Форум » Все, обо всем » Юмор здесь ! (продолжение) » Ответить
Юмор здесь ! (продолжение)
Potapov V: Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Androjak: Про стоматологов. Их девиз-КРЕПКО СВЯЗАННЫЙ ПАЦИЕНТ, В АНЕСТЕЗИИ НЕ НУЖДАЕТСЯ!
заворин: Прилетела Пугачева с гастролями в Тбилисси, после концерта продирается сквозь толпу охраны грузин и дарит А.Б. перстень с большим бриллиантом, Пугачева в шоке, мол не могу принять такой дорогой подарок, а грузин ей: Когда будешь улетать, тебя будет провожать большая толпа, так ты перед заходом в салон помаши мне рукой и скажи: До свиданья Гиви и все мне ничего больше надо. Проводы. Пугачева стоит на трапе, машет рукой и кричит: До свиданья, Гиви! Тот стоя в толпе поклонников и провожающих машет в ответ: Да лети уже, надоела!
заворин: Прибегает посыльный к генералу: - Товарищ генерал, ваша жена сына родила! - Отлично! На кого похож? - На вас, такой же лысый, сморщенный и орет постоянно!
Potapov V: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно? Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?" - "Мандаты, Надечка..." Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!" Два бизнесмена встречаются -один другому попал на 1.5 миллиарда на акциях -а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости -да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть? -да телки опять по 50 долларов...
kropotin: Новый русский в Испании после корриды в ресторане заказывает национальное испанское блюдо "коррида" за 5 000$. Приносят большое блюдо c зеленью. Начал кушать, а под зеленью огромный член. Возмутился, но официант уговорил попробовать. Попробовал. Понравилось. На следующий день там же, блюдо то же, но член мааалюсенький, цена дороже. Официанту: - Почему сегодня член малюсенький, а цена в 2 раза выше? Официант: Так вчера матадор быка, а сегодня бык!?
заворин: Встречаются два генерала-однокашника, один другому: - Ты помнишь нам в училище бром давали? - Да помню. - По-моему он начал действовать... Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня яйца звенят, я наверное феномен! - Мудозвон вы батенька, а не феномен. Переполненный автобус, сидит женщина, а над ней на поручне с раскачкой едет пьяный мужик и на повороте его стошнило на эту мадам, она возмущенно: - Фу, свинья!!! - Да ты на себя посмотри
Алеша: Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах. Пограничник собаке: -Иди посмотри,что там такое. -Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
bil: Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки кошачьего корма. Кассирша-мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав сходила за котом и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3 мя пакетами собачьего корма. Та же история -пришлось идти за собакой. На следующий день старушка войдя в супермаркет сразу направилась к кассе, держа в руказ картонную коробку с отверстием вверху. Засуньте туда руку, пожайлуста, - попросила она кассиршу. После нескольких колебаний кассирша просунула руку в коробку и восликнула . так там -же гавно. Вы абсолютно правы ответила старушка. я пришла за тремя рулонами туалетной бумаги.
zverkov: - Может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, может и лебедем
bil: Женщина -как калькулятор: прибавляем проблемы, отнимает время,умножает расходы, делит имущество.
bil: zverkov пишет: Если может раком, может и лебедем
vyacheslav: Губернатор Красноярского края Александр Хлопонин дает оценку работе своих помощников оценка здесь...
zverkov: - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...
Москвич: Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.
Алеша: ...и для кого купили рубашку...
vyacheslav:
заворин: Собирается отец в командировку в Ленинград и детям предлагает в стихах заказывать подарки. Старшая дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Отец: Молодец доченька, заказ принят. Средняя дочь: - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Отец: Ай молодец, привезу тебе мармелада. Сын: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Отец: Ты знаешь сынок, чтото с рифмой у тебя не очень складывается, может еще подумаешь? Сын: Эх, не хотел я тебе всего говорить, но раз ты этого сам захотел, тогда слушай: Папа едет в Ленинград, Мамин @барь будет рад, И за этот мой секрет, Папа купит мне мопед!
vyacheslav: Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что завтра 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!?
ZAV: КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!!
kropotin: Х. Клинтон подарила Лаврову кнопку с надписью "перегрузка". На следующий день Лавров передал кнопку назад и попросил исправить ошибку. Клинтон НАЖАЛА несколько раз на кнопку и говорит: "Хорошу, увезу в Америку, там исправим. Обама вернёт Медвелеву при встрече." Лавров: "Некуда везти, нет уже Вашей Америки"
полная версия страницы