Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается. НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ: -Ах ты, юность золотая! Сладкий сон! Но в нем летая, Мы должны в виду иметь; Можно и подзалететь!!! Если глазки,ножки,тити Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!" То могу уверить всех Не войти -тяжелый грех! ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ: Один пьяный спрашивает у другого: -Ты своей что купил на 8марта? -Ик... А когда у неё 8марта? -Какой вкусный салат дорогая! САМА ПОКУПАЛА?
ZAV: Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается. НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ: -Ах ты, юность золотая! Сладкий сон! Но в нем летая, Мы должны в виду иметь; Можно и подзалететь!!! Если глазки,ножки,тити Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!" То могу уверить всех Не войти -тяжелый грех! ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ: Один пьяный спрашивает у другого: -Ты своей что купил на 8марта? -Ик... А когда у неё 8марта? -Какой вкусный салат дорогая! САМА ПОКУПАЛА?
vyacheslav: ZAV Алексей! У тебя двоится! Скоко хряпнул?
заворин: Учительница на уроке дает задание: Дети разложите на составляющие предложение "Папа пошел в гараж". Вовочка тянет руку. Учительница: Давай Вовочка. Вовочка: "папа"-подлежащее, "пошел"- сказуемое, "в гараж"-предлог. Прилетел змей-горыныч к Ивану-царевичу и начал его всячески напрягать: короче, я прилечу в полночь, чтобы собрал мне оброк за 5 лет, подготовишь баню и чтобы Василиса меня там поджидала. Загрустил Иван и пошел к богатырям жаловаться, те его успокоили, мол прилетит ты его в баню отправляй, а мы уж там с ним сами разберемся. Прилетел Горыныч как условились, Иван ему говорит, что того Василиса в бане уже заждалась. Тот заходит, закрывает дверь, внутри раздается грохот и потом тишина, Иван через полчаса заглядывает, Илья Муромец держит две головы под мышками, а одну между ног, а Добрыня его в задницу дрючит. Илья: Эх, Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жопы, уже давно бы управились!
rippa: Ну не надо про ИЛЬЮ! Три боготыря на узкой тропинке встречаются с мушкетёрами. Никто ни кого не желает пропустить. Дартаньян вызывает на бой Илью Муромца и говорит своим друзьям: -"Возьмите мел и начертите крестик у него на груди,я попаду в него шпагой!" Илья:-"Обсыпьте его мукой и подайте мою булаву!"
вш: В США одна дама отсудила у автопроизводителя 2млн. доллаов за то, что в инструкции по эксплуатации не было написано:выходить из машины до полной оставновки запрещено". И это вроде правда. Сегодня утром передали по НТВ. Оттуда же. В просторах мирового океана столкнулись британская и фрапнцузская атомные ПЛ. Шанс столкновения равен такрому-же что и в космосе. А ведь нашли друг-друга!
ZAV: Блин раскололи, хряпнул немного где то ...Ну вообщем нормально.БЫВАЕТ И НА И БЫВАЕТ И НА Ё БЫВАЕТ.
ZAV:
ZAV:
N.Nadych: ....Недельку назад загадывал загадку: как будет правильно - Глубже, или Глыбже? .... Даю ответ - Ширше!
Potapov V: Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!!!
NikolA: - Какие вы курсантики все интеллегентные, да предупредительные!? плохого слова от вас не услышишь. - Ну так ёёёбть... нас же за эти слова и@ут!
заворин: Приходит еврей к раввину: - Ребе, у меня куры дохнут. - А ты им зерно как насыпаешь? - Да просто бросаю на землю - А ты сыпь кругом.... Через пару дней: - Ребе, все равно дохнут - Сыпь квадратом и т.д. Проходит месяц: - Ребе у меня уже все куры сдохли - Жаль, а то у меня еще столько способов неопробованных осталось. Анекдот на библейский сюжет: Построил Ной ковчег, и взял он каждой твари по паре, и разверзлись хляби небесные, и хлынул водный поток, и погибло все живое, много дней и ночей блуждал ковчег по бескрайним морям и однажды прилетел к Ною голубь, и понял Ной, что простил их Господь, и пристал ковчег к горе Арарат, и бежали навстречу люди и кричали: Вай, ара, смотри, цирк приехал!
заворин: "Что? Где? Когда?" в зоне. Пахан: Отвечает Промокашка. Промокашка запрыгивает на стол, рвет на себе майку: @ля буду, отвечаю! Пахан: Промокашка проотвечался, его очко отправляется к зрителям. Приехал генерал с проверкой на отдаленную точку. Походил, все осмотрел, собрал офицеров и спрашивает: Да, все тут у вас налажено и быт и служба, а как же вы тут без баб обходитесь? Командир части: А у нас, товарищ генерал, есть верблюдица. Генерал: А нука приведите. Приводят верблюдицу, генерал потребовал стремянку, пристроился сзади... Через несколько минут спускается, застегивает ширинку: Дааа, интересные ощущения!... Товарищ генерал, вообще-то мы на ней в соседнее село к женщинам ездим.
Androjak: Приходит джигит к аксакалу. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня годовалый сын, что делать? -Надо отрезать тебе 1 яйцо, отрезали. -Через два года. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый сын, что делать? -Надо отрезать тебе 2е яйцо, отрезали. -Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый - третий сын, что делать? - Да я понял, яйца резали не тому джигиту!
е512: -Здравствуйте,это база? -Да! А какая база? -Пошёл ты на х..й! А-а-а,это военная база...!
NikolA: Замполит, проверив солдатскую почту доложил ротному, что ряд. Иванову пришла телеграмма о смерти матери. Командир вызывает старшину роты и инструктирует "Ты поаккуратнее и как то помягче скажи ряд. Иванову что вот такое горе и прочее, а я в штаб документы ему на отпуск оформить". Старшина построил роту "Так хлопцы, все у кого матери есть выйти из строя" - Иванов ну а ты то куда прёшься?
Алеша: Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами.... Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков - слабаков.
заворин: Собрали американцы новейший истребитель, проводят стендовые испытания и постоянно при повышенных нагрузках в одном и том же месте отваливались крылья, уже все перепробовали результат прежний, стоят конструкторы возле самолета ломают голову, смотрят мужик двор метет, позвали его начали расспрашивать выяснили, что он русский и говорят: Слушай, у нас тут такая проблема, постоянно крылья отваливаются, может ты какую дельную мысль подскажешь? Мужик репу почесал: А вы в том месте где ломается дырки с некоторым интервалом насверлите! Америкосы ухватились за свежую идею, сделали, проводят испытания, самолет под любыми нагрузками прекрасно себя чувствует. Конструктора мужика чуть не на руках носят: Как ты до такого догадался? Мужик: Я не могу обяснить с технической точки зрения, но мои многолетние наблюдения показали, что туалетная бумага по дыркам никогда не рвется!
vyacheslav: Скоро праздник...
полная версия страницы