Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
ZAV: Пожилые супруги гуляют по парку. -Да, дорогая,-говорит муж. -Если после каждого КАРКАНЬЯ вороны ты будешь говорить:"Да дорогая", я сейчас же уйду,-взрывается женщина -Дорогой, у тебя есть мечта? -Была. -А теперь? -А теперь у меня есть ты. zverkov пишет: - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил , и это: - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
zverkov: <pre>Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!</pre> <pre>Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.</pre> Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
zverkov: На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.
zverkov: Новый русский во второй раз приехал в Париж.Подходит с ухмылкой к французу,кивает на Эйфеливую башню:-Ну че,лохи,нефть еще не нашли?!
Степанов: Доктор - Здравствуйте, что болит? Больной - Здравствуйте Доктор - Давно? Больной - Живот Доктор - Что пили? Больной - Со вчерашнего дня Доктор - До свидания Больной - Тормозную жидкость
vnik06: Жена: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... - Ну что? Дала?! - Дала! - А где соль?!!! На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.." Девушка расказывает Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю! - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах Hа pынке: - Это y вас каpтошка на посадкy? - Hе, блин, на взлет!!
ZAV: Володя спасибо за : И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.." ну а про заработанные 100 баксов- особенно , завтра на работе буду ронять фальшивые баксы, которые сечас "нарисую" а вдруг ...!?!!!! Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой: -МНЕ ЧЕРЕЗ ТАКОЕ ПРИШЛОСЬ ПРОЙТИ... -Познакомлюсь с женщиной за 30. -Баксов или евро?
е512: Открыл Путин Конституцию России и прочитал: "В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия переходят к премьер-министру." И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша! Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Степанов: С форума про организацию свадеб, черновик сценария: Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.
заворин: - Алло! Это секс по телефону? - Это секс по барабану! - Не понял!? - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ...
е512:
заворин: Сидит Илья Муромец на коне на вершине холма и смотрит из под руки вдаль. Подъезжает к нему татарин: - Что Илюша смотришь? - Да вот смотрю где на Руси жить хорошо. - Там хорошо, где нас нет! - Вот я и смотрю где вас нет.
ZAV: Михал Николаевич это случайно не ты по Байкалу рассекаешь, или может быть читинка так разлилась, что на АХБК так нужно добираться???! Или Кенон вышел из берегов? -Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.
Alex__57: Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет: - Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец. Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели. - Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить! Они заулыбались, но не сразу...
Alex__57: Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему y тебя на голове губная помада!!! - Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили! - Hy смотри, твое счастье...
Alex__57: Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Alex__57: Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Alex__57: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Alex__57: Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: - Ну, как у тебя дела, как служится, сынок? Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает: - Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Alex__57: А чего главный молчит? - Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
полная версия страницы