Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ITR: В Одесе умер еврей Изя. Родственники думают как дешевле отправить в Израиль телеграмму. Отправили : Изя все. Ответ с Израиля - ой!
заворин: Начинающего предпринимателя вызывают в налоговую, он подходит к жене и спрашивает: - Блин, не знаю как одеться, оденешься бедно - подумают, что прибедняюсь, оденусь богато - подумают, что доходы скрываю, как быть? Жена: У меня была аналогичная ситуация накануне нашей свадьбы, я у матери спросила: Какое мне одеть белье, шелковое или хлопчатобумажное? Она мне сказала: Какая разница, что ты наденешь, все равно вы@бут.
Panteley: На свадьбе у кинолога, пьяный баянист два часа играл на шарпее....
ZAV: Объявление: -"Верну любимого в семью.Надоел". Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.... Ученые доказали, что ,согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек
Androjak: В ГЕЙ клубе открылся рыбный ресторан. И теперь там можно и рыбку съесть!
ZAV: -Ненавидишь начальника?.... -А сам когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? Петуха продаешь? -нет -А зачем привез? -Куры без него на рынок не хотели ехать
vyacheslav: После проведенных исследований, ученым удалось, наконец, выяснить зависимость силы оргазма у женщин. Выводы показали, что женский оргазм сильно зависит от счета в банке ее партнера... Думаете, шутка? смотри здесь...
ЗАВ: Женщины -очень странные существа.Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. -Зрелость от молодости отличается тем , что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прйти умные мысли -Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. -А вдруг они ядовитые? -Что значит"вдруг!!!?"
Potapov V: Любимая поза женщины: Стоять нагнувшись над витриной с ювелирными украшениями. Партнёр в это время сзади с растёгнутым бумажником.
N.Nadych: ....По данным СМИ на последних выборах в Израиле из трех первых партий две возглавляют выходцы из бывшего СССР, и название одной из партий можно примерно перевести как "Наш дом Израиль". ....Следующие шаги по идее у них должны быть такие - "Единый Израиль", "Справедливый Израиль", "Наш Израиль", ну и далее - "Израиль для русских". А чего мелочиться!
vnik06: Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными... В аптеку заходит молодая пара. Подходят к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивны"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! День всех влюбленых. Аптека. -Здраствуите. -Закончились...
Potapov V: Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет: - Галю! - Мыкола ты? - Я - Чого ореш? - Галю надо! - Та нема ее, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...
ZAV: Что то творится с компом, наверно погода так влияет, у нас дождь с крупой, вообщем слякоть, а меня то в третьекурсники, а то во второкурсники понижают, вообщем полный бедлам
Potapov V: У нас сегодня тоже целый день то моросит, то снег. А понижают в связи с кризисом, банкирам тоже запретили начислять себе большие бонусы.
sobol: Ни фига себе всемирный кризис! и вас парни зацепил!
kropotin: Новому русскому: -Твоя любимая поза в сексе? - Миссионерская. - Ммм? - Ну-у, жена на кровати, на спине расслабившись, а я на Таити - типа миссионер.
вш: Леха, а ты выходи под одним ником - и все будет хоккей. А то не поймешь: то та ЗАВ, то ZAV, А каково программе определять твою нацию.
Степанов: - Батька, елдак в жинку не лезет - Со сметаной попробуй, вон банка трехлитровая - Батя, а елдак в банку не лезет
заворин: Приходит Петька к Чапаеву: Василий Иванович, благослови меня! - На что Петька? - Жениться хочу! - На ком? - На Анке! - Да ты что, Петька, ее же вся Кубань е@ла! - Не может быть! - Да я тебе точно говорю, не веришь спроси у Фурманова. Петька с горя забухал по-черному. Проходит неделя, сидит Петька квасит самогон, слышит на улице шум, гам, музыка играет. Выходит на крыльцо, смотрит, а там свадьба: Василий Иванович на Анке женится, тот подбегает к Чапаеву, хватает за грудки: Ты же говорил, что ее вся Кубань трахала! - Ты знаешь, я посмотрел на карту, а х@ли там той Кубани!
заворин: Сидят два кума во дворе, самогонку пьют, смотрят над селом кружится кукурузник, летал-летал да и упал на коровник. Кум: Яка страна, таки терракты. Кум куму зажал в углу: Я не могу... я не хочу..... я не така.... да не туда
полная версия страницы