Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
заворин: Он к избе не попрется горящей И коню не рванет удила Потомучто мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела
Potapov V: Два бизнесмена встречаются -один другому попал на 1.5 миллиарда на акциях -а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости -да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть? -да телки опять по 100 долларов...
Potapov V: Он с подругой в постели, уже ближе к утру.. Она: Давай еще раз? Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся... А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
ZAV: Potapov V пишет: А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка? Восьмое марта близко-близко и сердце бьется как олень .......POTAPOV уже себе алиби сварганил насчет подарка, точнее на его отсутствие.
е512: -Дорогой, а что ты подаришь мне на 8-е марта? -Что-что, вы@бу тебя! -Ну-у, я так не согласна... -Тогда ходи как дура-без подарка!
Калашников: Женщину через 30 лет жизни в браке спрашивают. Какую ночь вы больше любите, карнавальную или секс? Карнавальную. А почему? Чаще бывает.
Калашников: Спрашивают мужика. какой секс вы больше предпочитаете, традиционный или групповушку? Групповушку. Почему? легше косануть.
NikolA: Наш приходит домой поздно поздно, где то под утро. Пробрался к коечке сел на уголок и потихоньку раздевается. Жена спросонья - Ты куда так рано??? - Вот, поспать не дают. На службу вызывают. Одевается и уходит.
заворин: Женил отец сына и после брачной ночи спрашивает: Сколько ты жене палок кинул? Сын: 5 штук в легкую, а ты батя? А я по-стариковски одну. Проходит неделя. Отец: Ну как сынок успехи в постели? Ты знаешь батя видимо подустал, сейчас только 4, а ты батя? А я одну. И так по нисходящей. Проходит месяц: Как дела сынок, сколько раз ты жену окучиваешь за ночь? Прикинь батя сил нет даже палку кинуть, а ты как? А я две: одну своей, другую твоей. Приходит бабка к врачу: Доктор, меня изнасиловали в 18 лет. - Неужели Вас до сих пор это беспокоит? - Меня беспокоит то, что я стала забывать подробности. Приходит француженка в полицию: - Меня только что изнасиловали 9 человек. - Не беспокойтесь мадам мы их всех найдем. - Всех не надо, найдите пожалуйста второго, пятого и седьмого.
заворин: Едут в купе пожилая женщина с дочерью, генерал и лейтенант, поезд заехал в тоннель, раздался звук пощечины. Женщина думает: вот дочка у меня молодец, умеет за себя постоять. Дочка: И у кого хватило ума мать мою целовать? Генерал: Ну лейтенант дает, он девку поцеловал, а мне по морде прилетело. Лейтенант: Еще бы разок в тоннель заехать, я бы этому мудаку еще раз по морде дал. Сидят в одной камере русский и армян, подсаживают к ним еврея, армян ходил уз угла в угол, подходит к русскому: Слышь, Иван, давай еврея в задницу трахнем! Иван: Не, я не хочу. Армян опустил еврея, тот сидит в углу и плачет, заходит надзиратель: Чего он плачет? Армян: Виноград хочет. Надзиратель: А х..й в жопу не хочет? Армян: Давал... все равно плачет.
вш:
вш:
Степанов: Цитата: Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп. В результате: -невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым -окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа, -ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Алеша: Хорошо,что за их "зарплату" они по ошибке аборт не сделали.... ...а чего медосмотр то проходил...
Степанов: Добавил слово "цитата", не мое это, не был в поликлинике, не знаю где она.
Алеша: Степанов пишет: не знаю где она. Да практически любая....около твоего дома....зайди...тоже самое...если конечно не платная.
Степанов: Алеша У меня знакомая пришла в поликлинику "у дома" - доктор нахамил, прописал прогулки по лесу и отправил восвояси. Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело.
СерГо-44: Давно дело было-зубы лечил. По знакомству устроили бесплатный талон.Захожу, сажусь в кресло, в соседнем мужик сидит. На два кресла один врач.Меня лечит бесплатно, мужика платно. Давно дело было. Город Свободный. Андрей, а твою знакомую барышню из платной клиники доктор куда отправил?В другой лес?
zverkov: Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Алеша: Степанов пишет: Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело. Ну вот видишь,хотя бы вежливого..... За копейки никто работать не хочет....
полная версия страницы