой Я все понимаю без лишних объяснений - Я все хаваю без второго слова Я всеяден ------------------ Я хаваю все подряд Сколько оно стоит? ----- И шё оно просит? Это с учетом скидки? ---- Это уже или еще? Возьму вот этот кусочек -- Давайте мне кусманьчик о-то-то И этот кусок тоже -------- И этот шьмат да У Вас точные весы ------- У Вас нормальный кантер? Грамм в грамм ------------ Тютелька в тютельку Я вам еще даю бонус ----- Я взвешиваю с походом Самое лучшее мясо ------- Ажь гавкает! Свиной ошеек ------------ Шея Филей ---------------------- Биточное мясо Мясо с сухожилиями ------ Фляки Остатки -------------------- Ошьмётки Пирожок ------------------ Плацинда Не собираюсь даже обращать внимания - Он мене всрался! Не хочу -------------------- Он мене впал! Даром не хочу ------------- Оно мене надо?! Не возьму, хоть доплатите - Оно мене так надо! Зачем вы забили такого маленького кролика? - Почему Ви грохнули масюсенького кроля? Обстоятельства заставили -- Я его забил? Здравствуйте! Он сам себе умер Подайте на хлеб инвалиду локальный войн - Мене сильно хочется випить Как у Вас язык повернулся такое сказать? - А в рот Вам не плюнуть? К сожалению, у меня нет мелочи - Шёб у Вас отсохли руки и Ви не могли держать ими костылей Дедушка, где здесь продаётся рыба? - Молодой человек, мене надо гьде риба Девушка, где здесь пролаётся рыба? - Мадамочька игьде дают рибу? Хочу приготовить -------- Буду иметь шькварить Фаршированная рыба --- Риба-фишь (Гефилте-фишь) Бычки -------------------- Бички Окурки ------------------- Бычки Сколько стоят бычки ---- Почем пищя котов и нищих? Какие именно бычки Вы можете предложить? - Шё из бички да? Бычок-Кругляк ---------- Бубирь Бычок-Подкаменщик -- Сурман Бычок Песочник ------- Пескарь, Белый Бычок-Мартовик -------- Кнут Я предпочитаю иные виды бычков - Мене надо ротатого, ширмана, зеленчака Мелкие бычки ---------- Воши Мне делается смешно от ваших слов - Я с Вас потухаю У вас есть приспособление для чистки рыбы? - Ви имеете шькрябачьку? Взгляните -------------- Смотрите здесь Слушайте --------------- Смотрите Крупная скумбрия ------ Баламут Камбала-глосса -------- Глосик Килька ------------------ Килечька Безмозглый -------------- Килька Тюлька ------------------ Тюлечька Слабак ----------------- Тюлька Креветки ---------------- Рачьки Устрицы ----------------- Мидии Икра осетровых рыб -- Кашя Карп -------------------- Короп Кефаль ------------------ Лобан Лягушка ----------------- Жяба Вобла (Вяленая рыба) - Таранька Некрупный судак ----- Чёпик Очень вкусная --------- Сам би ел Лучше не бывает ------ Самый цымес Желаю удачи ------------ Шёб Ви всю жизнь жили на одну зарплату! Будьте безмерно счастливы - Шёб к Вам на все лето родичи приехали! Консервы домашнего производства - Закрутки Недорогие консервы --- Народные Мне надо только лучшие яблоки - Мене надо голденей Мне безразлично Ваше мнение - Не надо мене вставлять свои рьжавые пять копеек Ни за что на свете --- Да ни за какие деньги! Отборные ------------- Калиброванные Абрикос --------------- Аберкоса Фрукты ----------------- Фрукта Нехороший человек -- Фрукт Банан ------------------ Антон Кожура ----------------- Лушьпайка Скорлупа -------------- Шкарлупка Виноградная кисть --- Гронка Ягодки ----------------- Бубочьки Арбуз ----------------- Кавун Долька ---------------- Скибка Дыня ------------------- Рэпанка Ударить по голове --- Угадать в дыню Дама бальзаковского возраста - Пэрсик Сливочное масло ----- Коровье масло Растительное масло - Семечьковое (Постное) масло Кринка --------------- Глечик Кислое молоко -------- Ёгурт Кислого молока нет --- Ёгурт виходной Это творог домашнего производства - Это сыр? Не думаю, что этот творог меня устроит - Это не сыр, а химины куры Взвесьте полкило творога - Так и бить, только заради Вас беру полкило сыра Спасибо за покупку --- Шёб Ви сыром срали! Да пошли Вы! ----------- Шёб Ви срали колючей проволокой! Хочу купить самый сладкий виноград - Дайте мне Италии, или Дамских пальчиков Цена кусается ----------- Оно стоит, как Гитлеру война Кукуруза ---------------- Пшёнка Кукурузная мука (Нерешительныйчеловек) - Мамалыга Семечки---------------- Семочка Плевое дело ----------- Семечки Грызьть сесмечки ------ Лузгать семочку Свекла ----------------- Буряк Тыква ----------------- Кабак Зеленый лук ----------- Лучёк Лук репчатый ---------- Цибуля Морковь --------------- Морква Баклажаны ------------ Синенькие Помидоры ------------ Красненькие (Пимидора) Это печенье домашнего производства - Это книшики? Горсть ----------------- Жменя Жмых ------------------ Макуха Леденцы-------------- Момпасье (Сосательные конфеты) Сласти ---------------- Амброзаки Ячменный кофе ------- Кофе "И-го-го" Кофеварка ----------- Турка Мне нужна приправа для ухи - Мене надо затирушьки У Вас есть приправа к мясным блюдам - Ви имеете чемергес? Очень большой выбор и в большом количестве - Хоть жёпой жри! Подделка -------------- Самопал Бирюзовый цвет ------- Цвет морской волны Желтый цвет ---------- Цвет детской неожиданости Посмотрите, какая модная французская кофточка - Смотрите сюда, моднячая франция Полагаю, это подделка - Ой, эта кофточка возле французской лежала Ну и цены же у вас ------ Цена хоть стой, хоть падай Какова скидка? --------- А так шёби взять? Господин, Вы перпутали свой карман с моим - Месье, Вам будем мало места даже в гробу! Вы неправильно себя повели - Сишишь, ты плохо дышишь! Ну и порядки у вас! ------ Усраться и не жить! Удачи во всем ----------- Не бздите в скафандр, а то всплывете Охотно верю ------------ Шёб Ви так дошли домой, как говорите правду Желаю Вам всего самого доброго - Шёб в Вашем доме громко играла музыка, а Ви её не слышали Я бы охотно подружился с таким замечательным человеком, как Вы - Давайте дружить домами. Ви будете ходить к нам на именины, а ми к вам на похороны Желаю Вам долгих лет жизни и отменного здоровья (Спасибо на добром слове)- Шёб у вас с фотографии зубы повипадали и на могиле трава не росла! Масса впечатлений ------ Море удовольствия
Алеша: ZAV пишет: Этот пивной подвальчик называется ............ НЕ....не подвальчик...то кабак был на первом этаже какого то старинного здания...
N.Nadych: 4. РЕСТОРАН Ресторан ----------------- Кабак Третий тост -------------- За тех, кто в море Приятного аппетита ---- Кушайте ротом Угощайтесь -------------- Наедайте шею Не стесняйтесь (Возьмите, пожалуйста) - Берите всеми руками С удовольствием -------- С радостью на лице Есть --------------------- Кушать (Наворачивать) Есть с большим аппетитом - Маламурить Есть без аппетита ----- Лемзять Выпить ----------------- Дать газу Ложка ------------------- Весло Нож --------------------- Режик Стакан ------------------ Большая рюмка Чокаться ---------------- Сдвинуть бокалы Сходить с ума ---------- Чёкаться Первое блюдо --------- Жидкое Борщ -------------------- Боршть Налить тарелку борща - Насыпать миску боршть Щи --------------------- Капусняк Куринный бульон с клецками - Еврейский пенициллин с монделехом Окрошка ---------------- Боршть по литовски Уха ---------------------- Юшка, Юшечька Тройная уха ------------ Архирейская уха Остыл ------------------- Захолол Как Вы находите первое? - Жидкое а? Вкусно ------------------ То, шё доктор прописал Невкусно --------------- Суп кандей из лошадиных мандей У меня волос в тарелке - Скажите повару, шёб не сигал через каструлю У вас есть блюда одесской национальной кухни? - Или у вас есть икра из синих и всего остального? Имеется весьма обширный выбор - Сколько Вам влезет Я уже убедился ---------- Это меню, или книга за вкусную и здоровю пищу? Подайте всего несколько одесских блюд - Тащите мене пилав мит мидий, ленивие голубцы, цимес мит де фасолес, глазунья по-одесски, рыбу-фишь, форшьмак, таки цимес, козинаки, "Наполеон" Остальное на Ваше усмотрение - Ой, или Ви вчерашний? Согласен с Вами -------- Ви мене таки уболтали Я всеяден --------------- Я оглоед Я гурман ---------------- Люблю повеселиться, особенно пожьрать! Отличная пища --------- Самий цимес Вкусная пища ----------- Самий смак Полезная пища --------- Чистое здоровье Отбивная ---------------- Битки Ложь -------------------- Лапша Плов -------------------- Пилав Греческий салат ------- Пиндоский салат Маслины ---------------- Оливки Патроны ---------------- Маслины Любовные утехи одной женщины с двумя мужчинами - Сэндвич Закуска ---------------- Закусон Выпивка --------------- Кир Что из спиртного Вы можете предложить - Шё имеется из газ? Сухое вино ------------- Сухарик (Сухарь) Шампанское ----------- Шампусик (Шампунь) Бутылка игристого вина - Огнетушитель Литровая бутылка водки - Сабонис Коньяк ------------------- Конина Столовое вино ---------- Кисляк Белое крепкое вино --- Биомицин Красное крепкое вино - Крепляк Плохое вино ------------- Шмурдяк Теплое пиво ------------- Сцаки Ситро --------------------- Сладкая вода Совершение бурных поступков в состоянии алкогольного опьянения - Газ-ураган Сбейте коктейль "Лучшие друзья" - Закалапуцайте "Два придурка в три ряда" Прошу тишины! Я поднимаю свой бокал...- Шя! Я буду держать речь... Выпьем за нас и за наших врагов - За нас с вами и х...й с ними! Выпьем за светлое будущее наших детей - Випьем, шёбы у наших детей били богатые родители За пркрасных дам ----- Шёб прибор стоял и деньги были и шёбы девочьки любили! За всеобщее благополучие - Шёб у нас все било, а нам за это ничего не било За Вас, дорогой друг ---- За Вашь гроб из столетнего дуба, шё ми посадим завтра
sobol: Коля, а почему и за шо Хаджибейский лиман опреснел?
N.Nadych: ....Шалом Сергей. Все лиманы отгорожены от моря косой, часто с проливом. Вода в лиманах всегда преснее морской из-за стока пресных вод - рек и т.д. Есть соленые лиманы - Хаджибеевский один из них. ....О проблеме слышал, немножко знаю, но уточню подробности - сообщу.
N.Nadych: ....Анекдот ещё советской поры: Молдаванин на Привозе продает курицу. Одессит спрашивает - И скольки стоит Вашь ципленок? Молдаванин возмущенно - Это не ципленок, а курица, и стоит пятнадцать рублей! Одессит - Сколько, сколько? Десять рублей? Да он и пяти не стоит! Возьми три рубля, и дает ему рубль.
заворин: Приходит молдаванин в милицию: - Я хочу сделать заявление, ко мне приезжали одесситы и сильно меня избили. - А вы номера запомнили? - Конечно 43-45. - А буквы? - А на сапогах буквы не пишут.
vnik06: - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней. Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом! Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет! Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И шо было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
вш: На Привозе два одессита: - сколько времени ты потратил когда ездил в Кишинев? - в Кишинев три, а назад шесть. -почему такая разница? -так в Кишинев 4 скорости, а назад только одна.
vnik06: - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы - Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.
Степанов: - Зяма, а кто это так кричит за стенкой - Сара - Рожает? - Беременеет
е512: Одесса.У Абрама сломались часы-он идёт в поисках мастерской.Видит стоит неказистый домик,к крыше прибиты большие часы.Заходит,там его знакомый Мойша. -Здравствуй Мойша! -Здравствуй Абраша! -Вот,сломались часы,отремонтируй их пожалуйста. -Мы часы не ремонтируем! -Но у вас-же мастерская,отремонтируй! -Да,мастерская,но мы не ремонтируем часы! -А что-же вы делаете? -Мы делаем обрезание! -А зачем-же вы часы с верху прибили? -А шо мы должны были там прибить?!
заворин: Арабская страна. Сидят возле входа в мечеть два нищих, у одного стоит табличка: "Подайте бедному арабу", а у другого "Подайте бедному еврею". Все идут и подают милостыню "арабу", один подошел к "еврею" бросил монету и говорит: Ты себе тоже напиши "подайте бедному арабу" глядишь и тебе будут подавать, и зашел в мечеть. Один нищий другому: Ты слышал, Изя? И этот поц будет учить нас коммэрции! После революции в дом одесского еврея стучат. - Кто там? - ВЧК! - Что вы хотели? - Мы собираем деньги на мировую революцию! - Сейчас спрошу у жены..... - Сара сказала, если нет денег, то и не хрен эту революцию начинать
полная версия страницы