Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ITR: В Одесе умер еврей Изя. Родственники думают как дешевле отправить в Израиль телеграмму. Отправили : Изя все. Ответ с Израиля - ой!
заворин: Начинающего предпринимателя вызывают в налоговую, он подходит к жене и спрашивает: - Блин, не знаю как одеться, оденешься бедно - подумают, что прибедняюсь, оденусь богато - подумают, что доходы скрываю, как быть? Жена: У меня была аналогичная ситуация накануне нашей свадьбы, я у матери спросила: Какое мне одеть белье, шелковое или хлопчатобумажное? Она мне сказала: Какая разница, что ты наденешь, все равно вы@бут.
Panteley: На свадьбе у кинолога, пьяный баянист два часа играл на шарпее....
ZAV: Объявление: -"Верну любимого в семью.Надоел". Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.... Ученые доказали, что ,согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек
Androjak: В ГЕЙ клубе открылся рыбный ресторан. И теперь там можно и рыбку съесть!
ZAV: -Ненавидишь начальника?.... -А сам когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? Петуха продаешь? -нет -А зачем привез? -Куры без него на рынок не хотели ехать
vyacheslav: После проведенных исследований, ученым удалось, наконец, выяснить зависимость силы оргазма у женщин. Выводы показали, что женский оргазм сильно зависит от счета в банке ее партнера... Думаете, шутка? смотри здесь...
ЗАВ: Женщины -очень странные существа.Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. -Зрелость от молодости отличается тем , что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прйти умные мысли -Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. -А вдруг они ядовитые? -Что значит"вдруг!!!?"
Potapov V: Любимая поза женщины: Стоять нагнувшись над витриной с ювелирными украшениями. Партнёр в это время сзади с растёгнутым бумажником.
N.Nadych: ....По данным СМИ на последних выборах в Израиле из трех первых партий две возглавляют выходцы из бывшего СССР, и название одной из партий можно примерно перевести как "Наш дом Израиль". ....Следующие шаги по идее у них должны быть такие - "Единый Израиль", "Справедливый Израиль", "Наш Израиль", ну и далее - "Израиль для русских". А чего мелочиться!
vnik06: Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными... В аптеку заходит молодая пара. Подходят к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: - Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивны"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! День всех влюбленых. Аптека. -Здраствуите. -Закончились...
Potapov V: Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет: - Галю! - Мыкола ты? - Я - Чого ореш? - Галю надо! - Та нема ее, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...
ZAV: Что то творится с компом, наверно погода так влияет, у нас дождь с крупой, вообщем слякоть, а меня то в третьекурсники, а то во второкурсники понижают, вообщем полный бедлам
Potapov V: У нас сегодня тоже целый день то моросит, то снег. А понижают в связи с кризисом, банкирам тоже запретили начислять себе большие бонусы.
sobol: Ни фига себе всемирный кризис! и вас парни зацепил!
kropotin: Новому русскому: -Твоя любимая поза в сексе? - Миссионерская. - Ммм? - Ну-у, жена на кровати, на спине расслабившись, а я на Таити - типа миссионер.
вш: Леха, а ты выходи под одним ником - и все будет хоккей. А то не поймешь: то та ЗАВ, то ZAV, А каково программе определять твою нацию.
Степанов: - Батька, елдак в жинку не лезет - Со сметаной попробуй, вон банка трехлитровая - Батя, а елдак в банку не лезет
заворин: Приходит Петька к Чапаеву: Василий Иванович, благослови меня! - На что Петька? - Жениться хочу! - На ком? - На Анке! - Да ты что, Петька, ее же вся Кубань е@ла! - Не может быть! - Да я тебе точно говорю, не веришь спроси у Фурманова. Петька с горя забухал по-черному. Проходит неделя, сидит Петька квасит самогон, слышит на улице шум, гам, музыка играет. Выходит на крыльцо, смотрит, а там свадьба: Василий Иванович на Анке женится, тот подбегает к Чапаеву, хватает за грудки: Ты же говорил, что ее вся Кубань трахала! - Ты знаешь, я посмотрел на карту, а х@ли там той Кубани!
заворин: Сидят два кума во дворе, самогонку пьют, смотрят над селом кружится кукурузник, летал-летал да и упал на коровник. Кум: Яка страна, таки терракты. Кум куму зажал в углу: Я не могу... я не хочу..... я не така.... да не туда
ZAV: Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается. НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ: -Ах ты, юность золотая! Сладкий сон! Но в нем летая, Мы должны в виду иметь; Можно и подзалететь!!! Если глазки,ножки,тити Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!" То могу уверить всех Не войти -тяжелый грех! ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ: Один пьяный спрашивает у другого: -Ты своей что купил на 8марта? -Ик... А когда у неё 8марта? -Какой вкусный салат дорогая! САМА ПОКУПАЛА?
ZAV: Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается. НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ: -Ах ты, юность золотая! Сладкий сон! Но в нем летая, Мы должны в виду иметь; Можно и подзалететь!!! Если глазки,ножки,тити Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!" То могу уверить всех Не войти -тяжелый грех! ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ: Один пьяный спрашивает у другого: -Ты своей что купил на 8марта? -Ик... А когда у неё 8марта? -Какой вкусный салат дорогая! САМА ПОКУПАЛА?
vyacheslav: ZAV Алексей! У тебя двоится! Скоко хряпнул?
заворин: Учительница на уроке дает задание: Дети разложите на составляющие предложение "Папа пошел в гараж". Вовочка тянет руку. Учительница: Давай Вовочка. Вовочка: "папа"-подлежащее, "пошел"- сказуемое, "в гараж"-предлог. Прилетел змей-горыныч к Ивану-царевичу и начал его всячески напрягать: короче, я прилечу в полночь, чтобы собрал мне оброк за 5 лет, подготовишь баню и чтобы Василиса меня там поджидала. Загрустил Иван и пошел к богатырям жаловаться, те его успокоили, мол прилетит ты его в баню отправляй, а мы уж там с ним сами разберемся. Прилетел Горыныч как условились, Иван ему говорит, что того Василиса в бане уже заждалась. Тот заходит, закрывает дверь, внутри раздается грохот и потом тишина, Иван через полчаса заглядывает, Илья Муромец держит две головы под мышками, а одну между ног, а Добрыня его в задницу дрючит. Илья: Эх, Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жопы, уже давно бы управились!
rippa: Ну не надо про ИЛЬЮ! Три боготыря на узкой тропинке встречаются с мушкетёрами. Никто ни кого не желает пропустить. Дартаньян вызывает на бой Илью Муромца и говорит своим друзьям: -"Возьмите мел и начертите крестик у него на груди,я попаду в него шпагой!" Илья:-"Обсыпьте его мукой и подайте мою булаву!"
вш: В США одна дама отсудила у автопроизводителя 2млн. доллаов за то, что в инструкции по эксплуатации не было написано:выходить из машины до полной оставновки запрещено". И это вроде правда. Сегодня утром передали по НТВ. Оттуда же. В просторах мирового океана столкнулись британская и фрапнцузская атомные ПЛ. Шанс столкновения равен такрому-же что и в космосе. А ведь нашли друг-друга!
ZAV: Блин раскололи, хряпнул немного где то ...Ну вообщем нормально.БЫВАЕТ И НА И БЫВАЕТ И НА Ё БЫВАЕТ.
ZAV:
ZAV:
N.Nadych: ....Недельку назад загадывал загадку: как будет правильно - Глубже, или Глыбже? .... Даю ответ - Ширше!
Potapov V: Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!
NikolA: - Какие вы курсантики все интеллегентные, да предупредительные!? плохого слова от вас не услышишь. - Ну так ёёёбть... нас же за эти слова и@ут!
заворин: Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня куры дохнут. - А ты им зерно как насыпаешь? - Да просто бросаю на землю - А ты сыпь кругом.... Через пару дней: - Ребе, все равно дохнут - Сыпь квадратом и т.д. Проходит месяц: - Ребе у меня уже все куры сдохли - Жаль, а то у меня еще столько способов неопробованных осталось. Анекдот на библейский сюжет: Построил Ной ковчег, и взял он каждой твари по паре, и разверзлись хляби небесные, и хлынул водный поток, и погибло все живое, много дней и ночей блуждал ковчег по бескрайним морям и однажды прилетел к Ною голубь, и понял Ной, что простил их Господь, и пристал ковчег к горе Арарат, и бежали навстречу люди и кричали: Вай, ара, смотри, цирк приехал!
заворин: "Что? Где? Когда?" в зоне. Пахан: Отвечает Промокашка. Промокашка запрыгивает на стол, рвет на себе майку: @ля буду, отвечаю! Пахан: Промокашка проотвечался, его очко отправляется к зрителям. Приехал генерал с проверкой на отдаленную точку. Походил, все осмотрел, собрал офицеров и спрашивает: Да, все тут у вас налажено и быт и служба, а как же вы тут без баб обходитесь? Командир части: А у нас, товарищ генерал, есть верблюдица. Генерал: А нука приведите. Приводят верблюдицу, генерал потребовал стремянку, пристроился сзади... Через несколько минут спускается, застегивает ширинку: Дааа, интересные ощущения!... Товарищ генерал, вообще-то мы на ней в соседнее село к женщинам ездим.
Androjak: Приходит джигит к аксакалу. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня годовалый сын, что делать? -Надо отрезать тебе 1 яйцо, отрезали. -Через два года. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый сын, что делать? -Надо отрезать тебе 2е яйцо, отрезали. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый - третий сын, что делать? - Да я понял, яйца резали не тому джигиту!
е512: -Здравствуйте,это база? -Да! А какая база? -Пошёл ты на х..й! А-а-а,это военная база...!
NikolA: Замполит, проверив солдатскую почту доложил ротному, что ряд. Иванову пришла телеграмма о смерти матери. Командир вызывает старшину роты и инструктирует "Ты поаккуратнее и как то помягче скажи ряд. Иванову что вот такое горе и прочее, а я в штаб документы ему на отпуск оформить". Старшина построил роту "Так хлопцы, все у кого матери есть выйти из строя" - Иванов ну а ты то куда прёшься?
Алеша: Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами.... Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков - слабаков.
заворин: Собрали американцы новейший истребитель, проводят стендовые испытания и постоянно при повышенных нагрузках в одном и том же месте отваливались крылья, уже все перепробовали результат прежний, стоят конструкторы возле самолета ломают голову, смотрят мужик двор метет, позвали его начали расспрашивать выяснили, что он русский и говорят: Слушай, у нас тут такая проблема, постоянно крылья отваливаются, может ты какую дельную мысль подскажешь? Мужик репу почесал: А вы в том месте где ломается дырки с некоторым интервалом насверлите! Америкосы ухватились за свежую идею, сделали, проводят испытания, самолет под любыми нагрузками прекрасно себя чувствует. Конструктора мужика чуть не на руках носят: Как ты до такого догадался? Мужик: Я не могу обяснить с технической точки зрения, но мои многолетние наблюдения показали, что туалетная бумага по дыркам никогда не рвется!
vyacheslav: Скоро праздник...
заворин: Он к избе не попрется горящей И коню не рванет удила Потомучто мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела
Potapov V: Два бизнесмена встречаются -один другому попал на 1.5 миллиарда на акциях -а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости -да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть? -да телки опять по 100 долларов...
Potapov V: Он с подругой в постели, уже ближе к утру.. Она: Давай еще раз? Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся... А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
ZAV: Potapov V пишет: А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? Восьмое марта близко-близко и сердце бьется как олень .......POTAPOV уже себе алиби сварганил насчет подарка, точнее на его отсутствие.
е512: -Дорогой, а что ты подаришь мне на 8-е марта? -Что-что, вы@бу тебя! -Ну-у, я так не согласна... -Тогда ходи как дура-без подарка!
Калашников: Женщину через 30 лет жизни в браке спрашивают. Какую ночь вы больше любите, карнавальную или секс? Карнавальную. А почему? Чаще бывает.
Калашников: Спрашивают мужика. какой секс вы больше предпочитаете, традиционный или групповушку? Групповушку. Почему? легше косануть.
NikolA: Наш приходит домой поздно поздно, где то под утро. Пробрался к коечке сел на уголок и потихоньку раздевается. Жена спросонья - Ты куда так рано??? - Вот, поспать не дают. На службу вызывают. Одевается и уходит.
заворин: Женил отец сына и после брачной ночи спрашивает: Сколько ты жене палок кинул? Сын: 5 штук в легкую, а ты батя? А я по-стариковски одну. Проходит неделя. Отец: Ну как сынок успехи в постели? Ты знаешь батя видимо подустал, сейчас только 4, а ты батя? А я одну. И так по нисходящей. Проходит месяц: Как дела сынок, сколько раз ты жену окучиваешь за ночь? Прикинь батя сил нет даже палку кинуть, а ты как? А я две: одну своей, другую твоей. Приходит бабка к врачу: Доктор, меня изнасиловали в 18 лет. - Неужели Вас до сих пор это беспокоит? - Меня беспокоит то, что я стала забывать подробности. Приходит француженка в полицию: - Меня только что изнасиловали 9 человек. - Не беспокойтесь мадам мы их всех найдем. - Всех не надо, найдите пожалуйста второго, пятого и седьмого.
заворин: Едут в купе пожилая женщина с дочерью, генерал и лейтенант, поезд заехал в тоннель, раздался звук пощечины. Женщина думает: вот дочка у меня молодец, умеет за себя постоять. Дочка: И у кого хватило ума мать мою целовать? Генерал: Ну лейтенант дает, он девку поцеловал, а мне по морде прилетело. Лейтенант: Еще бы разок в тоннель заехать, я бы этому мудаку еще раз по морде дал. Сидят в одной камере русский и армян, подсаживают к ним еврея, армян ходил уз угла в угол, подходит к русскому: Слышь, Иван, давай еврея в задницу трахнем! Иван: Не, я не хочу. Армян опустил еврея, тот сидит в углу и плачет, заходит надзиратель: Чего он плачет? Армян: Виноград хочет. Надзиратель: А х..й в жопу не хочет? Армян: Давал... все равно плачет.
вш:
вш:
Степанов: Цитата: Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Алеша: Хорошо,что за их "зарплату" они по ошибке аборт не сделали.... ...а чего медосмотр то проходил...
Степанов: Добавил слово "цитата", не мое это, не был в поликлинике, не знаю где она.
Алеша: Степанов пишет: не знаю где она. Да практически любая....около твоего дома....зайди...тоже самое...если конечно не платная.
Степанов: Алеша У меня знакомая пришла в поликлинику "у дома" - доктор нахамил, прописал прогулки по лесу и отправил восвояси. Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело.
СерГо-44: Давно дело было-зубы лечил. По знакомству устроили бесплатный талон.Захожу, сажусь в кресло, в соседнем мужик сидит. На два кресла один врач.Меня лечит бесплатно, мужика платно. Давно дело было. Город Свободный. Андрей, а твою знакомую барышню из платной клиники доктор куда отправил?В другой лес?
zverkov: Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Алеша: Степанов пишет: Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело. Ну вот видишь,хотя бы вежливого..... За копейки никто работать не хочет....
Androjak: Про стоматологов. Их девиз-КРЕПКО СВЯЗАННЫЙ ПАЦИЕНТ, В АНЕСТЕЗИИ НЕ НУЖДАЕТСЯ!
заворин: Прилетела Пугачева с гастролями в Тбилисси, после концерта продирается сквозь толпу охраны грузин и дарит А.Б. перстень с большим бриллиантом, Пугачева в шоке, мол не могу принять такой дорогой подарок, а грузин ей: Когда будешь улетать, тебя будет провожать большая толпа, так ты перед заходом в салон помаши мне рукой и скажи: До свиданья Гиви и все мне ничего больше надо. Проводы. Пугачева стоит на трапе, машет рукой и кричит: До свиданья, Гиви! Тот стоя в толпе поклонников и провожающих машет в ответ: Да лети уже, надоела!
заворин: Прибегает посыльный к генералу: - Товарищ генерал, ваша жена сына родила! - Отлично! На кого похож? - На вас, такой же лысый, сморщенный и орет постоянно!
Potapov V: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?" - "Мандаты, Надечка..." Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!" Два бизнесмена встречаются -один другому попал на 1.5 миллиарда на акциях -а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости -да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть? -да телки опять по 50 долларов...
kropotin: Новый русский в Испании после корриды в ресторане заказывает национальное испанское блюдо "коррида" за 5 000$. Приносят большое блюдо c зеленью. Начал кушать, а под зеленью огромный член. Возмутился, но официант уговорил попробовать. Попробовал. Понравилось. На следующий день там же, блюдо то же, но член мааалюсенький, цена дороже. Официанту: - Почему сегодня член малюсенький, а цена в 2 раза выше? Официант: Так вчера матадор быка, а сегодня бык!?
заворин: Встречаются два генерала-однокашника, один другому: - Ты помнишь нам в училище бром давали? - Да помню. - По-моему он начал действовать... Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят, я наверное феномен! - Мудозвон вы батенька, а не феномен. Переполненный автобус, сидит женщина, а над ней на поручне с раскачкой едет пьяный мужик и на повороте его стошнило на эту мадам, она возмущенно: - Фу, свинья!!! - Да ты на себя посмотри
Алеша: Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах. Пограничник собаке: -Иди посмотри,что там такое. -Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
bil: Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки кошачьего корма. Кассирша-мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав сходила за котом и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3 мя пакетами собачьего корма. Та же история -пришлось идти за собакой. На следующий день старушка войдя в супермаркет сразу направилась к кассе, держа в руказ картонную коробку с отверстием вверху. Засуньте туда руку, пожайлуста, - попросила она кассиршу. После нескольких колебаний кассирша просунула руку в коробку и восликнула . так там -же гавно. Вы абсолютно правы ответила старушка. я пришла за тремя рулонами туалетной бумаги.
zverkov: - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем
bil: Женщина -как калькулятор: прибавляем проблемы, отнимает время,умножает расходы, делит имущество.
bil: zverkov пишет: Если может раком, может и лебедем
vyacheslav: Губернатор Красноярского края Александр Хлопонин дает оценку работе своих помощников оценка здесь...
zverkov: - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...
Москвич: Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.
Алеша: ...и для кого купили рубашку...
vyacheslav:
заворин: Собирается отец в командировку в Ленинград и детям предлагает в стихах заказывать подарки. Старшая дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Отец: Молодец доченька, заказ принят. Средняя дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Отец: Ай молодец, привезу тебе мармелада. Сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Отец: Ты знаешь сынок, чтото с рифмой у тебя не очень складывается, может еще подумаешь? Сын: Эх, не хотел я тебе всего говорить, но раз ты этого сам захотел, тогда слушай: Папа едет в Ленинград, Мамин @барь будет рад, И за этот мой секрет, Папа купит мне мопед!
vyacheslav: Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что завтра 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!?
ZAV: КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!!
kropotin: Х. Клинтон подарила Лаврову кнопку с надписью "перегрузка". На следующий день Лавров передал кнопку назад и попросил исправить ошибку. Клинтон НАЖАЛА несколько раз на кнопку и говорит: "Хорошу, увезу в Америку, там исправим. Обама вернёт Медвелеву при встрече." Лавров: "Некуда везти, нет уже Вашей Америки"
заворин: Муж с женой прожившие вместе 20 лет сидят завтракают, жена смотрит на мужа влюбленными глазами: - Вась, неужели ты меня еще до сих пор любишь? Муж бросает на стол ложку и раздраженно: - Люсь, вот ты мне скажи, на хрена каждое утро начинать со скандала!
ZAV:
ZAV:
Potapov V: Послесловие от мужчин... Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? В общем всех с 9-м марта!!!
zverkov: Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится...
zverkov: Sergey Vinogradov Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит лежит пьяный мужик, присмотрелась нормальный мужик. Сунула руку в штаны, пощупала- оболденный мужик. Она на часы смотрит сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она думает: "Сейчас быстро -быстро заскочу в магазин, хлеба куплю, заберу мужика и отнесу его домой.Залетает в магазин, берёт хлеб,выскакивает из магазина а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоумённо смотрит на хлеб в руке и говорит: -Боже мой, можно подумать два года хлеба не ела!
zverkov: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг
Androjak: 5 баллов! Вся сущность нынешнего руководства , в последней строчке.
Москвич: zverkov
ZAV: У меня на работе спрашивают откуда ты знаешь так много отличных анекдотов и главное актуальных, ну что я могу ответить им -есть такая страничка в инете , но адрес я им не говорю исчезнет мое преимущество перед другими рассказчиками.Завтра расскажу про СРАКУ и знаю что это будет фурор и опять попытки узнать страничку Но первое место в рейтинге анекдотов у женского персонала стабильно занимает -Три стадии мужской смелости
zverkov: Встречаются немка, француженка и русская. Рассказывают друг другу о первых днях супружеской жизни. Француженка говорит: - Я мужу сразу сказала, что посуду мыть не буду. День его не вижу, на другой приносит посудомоечную машину... Немка говорит: - А я мужу сказала, что стирать руками не буду. День его не вижу, другой не вижу, а на третий он мне привозит стиральную машину... Русская, вздохнув, говорит: - Я тоже своему сказала, что мыть посуду и стирать мне не нравится. День не вижу, два не вижу, а на третий день... левым глазом начинаю немного видеть..
zverkov: Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - ЮлиЯ
заворин: Встречаются два мужика: - Ну и чем закончилась твоя ссора с женой? - Она встала передо мной на колени! - Да ты что! И что сказала? - Вылезай из под кровати подлый трус! - А ты? - А что я? Разве я не мужик? Мое слово твердое! Сказал не вылезу и не вылез!
ZAV:
ZAV:
ZAV:
Алеша: Встречаются в прериях Василий Иваныч и Чингачгук... Чигачгук тычет пальцем в Василия Иваныча..он в ответ тычет в Чингачгука двумя пальцами.. Чингачгук проводит рукой,паралельно земле..он в ответ рисует рукой бугорок... Разъезжаются каждый в свою сторону... В И приезжает к Петьке и говорит: -слушай,Петька,сегодня какого то урода встретил..он мне говорит: -я тебе глаз выколю..а я ему: -а я тебе - два... Он мне: -я тебя с землей сравняю..а я ему: -а я тебе еще и холмик насыплю... Приезжает Чингачгук в свой вигвам и рассказывает...встретил сегодня чудного бледнолицего...я его спрашиваю: -ты кто?..а он мне: -козел... -равнинный? -нет...горный...
zverkov: <pre>Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.</pre>
zverkov: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по - английский - с чипсами. Можно по - японски - с суши. А можно по русски - с водкой!!
Potapov V:
Potapov V: Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пердеть! Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:"Курение может привести к импотенции". Она - на своей:"Курение может привести к осложнениям при родах". И хором:"Поменяемся?"
ZAV: В рыболовном магазине. -Девушка у ВАС приманки натуральные? -Мужчина у Меня все натуральное Прибегает мужик домой радостныйтакой и кричит жене -Жена,собирай вещи, я миллион долларов выиграл!!! -А какие вещи брать,зимние или летние?!?? -Да все собирай и сваливай нафиг отсюда!!! Новый учитель русского языка и литературы: -Дети,кто будет портить великий и прекрасный РУССКИЙ язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами- ПОЛУЧИТ В РЫЛО БЕЗ ВСЯКОГО БАЗАРА!!!
Potapov V: Урок биологии. Учительница говорит детям: -Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Твою мааать.... а я их нюхал Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.
заворин: Чукчи отец и сын убили здоровенного моржа, взяли за задние ласты и потащили домой. Попадается навстречу русский: Мужики, че вы мучаетесь, возьмите его за клыки, легче тянуть будет. Отец: Не слушай его сынок, русские всегда нас обманывают. Тянут дальше. Снова попадается русский, история повторяется. Когда попался третий отец говорит: Я думаю, что три человека подряд не могут обмануть, давай потянем моржа за клыки. Потянули и вышли на то место где его и завалили. Отец: Блин, я так и знал, что обманут. Идут Василий Иванович с Петькой по степи, уже смеркается, смотрят стоит старый телятник, решили в нем переночевать, зашли, а внутри темно хоть глаз коли. В.И.: Петька, посмотри по углам, может где сено завалялось. Петька ушел, через несколько минут: Василий Иванович, я тут какого то зверя нашел и не могу понять кто такой. Подошел Чапаев и начал наощупь его изучать: Даааа, судя по ушам и яйцам этому зайцу лет 300!
vnik06: Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... Чечня, генерал докладывает командующему: - После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков... Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
ZAV: Ком в горле лучше всего растворяется ВОДКОЙ
ZAV:
NikolA: жена мужу - ты не видел нашу книгу "Как прожить сто лет" муж - видел, я её сжёг. Твоя мама хотела взять почитать...
vyacheslav: Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
rippa: Если вы в танке и во время грозы забыли свернуть антенну - ТО ВАС ОБЯЗАТЕЛЬНО УБЪЁТ! Или молния или зампотех!
заворин: Пошел Винни-Пух с Пяточком за медом, подошли к дереву, Пух полез наверх, а Пятачок вокруг круги нарезает. Неожиданно медведь срывается и падает, лежит на земле и стонет, подбегает Пятачок: - Винни, Винни, как ты? - Ты свинья меня еще про мед спроси! Зайца назначили главным лесничим в лесу, дело к Новому году, потянулись звери к нему косяками за елками, но косой всем отказывает, пришли они к медведю и пожаловались на зайца, решил Потапыч сам к нему наведаться. Пришел и говорит: - Заяц дай мне елку на праздник! - Не дам, много вас тут ходит, на всех леса не хватит! - Ну дай хотя бы сосну. - Ну на сосни, бери березу и вали отсюда!
заворин: Развелся заяц с зайчихой, приходит к нему лис и говорит: - Выручай братан хочу с лисой развестись, ты на суде скажи, что с лисой гулял, а я тебя отблагодарю. Помог заяц и пошла по лесу молва, мол помогает развестись заяц с неугодными женами, и потянулся к нему народ лесной. Дошел слух до слона и тот к нему пришел: - Помоги косой со слонихой развестись, скажи, что был ее любовником. - Да ты что, охренел? Кто мне поверит, что я мог слониху соблазнить? - Ну придумай что-нибудь, по гроб жизни обязан буду. Суд. Медведь-судья: - Заяц, это правда, что ты со слонихой гулял? - Ну да! - Чем докажешь? Заяц достает из трусов черепаху: А где я еще мог таких мандовошек нацеплять?
ZAV:
Potapov V:
zverkov: Муж и жена возвращаются домой после вечеринки. Муж: - Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила! - А ты мне своим мини х....eм - всю жизнь
zverkov: Если ты пришел в час ночи от любовницы пьяный,а жена и теща делают вид,что все в порядке,значит:еда отравлена,топор наточен и спать нельзя!!!!
zverkov: Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!!!!!!! - Это ноздри...
zverkov: Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. -Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно....
zverkov: попали немец,русский и американец на необитаемый остров.Когда кончилась еда они решили что каждый из них будет отрезать от себя часть, чтобы не умереть с голоду.Превым был англичанин, он отрезал руку, немец отрезал ногу.Подошла очередь русского, он достает хер из штанов.Англичанин и немец потирают ладони и говорят:"О!Колбаска!!".Русский отвечает:"Какая колбаска! По йогурту и спать! ".
zverkov: Он и она в постели... Он: - Можно, я буду называть тебя Евой? Она: - А почему Евой? - Потому что ты у меня первая... - Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? - Да... А почему? - Потому что ты у меня 412-ый...
ZAV: Главный принцип левака -"Не е...и где живешь, и не живи где е...шь!!!!
ZAV: УБРАЛ !!!!! ПЕРЕБОР!!!!
vnik06: Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели... Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!
zverkov: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса,
zverkov: Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
zverkov: http://prikol.bigmir.net/view/136218/
zverkov: Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
zverkov: Разговор двух мужиков: — Ну а ты, Михалыч, нашел свою единственную? — А то, как вспомнишь про нелегкий выбор! Было у меня три кандидатуры: Первая идеальная домохозяйка. Приходишь домой, а у тебя все постирано, поглажено, прибрано, на столе первое, второе, третье и еще что-нибудь на десерт. Вторая отличалась своим умом. Доктор физико-математических наук, начитанная, веселая, интересная. У третьей папа владелец нефтяной вышки. Постоянные поездки за рубеж, каждую неделю новая машина, дворец на Рублевке. — И что, кого выбрал? — Ясно, понятно у которой сиськи больше.
zverkov: Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
zverkov: Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?
zverkov: - Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе? - Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! - Ну и как, вы довольны? - В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
zverkov: В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..
zverkov: http://prikol.bigmir.net/view/133502/
Реутов: Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь, свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А вот он! Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки... Налоговый инспектор приходит в фирму. — Так, чем вы тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом... — Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное... Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. -А что такое? Может где шовчик вылез? -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. -Может подскрипывает где или с движениями проблема? -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. -А может процессор слабоват, подтормаживает? -Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала!
zverkov: В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Аспирин " Учительница: правuльно , а от чего это ? Ученица :От температуры . Учительница : молодец Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра " Учительница : молодец ,а от чего это ? Вовочка : от пoноса Учит. :от куда ты это знаешь? Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело
zverkov: Вовочка приходит из школы и говорит отцу В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни П:-спрси у мамы отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.? В;-сказала отдастся П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.? В;-сказал отдастся П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого
zverkov: http://www.woman.ru/stars/events/article/51299/?fr=rss СМОТРЕТЬ.
Гурий: А можно не смотреть?
zverkov: Гурий Тебе все можно.
Гурий: Ну, спасибо!
Алеша: Веселые вы ребята....
Potapov V: Парень пишет девушке: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! " А теперь прочитай через строчку!!! Жестокая мужская правда.....)))
Степанов: - вот у меня жена какая умница и на футбол со мной, и пива попить, и на рыбалку, и на охоту, и телевизор посмотреть, и выпить и закусить, и анекдот рассказать - у вас, педерастов, все не как у людей
N.Nadych:
N.Nadych: ....Чем отличается сильный мужчина от слабого? Слабый падает лицом в салат, а сильный - в десерт!
NikolA: Из застойных времён. Передовая доярка прибыла на съезд, в Москву, заверить страну и партию, что в следующем году ещё больше надоит молока. Выходит на трибуну съезда, - Дорогие москвичи (прикладывает руку к груди чтобы выразить теплоту чувств, и чувствует что спрятанного между грудями кошелька нету)... какие вы ловкачи, обобрали всю до пятака. Х@й вам а не молока.
vnik06: Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас? Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое.
Гурий:
ZAV: -Ой. какие у вас красивые тройняшки...Как вы так филигранно копии сделали? Муж. раздраженно: -Трафарет показать!?? -Боже,какая же я была дура,когда с тобой связалась! -А сейчас?Трое детей,хрущевка в Бирюлево и муж алкоголик- умная очень , да? Муж жене: -Вот почитай статью о рыбках.Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. -Сперва ты научись у них пить только воду! НОВОЕ - ЭТО ХОРОШО ОТМЫТОЕ СТАРОЕ
ZAV:
ZAV:
е512: В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине. - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы. - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Москвич:
N.Nadych:
ZAV: -Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали:"УРА" -На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает: -Никогда не забуду как прошлый раз напился- ничего не помню. ЖЕНА: -Ты обозвал меня дурой!А теперь изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!! МУЖ: -Дорогая, я очень жалею, что ты дура.... -Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. ЖЕНА С ВОЗМУЩЕНИЕМ МУЖУ: -СНОВА НАПИЛСЯ!!!ВЧЕРА Я БЫЛА ПРОСТО СЧАСТЛИВА, УВИДЕВ ТЕБЯ ТРЕЗВЫМ! МУЖ: -А СЕГОДНЯ МОЯ ОЧЕРЕДЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!!!!!!!!!!!!! ВОДКА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ РУССКИЕ НЕ ПРАВИЛИ МИРОМ
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
N.Nadych:
Реутов:
Реутов:
Реутов:
bil: http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0903/ef/424bd4d114c3.jpg.html
ZAV: Во дворе тёща копошится у велосипеда.Зять кричит ей из окна: -Мам, куда это вы собрались? -На кладбище, сынок. -Нормально...А кто велосипед отведет домой?!!! В суде: -Замужем? -спрашивает судья у свидетельницы. Женщина вздохнула. -Не замужем,-продиктовал судья секретарше. -Женатый? -спросил судья другого свидетеля. Мужчина вздохнул -Женатый,-продиктовал судья секретарше
Potapov V: Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстёгиваю юбку и ..... - Это милиция беспокоит. - Всё-всё! Уже оделась и ушла! _______________________________ Жена пишет мужу смс: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: - Целую. Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему в ответ: Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: Дура, бля. Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочок?
Potapov V: Письмо генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Олег Александрович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут.
Potapov V:
Реутов:
Реутов:
Potapov V: Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может - черепно-мозговой? Старший: - Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел. Один старый полковник говаривал, глядя на курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
bil: Potapov V Отличный анекдот
ZAV: В любви нет побежденных, есть неудовлетворенные. Искушенных женщин много,а искушающих-наперечет. Женщины могут всё.Но некоторые - стесняются. Страсти улеглись на диван, и диван застонал
ZAV: Сидит вечером у телевизора семья: дочь мать отец. ДОЧЬ: -Сочи взял олимпиаду,"Зенит"взял кубок УЕФА,хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение,Казань взяла универсиаду..... МАТЬ: Петровы взяли" мерседес"...может, возьмем кредит? ОТЕЦ ВСТАЕТ. -ты куда? -В гараж пойду, Петров должен взять водки.
е512:
Potapov V: француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок... Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу.
vnik06: В электричке двери уже закрываются-тут в поезд заскакивает девушка держа в руке симпатичные трусики. - Где дают? - спрашивают женщины. - Сама дала-не успела одеть,- отвечает девушка. После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку. - Куда письма-то писать? - А пиши сразу в плен.
ZAV: Potapov V пишет: Посох - палка в дорогу. Много ли надо женщине для счастья? Как минимум-МАКСИМУМ Неравный брак: она - ягодка. он - сухофрукт.
Potapov V: Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
vnik06: Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить! В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, девушка взглянув вниз, восклицает: - Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: - Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув вниз, отвечает: - Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
vnik06: В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Русалочка приплыла к отцу. - Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле! - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
zverkov: Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают: -Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал! -Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую. Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит: -Вась выкрути лампочку -Зачем? -Я в рот возьму -ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!
zverkov: Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб@те хор!
zverkov: Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
zverkov: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
zverkov: Решил я, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"
vnik06:
ZAV:
ZAV:
Алеша:
zverkov: Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: - Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
zverkov: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
zverkov: Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
zverkov: Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.,
zverkov: Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
zverkov: Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!
zverkov: роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
е512:
vnik06:
zverkov: Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
е512:
Alex__57: - Рядовой Петров, выйти из строя! - Есть! - Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.
Alex__57: У нас в стране оптимист - это не тот кто кричит первым ура, а тот кто последним кричит п#здец.
Androjak:
е512: В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет. Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)... - Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном? - Что за дурацкий вопрос. Воздух! Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Алеша: е512 пишет: А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!.. Да...это многих сгубило,если все это они уже имели к 25 годам....не спешите жить...спиться всегда успеете...
vyacheslav: С первым апреля Вас, коллеги!
vnik06:
Алеша:
Potapov V: Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных приключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать - жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам, отдыхаем, вечером жарим картошку." Проходит время, пишет другая: "Познакомилась с новым русским, весь день в делах, я сама, деньги трачу, по магазинам хожу, зато всю ночь жарим картошку." Через время пишет третья: "Познакомилась с курсантом, весь день и ночь жарим картошку, а когда она заканчивается он лижeт сковородку, а я сосу ручку."
ZAV: Програмист у врача: -Доктор я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18 часов в сутки перед монитором!!! -Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. -ЧЕМ???? -ЯСНО ЧЕМ- АЛКОГОЛЕМ, СИГАРЕТАМИ, ДЕВОЧКАМИ
ZAV:
ZAV: КАРТИНКУ С СИГАРЕТАМИ НЕ НАШЕЛ, НО ЭТО ТОЖЕ МОЖЕТ ОТВЛЕЧь ОТ МОНИТОРА
vnik06:
Алеша:
sobol:
Алеша: Серега
Alex__57: Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Alex__57: Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.
Alex__57: Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А). А: Что будете заказывать? НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое! А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет? НР: Ну давай тащи б%я, (А) приходит через 3 минуты! А: Пожалуйста вот ваша улитка НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то? А: Ну берете и сосете! (НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там! Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)! (М): Ну че зыришь соси давай!!!
Степанов: Седни блин с икрой попался, Значит кризис не удался
Alex__57: Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Alex__57: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
ZAV: Alex_57 за Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". спасибо да и про Шрека класс, только как у Вас в Черкассах с политическими анекдотами!?!?как бы СБУ не пришло к тебе в гости. "Туры без русских" -В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без руских" в те отели и регионы где гарантированно не будет русских. ОСОБЕННО ПОВЫШЕННЫМ СПРОСОМ ЭТИ ТУРЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ СРЕДИ РУССКИХ ГРАЖДАН
ZAV: Иностранец проделал большое турне по России В конце путешествия корреспондент берет у него интервью: -Вы побывали на Байкале.Как понравилось? -О-о-о!Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! -А как вам Кижи? -О-о-о! Шедевр деревянного зодчества! такого нигде больше не увидишь! Восхитительно! -Ну а как вам Петербург! -О-о-о! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! -Ну а каково Ваше общее впечатление от страны? -У ж а с а ю щ е е Пиратские диски со взломвными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке
ZAV:
Алеша: ZAV пишет: -В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без руских" в те отели и регионы где гарантированно не будет русских. Кстати,это уже не смешно,по крайней мере для меня,т.к. я в дискредитации русских не участвовал...
ZAV: Серега , как это не печально , но очень многие наши соотечественники поработали над дискредитацией- очень основательно, поэтому ты не принимай именно на свой счет.ЭТО АНЕКДОТ и в нем есть доля истины. Следующие анекдоты ни кого ни в какой мере не касаются, и все совпадения являются случайными и я как распространитель никакой ответственности не несу: ОБЪЯВЛЕНИЕ -Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец. Приходит новый русский к врачу и жалуется: -Доктор, помогите, я сру красной икрой. -Любопытно.......а что же вы, любезнейший, едите? -Так её и ем -Хм.... ну так чего же вы хотите?! -хочу как все... -НУ, ТАК И ЕШЬТЕ ТОГДА, КАК ВСЕ.... В ЧЕМ ПРОБЛЕМА-ТО?!?! в ИВАНОВО во время белого танца ЗАТОПТАЛИ МУЖЧИНУ. После сокращения двух таможен,, оказалось, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
Степанов: Неподьемна левая рука Потная спина и мысли броски Очень трудно даме с будуна Создавать подобие прически
Степанов: Из провинции девица Я приехала в Столицу Не могу определица Нужно на спину ложица Или раком становица... Ей ответила Столица Хочешь жрать - умей крутица
Potapov V: Приходти дочь и говорит - Мама , мне парень сделал предложение, А я не знаю выходть замуж или нет. Мама спрашивает - А в чем ты сомневаешься? Дочь - Мне кажется , что он алкаголик. Мама - А почему ты так решила? Дочь - Ты знаешь когда я села ему на колени было так твердо.Я у него спросила, а он сказал, что это бутылка из под пива. Мама - Дочка срочно замуж. Дочка- Почему? Мама - Дочка я всю жизнь просидела на баночке из под пеницилина.. В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорoшо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?... Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания. Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!
ZAV: Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: -Товарищ прапорщик, а что тяжелее: кг ваты или кг железа? -Килограмм железа! -А вот и не правильно, ОДИНАКОВО!! -А я вот щас дам тебе по голове килограммом ВАТЫ, а потом килограммом ЖЕЛЕЗА, а там посмотрим!!!! Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: -ЭТОТ САЛАТ ВАМ К ЛИЦУ! На приеме у нарколога. -Пьете? -Пью доктор. -Как часто? -Каждый день, но бывают и запои.
zverkov: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не куп
zverkov: Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
zverkov: Мужик подходит к зеркалу, себя рассматривает и говорит жене:"Я такой худой! Вот пойду на улицу в одних трусах и пусть люди посмотрят как ты меня кормишь!" А жена в ответ:"Нет, ты уж тогда и трусы сними и пусть посмотрят за что тебя кормить-то
ZAV: Пожилые супруги гуляют по парку. -Да, дорогая,-говорит муж. -Если после каждого КАРКАНЬЯ вороны ты будешь говорить:"Да дорогая", я сейчас же уйду,-взрывается женщина -Дорогой, у тебя есть мечта? -Была. -А теперь? -А теперь у меня есть ты. zverkov пишет: - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил , и это: - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
zverkov: <pre>Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!</pre> <pre>Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.</pre> Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
zverkov: На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.
zverkov: Новый русский во второй раз приехал в Париж.Подходит с ухмылкой к французу,кивает на Эйфеливую башню:-Ну че,лохи,нефть еще не нашли?!
Степанов: Доктор - Здравствуйте, что болит? Больной - Здравствуйте Доктор - Давно? Больной - Живот Доктор - Что пили? Больной - Со вчерашнего дня Доктор - До свидания Больной - Тормозную жидкость
vnik06: Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!! На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.." Девушка расказывает Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю! - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин, на взлет!!
ZAV: Володя спасибо за : И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.." ну а про заработанные 100 баксов- особенно , завтра на работе буду ронять фальшивые баксы, которые сечас "нарисую" а вдруг ...!?!!!! Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой: -МНЕ ЧЕРЕЗ ТАКОЕ ПРИШЛОСЬ ПРОЙТИ... -Познакомлюсь с женщиной за 30. -Баксов или евро?
е512: Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Степанов: С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
заворин: - Алло! Это секс по телефону? - Это секс по барабану! - Не понял!? - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ...
е512:
заворин: Сидит Илья Муромец на коне на вершине холма и смотрит из под руки вдаль. Подъезжает к нему татарин: - Что Илюша смотришь? - Да вот смотрю где на Руси жить хорошо. - Там хорошо, где нас нет! - Вот я и смотрю где вас нет.
ZAV: Михал Николаевич это случайно не ты по Байкалу рассекаешь, или может быть читинка так разлилась, что на АХБК так нужно добираться???! Или Кенон вышел из берегов? -Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.
Alex__57: Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет: - Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели. - Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить! Они заулыбались, но не сразу...
Alex__57: Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье...
Alex__57: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Alex__57: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Alex__57: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Alex__57: Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Alex__57: А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
е512: ZAV пишет: Михал Николаевич это случайно не ты по Байкалу рассекаешь, или может быть читинка так разлилась, что на АХБК так нужно добираться???! Или Кенон вышел из берегов? Увы... Читинку скоро можно будет в брод переходить! А говорят раньше,она была судоходной. Ну а Кенон живой-только грязный и неухоженный.
е512:
заворин: Приехал внук к деду в деревню: - Как здоровье, дед? - Плохо, малокровие у меня, хрен встает - сознание теряю
ZAV: Один приятель спрашивает другого: -Ты в горящую избу войдешь? -НЕТ! -А коня на скаку остановишь? -НЕТ КОНЕЧНО!!! -Вот поэтому я тебя и уважаю, что ты настоящий мужик!!!! -Мама меня муж сегодня побил! -Муж???! Он же в командировку уехал!!! -Вот и я так подумала... Подходит мужчина к воротам, стучит.Выходит собака и тихо -тихо говорит: -Слышь, мужик, не стучи - дома никого нет!!! Мужчина упал в обморок. Приходит в себя, рядом собака.Он ей: -Ты что просто гавкнуть не могла? -Могла, но пугать тебя не хотела.
Алеша: Про собаку
е512: заворин пишет: хрен встает - сознание теряю На эту тему: Мужик на приёме у врача: -Доктор,я когда вижу голую женщину,сознание теряю! Что скажете,посоветуете...? -Случай уникальный,даже не знаю,это впервые... Доктор зовёт медсестру: - Раздевайся!. Мужик смотрит,у него встаёт член-бьёт его в лоб и он падает без сознания. Приходит в себя,над ним склонился озадаченный доктор. -Доктор,ну и что-же мне делать? Доктор в растерянности...: -Даже не знаю,а уворачиваться пробовал? -Пробовал-ключицу ломает!
vyacheslav: Летом девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время звонит ей с работы парень: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже...
заворин: Мужик попал в аварию и от удара губы разорвало в хлам пришлось их удалить, походил он зубами наружу, приходит в больницу и говорит: - Доктор, пришейте мне хоть какие-нибудь губы, а то хожу народ пугаю. - Вы знаете есть только женские половые - Да хрен с ним, пришивайте. Проходит неделя. Мужик снова к доктору: - Не, я так не могу, отрезайте их нафиг - Что случилось? - Подойду к зеркалу - член встает, на член посмотрю - губы начинают шевелиться... Мужик в автокатастрофе потерял уши, попросил чтобы ему пришили другие, пришили опять же женские ввиду отсутствия других, мужик через месяц попросил их отрезать. Доктор: - Вы что плохо слышите? - Да нет, слышу замечательно, но ни хрена не понимаю
заворин: Выходит конферансье на сцену, еле на ногах стоит: - Рак Матки... Промежность... Выступает сионист Пидоров... ой, что это я говорю... Марк Фрадкин... Про нежность.... выступает пионист Сидоров
NikolA: Конферансье: Выступает проездом из КоктеБЛЯ, солист ансамБЛЯ, без ансамБЛЯ, самБЛЯ, о чём этоя БЛЯ...
ZAV: Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины- помните светофоры ещё никого не сбивали!!!!! Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. -Папа смотри лошадь мелированная!!! -Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра.... Маленький мальчик просит папу: -Пап- расскажи сказку... Папа подумав...тихим голосом: -Ну слушай...завтра...папа придёт домой пораньше...трезвый....купит маме цветы, а тебе -трехколесный велосипед... ПРАВИТЕЛЬСТВО РАБОТАЕТ ХОРОШО...ЭТО НАРОД ЖИВЕТ ПЛОХО, ПОТОМУ ЧТО НЕ РАБОТАЕТ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ.
zverkov: Идёт урок в начальных классах. Учитель спрашивает:"Скажите дети! Что можно получить от курочки?" Маша тянет руку: -Можно получить яички!!! -Правильно! -И ещё мясо!!! -Правильно!! Вовочка, а почему ты молчишь? -Я не знаю... -Ну подумай... -Не знаю. -Хорошо. Ты дома на чём спишь? -На лавке. -А под головой у тебя что? -Валенок. -А отец твой где спит? -На полу. -А под головой у него что? -Другой валенок. -Ну а дедушка где спит? -На печке. -А под головой у него что? -Подушка. -Ну вот теперь подумай. Что можно получить, если разорвать дедушкину подушку? -ПИЗ"№;%ЕЙ МОЖНО ОТ ДЕДУШКМ ПОЛУЧИТЬ!!!
zverkov: Хроники юридического отдела (начало трудовой деятельности) 2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме. 5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома. 6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили. 9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он? 10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года. 11 декабря. Где я? 12 декабря. Кто я? 14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год. 22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года. 23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года. 31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом! 1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где? 2 января. С Новым годом! 3 января. С Новым годом! 4 января. С днем рожденья Вася! 5 января. Где Вася? 7 января. С Рождеством! 8 января. Где ты был, Вася? 9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!… 10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется. 14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки. 15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка. 17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал. 19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой. 20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс. 21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров. 25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок. 1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу. 4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд. 10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы. (продолжение следует)
ZAV: zverkov пишет: Хроники юридического отдела (начало трудовой деятельности)
zverkov: Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
zverkov: Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
zverkov: Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. - Мне их глаза не нравятся. - Глаза как глаза. - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
rippa: Здравствуйте все! Посылают нашего на стажировку в Японию. Мужик в шоке -Да как я с ними общаться буду?? Ты там больше смотри и запоминай,а чтобы не выглядеть дураком -больше кланяйся и всегда говори "АРИГАТО" -это спасибо по ихнему! - Да как я такое слово запомню? -Ты вино пьёшь? -Нууу... -"Алиготе" знаешь?Вот про него и вспоминай каждый раз. Приехал наш в Японию,всю неделю кланялся и говорил каберне,каберне,каберне.... Пьяный в сильный дождь бредёт по кладбищу..... Хлюп.......Хлюп.....Хлюп....Бряк..... Свалился в выкопанную могилу. Прыг,прыг,прыг...До края допрыгнуть не может.Прыгал - прыгал заморился,присел в уголок передохнуть. Слышит.Хлюп....Хлюп...Хлюп....Бряк... Второй к нему в яму свалился. Прыг,прыг,прыг...-недорпыгивает. Первый из уголка -Зря стараешься,земляк! Прыг!Хлюпхлюпхлюпхлюп!!!!!
zverkov: В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?...
zverkov: Подвыпивший муж под утро приходит домой. Жена: - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я спал?..
zverkov: - Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились... - Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились... Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
е512:
заворин: В Китае запустили новую электростанцию, сотни тысяч китайцев в шерстяных штанишках скатываются по эбонитовой горке.
zverkov: Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"... Жена мужу: - Ты на рыбалку надолго? - Да нет, Витёк всего две бутылки взял. - Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
zverkov: Молодой человек обрашается к своей девушке: - Пойдём сегодня в кино? - Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка. - Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан! Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари". ссылка | Отправить другу | 12345 Закрыть Ваше имя: Эл. адрес друга: обязательно! Примечание: Смотри, смотри — прикольно!!! Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: - Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой, мам, ты больше слушай, что соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х!..
Степанов: Хотел в Новости определить, решил сюда. Телевизор, только что. В Корякском АО, проводится рейд врачей и милиции по удаленным поселкам. Последний раз в этих районах врачи и милиционеры были 20 (двадцать) лет назад. Милиционеры регистрируют автомобили, снегоходы и оружие. Меняют Cоветские паспорта на Российские Врачи проводят медосмотр. Молодые люди в возрасте до 20 лет впервые видят рентгеновский аппарат. В местном лечебном заведении - йод, мазь Вишневского и бинты. Народ живет, работает как то, получает деньги. Молодцы.
krtu74u: Степанов
Алеша: Андрей,а что тебя удивляет?Они оленеводы,живут большую часть года в тундре,пасут олешек,ловят рыбу,заготавливают на зиму юколу,дети с ними,когда подходит время им идти в школу,то их отправляют в поселок в интернат,на лето отправляют к родителям...они так веками живут...им Москва ни к чему...а вот то,что они много чего не видели,так это не их вина,а вина руководства... В советские годы был случай...прилетел коряк в Елизовский аэропорт,зашел в пивнуху,разговорился с мужиками,хотел посмотреть большой город... Через две недели зашел перед отлетом домой снова в ту же пивнуху... -Посмотрел большой город... -В Москву летал? -Зачем Москва...в Петропавловске был...большой город...однако...
Степанов: Алеша Если бы показывали стойбища, то оно бы понятно было. Показывают поселки на 300 жителей. В таком поселке есть некто под названием "терапевт", он же педиатр, гинеколог, стоматолог, ЛОР, и сам себе ультразвук. В поселке дома, магазин. Откуда то берется топливо, стоят вполне современные машины, люди ездят не снегоходах, летают на Большую Землю, им передают лекарства с Камчатки. Пациенты на медосмотре одеты хоть и очень тепло, но совсем по городскому и лица славянские. А милиционэры, 20 лет спустя, вспомнили, что оружие нужно регистрировать.
Алеша: Вот и хорошо,что стойбища не показали,они в поселок редко приезжают,за провиантом,и прочим,что им необходимо,а в поселках "живут",выживают по старинке,как в анекдоте,там какая-никакая местная"власть" сидит,положено что бы был милиционер,фельдшер и пр.... В советские годы был случай...на острове Беринга всю жизнь "служил" участковым милиционер,с молодых лет,обмундирование ему не выдавали,да он и не просил,получку платили от случая к случаю,занимался охотой,рыбалкой...тем и жил...служил,а когда пришла пора идти на пенсию...ему все что не додали посчитали в деньгах...короче он на материк уехал богатым человеком...если еще учесть,что он шкурки продавал...
krtu74u: Степанов. и сам себе ультразвук! Ты хороший юморист!Смешно и горько если это так...
е512: На севере Читинской области,на р. Витим (Угрюм-река) есть населённый пункт Калакан. Сейчас,там живёт 3 человека. Но по московской информации,там до сих пор есть аэродром (АН-2,вертолёты)и постоянно живут геологи,биологи и т.п. В этом году,по нац.программе (типа-"интернет в каждую школу"),там установили спутниковую тарелку НТВ !!! В ближайшем посёлке (300 человек),этого нет-там только 1-ый и 2-ой каналы, да и те хреново. Вот и живёт высокое руководство по сведениям и картам времён "царя Пидора"!
ZAV: Может быть не по теме но расскажу- в гарнизон(очень отдаленный) приехал молодой военврач и надо же в первое дежурство- роженица, а родилка в 60 км от гарнизона в госпитале.Уазик, водитель солдат второго года службы, будующий папа ну и естественно дохтур, поехали по дороге начала женщина рожать, так вот роды принимал солдат с папашей, а дохтуру было плохо!!!!! Когда пришла пора моей рожать, повез я ее и просил об одном держаться до госпиталя, время было не то что у ТЕХ (лето), у нас был февраль -36 с ветром. Довез, родила -ДОЧЬ, правда в родильном было +5, так что рожала в ЛОР отделении там была температура +28. НУ А ТЕПЕРЬ ПО ТЕМЕ:- -Папа ,а меня принес АИСТ!!!!!?? -Нет тебя накаркала ворона!
Nik54m: Крокодил Гена с Чебурашкой катаются в трамвае без билетов. К ним обращается контролер КОНТРОЛЕР: - Ваши билетики! ЧЕБУРАШКА: - Гена , у тебя есть билетик? ГЕНА: - Нет, а у тебя Чебурашка? ЧЕБУРАШКА: - У меня тоже нет. КОНТРОЛЕР: - Тогда платите штраф! ЧЕБУРАШКА: - Гена , у тебя есть деньги на штраф? ГЕНА: - Нет, а у тебя Чебурашка? ЧЕБУРАШКА: - У меня тоже нет. КОНТРОЛЕР: - Вылазте из трамвая, и пойдемте в милицию! ЧЕБУРАШКА: - Мы в цирк на работу опаздываем. КОНТРОЛЕР: - А чё вы в цирке то делаете? ЧЕБУРАШКА: - Фокусы показываем. КОНТРОЛЕР: - Покажите мне какойнибудь! ЧЕБУРАШКА: - А хотите, чтобы у вас х., й был до пола? КОНТРОЛЕР: - О! Конечно хочу! ЧЕБУРАШКА: - ГЕНАА! ОБКУСИ ЕМУ НОГИ!
Алеша: Андрей,есть в поселке конечно и средняя школа,там учатся дети местного начальника,местного депутата,милиционера,фельдшера и пр....они же дома с родителями живут...а то что такой "бардак"...а кто их там проверяет...
vnik06: Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Видел рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
е512: Сидят хохол и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит: - Чай пьешь далеко видишь. Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала: - Далеко видишь да хуй дойдешь. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется..
Фёdорыч: Лирическая тема.. Спят котенки. Спят мышонки. Спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки Спит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка. Спит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка - Не желает лезть наружу. Спит министр бородатый. Спит профессор. Спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой. Впрочем, папа шевелится. И от каждого движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья. Спит картина на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой. Дремлют вошки в волосах. Только маленькая штучка Все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, Хоть ложись и помирай. Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай!
Калашников: Степанов е512 Всё так, так и есть.
СерГо-44: Человек прилетел с Певека.. Колбаса, сыр- от 700 рублей. яйца- 250 , работы нет, в городе раньше проживало около 40 тыщ, сейчас около трёх. Дома стоят пустые - приходи. живи...Бесплатно.Время замерло в 80-х 20-го века. Другой человек поехал в Оссору ( Камчатка ) строить рыбразвод. Повёз машинюшку- грузовик двухтонник , Тойота-Дюна. Мужик местный просил, подешевле чего-нибудь, документы не нужны. Всё равно регистрировать не будет.Участковый есть , но давно спился, проверять не кому...Рассея.
Алеша: СерГо-44 пишет: Мужик местный просил, подешевле чего-нибудь, документы не нужны. Всё равно регистрировать не будет А куда ему еще ездить...только по поселку...
е512:
Potapov V: Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: - Может прогуляемся, в лес сходим... Он: - А что, здесь нельзя? Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не&уй делать.
Potapov V: Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
заворин: Potapov V пишет: Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? Жена привела в дом любовника и в процессе домой заявляется муж. Любовник спрятался за шторку, муж заходит в комнату и видит торчащие ступни из под шторы: - Как это понимать? Жена: А ты думаешь откуда у нас появился телевизор, холодильник? - Я спрашиваю почему? - Или ты думаешь нам с неба свалился спальный гарнитур и мягкая мебель? - ПОЧЕМУ? - А кто оплачивал твою поездку по Золотому кольцу России? - Я спрашиваю ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛЕЦ СТОИТ БОСИКОМ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ!!!
NikolA: в продолжение темы, правда стародавний, ещё тех времён когда звонок по телефону стоил всего 2 копейки Мужик по роду работы своей часто ездит в командировки и по возвращении с вокзала звонит домой чтобы дорогая не волновалась. Приходит домой, стол накрыт жена - сама доброта и отзывчивость, в общем полнейший, говоря сегодняшним днём, респект. в один "прекрасный" день, прибыв из далёкой и длительной командировки, мужик не находит в карманах двушки прётся домой без всякого звонка. Приходит, открывает дверь и слышит из спальни характерные стоны и повизгивания. Робко заглядывает в дверь и видит... дорогая с каким то кренделем кувыркается в постели. расстраивается и конечно переживает "нет, не может быть, надо позвонить" Поспрашая у прохожих двушку, звонит домой, что командировка закончилась, что приехал, жди, мчусь домой. домой приходит стол накрыт, уют, жена - сама доброта и отзывчивость. Про себя думает "Ёханый бабай, из-за двух копеек чуть семьи не лишился"
Potapov V: Всех с чистым четвергом, направляюсь в баню. Надеюсь так не будет.
rippa: Идёт мужичёк по лесу,грибочки собирает.Невдалеке закуковала кукушка. -Кукушка кукушка,сколько лет мне жить осталось? - ку. -А почему так ма...
заворин: Potapov V пишет: Надеюсь так не будет. Не приведи Господь!
е512:
zverkov: Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...
zverkov: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Алеша:
Степанов: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
vyacheslav:
ZAV: -Мальчику Вите подарили набор юного слесаря-сантехника, и он спился за две недели. Многих мужиков сгубило пьянство,обжорство,курение,нежелание заботиться о доме.... -Но еще больше мужчин СГУБИЛО желание бросить пить,курить и начать заботиться о доме. Маленькая девочка плачет в аптеке: -Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое.... Простое.... Помню только что в состав входит метиламинофинилацетат....
ZAV:
Potapov V: Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
ZAV: Potapov V пишет: уже второй день не могу засунть. Вовчик а ты сметаной смаж!!!!! ВОЛОДЯ ТЫ КАК ВСЕГДА СУПЕР-СПАСИБО!!!!!
Фёdорыч: В гостях без комплексов!!! - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
полная версия страницы