Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Potapov V: Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пердеть! Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:"Курение может привести к импотенции". Она - на своей:"Курение может привести к осложнениям при родах". И хором:"Поменяемся?"
ZAV: В рыболовном магазине. -Девушка у ВАС приманки натуральные? -Мужчина у Меня все натуральное Прибегает мужик домой радостныйтакой и кричит жене -Жена,собирай вещи, я миллион долларов выиграл!!! -А какие вещи брать,зимние или летние?!?? -Да все собирай и сваливай нафиг отсюда!!! Новый учитель русского языка и литературы: -Дети,кто будет портить великий и прекрасный РУССКИЙ язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами- ПОЛУЧИТ В РЫЛО БЕЗ ВСЯКОГО БАЗАРА!!!
Potapov V: Урок биологии. Учительница говорит детям: -Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Твою мааать.... а я их нюхал Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
заворин: Чукчи отец и сын убили здоровенного моржа, взяли за задние ласты и потащили домой. Попадается навстречу русский: Мужики, че вы мучаетесь, возьмите его за клыки, легче тянуть будет. Отец: Не слушай его сынок, русские всегда нас обманывают. Тянут дальше. Снова попадается русский, история повторяется. Когда попался третий отец говорит: Я думаю, что три человека подряд не могут обмануть, давай потянем моржа за клыки. Потянули и вышли на то место где его и завалили. Отец: Блин, я так и знал, что обманут. Идут Василий Иванович с Петькой по степи, уже смеркается, смотрят стоит старый телятник, решили в нем переночевать, зашли, а внутри темно хоть глаз коли. В.И.: Петька, посмотри по углам, может где сено завалялось. Петька ушел, через несколько минут: Василий Иванович, я тут какого то зверя нашел и не могу понять кто такой. Подошел Чапаев и начал наощупь его изучать: Даааа, судя по ушам и яйцам этому зайцу лет 300!
vnik06: Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
ZAV: Ком в горле лучше всего растворяется ВОДКОЙ
ZAV:
NikolA: жена мужу - ты не видел нашу книгу "Как прожить сто лет" муж - видел, я её сжёг. Твоя мама хотела взять почитать...
vyacheslav: Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
rippa: Если вы в танке и во время грозы забыли свернуть антенну - ТО ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО УБЪЁТ! Или молния или зампотех!
заворин: Пошел Винни-Пух с Пяточком за медом, подошли к дереву, Пух полез наверх, а Пятачок вокруг круги нарезает. Неожиданно медведь срывается и падает, лежит на земле и стонет, подбегает Пятачок: - Винни, Винни, как ты? - Ты свинья меня еще про мед спроси! Зайца назначили главным лесничим в лесу, дело к Новому году, потянулись звери к нему косяками за елками, но косой всем отказывает, пришли они к медведю и пожаловались на зайца, решил Потапыч сам к нему наведаться. Пришел и говорит: - Заяц дай мне елку на праздник! - Не дам, много вас тут ходит, на всех леса не хватит! - Ну дай хотя бы сосну. - Ну на сосни, бери березу и вали отсюда!
заворин: Развелся заяц с зайчихой, приходит к нему лис и говорит: - Выручай братан хочу с лисой развестись, ты на суде скажи, что с лисой гулял, а я тебя отблагодарю. Помог заяц и пошла по лесу молва, мол помогает развестись заяц с неугодными женами, и потянулся к нему народ лесной. Дошел слух до слона и тот к нему пришел: - Помоги косой со слонихой развестись, скажи, что был ее любовником. - Да ты что, охренел? Кто мне поверит, что я мог слониху соблазнить? - Ну придумай что-нибудь, по гроб жизни обязан буду. Суд. Медведь-судья: - Заяц, это правда, что ты со слонихой гулял? - Ну да! - Чем докажешь? Заяц достает из трусов черепаху: А где я еще мог таких мандовошек нацеплять?
ZAV:
Potapov V:
zverkov: Муж и жена возвращаются домой после вечеринки. Муж: - Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила! - А ты мне своим мини х....eм - всю жизнь
zverkov: Если ты пришел в час ночи от любовницы пьяный,а жена и теща делают вид,что все в порядке,значит:еда отравлена,топор наточен и спать нельзя!!!!
zverkov: Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!!!!!!! - Это ноздри...
zverkov: Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. -Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно....
zverkov: попали немец,русский и американец на необитаемый остров.Когда кончилась еда они решили что каждый из них будет отрезать от себя часть, чтобы не умереть с голоду.Превым был англичанин, он отрезал руку, немец отрезал ногу.Подошла очередь русского, он достает хер из штанов.Англичанин и немец потирают ладони и говорят:"О!Колбаска!!".Русский отвечает:"Какая колбаска! По йогурту и спать! ".
zverkov: Он и она в постели... Он: - Можно, я буду называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? - Потому что ты у меня 412-ый...
полная версия страницы