Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Алеша: СерГо-44 пишет: Мужик местный просил, подешевле чего-нибудь, документы не нужны. Всё равно регистрировать не будет А куда ему еще ездить...только по поселку...
е512:
Potapov V: Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она: - Может прогуляемся, в лес сходим... Он: - А что, здесь нельзя? Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не&уй делать.
Potapov V: Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
заворин: Potapov V пишет: Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись? Жена привела в дом любовника и в процессе домой заявляется муж. Любовник спрятался за шторку, муж заходит в комнату и видит торчащие ступни из под шторы: - Как это понимать? Жена: А ты думаешь откуда у нас появился телевизор, холодильник? - Я спрашиваю почему? - Или ты думаешь нам с неба свалился спальный гарнитур и мягкая мебель? - ПОЧЕМУ? - А кто оплачивал твою поездку по Золотому кольцу России? - Я спрашиваю ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛЕЦ СТОИТ БОСИКОМ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ!!!
NikolA: в продолжение темы, правда стародавний, ещё тех времён когда звонок по телефону стоил всего 2 копейки Мужик по роду работы своей часто ездит в командировки и по возвращении с вокзала звонит домой чтобы дорогая не волновалась. Приходит домой, стол накрыт жена - сама доброта и отзывчивость, в общем полнейший, говоря сегодняшним днём, респект. в один "прекрасный" день, прибыв из далёкой и длительной командировки, мужик не находит в карманах двушки прётся домой без всякого звонка. Приходит, открывает дверь и слышит из спальни характерные стоны и повизгивания. Робко заглядывает в дверь и видит... дорогая с каким то кренделем кувыркается в постели. расстраивается и конечно переживает "нет, не может быть, надо позвонить" Поспрашая у прохожих двушку, звонит домой, что командировка закончилась, что приехал, жди, мчусь домой. домой приходит стол накрыт, уют, жена - сама доброта и отзывчивость. Про себя думает "Ёханый бабай, из-за двух копеек чуть семьи не лишился"
Potapov V: Всех с чистым четвергом, направляюсь в баню. Надеюсь так не будет.
rippa: Идёт мужичёк по лесу,грибочки собирает.Невдалеке закуковала кукушка. -Кукушка кукушка,сколько лет мне жить осталось? - ку. -А почему так ма...
заворин: Potapov V пишет: Надеюсь так не будет. Не приведи Господь!
е512:
zverkov: Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная...
zverkov: Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Алеша:
Степанов: Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
vyacheslav:
ZAV: -Мальчику Вите подарили набор юного слесаря-сантехника, и он спился за две недели. Многих мужиков сгубило пьянство,обжорство,курение,нежелание заботиться о доме.... -Но еще больше мужчин СГУБИЛО желание бросить пить,курить и начать заботиться о доме. Маленькая девочка плачет в аптеке: -Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое.... Простое.... Помню только что в состав входит метиламинофинилацетат....
ZAV:
Potapov V: Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит. Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву
ZAV: Potapov V пишет: уже второй день не могу засунть. Вовчик а ты сметаной смаж!!!!! ВОЛОДЯ ТЫ КАК ВСЕГДА СУПЕР-СПАСИБО!!!!!
Фёdорыч: В гостях без комплексов!!! - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
полная версия страницы